Có phải là ngoại tình?

Có phải là ngoại tình?

Tôi mới lấy chồng và đang rất hạnh phúc. Nhưng hôm qua, khi vô tình vào mạng bằng laptop của chồng mà anh ấy không sign out, tôi sững sờ khi đọc được những email mà anh ấy viết cho người yêu cũ. Hoá ra anh và cô ta vẫn liên lạc với nhau, hơn nữa anh lại dành cho cô ta những tình cảm quan tâm và sâu sắc đến thế. Anh viết những lời lẽ âu yếm và dịu dàng mà hiếm khi anh dành cho tôi. Tôi cảm thấy trái tim mình tan vỡ, và đã phải trốn vào nhà kho để khóc 1 mình.
Chồng tôi không phải la 1 người yếu đuối hay lãng mạn. Anh là mẫu người đàn ông thực tế và hiện đại. Cho nên tôi biết những gì anh viết ra đó không phải là vì "một giây phút yếu lòng". Chắc anh vẫn còn nhiều tình cảm với cô ta lắm. Hồi mới yêu, tôi đã nhiều lần buồn vì cô ta hay gọi điện nhờ vả anh này nọ. Sau này khi yêu nhau khá lâu, tôi đã nói điều đó cho anh hiểu và từ đó mỗi khi cần gặp cô ta (họ ở trong 1 nhóm bạn cũ) anh luôn rủ tôi đi cùng. Hoặc chí ít khi đi về anh cũng kể lại mọi chuyện với tôi. Bây giờ cô ta đã ở xa, chúng tôi lại đã chính thức thành vợ thành chồng. Vậy mà...
Các anh chị hay cho tôi 1 lời khuyên, như vậy có phải là anh vẫn yêu cô ta không? Tôi phải làm gì? Từ hôm qua đến giờ tôi chẳng nghĩ được điều gì cả. Tại sao anh phải dấu tôi?

Ngoại tình hay không thì còn tuỳ theo hoàn cảnh và tính cách của từng người. Hơn nữa, có nhiều trường hợp người trong cuộc không nghĩ rằng hành động của mình là ngoại tình, đơn giản là quan niệm & suy nghĩ khác nhau. Những người như vậy thường không giấu diếm suy nghĩ & hành động của mình (cây ngay không sợ chết đứng), nhất là đối với người họ thương yêu.
Nhưng nếu mọi sự ở đời đều đơn giản và dễ hiểu như vậy thì sẽ chẳng có ai phải phiền lòng cả. Đôi khi phải nói dối (hay giữ im lặng) dù lòng không muốn, chỉ đơn giản vì không muốn làm người khác bị tổn thương. vân vân và vân vân ...
Cho dù thế nào đi nữa, trong hoàn cảnh nào đi nữa, không hiểu được mình, không hiểu cho nhau thì sẽ không giải quyết đựơc tận gốc vấn đề. Nói chuyện cởi mở và thẳng thắn bằng tất cả khả năng, và sự hài hước nữa, sẽ giúp cởi trói mọi nghi ngờ. Một người thực tế và hiện đại sẽ không lợi dụng hoàn cảnh với bất kỳ lý do nào để làm khó thêm những gì cần giải quyết.
Chỉ có điều là hãy thận trọng với việc đọc trộm thư (cho dù là của ai đi nữa).
Thân mến.

Nếu chỉ đơn giản có vậy thì chưa thể kết luận Anh nhà Chị ngoại tình được. Có điều nếu cứ kéo dài tình trạng đó thì nguy cơ mất chồng là tương đối cao.
Chị hãy tỏ ra hơn hẳn cô người yêu của của Chồng chị-Hơn hẳn toàn diện-thì anh ta sẽ dần quên cô kia thôi.
Tôi chưa có vợ nhưng tôi vẫn thường khuyến cáo các cô người yêu của tôi rằng, đừng có tò mò những chuyẹn riêng tư của tôi, biết nhiều chỉ thêm khổ. Người ta nói: "Hãy Yêu nhau nhiều chứ đừng nên biết về nhau nhiều"
Hi hi


Thank You Anyway!

Cảm ơn lời khuyên của các bạn. Có lẽ tôi cũng không thể im lặng lâu được, mà sẽ phải nói với anh chuyện này thôi. Dù sao chịu đựng và vờ như không có chuyện gì xảy ra thế này cũng không phải là giải pháp tốt.
Nói về vụ đọc email, thẳng thắn mà nói tôi đã quá tò mò, và ngay lập tức phải trả giá. Buồn. Thà đừng biết sẽ không phải đau thế này. Nhưng nếu như không biết, chẳng hiểu câu chuyện sẽ còn tiếp diễn đến đâu...
Cũng có thể là sẽ chẳng sao cả. Ai chẳng có những giây phút ngoài chồng ngoài vợ. Và nếu như tôi cảm thấy anh với cô ta say đắm và ngọt ngào hơn cả với tôi, cũng chỉ vì đó là những gì được gõ ra trên màn hình mà thôi. Bình thường hiếm khi người ta nói ra được những lời như thế. Nhưng mà thật sự thất vọng. Có 1 cái gì đó đã thay đổi, đã sụp đổ trong tôi.
Bạn đã khuyên tôi phải cố gắng hơn cô ta toàn diện để chồng tôi không còn nhớ đến cô ta nữa. Không phải là tôi quá tự tin, nhưng cô gái ấy không có điểm gì nổi bật, có chăng chỉ là cái vẻ yếu đuối mong manh mà tôi biết đàn ông rất muốn chở che. Nói thật đây là lần đầu tiên trong đời tôi mong mình thấp bé, gầy gò hay thất bại trong công việc để anh quan tâm, chăm sóc. Kể ra cũng nực cười...

Chị đừng nghiêm trọng hoá vấn đề như thế. Chỉ vô tình chị mới đọc được email của chồng viết cho người cũ, thế thôi. Còn như bình thường anh ấy không có biểu hiện lơ là và thiếu quan tâm đến chị. Đàn ông là giống đa tình. Anh ấy lấy chị rồi nhưng ko có nghĩa là trái tim và tinh thần đều phải dành cho chị hết. Ngoài cuộc sống gia đình ai cũng có cuộc sống xã hội, thế giới riêng của mình. Và đã là thế giới riêng thì cần được người khác tôn trọng. Ban đầu người ta lấy nhau vì yêu nhau, năm tháng qua, trách nhiệm là cái vượt lên cả. Vả lại đàn ông không như chị em phụ nữ, có những chuyện không thể nói ra, lúc đó cần một người bạn, một người để nói chuyện, thậm chí là để anh ta cảm thấy bình yên... Người đóng vai trò là người bạn ấy đôi khi không cần là vợ, là bạn gái mà có thể là mối tình đầu xa lắc xa lơ nào đó. Chị nên tìm hiểu thực sự chồng mình đang gặp khó khăn gì, có thể chia sẻ với anh ấy không... thế nào đó thay vì lo lắng về cô bạn kia. Tôi sợ đến lúc nào đó sự lo lắng của chị sẽ trở thành sự thật khi mà chị không biết cái nào cần quan tâm và không cần.
"Hạnh phúc là một cuộc xổ số chỉ có giải đặc biệt mà không có các lô nhỏ". Hôm qua tình cờ đọc được định nghĩa này ở một quyển lịch tay chép tặng mọi người .
CHERISH THE LOVE CHERISH THE LIFE

Chị à, em đã từng ở trong trường hợp như vậy nên rất hiểu tâm trạng hiện giờ của chị. Lúc đó em không được bình tĩnh như chị bây giờ nên mặc dù đã tự nhủ rằng phải hết sức từ tốn trao đổi với anh để xem sự việc thế nào rồi mới tính tiếp nhưng rốt cuộc em cũng làm mọi chuyện rối tung lên, không theo ý muốn của mình. Bây giờ nghĩ lại, nếu thời gian quay ngược trở lại lúc ấy, em sẽ hỏi thẳng anh ấy rằng : em đã đọc được email của anh gởi cho người đó, bây giờ anh giải thích cho em nghe chuyện là như thế nào.
Chị à, chị hãy làm như vậy trước đã, để xem anh ấy nói sao rồi mình mới tính tiếp được nhé chị.
Thân,

Bạn thân mến, tôi đọc topic của bạn mấy hôm rồi, đã viết trả lời rồi mà máy móc trục trặc nên bị xoá hết cả, cũng tiếc. Hy vọng giờ này bạn chưa làm gì cả, chưa đả động đến chuyện này với chồng.
Tôi không nghĩ chuyện nói thẳng với chồng trong lúc này là tốt nhất. Trước khi bạn nói chuyện với chồng hãy nghĩ xem anh ấy sẽ phản ứng thế nào, và bạn sẽ phản ứng thế nào trước mọi thái độ của anh ấy. Tôi cũng đã ở trong hoàn cảnh của bạn, chồng tôi cũng chỉ mới bước ra khỏi cái gọi là ngoại tình, vừa mới chân ướt chân ráo quay về nhà thôi. Nhiều khi đọc những lời khuyên thì thấy sáng suốt nhưng làm theo thì không làm được. Mong bạn hãy cân nhắc thật kỹ và thật bình tĩnh để giải quyết mọi chuyện.
Tôi không biết bạn còn lưu những cái thư đấy không, anh ấy có thể chối phắt cái thư và chối luôn cả mối quan hệ ấy đi, anh ấy có thể sẽ tạo một hộp thư khác mà bạn không thể biết được. Dù gì thì gì, bạn đã không thể tin yêu anh ấy hoàn toàn được như trước nữa rồi và có thể bạn nhìn đâu cũng thấy nghi ngờ. Bạn có thế mạnh hơn cô gái kia ở chỗ, bạn là người vợ được bố mẹ cưới hỏi đàng hoàng. Bạn hãy cố gắng làm tốt trách nhiệm của con dâu với nhà chồng, đó là một trong những thế mạnh của bạn. Chồng tôi nói rằng khi nghe họ hàng khen tôi nức nở, anh ấy cảm thấy như chính bản thân được khen. Bên cạnh đó là bản thân bạn, cần tạo nhiều thời gian gần gũi nhau hơn, bất ngờ hơn, như đáng lẽ hôm nay hẹn hai người nấu ăn món gì thì bạn sẽ cùng anh ấy đến thẳng nhà hàng, tôi muốn nói bạn hãy làm sao để anh ấy không đoán trước được việc bạn sẽ làm, anh ấy sẽ phải nghĩ xem bạn sẽ còn làm gì nữa đây, Anh ấy sẽ mất tập trung vào cô gái kia. Bạn hãy vận động để nghĩ ra nhiều sự thay đổi bất ngờ và sự nhờ vả vào anh ấy trong các công việc gia đình, đừng nheo nhéo gọi điện nhiều, anh ấy sẽ có cảm giác bị kiểm soát, chồng mình thì cứ nghĩ ai cũng biết chuyện, thật ra thì có tật giật mình thôi. Nếu có thể bạn hãy hỏi thăm về cô gái kia, cố gắng thật tự nhiên nhé, nếu không tự nhiên được thì bỏ qua đi
Sự mất tập trung vào cô gái kia sẽ là cái lợi cho bạn. Những việc bạn làm là nhằm vào thức tỉnh lương tâm người chồng chư còn sự ngăn cản mạnh tay có thể sẽ đẩy họ vào nhau lúc nào không biết. Nếu chồng bạn và cô gái kia chưa có quan hệ sâu sắc đến mức làm tổn thương bạn thì anh ấy sẽ sẵn sàng quay về với bạn, nếu không thì anh ấy cũng sẽ để lộ cái đuôi cáo của anh ấy, và bạn có thể sẽ có nhiều bằng chứng hơn hiện tại.
Khi nào bạn cảm thấy không thể làm được những việc trên, lúc ấy hãy tính đến can thiệp sâu vào mối quan hệ của họ. Nếu bạn muốn trao đổi thư riêng với tôi, hãy để lại địa chỉ email trên mạng, tôi sẽ viết cho bạn.
Chúc gia đình bạn sẽ lại bình an và vui vẻ như xưa ! Hãy cố gắng lên bạn nhé !

Chị chỉ mới bắt gặp email của chồng chị gởi cho cô bạn gái cũ thôi, chứ chưa hẳn là có bằng chứng xác thực cho rằng anh ấy có quan hệ trên mức bình thường với cô ấy. Điều này không thể dẫn đến kết luận chồng chị ngoại tình được. Đôi khi, đàn ông cũng cần phải có những mối tâm sự, không phải lúc nào người vợ cũng là người thích hợp để chia sẽ những tâm sự đó. Tôi không nói đó là do chồng chị không tin tưởng chị, nhưng có thể chồng chị dễ dàng tâm sự và cảm thấy thoải mái hơn khi tâm sự với cô ấy thì sao! Tôi cũng vậy, tôi rất thương yêu bạn gái mình, nhưng hầu như tôi chỉ cảm thấy được thoải mái khi nói ra những bức xúc trong cuộc sống với cô bạn thân của tôi. Điều này không có nghĩa tôi yêu cô ấy, tôi là người biết rõ hơn ai hết điều này. Có thể chồng chị cũng như tôi chăng
Tuy nhiên, chị cũng nên cẩn thận, đừng để anh ấy tiến xa trong mối quan hệ này, chỉ là trao đổi, nói chuyện, tâm sự thì được, nhưng để cô ấy xen vào quá nhiều trong cuộc sống gia đình , hoặc cuộc sống của chồng chị, thì lúc đó sự việc sẽ không nằm trong mức đơn thuần nữa mà đã trở nên nguy hiểm hơn cho cuộc sống gia đình của chị.
Chị nên gần gủi chồng chị nhiều hơn, để anh ấy cảm thấy thoải mái khi tâm sự với chị, hơn là cô bạn gái cũ kia. Dù sao chị là người chiến thắng và đang có tất cả mà! Chị và anh ấy đã cưới nhau cơ mà, phải thương chị hơn cô ta nhiều, anh ấy mới cưới chị phải ko! chị đừng để sự thất vọng nghi ngờ làm hỏng cuộc sống hạnh phúc của chị
Chúc chị sớm vui vẻ và lấy lại niềm tin!
LOVE MEANS YOU NEVER HAVE TO SAY YOU'RE SORRY

Mình nghĩ bạn nên nói thẳng với chồng, và cùng lúc gởi 1 email tới cái cô kia, hoàn toàn thẳng thắn trao đổi với chồng về việc hai người dùng chung 1 địa chỉ mail hay dùng 2 địa chỉ nhưng hai người phải biết rõ pw của nhau, cần nói cho chồng hiểu đó ko phải ko tôn trọng tự do, đó là để làm tự tin ở nhau hơn thay vì cứ phải nghi ngờ, tò mò đọc mail và đau lòng phát hiện ra những dòng chữ thế này thế khác. Nếu chồng ko vừa ý và nói bạn ko tôn trọng tự do, bạn hãy trả lại cho chồng thái độ bất cần chứ đừng năn nỉ gì cả, vì dù sao anh ta cũng có lỗi và là người đang phải làm mọi chuyện để bạn tha thứ, hãy nói với anh ta lạnh lùng thế này, nếu anh cảm thấy vợ chồng phải tôn trọng tự do của nhau như vậy sau những gì anh đã làm, thì anh cũng cần chấp nhận 1 ngày nào đó anh sẽ tình cờ như em phát hiện những dòng chữ làm anh đau lòng từ những người khác gởi cho em, và điều này hoàn toàn có thể xảy ra khi em còn trẻ và có những mối quan hệ trong xã hội. Khi đã cưới nhau mà chồng vẫn liên lạc thư từ với người yêu cũ là ko tôn trọng người vợ, dù giữa 2 người tự cho rằng ko có gì xảy ra ngoài tình bạn, nhưng con người ko tránh khỏi cảm giác ghen tuông hừng hực khi thấy bạn đời của mình có quan tâm tới người khác phái ko phải là mình. Như vậy, họ gián tiếp xúc phạm tới bạn, họ làm bạn đau lòng với mớ biện minh làm bạn bè của họ, bạn cần mail nói rõ với cô kia nên chấm dứt "trò đùa với lửa", bên cạnh đó vừa buô(c chồng phải hứa vừa bỏ mặc chồng theo kiểu bạn quá chán rồi ko cần đếm xỉa đến việc phải làm mật thám "canh chừng" mail của 2 người nữa. Ngoài ra, bạn cần tạo cho mình dáng vẻ lúc nào cũng đẹp, lịch sự, vui vẻ với những mối giao tiếp bên ngoài, về nhà sẵn sàng chiều anh ấy nhưng tỏ cho anh ấy thấy bạn cũng có những việc của bạn ko phải lúc nào đầu óc cũng chỉ có anh ấy. Việc này sẽ khiến chồng bạn biết là mình có lỗi, bạn đang tha thứ nhưng ko hoàn toàn và đang có cảm giác chán anh ta, anh ta sẽ làm mọi cách để kéo sự chú ý của bạn về phía anh ta và tự động ngưng liên lạc với cô kia. với cô kia cần nói rõ và nói thẳng, khẳng định đây là chồng bạn rồi, bạn đừng nói vòng vo như kiểu tôi vẫn chấp nhận hai người là bạn nhưng phải có giới hạn, mà nói thẳng ý nghĩ trong lòng bạn muốn cô ta phải chấm dứt ngay chuyện hay liên lạc với chồng bạn, nếu ko, hoặc cô ta sẽ có anh ta do bạn ko thấy tin tưởng chông nữa, hoặc cô ta phá hủy gia đình hạnh phúc của người khác mà vết nứt dù có lành do vợ chồng bạn bỏ qua mà sống vẫn âm ỉ đau theo năm tháng.

Theo tôi cũng còn tuỳ thuộc vào nội dung của trang thư. Nếu chỉ thuần tuý thăm hỏi như những người bạn thì chị cũng không nên hỏi anh ấy làm gì vội. Còn nếu như những gì chị đọc là những lời thăm hỏi không phải của những người bạn cũ bình thường thì lúc ấy mới quyết định hành động của mình là nói thẳng với anh ấy. Chúc chị hạnh phúc !
--------------------Nhẫn---------------------