Có nên quay lại với chồng cũ?

Có nên quay lại với chồng cũ?

Chúng tôi ly hôn được gần hai năm nay. Chúng tôi có một bé gái 4 tuổi, hiện tôi đang nuôi cháu.
Chúng tôi yêu nhau từ thời còn học đại học. Yêu nhau tận 4 năm nhưng khi lấy nhau, chúng tôi chẳng mấy khi được vui vẻ. Tôi không hợp với mẹ chồng. Mặc dù tôi đã cố gắng nhẫn nhịn nhưng rồi mâu thuẫn càng ngày càng trở nên trầm trọng. Ban đầu là mâu thuẫn với mẹ chồng, về sau thì tôi không thể chịu nổi chồng tôi nữa. Anh ấy dường như quay ngoắt 180độ, thường xuyên về khuya, còn bồ bịch nhăng nhít, và còn cả cờ bạc nữa. Tôi thường xuyên khóc và già đi rất nhiều. Cho đến khi không khóc được nữa, tôi chuyển ra khinh thường và căm ghét anh ấy. Cho đến ngày không chịu đựng nổi nhau nữa, chúng tôi đã ly hôn.
Từ ngày ly hôn đến nay tôi cũng đã trải qua một mối tình, nhưng cuối cùng cũng tan vỡ. Tôi thấy thất vọng về đàn ông và không còn niềm tin về họ. Tôi không hy vọng gì về tình yêu nữa.
Cho đến nay chồng tôi vẫn chưa lấy vợ, vẫn thường xuyên về thăm con. Mỗi lần anh ấy về, con gái tôi thường khóc và đòi bố. Tôi thấy thương con vô cùng. Anh ấy cũng có ý muốn quay trở về với tôi, và hứa sẽ không như trước. Tôi nghĩ nhiều lắm không biết có nên quay lại với anh ấy không? Liệu anh ấy có thay đổi được bản tính lăng nhăng và cờ bạc không? Mặc dù tình yêu không còn nhưng tôi nghĩ, nếu anh ấy thay đổi thì vẫn có thể chấp nhận sống với nhau đựơc, để cho con gái tôi có bố. Tôi đang bấn loạn không biết có nên quay về với người chồng cũ của mình, khi mà tình yêu không còn? bà con chỉ gium với!!!!

Cái này chị sang box hạnh phúc gia đình hợp lý hơn, ở đây đa số toàn mem ế sưng mông nhưng thích chém gió thôi chị ạ ....
Nói thế thôi, em cũng chém gió một tí :
Chị giống hệt chị họ em, chị em có 2 cháu trai rồi....chồng chị ấy bằng tuổi nên chị hay kêu chồng tính tình trẻ con, ghét nhất là anh í suốt ngày cờ bạc, thỉnh thoảng một hai giờ đêm vẫn có người vác giao đến gọi cửa đòi nợ.....Khổ quá không chịu được chị í gửi 2 cháu cho bố mẹ trông rồi sang Nga với bác cả nhà em hơn 3 năm, bây giờ về, ông chồng hứa hứa, hẹn hẹn, xin quay lại. Nhưng quay lại được ba bốn tháng lại chứng nào tật nấy, lại lấy trộm tiền của vợ đi đánh bạc tiếp. Giờ thì chị em ly hôn hẳn rồi, mua nhà riêng và nuôi con. Chuyện của chị em vừa mới xảy ra thôi, cũng không biết khuyên chị như thế nào nhưng kể ra để chị tham khảo . Với cả, em nghĩ tính tình chồng chị thế nào chắc chị hiểu hơn ai hết, nên cứ tính toán và xem xét kĩ chị ạ, thương con thì thương thật đấy nhưng để nó có bố mà bố nó suốt ngày cờ bạc gái gú thế thì chỉ tổ làm hư con cái thôi, thà mẹ nó chịu khổ vất vả nuôi dạy tử tế còn hơn để nó ỏ cạnh một ông bố làm gương tối thế thì khó dạy lắm. (Cái này em chém gió )

A di đà phật! Quay đầu là bờ...thực hư chưa rõ ràng không nên quy kết. Rất có thể người ta sau khi nhiều lần về thăm con gái và cảm thấy cần phải có trách nhiệm với con và muốn làm lại. Thí chủ cứ suy nghĩ cho kỹ với những thái độ và hành vi của người ta trong thời gian gần đây.

"Giang sơn khó đổi
Bản tính khó dời"
Câu này nghe nhàm nhỉ, nhưng mà em nghiệm ra rồi, đúng lắm!
Hơn nữa, chị cũng nói là tình yêu trong chị không còn. Liệu tình thương có đủ để giúp chị cảm thông và tha thứ cho anh ý ko?
Khi mà tình yêu của 2 người vẫn còn rất nhiều, nhiều đến vậy mà vẫn không đủ để làm cho anh ý thay đổi, ko đủ để khiến chị đủ để chịu đựng đc anh ý thêm nữa!
Suy nghĩ kỹ chị nhé! Mong là dù chị lựa chọn thế nào đi nữa thì sự đau khổ sẽ chấm dứt với chị

Hi songlang,
Thật khó để mà nói điều gì với bạn vì mình cũng không biết chuyện của bạn cũng như là cái cách bạn giải quyết một vấn đề thế nào. Để bắt đầu mình cũng nói trước nếu như có lời nào trong này làm bạn không vừa lòng hay đi ngược lại với những gì bạn mong muốn thì cũng đừng vội buồn và hãy cân nhắc kỹ.
Ở đây mình nói đến 3 khái niệm mà có thể nhiều người vẫn còn lầm hiểu: "hạnh phúc", "cá nhân" và "thực tế". Mình giải thích: Hạnh Phúc là do cả 2 người cùng nghĩ cho nhau về mọi vấn đề. Cá nhân ở đây mình đang muốn nhắc đến vui sướng bản thân và vui sướng của cả gia đình. Thực tế là những gì phải được kiểm nghiệm được.
Vậy việc chồng bạn muốn quay về hay không thì lại hoàn toàn khác với việc đó chứng minh rằng anh ta có thay đổi hay không?. Và anh ta thể hiện như thế nào để có được điều đó?. Và cái cách anh ta giải quyết các vấn đề thế nào?. Việc vợ chồng bạn tan vỡ, cũng như nhiều cặp vợ chồng khác thì đa số khởi nguồn từ việc không thông hiểu nhau (communication). Điều đó còn có nghĩa là khi gặp 1 vấn đề nào đó, hay khi người này không đồng ý ở người kia điều gì đó thì thường là...giận giỗi, mặt lạnh mày nhạt, thậm chí đùng đùng. Nặng hơn là....không thèm chịu hiểu nhau nữa. Bạn nên nhớ 1 vấn đề nào đó luôn có 2 mặt và khi xảy ra thì 2 bên mỗi người 1 mặt và không ai chịu đứng vào vị trí của người có mặt còn lại. Và thường không có xu hướng nhận lỗi của mình. Việc đổ vỡ là việc tất yếu vì bản thân nó đã không có sự cố gắng từ 2 bên.
Việc chồng bạn muốn về với bạn đó là 1 dấu hiệu tốt và việc bạn bấn loạn cũng là 1 dấu hiệu tốt. Nhưng vấn đề ở đây bạn nên hiểu: anh chồng bạn có ý muốn như thế vì anh ta vẫn còn nuối tiếc nhưng ít ra cũng còn chút gì đó thương vợ thương con không hẳn là quá horrible. Bạn nên cảm thấy hạnh phúc vì điều đó. Nhưng theo tôi nghĩ: bạn nên thay đổi cái cách 2 vợ chồng giao tiếp với nhau. Vì là 1 vấn đề nghiêm túc nên bạn cần thiết phải có 1 "buổi nói chuyện" với chồng cũ của mình. Toi nói ở đây là 1 buổi nói chuyện thật fair play và bình đẳng. Bạn nên tỏ rõ những gì bạn không đồng ý ở anh, cũng như bản thân bạn cũng có những cái sai và bạn nên phải thừa nhận. Sai thì mình xin lỗi, còn đúng thì cũng phải tỏ rõ những suy nghĩ của mình. Bạn nên nhìn nhận kỹ vấn đề anh ta giải thích cho những hành động của mình. 2 người nên có cuộc trao đổi này thật fair. Nhất là bạn cũng nên tỏ rõ cho anh ấy biết cũng như bạn phải chắc chắn rằng những bạn sẽ duy trì những cuộc nói truyện như thế này khi có vấn đề xảy ra để 2 người cùng giải quyết.
Mình không thán thành viêc bạn chia tay nhưng cũng không có ý kiến gì việc bạn quay lại vì bản thân bạn phải tự nhìn nhận lại chính mình, những gì mình làm và những gì mình sai. Bạn nên cho anh chồng 1 cơ hội, nhưng không phải liền có được ngay lúc ấy, mà phải có thời gian. Mình muốn nói đến "thời gian chuẩn bị" cho cuộc sống sau này và cơ hội này cũng là để bạn nhìn nhận xem anh ta dành lại cơ hội đó như thế nào cũng như cái cách anh ta thể hiện cho cơ hội đó. Nhưng đó cũng là cơ hội cho chính bản thân bạn để bạn có thể nhìn nhận lại mình. Và bạn cũng nên xét đến 1 vấn đề khá quan trọng là: bạn và anh ta cùng có chuẩn bị thế nào cho cuộc sống sắp tới mà 2 vợ chồng phải đương đầu. Bạn nên đưa ra cho anh ấy những quy tắc mới nếu bạn cũng có ý muốn hàn gắn lại. Những quy tắc ấy thì bạn nên tự biết thông qua cuộc sống của bạn đã từng. Nhưng mình nhấn mạnh: những cuộc trao đổi như thế là 1 trong những quy tắc quan trọng nhất và thường xuyên nhất mà bạn và cả anh ấy đều phải làm.
Cuộc sống quả khó khăn nhỉ!.
Nhưng nếu có thể hàn gắn thì bạn hãy hàn gắn vì bạn biết việc đó ảnh hưởng đến con trẻ như thế nào cả việc hình thành nhân cách sau này nhưng cách suy nghĩ của chúng về cuộc sống, về gia đình của nó sau này là hoàn toàn đều phụ thuộc vào vợ chồng bạn. Và bạn cũng nên để chồng biết quan điểm này nếu thực sự nghĩ cho chính con của mình. Và mọi hành động của 2 bạn đều ảnh hưởng đến con trẻ cho dù khi nó đã lớn. Thậm chí cả cách nghĩ của nó về 2 bạn vì sau này khi về già các bạn cung sẽ không thể sống thiếu chúng.
Ở đây mình chia sẻ cho bạn một chút về đàn ông: ngay cả bản thân mình, nếu mình có vợ, mà khi về nhà gặp vợ cứ cằn nhằn, khóc lóc hay chọn những giờ ăn mà hằn học hoặc la lối, mắng mỏ, không khí gia đình đáng lẽ sau giờ làm việc phải vui vẻ để còn là nơi trú ngụ cuối cùng cho người đàn ông thì lại nặng nhọc....Thì việc bỏ đi không cờ bạc cũng gái gú là một chuyện tất nhiên. Tâm lý chán đấy làm cho cả bạn lẫn chồng đều....chán chẳng muốn về nhà nữa sau giờ làm việc căng thẳng. Mà bạn nên biết con người giỏi lắm cũng chỉ làm việc được 12h đồng hồ là cao lắm rồi. Về nhà mà đầu não còn làm việc căng hơn thì tâm lý ngại gặp nhau cũng không tránh khỏi. Mà ngay cả mình, nếu về nhà mà cứ thế, 1 lần thì được, nhưng nhiều lần thì.... mình cũng trốn đi chơi. Mà bạn biết gái gú ở ngoài tuy không bằng vợ mình nhưng....vì tiền thì....chiều hết biết. Cái đó tuy chỉ là hanh phúc phù du nhưng ít nhất nó cũng mang lại sự thư giãn nhất thời.
Không cần 1 người vợ phải tinh tế, cũng như nín nhịn mọi chuyện....mà chỉ cần 1 người vợ biết "bàn luận và nói chuyện" về những vấn đề khó khăn, cũng như đồng tình hay không đồng tình chuyện nào đó. Việc này cũng sẽ làm cho vợ chồng thông hiểu nhau hơn và tôn trọng quy tắc của nhau hơn.
Nhân đây mình cũng kể cho bạn 1 câu truyện của bác mình, bạn đọc kỹ thì bạn sẽ thấy bạn vẫn còn hạnh phúc đấy. Bác mình hồi còn trẻ, là một người khá đẹp dĩ nhiên nhiều người theo nhưng bác lại chọn bác trai là 1 hoạ sỹ. Có thể vì vẻ đẹp trai, hào hoa, tán giỏi hay ga lăng, chiều chuộng số 1. Khi ở với nhau 1 thời gian, bác mình rất nín nhịn mọi chuyện, phải nói là là người rất lo cho chồng. Nhưng chồng là hoạ sỹ, đẹp giai, nghệ sỹ thì lắm cô theo. Nhưng bác cứ nín nhịn thế. Có thể vì thế mà bác ý quyết định học nốt Đại Học để có thể tách rời khỏi ông chồng suốt ngày say xỉn, gái gú....Thậm chí ngày bác mình chuẩn bị học thi tốt nghiệp, bác trai còn ...dắt cả gái về nhà ngủ ngay trong phòng của vợ chồng. Đến lúc ồn ào quá....Bác mình còn ra gõ cửa nói : làm nhẹ nhẹ thôi để tôi còn học thi.
Bạn nghĩ đến thế là...tột cùng lắm rồi. Dĩ nhiên khi tốt nghiệp DH,và có việc làm là bác mình chia tay. Nhiều năm sau, khi con của họ lớn lên cả 2 chị đều xem như.....bố mình đã chết. Ông ý toàn ăn với chơi nên...nhà cửa bán hết chẳng còn đồng xu dính túi lúc đó hối hận cũng quá muộn. Thâm chí ngày sinh nhật con mình không dám mang bánh kem đến tặng mà phải nhờ bạn mang đến. Kết quả là bánh kem bị vứt ra ngoài dường kèm theo 1 câu nói: bác nhầm rồi, bố con chết từ lâu rồi.
Thật sự đó mới là trường hợp...không thể cứu nổi và cuối cùng con cái nó chịu khổ thôi. Chỉ là communication không có thì sẽ không có gì hết ngay cả khi còn có thể.
Việc còn lại là ở bạn, bạn phải cùng chồng cũ của mình quyết định xem cái nào là tốt nhất cho con cái và cho chính mình.
Thân
WINGS

Sống thì phải có sai lầm,từ sai lầm đó mới biết lẽ phải và cảm thấy quý những giá trị đó,hãy cho anh ta cơ hội,làm như vậy bạn mới đáng để chồng và người khác nể trọng và yêu quý,ngoài ra còn đứa con nữa,tài sản quý đấy,đừng làm nó thiếu bố.

vấn đề của bạn cũng khó. nhưng tính con trai khó đổi lắm. hãy suy nghĩ cho kỹ rồi quyết định, chỉ có người trong cuộc mới nhìn rõ được vấn đề. phải tìm hiểu kỹ, hãy nghĩ đến bản thân mình trước đã.
lăng nhăng và cờ bạc 1 khi dính vào rồi khó bỏ được lắm.

Đây là vấn đề rất quan trọng, không chỉ với chị mà còn cho con chị nữa. Nên em cũng ko bit nói thể nào với chị. Chính chị là người hiểu chồng chị nhất (yêu 4 năm ĐH) và là người trong cuộc nên em nghĩ, chị phải suy nghĩ thật kỹ và chín chắn vì nó cũng như 1 cuộc hôn nhân vậy.
Chúc chị có quyết định đúng đắn và sáng suốt nhất!

Anh ay la nguoi tot, chi da thoi roi , kho tim nguoi nhu anh ay lam. Nhat la khi chi da co nguoi yeu, chi khong xung dang