Có thể chấp nhận không khi chồng mình là vậy.

Tôi muốn gửi đến toàn thể các bạn một lời cảm ơn với những lời khuyên chân thành. Những lời khuyên của các bạn tôi đã dùng cả rồi nhưng vô tác dụng. tôi muốn nói ở đây để các chị các em hiểu được để tránh vết xe đổ như vợ tôi;
1/Sự khác biệt đẳng cấp giữa người vợ và con **** ở chỗ:
Vẻ đẹp của người vợ là ; Hiền hậu ,người vợ biết hy sinh nhẫn nhục vì chồng, vì con ,yêu thương chồng con, luôn luôn là nơi chia xẻ mọi khó khăn trong cuộc sống "Chồng em áo rách em thương..." Chỉ có sự hy sinh lớn lao của người vợ vì chồng ,vì con mới là sự hấp dẫn của họ trong ánh mắt chồng.
nhưng đáng tiếc rằng trong cuộc sống bây giờ mấy ai hiểu điều đó .Đàn bà thì chỉ nghĩ rằng cứ cố mông má trưng diện thì chồng nó không chán ,nó mới yêu.
Cái tâm hồn cao đẹp của người vợ thì họ không mấy khi để ý "mông má" cho nó đẹp hơn trong con mắt chồng. Họ quá nhầm ! và tôi gọi những người đó là IQ thấp. Bởi vì họ không thể mông má cho trẻ hơn ,đẹp hơn các em **** được ,chỉ được tý gọi là nước sơn mới thôi . Cái đó nó rất rẻ tiền. Người đàn bà nào đã đánh mất vẻ đẹp tâm hồn trong ánh mắt chồng thì sẽ luôn là người đàn bà bất hạnh.
2/ Tôi xin được kể ra đây câu chuyện của mẹ tôi ,một người mẹ hết sức đáng kính. Một ví dụ cho sự không bình đẳng. Để các chị em cùng suy ngẫm.
Mẹ tôi là một người đàn bà bình thường sinh ra trong một gia đình nho giáo với cái đạo "Tam tòng tứ đức " mà nhiều chị em bây giờ cho là cổ hủ. Mẹ tôi lấy cha tôi theo sự sắp đặt '''' cha mẹ đặt đâu con ngồi đấy". Cha tôi nổi tiếng đẹp trai và tài hoa, thông minh, có học. Ông đã từng thi đỗ thủ khoa miền Bắc thời Pháp. Ông giao du nay đây mai đó. Hàng trăm sự cám dỗ .Nhưng với sự hy sinh, nhẫn nhục và tình yêu mà mẹ tôi dành cho cha tôi .Cha mẹ tôi luôn sống rất hạnh phúc. Gần 40 năm tôi sinh ra và lớn lên chưa từng thấy mẹ tôi cãi cha tôi. Gần 60 năm cha mẹ tôi sống với nhau không hề cãi vã. Mẹ tôi luôn biết thờ chữ "nhẫn" biết hy sinh ,nhịn cha tôi từng lời nói. Mẹ tôi không được bình đẳng với cha tôi. Vâng !nhưng cái hạnh phúc mà bà có được rất lớn lao ,hàng ngàn người đàn bà mơ ước đó là;
Bà đã chiếm được tâm hồn cha tôi, bà có một gia đình hạnh phúc với tất cả những đứa con đều thông minh học giỏi, ngoan ngoãn ,trưởng thành .Ở một vùng quê nghèo cảnh "con trâu đi trước cái cày đi sau'''' nhưng con ,cháu bà bằng đại học nhiều không đếm được.Mọi người đều khen bà là người đàn bà nhân hậu. Anh em chúng tôi đều thầm biết ơn người mẹ đáng kính của mình, vì sự hy sinh lớn lao của bà mà chúng tôi được thành người. Tôi thầm ao ước lấy được một người vợ có những đức tính của bà.
3/ Cái gọi là ''''bình đẳng'''' bây giờ là chồng nói vợ cãi, là những vụ ly hôn ,ngoại tình ,là những đứa con bất hạnh, Là những đứa con sau này lớn lên oán hận cha mẹ nó..... Ngày xưa các cụ lấy nhau đâu có tình yêu, đâu có bình đẳng nhưng mấy khi có cãi nhau, mấy khi có li dị ... vì nét đẹp của người đàn bà chính là chữ "nhẫn" và đức hy sinh." Bình đẳng'' nếu không được hiểu một cách đúng đắn nó sẽ giết chết hạnh phúc gia đình của các chị em đấy .

Vậy ý của bác đây là chị em phụ nữ cần phải "nhẫn" và "hy sinh" sao?
Vậy là chị em phụ nữ cứ phải nhẫn nhịn khi mà mấy thằng chồng đi léng phéng ở bên ngoài.
Bác rất kính phục mẹ mình và mong muốn có người vợ giống vậy. Trộm nghĩ, chắc hồi xưa vợ bác cũng phải có điểm gì giống mẹ bác, tức là cũng tốt, cũng biết nhẫn nhịn, hy sinh.
Bác có bao giờ tự hỏi vì sao những đức tính đấy biến mất sau khi cưới không? Nó biến mất ngay lập tức hay là biến mất từ từ.?
Vậy thì hoặc là bác đã nhìn lầm người, hoặc là hôn nhân của bác đang bệnh nặng rồi.
Thực lòng mong gia đình bác hạnh phúc
Được yeu_nguoi_nguoi_ko_yeu_minh sửa chữa / chuyển vào 23:32 ngày 30/09/2005

Hello bipbi!
Phải đính chính lại: cả cậu lẫn vợ cậu đều bất hạnh.
Dường như là cậu đã thất vọng quá mức với cuộc hôn nhân của mình và người vợ.
Tuy nhiên, thay vì xác định xem điều gì đã xảy ra, sai lầm là ở chỗ nào, thì cậu lại trở nên cay cú và tự xây dựng cho mình những quan điểm rất tiêu cực, và extreme. Càng cao to thì ngã càng đau. Một ông chủ trẻ, thành đạt trong sự nghiệp, nhưng thất bại trong hôn nhân, luôn phải chịu nhục vì cô vợ. Quả là một cảm giác cay đắng, nhục nhã. Nhất là khi cô vợ đó xuất thân chỉ là một cô bé nhà quê, nghèo hèn. Tuy nhiên, những thành đạt, và sự tự ái mà nó đem lại, không cho phép cậu chấp nhận thất bại này một cách sáng suốt, mà thay vào đó là hận, và trở nên coi thường phụ nữ, và cả những người đàn ông, trong đó có mình.
Tớ phải nhắc ra đây rằng kinh nghiệm của cậu và cái triết lý của cậu, do xuất phát từ kinh nghiệm riêng của cậu, không thể đem ra áp dụng cho phần lớn số người được. Nó chỉ là của cậu, chỉ là sự cay đắng và thất bại của riêng MỘT MÌNH CẬU.
Chuyện mỗi người chúng ta, khi lớn lên, đều trở nên hư hỏng ở một mức độ nào đó, tự bôi đen tâm hồn mình, và biến cuộc sống của mình thành một đống lộn xộn, là một chuyện hiển nhiên, và không cần phải nghi ngờ gì cả. Nhưng mỗi người chúng ta làm gì, và rút ra được điều gì, sau mỗi lần xáo tung cuộc sống của mình, và bôi thêm một vết vào tâm hồn mình, mới là cái làm nên sự khác biệc giữa mỗi người.
Cậu nhắc tới xuất thân của cô vợ, kèm theo chi tiết cô ta khá xinh đẹp, dường như để xác minh cho cái triết lý đàn ông thích gái đẹp của cậu. Nhưng cậu không cho biết rằng cậu cưới cô ta vì yêu, hay chỉ vì cô ta đẹp. Và không biết đã bao giờ cậu tự hỏi mình điều đó. Nếu chỉ vì cô ta đẹp, thì cậu quả là một gã ngu ngốc, và hoàn toàn xứng đáng với kết cục ngày hôm nay.
Cậu cũng nhắc tới gia cảnh và mức lương của cô ta, với đối trọng là sự giàu có của cậu, dường như cũng để xác minh cái triết lý phụ nữ hám vật chất của cậu. Nhưng cậu cũng chẳng cho biết rằng cô ta lấy cậu vì yêu cậu, hay yêu cái mớ tài sản của cậu. Và không biết rằng cậu có bao giờ tìm hiểu rõ về điều này hay không. Nếu biết rằng cô ta đồng ý lấy cậu vì mớ tài sản của cậu, thì lẽ ra cậu chẳng nên cay cú với những gì phải chịu ngày hôm nay.
Cậu không thể biến một người nghèo thành một bà chủ, một phu nhân xứng tầm với một anh nhà giàu, chỉ trong một chốc một nhát, overnight. Đột ngột chuyển từ một người với mức lương 300 ngàn thành một bà chủ doanh nghiệp-điều này gần như một cam kết chắc chắn rằng con người đó sẽ trở nên hư hỏng. Có tiền, và biết cách quản lý, tiêu tiền là một thứ văn hoá, mà nhờ đó người ta có thể dễ dàng phân biệt giữa những anh giàu xổi với những gia đình phú quí lâu năm.
Với những gì cậu đã viết, tớ thấy rằng cậu đã chỉ biết lao vào công việc, hùng hục kiếm tiền, đem về cho cô vợ tiền bạc và một địa vị. Đấy là đóng góp của cậu cho gia đình, và đấy là cách chăm sóc gia đình của cậu. Nhưng người ta đã nói rất nhiều rằng người phụ nữ cần ít hơn những thứ cậu đem lại, và cần nhiều hơn những thứ khác. Tiếc một nỗi là việc nhét điều này vào đầu nhiều gã đàn ông đã trở nên quá khó khăn. Và với những người có văn hoá tiền thấp, thì khi họ đã có tiền bạc, cái thứ mà họ muốn, thì họ sẽ không cần cậu nữa, và sẽ sống ở cái tầm văn hoá của họ.
Không biết đã bao giờ vợ cậu nói chuyện kiểu như vợ chồng nghị Quế chưa nhỉ: Nhà ta hôm nay ăn cơm khí sớm.
Một cô giáo chưa hẳn đã là một người nết na, có văn hoá. Một cô giáo trẻ từ nhà quê ra chưa chắc đã có khả nằng giữ vững được bản thân mình.
Cậu đã tự đầu độc vợ mình và cuộc sống của cậu. Thế nên cái triết lý của cậu xin hãy giữ riêng cho bản thân cậu.
Nhưng hãy nhớ rằng chừng nào cậu còn khư khư cái triết lý đó, thì chừng đó cậu vẫn chỉ là một kẻ thất bại, cậu vẫn sẽ cay cú, cậu sẽ chẳng học được gì từ sự bất hạnh của mình, cậu sẽ tiếp tục chỉ gặp được những người phụ nữ hám tiền, và cậu sẽ không có được một người có thể thực sự chia sẻ cuộc sống với cậu.
Có nhiều dạng người khác nhau trên đời này hơn là cái dạng của cậu và vợ cậu. Đừng nên lấy kinh nghiệm của cậu để khái quát thành đặc tính của tất cả những người khác.

Bác Hairy bức xúc quá nhỉ ... Thú thật ban đầu nghe bác gì kể về vợ bác em cũng thông cảm với bác .Nhưng đến cái đoạn so sánh với mẹ bác và sự nhẫn nhịn của mẹ bác thì em thấy tức !!! Đơn giản là khi người ta yêu, người ta ko thể nào có sự "nhẫn nhịn" mà thấy người mình yêu (hay đã là chồng) đi ăn 4 phương 8 hướng mà vẫn bình chân như vại được cả .Mà bác đã nói :" Ba mẹ bác đến với nhau ko phải vì tình yêu, mà là vì người lớn sắp đặt !!" Thế nên bác có chắc đó là sự nhẫn nhịn, cam chịu, hay chỉ là 1 cái gì quá thường mà phụ nữ phong kiến thường gánh chịu và phải chấp nhận ?? Nhất là khi ko có tình yêu trước hôn nhân thì ban đầu chồng có đi lăng nhăng mèo chuột thì cũng thấy ...thường thôi .Thuở xưa phụ nữ ko có quyền nói, chỉ có chăm sóc chồng con ...Bác có chắc mẹ của bác ko hề có cảm giác đau lòng (nếu yêu) và thực sự có sự nhẫn nhục đó chăng hay chỉ là do xã hội áp đặt ?? Nếu ly hôn người ta cũng cho đó là lỗi người phụ nữ chứ chẳng có ai lên án đàn ông ---> ko dám chống đối ---> nhịn đến ngày hôm nay (hay đến khi người đàn ông hết muốn bay nhảy) ...Em chỉ chắc 1 điều nếu em là mẹ bác, em thà chết chứ ko dám dính vào 1 gã hào hoa, giao du 4 bể được vì đơn giản em ko có cái gọi là nhịn nhục (mặc dù khi cư xử, em chẳng có gì gọi là đốp chát với người yêu, tuy nhiên cũng ko đến nỗi nín nhịn khi thấy anh ta chở con khác vòng vòng trước mặt mình)
Bác nên thay đổi cách suy nghĩ của bác đi . Tích cực hơn 1 chút . Thời buổi này ko còn cảnh chồng chửi vợ nghe đâu .Có thể phụ nữ vẫn còn những trách nhiệm và nghĩa vụ phải có trong gia đình, nhưng đồng thời cũng rất muốn trong cách xử sự được bình đẳng như đàn ông ....Phụ nữ Mỹ đã làm được, ít ra họ cũng có những rights để có sự tương đối bình đẳng (ngày xưa phụ nữ Mẽo cũng lép vế chả thua phụ nữ VN đâu ,bị chồng đánh suốt ngày ấy) ,em chả biết đến khi nào thì men nước mình có cách nhìn cởi mở và bình đẳng hơn nhỉ ,ít ra là trong quan hệ vợ chồng)
Vợ chồng có gì thì tự đóng cửa dạy nhau bác ạ .Vợ bác thì hơi vô tâm (có thể do công việc nhìu nên dễ cáu gắt) ,còn bác thì cũng chả thiết tha gì để vực mối quan hệ lại mà cứ ra ngoài như thế cũng ko nên ....Đừng nhìn những gì cha ông mình trải qua để làm kinh nghiệm sống ,cái tuỳ còn tuỳ vào không gian, thời gian và cả hoàn cảnh cụ thể nữa ... Nếu còn yêu vợ thì bác nên tích cực hơn, đừng suy nghĩ bi quan thế . "Kô có việc gì khó, chỉ sợ lòng ko bền !!" Câu này từ lâu đã là phương châm sống của em, hy vọng là có thể giúp ích cho bác trong lúc này . Bác hạnh phúc hơn biết bao nhiu người, chỉ có 1 chút khó khăn trong hôn nhân mà nản như thế ko được đâu .Chúc bác sẽ tìm lại hạnh phúc 1 thời mất tích

Gửi hai chị yeu_nguoi_nguoi_ko_yeu_minh và hairyscary
Tôi chỉ nghe các chị nói tôi cũng đã hiểu được ,đọc được ra rằng chồng của hai chị đang ngoại tình ,ngủ với **** hoặc lừa dối chị. 100% đấy. Tôi chỉ khác chồng các chị ở chỗ dám nói ra sự thật mà thôi. Hiện tượng chồng chị yêu chị ,không ngoại tình,đứng đắn trong mắt chị .....Mác đã nói '''''''' Hiện tượng không nói lên bản chất " Các chị đang tự biến mình thành kẻ IQ thấp rồi đấy.! Các chị bồng bột, thơ ngây quá ,thích sự giả dối quá. Với những tư duy của các chị các chị không nghĩ chồng chị ngoại tình sao? không thằng đàn ông nào có thể yêu và chung thuỷ với cái mớ tư duy của các chị đâu. Tôi đã gặp và va chạm đủ các thể loại đàn ông rồi. Nhiều thằng đứng đắn lắm các chị ạ! Cứ nói ra là nó bảo không ! thế là xấu lắm ! tôi yêu vợ lắm không đi đâu .....Nhưng đó chỉ là cái vỏ bọc thôi, một sự lừa dối có đẳng cấp thôi. Trong hàng vạn thằng đứng đắn ấy không có chú nào từ chối trước gái đẹp đâu? Một sự thật phũ phàng đấy!, rất khó nghe đấy.! Tôi đã thử rủ trêu hàng trăm thằng đứng đắn hơn cả chồng các chị rồi. Tôi chưa thấy ai từ chối ,mắt nó cứ sáng lên như đèn Otô . Nó đi ít hay nhiều ,hay không đi phụ thuộc vào tư duy của các chị, phụ thuộc vào IQ của các chị, phụ thuộc vào sự hiểu biết của các chị. Nếu chị nào không tin bảo chồng chị vào đây mà đọc.Và để anh ấy trả lời .Tôi tin chắc rằng các ông ấy bảo tôi nói đúng quá. Lẽ phải không phải là dễ nghe nhưng hãy bình tĩnh và sáng suốt đừng vội vàng mà tự biến mình thành IQ thấp. Các chị cho rằng chồng các chị không bao giờ ngủ với con nào ngoài các chị ư. ?Quá hoang đường đấy!
Các đấng mày râu nghĩ sao nhỉ?
Được bipbi01 sửa chữa / chuyển vào 02:28 ngày 01/10/2005

Chào các bạn.
Tôi chính là nhân vật "người vợ" trong những bài viết của bipbi01.
10 năm làm vợ, làm mẹ, làm dâu đã qua. Tôi và chồng tôi vừa có một bữa cơm nho nhỏ kỷ niệm 10 năm ngày cưới vào đầu tháng 9 này, nhưng đó là bữa cơm chung cuối cùng, cho đến hôm nay, mọi chuyện đã chấm dứt. Một kết thúc buồn chẳng ai mong muốn nhưng không có cách nào thay đổi được nữa.
Sắp tới đây sẽ là những ngày tháng buồn đối với tôi, 2 con trai tôi và với cả chồng tôi.
Mấy hôm vừa rồi, tôi cứ tự động viên mình, hãy cố gắng lên, hãy lặng lẽ vượt qua, rồi sẽ nhanh thôi, mình phải sống chứ, hãy sống vì bản thân mình và vì con mình. Nhưng sâu thẳm trong tâm hồn, tôi đau đớn và tủi hờn, tôi cô đơn và cay đắng vô cùng.
Những điều tôi sắp nói trên đây tôi chỉ nói riêng với các bạn gái. Tôi cũng sẽ không nói đúng hay sai nữa, tôi chỉ nói những gì vốn dĩ đã xảy ra rồi, và các bạn tự hiểu để rút ra đôi điều bổ ích cho cuộc hôn nhân của các bạn.
Tôi chưa biết bắt đầu như thế nào, giờ đây đầu óc tôi hơi lộn xộn, hơn nữa tôi cũng không có quá nhiều thời gian, vậy nên có lẽ tôi cứ viết theo kiểu tuần tự những gì tôi có thể nhớ được và còn nghĩ được. Sẽ hơi lủng củng một chút các bạn gái phải kiên nhẫn nhé.

1. Bài học đầu tiền khi về làm vợ, làm dâu:
Khi đặt chân về nhà chồng, câu đầu tiền mà tôi được nghe chồng dạy là: "Em hãy lấy mẹ anh ra mà làm gương. Khi mẹ đi lấy chồng, chồng bảo con cá mè là con cá chép cũng phải nghe". Hồi đầu, tôi cứ buồn cười vì câu dạy của chồng tôi. Tôi vẫn tin rằng, thời tôi sống khác với mẹ chồng tôi, vì vậy câu nói đấy chỉ có ý nhắc nhở thôi, chứ không thể là 100% như vậy được. Nhưng tôi đã sai lầm. Chồng tôi bê nguyên xi cái triết lý đó vào cuộc sống gia đình tôi. Vậy các bạn gái muốn gia đình yên ấm thì đừng như tôi. Quả thực tôi khâm phục mẹ chồng tôi vô cùng vì mẹ tôi rất giỏi nhịn chồng, không những nhịn chồng mẹ tôi còn nhịn cả con, nhất là con trai trong nhà. (gia đình chồng tôi vẫn có nền nếp trọng nam hơn nữ). Cho đến bây giờ, mỗi khi nhà có cỗ bàn gì thì cho dù ngồi trong một phòng, số lượng người cũng không quá đông, nhưng bao giờ cũng phải chia ra mâm con trai, con rể, cháu trai ngồi riêng, mâm kia là con gái, con dâu, cháu gái.
Tôi đã không chấp nhận việc "Chồng bảo con cá mè là con cá chép", và bi kịch xảy ra là điều tất yếu.
Và các bạn gái thân mến, Cá mè và cá chép sẽ rất tiểu tiết, nếu bạn là người yêu chồng, phải biết chấp nhận những câu "châm ngôn" đáng yêu khác của chồng như "Chấp gì đàn bà, đàn bà chẳng qua chỉ là động vật cấp thấp. Có tiền mua đâu chả được hàng mớ, mà toàn hoa hậu chứ chẳng phải loại như cô"
Hết giờ rồi. Tôi phải đi ngủ đã.
Ngày mai sẽ nói tiếp. Câu chuyện còn rất dài.

Gửi hai chị yeu_nguoi_nguoi_ko_yeu_minh và hairyscary
Bài này nhé! Đây không phải là tư duy của tôi đâu nhé! Các bài viết của tôi nó chỉ chi tiết hơn và trần trụi hơn mà thôi.
Cẩm nang dành cho phụ nữ
Nam giới luôn bị hấp dẫn bởi người phụ nữ dịu dàng, ôn hòa và chín chắn.
Đừng bao giờ cáu gắt, bởi vì thái độ đó sẽ đẩy đàn ông ra xa. Đừng chọn đàn ông dễ sửa đổi, bởi vì thật hoang tưởng khi bạn nghĩ rằng có thể thay đổi tính cách của một người đàn ông.
- Đừng nên chọn người đàn ông hoàn hảo, bởi vì không có người như vậy đâu. Chỉ cần họ chân chính là được rồi.
- Hãy cương nghị và dịu dàng, khéo léo dung hòa các thái độ cư xử trong mọi tình huống. Nhưng đừng quên một chút cứng rắn, quyết đoán.
- Chớ chọn đàn ông khéo chiều chuộng, bởi vì ?omật ngọt chết ruồi?. Có thể đó chỉ là những hình thức giả tạo.
- Đừng nhẹ dạ. Hãy kiềm chế cảm xúc, tạo nên sự bí ẩn của mình trước người đối diện.
- Đừng trẻ con thái quá, bởi vì người đàn ông cần một người vợ trưởng thành.
- Hãy lắng nghe. Đàn ông luôn muốn có người bạn tri kỷ.
- Đừng chán nản khi tìm kiếm. Cuộc tìm kiếm người lý tưởng có thể lâu. Chớ nên thối chí
- Đừng tin lời thề thốt, có thể đó chỉ là cách để đàn ông lánh xa sự trói buộc của hôn nhân.
- Phải thành công trong mọi công việc. Đàn ông rất dễ bị lôi cuốn bởi người phụ nữ thành đạt.
Theo Đặng Văn Thành
Người Lao Động (sưu tầm)
http://www.dantri.com.vn/tinhyeu-honnhan/2005/9/79563.vip

Suy nghĩ lại đi hai bà chị ạ! có thể hai bà đang bị xỏ những cái lỗ mũi rất to
Được bipbi01 sửa chữa / chuyển vào 03:45 ngày 01/10/2005

Phần này Tôi có đôi chổ đồng ý với Bác Hai ry ( oài , dạo này cao thủ box súng ống sao toàn đi bàn chuyện yêu đương nhỉ ? Hay là đề cao khẩu hiệu Make love , Don''t make war ? ) Bác phân tích về Bipbi thật chí lý đấy .
Con người không phải thánh hiền . Chả có ông chồng nào là tuyệt đối và tuyệt đối không bao giờ sa ngã . Cái khác biệt giữa chồng tốt và chồng hư là họ biết tự cải tạo mình ra sao , biết tìm cách tránh né môi trường dẫn đến phạm tội và quan trọng nhất là biết tôn trọng vợ mình . Bất kể là đàn ông hay phụ nữ đều có thể sa ngã ( trong môi trường phụ nữ được đề cao như bên tây phương thì phụ nữ ngoại tình còn nhiều hơn cả đàn ông đấy ) Cái chính là cố gắng đừng để nó có cơ hội đột nhập vào tâm hồn mình . Nếu nó lỡ lọt vào thì cố mà đuổi ra . Xem ngoại tình như giải pháp trả đũa là việc không thể chấp nhận . Vợ không tốt thì cố gắng làm cho tốt hơn , cố gắng tạo sự thích nghi mình là đàn ông mà , cần có tấm lòng quảng đại bao dung vợ mới phục có phục nói vợ mới nghe chứ . Từng việc nhỏ từng câu nói đều để ý bắt giò vợ hay tỏ ra không hài lòng phụng phịu là phụ nữ họ chúa ghét vì như thế mình có vẻ ....giống đàn bà ( xin lỗi các quý bà , các Chị , Các Em nhưng cách nói dân gian ta là thế ạ ) Có chuyện thì xông vào gánh và giải quyết . Gia đình có chổ không ổn thì cố mà giàn xếp cho ổn thoả . Còn như vạn bất đắc dĩ thì thà là chia tay chứ không nên sống nhưng luôn so sánh vợ với ...Gái ai ngon bổ rẻ hơn ai thì lạy chúa tôi sống sao nổi chứ . Em tuyệt đối chống việc ly dị vì vậy chỉ khuyên Bác bớt tính Công tử nhà giàu . Tôn trọng vợ cũng là tôn trọng chính mình . Không phải vì mình giàu hơn tạo cho cô ấy mọi thứ thì được quyền đòi hỏi thế này thế khác . Chỉ cần Bác tỏ ra là một người đàn ông có bản lỉnh , có lập trường , có trách nhiệm , có tấm lòng độ lượng Bác sẽ chinh phục được trái tim của Vợ . Đừng có tặng một chiếc xe đắt tiền thì nói hoài , nhắc hoài , khoe hoài ...như thế đâm ra mất hết cả giá trị quà tặng . Tặng cái gì , làm cái gì cho vợ thì hãy quên đi bác ạ . Họ tự nhớ cả trong lòng như thế mới quý chứ . Chỉ cần chinh phục được trái tim của Vợ là xong tất . Phụ nữ nếu họ yêu họ sẽ là thiên thần , nếu họ không yêu thì họ sẽ là chúa tể rắc rối làm tung cả đời mình đấy . Giải pháp khôn ngoan là hãy làm cho vợ yêu mình càng yêu nhiều càng tốt . Chúc Bác thành công .

Cứ nhìn những câu highlight kia thì cũng đã rõ phần nào về con người bác bipbi01. Tài năng của bác k đi liền với đạo đức, vậy mà cứ lên đây rao giảng như thể mọi việc bác làm là đúng, mọi việc vợ bác làm là sai. Và cũng có thể hiểu thêm về quan điểm sâu xa hơn của bác bipbi01 là đàn ông luôn đúng, đàn bà luôn sai, chuyện đàn ông đi bia ôm, cặp bồ nhí chỉ là do lỗi đàn bà. Bác thử nhìn lại bác, bác có tư cách đạo đức gì mà lại nói chị nhà như vậy??? Bác tưởng bác làm ra nhiều của cải cho vợ con ( nhưng không hề có trách nhiệm với gia đình) là tự cho mình cái quyền được mạt sát, lăng nhục vợ mình hả???. Phụ nữ chúng tôi k cần của cải của loại đàn ông không biết tôn trọng phụ nữ như thế. Bác trồng cây cũng còn phải chăm sóc, bón phân, tưới nước thì nó mới ra hoa kết trái được, huống hồ là gia đình. Đừng có mà đem của cải ra loè mọi người nhé. Tôi tự hỏi k biết bao nhiêu % của cải của bác là do mồ hôi nước mắt, bằng sức lao động chân chính hay chỉ là do tham ô, móc ngoặc, là kết quả của những vụ đi đêm, tăng 3, tăng 4.
Bác cho là phụ nữ là động vật cấp thấp, đàn ông mới là động vật cấp cao thì tôi cũng xin nhắc cho bác nhớ là mẹ bác (người mà bác vẫn tặng cái mỹ từ "người phụ nữ đáng kính nhất"), cô dì bác, chị em gái bác, con gái bác (nếu có) cũng là động vật cấp thấp đấy nhé.
Bác bảo có tiền chơi đâu chẳng được, mà toàn người mẫu, hoa hậu. Vậy ra mục tiêu lớn nhất của bác khi lấy vợ chỉ để giải quyết nhu cầu sinh lý, để có người làm mọi, hầu hạ, phục dịch bác mà k được bày tỏ hay phản đối bất cứ 1 lời nào. May là bác k có con gái để bé khỏi rơi vào hoàn cảnh như chị nhà sau này. Thật vô phước cho chị nhà & 2 đứa bé con bác. Và tôi cũng thật ghê tởm con người bác, những suy nghĩ bệnh hoạn của bác.