Có thể nào ta không nghĩ về nhau...

Lòng em đang bị thiêu đốt bởi một thứ tình cảm em chưa từng có. Trước đây dù có thế nào cũng chưa bao giờ mất niềm tin vào người. Lúc này đây, lẽ ra có thể thanh thản thì lại rất rối lòng, thật đấy. Nhiều xúc cảm rất khó diễn tả, và nhận ra càng ngày càng không tin nhau nữa rồi, những lời nói, những việc làm, cứ nhẽ bẫng, bồng bềnh. Em thấy mình rẻ rúng đi nhiều khi để những thứ đó xen vào suy nghĩ của mình. Nghi ngờ nhau ư? Để làm gì? Rõ ràng không bao giờ, mãi mãi không thể trọn vẹn. Vậy thì dằn vặt làm gì. Quả thật em không dằn vặt, nhưng em sợ đến một ngày, em không còn sự tôn trọng cần thiết cho mối quan hệ này. Mệt quá, người nhỉ?

Nếu tha thứ cứ dần trở thành thói quen? Liệu có quen được không? Cứ mỗi lần tha thứ, lại thấy nỗi đau giảm đi một chút, yêu thương giảm đi một chút. Quạnh quẽ. Người à, em đã rất ngạc nhiên khi người biết nói xin lỗi. Người chưa từng nói tiếng đó, bao nhiêu năm qua dù có bất cứ chuyện gì. Em ko một lời trách cứ và người cũng chưa từng xin thứ tha. Vậy mà chỉ trong một thời gian quá ngắn, em nghe từ đó đến hai lần từ chính người. Ai cao ngạo hơn ai, ai giả dối hơn ai? Ai được, ai mất? Em chưa bao giờ nghĩ ngợi đến những điều đó, vậy mà giờ em lại ngẫm ra. Có xót xa không khi những giây phút bên nhau vẫn ngọt ngào đến thế?

Có thể lúc nào đó nỗi lòng kia sẽ hết, mọi thứ sẽ lãng quên theo thời gian, và mình cũng sẽ quên mất bao người, nhưng khi nhớ về những chuyện đã qua,cả vui hay buồn.Mình vẫn còn chút hoài niệm về họ.
Sống tình cảm thì đau đớn,sống lí trí thì vô cảm, tất cả đều là do bản thân quá yếu đuối phải không?

Thích cái tên topic này

Gần mà xa nhưng vẫn nồng nàn, vẫn ngọt ngào, vẫn mê đắm.

Đông đến rồi người ơi. Chả hiểu sao khi nào lòng em cũng thấp thỏm ngóng chờ đông. Dẫu biết sẽ lạnh buốt, tê tái, sẽ vẫn chỉ mình em. Nhưng mùa đông mới thấy mình được sống chính là mình, ko hối hả, chầm chậm nhớ nhung, hy vọng rồi tuyệt vọng rồi lại hy vọng. Mùa đông để thấy hơi ấm của người có ý nghĩa thế nào, mùa đông để em nhìn thấu lòng mình, thấu những xa cách, thấu những tháng năm. Vẫn không thể hiểu sau ngần ấy thời gian, người vẫn luôn trong em, không trách móc, không giận hờn. Ở bên nhau, là vui vẻ, là ấm áp, là quên tất cả, là chỉ người và em.

Ngỡ thời gian trở lại. Tại nơi đó, lần đầu ta gặp nhau, em lại đi bên người. Mong ngóng, giận hờn. Giữa đông đúc, phố xá, xe cộ, vẫn như chỉ có mình ta. Vừa đau lòng, vừa hạnh phúc. Mắt người nhìn em trìu mến thế. Xa mà lại gần nhau đến thế. Em biết, nỗi mong mỏi trong ánh mắt, của em, của người.
Giáng sinh năm nay, rét buốt và nhớ người thật nhiều. Những xúc cảm từ năm cũ lại cồn cào. Nhớ.

Thật khó diễn tả trạng thái của em lúc này. Là em hay ko phải là em? Còn yêu thương hay chỉ là thói quen? Đó chính là người em đã yêu thương hay không phải? Cứ bên nhau là vui vẻ, ấm áp, xa nhau mọi ý nghĩ lại không còn mạch lạc nữa. Lại muốn trách móc, muốn chấm dứt. Mà sao, em chưa từng bao giờ trách người?

I miss you

Suốt bao nhiêu trang, em chỉ viết cho riêng mình, nhưng lần này em muốn người đọc, nên em gọi: Anh à.
"Anh à, sao anh không làm gì để giữ em ở bên. Cứ mãi đi cạnh cuộc đời nhau thế này sao? Bao giờ sẽ dừng lại? Có lẽ sắp rồi, người ta đang hợp sức kéo em rời xa anh. Tinh thần em mệt mỏi. Nếu em buông tay, nếu em thỏa hiệp ... "