Có những niềm riêng

Hn thì anh chủ động gọi em,em mới biết la hn anh ko fải học.Anh hỏi em này kia mà sao hình như em chỉ trả lời cho có để trả lời.Em ko còn cai cảm giác thích ngời đợi anh trên này nữa,em có cảm giác em như ngừơi thừa trong cuộc sống của anh,lúc nào rảnh thì gọi em,ko thì thôi.Bình thường em vẫn kệ anh vì em biết anh học,nhưng sao dạo này em lại khó chịu với anh đến thế.Em làm cái thiệp gửi cho anh,anh tỉnh bơ như khôg???anh còn hỏi em giận anh à,em chả buồn trả lời những câu hỏi vớ vẩn thế của anh.
Lúc nãy anh bảo anh về ko học nữa,em nghe mà fát mệt..anh nói cho vui...em biết như thế,anh học là việc tốt cơ mà,làm sao em có thể cản anh học được,nó là tương lai của anh,và em biết một điều,anh có thể đánh đổi cả em cơ mà,đúng không.......

Thêm một ngày thật mệt mỏi,đau hết cả đầu,sao mấy viên thuốc nó chả có tác dụng gì hết vậy nè ...Hôm nay sao mình giống ngưới bị thất tình a'',quái thật....người cứ lơ mơ,chả làm được cái gì cho ra hồn,cứ nghĩ vẩn vơ ở đâu đâu....cái cảm giác này mình đã từng trải qua rồi nên mình biết rõ nó lắm,nhưng tại sao nó lại xuất hiện vào lúc này nhỉ????mình giận anh...chưa kịp la làng thì anh đã giận ngược lại mình rồi...hay thật...càng ngày mình càng hiểu ra được tính cách của anh,có lẽ họ nói đúng,anh còn trẻ quá..anh ko thể nuông chìu mình đâu..và nó đúng là như vậy,anh ăn thua đủ với mình từng cái cơ mà ..tình yêu gì mà mệt mỏi thế hả???,hay tại mình đòi hỏi nhiều quá?????cả tuần nay mình lại cứ có cái cảm giác xụi lơ thế này,muốn buông xuôi hết..mệt mỏi quá với cái mớ bòng bong chả ra gì này...Cứ trông mông vào những thứ vô nghĩa,chờ đợi những gì đâu đâu....tại sao??tại sao vậy hả h????bản lĩnh đi đâu mất hết rồi...tệ thế hả???làm sao đây???anh cho em biết đi,em ko muốn em cứ như thế này đâu,nhưng nếu anh cứ như vậy thì em fải làm sao đây...em ko hề muốn xuất hiện những suy nghĩ thế này trong đầu em,tệ hại thật anh à.....em ko muốn thế này....P oi,bây giờ thì t hiểu bà hơn được nhiều lắm,t hiểu được cái cảm giác vô vọng nó như thế nào...t cũng đang cố vũng vẫy để thoát ra khỏi cái hố mà t tự đào rồi tự nhảy xuống,fải tìm cách mà leo lên thôi,ko thì hai đứa lại ngồi dưới đó mà nhìn nhau khóc P ơi

Hè về rồi bạn à, cây cỏ hoa lá xanh tươi đua mình khoe sắc khắp nơi...Chiều hôm kia, ra vườn dọn dẹp và diệt cỏ dại, giật bắn cả người khi thấy cây hồng ngay góc vườn đã nở hoa. Mình vô tâm thật đấy...buồn phiền đến độ xao lãng tất cả mọi thứ.
Khóm phù dung và khóm hồng sau mùa đông bỗng xanh lá xum xuê, nụ ơi là nụ....
Con người ta sau những u buồn có thể sống lại một cách mạnh mẽ như cây không ???
Có thể chứ????!!!
Dạo này hay cùng T (nhỏ em họ) và ku C (em trai) ra ngoài chơi, ban ngày đi mệt mà tối về T vẫn chưa chịu ngủ, 2 chị em lại tâm sự đến khuya....Kết quả, mình đến công ty với cặp mắt thâm quầng, xơ xác...
T hay kể về bf của nhỏ ở vn, tụi nó vẫn chat và gọi điện với nhau hàng tuần...Cô chú bắt nhỏ phải đoạn tuyệt với quá khứ, đặt chân sang đây thì phải lo cho cuộc sống hiện tại và tương lai, không nên nghĩ đến những việc ở vn nữa...bởi những tháng ngày đó có thể là rất vui và khó quên trong đời nhưng nó đã thuộc về quá khứ....
Mình hiểu và thông cảm tại sao cô chú lại như vậy.....Cũng may họ không biết mình cũng đang trong hoàn cảnh đó...Mình không có kết cuộc tốt đẹp cùng N, một phần vì không muốn gây shock cho họ...T bảo mình: vì t/y e có thể làm hết mọi thứ...
Thậm chí từ bỏ cả người thân hay sao??? mình hỏi...
Mình phục T sát đất, tuổi nhỏ chí lớn....
Mình không biết có nên ủng hộ nhỏ và làm ngược lại điều cô chú mong muốn...Lắm lúc thấy khó xử làm sao khi nhỏ cứ sang nhà mình chat và đt liên lạc cùng bf...
Thôi thì đến đâu hay đến đó, mình vẫn hay bảo nhỏ cố học và làm việc siêng năng, những gì của mình là của mình, không nên để tâm quá mức........Nghĩ lại thì mình có hơn gì nhỏ đâu à, cũng up and down....Chẳng nỡ đoạn tuyệt dù biết rằng ngày mai sẽ ra sao, thuyền rồi có về với bến??? Vậy mà yêu vẫn yêu, nhớ vẫn nhớ, chờ đợi ???Chẳng hiểu chờ đợi 1 điều gì nữa....
Hôm kia buồn viết một bức thư trách N vô tâm...
Dù đã hiểu rõ ràng tánh N như thế, biết từ lúc mới quen nhau kia mà...Hơn 10 năm rồi mà tánh N vẫn không thay đổi...Vậy mà lắm lúc cũng trách N...
2 đứa cuối tuần nào cũng buôn dưa leo gần 2 tiếng đồng hồ, không nói chuyện yêu đương, chỉ nói về những người bạn lúc thiếu thời và hiện tại, nói chuyện thiên hạ, ai xù ai, ai bỏ ai...chuyện trên trời dưới đất...
Không hiểu tại sao, với mình xưa nay N vẫn là một người nào đó không hẳn chỉ là bf, hình như là thân thuộc ...
Có lẽ 2 đứa đã chơi với nhau từ nhỏ đến lớn...lắm lúc nhắc N nhớ cái vở tuồng Ngao sò ốc hến mà N đóng vai thầy đề và mình là bà đề lúc còn nhỏ....hìhì..
Hôm kia đang 8 với N, mình bảo N về để mình đi chơi..N giận....
Mà thật ra, ku C đang đợi máy để check mail, mình thấy không thoải mái khi đang chat với N mà có người bên cạnh...
Trưa đó, 3 đứa rảnh rỗi chạy đi chợ trời St-Eustache, từ nhà mình lái xe ra đó mất 45 phút chứ ít ỏi gì....Rảnh thật....Vô đó lượn vài dòng, gặp bác đệ từ vn sang can chơi....
Hình như mình với bác ấy có duyên gặp gỡ hay sao ấy, hôm mình về vn, đi cắt tóc thì gặp bác ấy, sang đây cũng thế, dù mới hôm kia N và mình 8 với nhau có nhắc một chút về bác...
Bác ấy là bạn của papa N và bác ấy cũng là sui gia của chú mình ( papa của T)...Nếu N và mình lấy nhau thì sao nào....
Uí, người quen không nhỉ??? Lại nằm mơ giữa ban ngày rồi...hì.
Thôi vào làm việc đây...chúc mọi người một tuần làm việc vui chơi thoải con gái mái.....hehe..
H!!!!
Tôi vẫn đọc tâm sự của bà những lần vào ttvn, rất muốn chia xẻ và gánh bớt những mối bòng bong bà đang mang trong lòng.....Khuyên nhủ thế nào đây.....
Tặng bà một câu này: Mọi việc rồi sẽ qua đi...
Tất cả rồi sẽ trôi qua bà à, tránh đừng để việc càng rắc rối thêm, nhất là đừng suy nghĩ nhiều quá....Tìm việc gì làm khi rỗi.....cố gắng lên nhé...Tôi đang dần lấy thăng bằng đây này...
Buồn nhiều sẽ già người bà à...
Bà có thấy người ta ví cuộc đời như là biển cả đúng không, biển có lúc hiền hòa và có lúc giông tố?
Cũng như cuộc sống của mình vậy, lúc yên tĩnh quá cũng nhàm huh?..Mà tôi cứ cảm thấy như thế này, trời yên gió lặng là chuẩn bị sắp đón những cơn bão đến bà à?.
Hì?vớ vẫn mà rất thật?
Bà biết không, tôi thỉnh thoảng vẫn hay nghĩ đến chuyện của tôi và M, thấy hãi cả chính mình?.
Tưởng mọi việc có thể theo chiều gió mà yên xuôi, chiều qua tan sở về nhà, mở máy nhắn tin, lời nhắn của bác thợ chụp hình bảo tôi gọi lại để confirm cho ngày chụp hình quan trọng?.Tôi thẫn thờ cả buổi?..
Buồn thật nhiều bà à?dù biết rất rõ chẳng còn gì để mà buồn, để mà lo?Quyết định là tôi đưa ra, tôi còn buồn?.ít nhất tôi cảm thấy mình cũng còn là 1 con người biết rung cảm, chứ không như người xung quanh đang nghĩ xấu về tôi?..Vì họ không thấy bộ mặt thật của tôi sau cái khuôn mặt giả dối cứ hay cười cười khi gặp gỡ một ai đó quen biết?cười vô cảm?.
Thôi, hãy để tất cả ngủ yên đi nhé, lời này cho cả 2 chúng ta ?..
đừng để tháng ngày trôi qua trong buồn tẻ, mình sẽ hối tiếc khi một mai nhìn lại đấy.....
Được thuhatchonguoi sửa chữa / chuyển vào 20:37 ngày 07/06/2005

Có đôi lúc t tự hỏi bản thân mình,vì sao mình k được như những người khác,họ vô tư mà sống,chả cần nghĩ ngợi gì cho mệt thân,sống ngày nào,biết ngày đó,miễn cảm thấy vui và hài lòng...Sao mình ko làm được như thế,đầu óc lúc nào cũng fải suy nghĩ,suy nghĩ,làm thế nào,fải như thế nào cho đúng..đôi lúc mình lại nghĩ mình nên đến bác sỹ tâm thần,ko biết mình có bị gì ko nữa ...mấy hôm nay đều fải đi làm,ko co time cho những việc vẩn vơ,hình như mình thấy nhẹ bớt..đúng là ngồi ko thi hay nghĩ vẩn vơ..nhưng ko nghĩ thì làm sao được..mâu thuẫn thế ko biết,y như con khùng....Chiều hôm kia nói chuyện với N,ban thân của papa..mình cảm giác him hoảng vì cái suy nghĩ điên khùng của mình,him bảo him muốn gặp mình,nhưng để làm gì cơ chứ..mình quyết định sẽ thay đổi,sẽ fải nhìn nhận mọi vấn đề đơn giản hơn,sẽ ko nên đặt nặng một vấn đề gì cả,mình sống cho mình và sẽ ko cần fải nương tựa vào đâu cả,một bờ vai cũng tốt đấy,nhung chắc chắn ko fải lúc nào cũng có sẵn sàng cả,vì thế nên tập đối fó với mọi chuyện một mình thôi,có lẽ như thế sẽ tốt hơn cho mình.....Người ta vẫn bảo,sống thì fải có hy vọng,nhưng mình lại cảm thấy,hy vọng càng nhiều thì thật vọng càng nhiều thêm mà thôi,thà như thế thì chẳng thà đừng hy vọng gì cả,mọi chuyện đến sẻ đến thôi.Hôm nọ gặp H,H bảo sao em khác xưa nhiều quá.., ko biết nó tốt hay xấu đây nhỉ...Mấy hôm rồi ko nói chuyện với anh,chả biết anh thế nào,mai anh thi thì fải,anh thi tốt nhe,em cũng chả muốn giận gì anh cho cam,nhưng..cũng lại là nhưng..em ko biết nói thế nào....em tự hỏi bản thân mình..hay tại em tự ái..hay tại em vớ vẩn như anh thường bảo...nhưng em biết..một fần những chuyện xảy ra tệ hại thế này đều xuất fát từ bản thân em..có lẽ do cái cảm giác nhất thời kia nó làm em....xin lỗi anh...Khi nào thì lại như xưa anh nhỉ..lại hy vọng à...cũng lại là hy vọng..đã bảo là ko hy vọng rồi mà...quyết định vậy đi ha....mai thi mai hẳn biết vậy,đi ngủ mai đi làm sớm kìa..hai ngày nay,ngày nào cũng fải bò sớm,khổ thế ko biết
P:T biết bà lo cho t,nhưng bà yên tâm đi,t vẫn thở đều đặn đây này,đọc tới cái tin nhắn của ông thợ chụp hình,t còn nhói hết cả lòng,huống chi bà,nghĩ mà thương bà quá mà chẳng biết fải làm sao...ráng lên P nghe ởhiền gặp lành như bà với t vẫn thường tự nhủ ấy,ma cha biết có hiền ko mà cứ tự nhận mình hiền hìhì....

Hai hôm nay rồi,ngày nào cũng chỉ được ngủ 3 tiếng đồng hồ,ko biết có sống nổi qua mùa trăng này ko đây ,đau đầu gần chết,mấy cái người xếp lịch gì mà quái đản,toàn bắt đi mấy cái giờ gì đâu ko à .Hôm nay đi làm,hình như mình lỡ miệng nói hơi bị nhiều rồi,cái mồm hại cái thân đấy biết ko hả H
Trênđời này ko thể hiểu được tại sao có những dạng người như thế,mình cản giác mình già đi nhiều quá,nhìn nhận được một con người mà thật làm mình cảm thấy ghê sợ.Đúng thật là tâm xà khẩu phật,mình biết nếu mình chỉ cần sơ sẩy chút thôi,họ sẵng sàng cho mình chết ngay ,sống gì mà kinh thế,mình cảm giác kinh tởm cái suy nghĩ rẻ tiền của họ.Cũng may và thật may chả hiểu sao sáng nay mình lại xử sự như thế,thế mà tốt...
Mỗi ngày mình càng nhận ra được rằng cuộc sống này ko đơn giản chút nào cả,con người đối xử với nhau chỉ bằng nhũng cái mặt nạ cười,đằng sau nó lại là ganh ghét,thù hằn...Nghĩ mà buồn,ko cấu tiến thì nó bảo sao m ngu thế,cấu tiến thì nó bảo,con này thế mà bày đặt bon chen..chả biết làm sao cho họ vừa lòng....Đi làm về mà đầu thì như búa bổ,buồn rười rượi khi nghĩ đến cái nhân tình thế thái,chả giám tâm sự với me,chỉ mất công làm mẹ lo thêm.dù sao thi mình cũng sống trong này gần năm rồi..cố gắng đi,chả ai thương mình bằng chính mình cả đâu...Cố gắng đi nào,sống cho mình,hoàn thành nghĩa vụ và bổn fận,ko làm gì trái với lương tâm....và có lẽ,dể sống được với chúng nó thì cũng fải kiếm cái mặt nạ mà đeo vào,cái nào đẹp đẹp chút ha hihi..cười cái cho khỏe đi nào...Mai lại ngồi bên cạnh một cái mặt nạ đấy ..cho m chết nha H ....

Đang chán như gián mà đọc được tâm sự của bạn già viết cũng phải phì cười vì có nhiều đoạn thấy tếu tếu......Hôm nay tôi và bạn già H cùng chung 1 tâm trạng hén....
Hình như cứ vài ngày được vui vui thì nhất định phải có một ngày mình phải buồn chán....Mà chả biết bạn H sao chứ, tôi buồn là chả muốn gì cả, chỉ muốn được bình yên thôi....Không muốn yêu, không muốn nhớ hay không muốn nghĩ đến một ai hết...Bởi vì có nghĩ đến thì chỉ thêm phiền muộn thôi....
Chán từ lúc sáng mới bò vào công ty, theo lẽ thì đến đúng giờ như thường lệ, chim cú chim cú , parking mới bắt đầu sữa chữa mà chẳng ma nào trong công ty thông báo, làm phải chạy một vòng kiếm chỗ đậu...Một phần cũng do thiếu ngủ nên dạo này hay cáu quắt, việc cỏn con vậy mà cũng làm mình bực bội cao độ cả buổi sáng, mà bực vào buổi nào không sao chứ vào buổi sáng bắt đầu một ngày thì xem như ngày đó tiêu....Nổi cáu bực dọc sẽ bám theo suốt cả ngày....Dù đã tự nói với mình rằng không nên như thế...
Lúc nãy mới hay được tin một bác tài làm cho công ty bị gãy cánh tay do sơ ý...Dưng buồn, tuổi bác ấy cũng già.....Lại không cẩn thận để bây giờ phải nhập viện.....
Ông boss của phòng bên kia được dịp kêu réo um sùm không chút thương hại, có ai tự gây cho mình thương tích bao giờ....
Úi cũng không hẳn, mình hay tự làm khổ mình đây này. Và cũng như N hay nói: e rất giỏi trong việc hành hạ và làm khổ bản thân em...Và mình cũng công nhận thế, hình như mình có tài về việc này thì phải...
Thỉnh thoảng khi bị xước tay hay xước chân, thường thì người ta hay đợi cho lành để khỏi thẹo...Mình thì cứ bằng cách này hay cách khác cứ làm cho nó khó lành hoặc cần thời gian để lành....
Hôm qua nhận được lời mời về ăn cưới của người bạn, mừng dùm cho bạn nhưng thấy buồn cho mình.....
Mà cũng tại mình cả, không gì phải buồn khi mình không chịu đựng được sự ràng buộc nào ......
Cũng đúng!
Không buồn, không buồn....Đã nhắm ăn cá là phải chịu mặn mà đã không chịu được mặn thì không nên nghĩ đến việc ăn cá...Thế thôi...
Chiều qua T bò sang nhà mình, tội nghiệp T thật, ở bên kia thì cô hay đi bỏ nhỏ một mình, sang bên nhà bên mình thì vui, hôm nay biết là không rảnh ghé qua mình nên nó tranh thủ hôm qua..
Hôm nay trời nắng đẹp rồi, không như ngày hôm qua, u ám và mát mẻ....Mà quái thật, trong công ty mình luôn luôn khoác 1 cái áo thêm cho dù bên ngoài là mùa đông hay mùa hè...Vì máy lạnh trong này lạnh quá......
Hôm nọ T và mình đã trồng được 1 mớ cà sau vườn, nhìn mình không ai nghĩ ra được mình có thể làm được cả việc vườn tược và nấu ăn..T bảo thế....
Qua xứ này dỡ cũng thành giỏi thôi...Ngày xưa lúc còn bên vn, mẹ già có cho động đến móng tay ...
Bây giờ mẹ già dùng uy luật để ức hiếp bắt buộc mình phải làm các thứ...Không được kiện cáo, vì có kiện thì ai xử...Lâu lâu làm biếng mình treo nồi treo chảo biểu tình...ăn mì gói...Ai thích thì ăn, mình hy sinh móc tiền túi mua thùng mì để sẳn, ai không thích thì tự móc tiền ra ngoài ăn...Đơn giản như đang giỡn...
Viết lan man nãy giờ cũng vui được tí rồi mình đi mâm đây... Cháo huyết chị P nhá H...hì
Chúc bạn già H và mọi người vui vẻ.

[nick]
Được thuhatchonguoi sửa chữa / chuyển vào 23:25 ngày 09/06/2005

" có những niềm riêng làm sao nói hết " cho nên có tâm sự thế nào, vẫn là nỗi niềm của riêng ta.

Nhớ có lần mình đã vào box này khuyên 1 bạn là hãy "stay away from this box", không ngờ hôm nay lại lang thang vào đây. Cảm giác buồn, hẫng hụt quá, có lẽ chưa bao giờ mình lại có 1 ngày sinh nhật trống vắng thế, bạn bè, cả darling ở xa nữa, không ai nhớ cả. Nhưng vẫn thấy cảm động vì không ngờ có 1 ngưòi bạn nước ngoài lại nhớ sinh nhật mình. Nhưng bây giờ mình lại thấy uncertain về tình cảm của chính mình nữa. Nhưng biết làm thế nào nhỉ, life must go on, right?
Ps: xin lỗi mọi người nếu mình post ko đúng chỗ nhé.

Cheers:Tại sao fải tránh xa nó hả bạn,tôi biết có lẽ bạn sợ rằng nếu như cứ tỉ tê với chính bản thân mình cái cảm xúc của chính mình,riết rồi mình lại sẽ trở nên ủy mị..và yếu đuối...???Ko fải vậy đâu bạn ơi.Như bạn cũng biết mà fải ko,cuộc sống này muôn hình vạn trạng,t ko biết được rằng t co'' quá khắc khe với nó hay ko..nhưng bây giờ để kiếm được một người bạn hiểu mình,thương mình,thông cảm cho mình và ngồi nghe mình nói cả buổi dể rồi buồn theo mình vì chả giúp được gì cho mình..hiếm lắm bạn ạ..Thực tế ko fải là ko có,nhưng ai ai cũng fải có cuộc sống của riêng họ cả,đâu fải lúc nào cũng dành thời gian cho mình được,vì thế phương thức tốt nhất,xin cứ hãy đổ hết và đây những niềm vui nỗi buồn,ít ra nó cũng sẽ làm bạn thấy nhe nhõm hơn đúng ko???? Mình hiểu và rất hiểu cái tâm trạng của bạn...hoài nghi về một mói quan hệ mà mình muốn cố tâm xây dựng,cuộc đời nó là thế bạn à,ko fải chuyện gì cũng như ý mình đâu,nhưng bạn và tôi,cũng như mọi người hãy cố gắng bình tâm mà sống,chuyện gì đến thì nó sẽ fải đến.những giây fút xao lòng đến ngộp thở đó rồi cũng qua nhanh thôi bạn à.T cũng đang như bạn thôi,nhưng t cố gắng trải lòng mình ra,để cảm thấy được nhẹ lòng hơn bạn à...và mong rằng ngay mai lại khác...mong ban vui bạn nhe''....

Hên mà ko đứa nào bệnh,ko thì mình lại fải vác cái thân đi bò hôm nay nữa rồi,về nhà nằm khoèo ra một hồi,fát hiện,trời ơi,cúm rồi huhu..vừa dặn mọi người uống cam nhiều vào,vì có dịch cúm rồi,chưa chi thì mình lãnh đạn đại bác,chắc là lây con S rồi ..mệt gì đâu,mai lại đi làm,chắc cú rồi đó,ko ai cho nghỉ đâu mà ham,ma ko hiểu sao,lịch mùa này dày thế ko biết...hy vong tháng sau nhiều tiền hihi..bệnh nhưng vẫn ham tiền hihi....Hồi nay gặp anh,mọi thứ ok rồi,mình cũng chả thèm nhắc chuyện cũ làm gì cho mệt người..kệ cha nó vậy...nhưng ko hiểu vì sao..lòng mình nó nguội đến thế,ko còn cái cảm giác háo hức mỗi khi gặp anh,mình đang bắt đầu cảm thấy bất an,ko hiểu cái gì đang xen vào người mình,hay fải chăng cho dạo này nhiều việc cần giải quyết và chả có tâm trí nữa.....Sao vây hả trời,m no''ng lên cho t nhờ với,ko thì fiền fức lắm à ...huhu..nóng rồi..mấy cái miếng Salonpas này nóng quá mạng huhuhu..huhu....