Có thể tha thứ cho chuyện này được không (rất kinh khủng)

Đến tuổi lấy chồng rồi thì ít ra cô ta cũng có ý thức về việc làm của mình chứ , đâu thể đổ lỗi hoàn toàn cho giáo dục hay gia đình được . Nếu nói vậy mọi tội phạm đều từ hoàn cảnh mà ra . Gia đình cô ta cũng sai vì đã ép duyên con gái , nhưng nếu muốn chống thì chống từ đầu đi , kiên quyết bằng mọi cách từ chối . Đàng này đã chấp nhận lấy người ta rồi thì lo mà ngoan ngoãn giữ mình trong sạch ,đây lại đi làm cái việc như thế ...thật chả ra gì .Có thể trong cơn hoảng loạn cô ta đã có một quyết định ngu ngốc vậy , làm mất danh dự chính cô ta . Lấy chồng lấy vợ mà làm như trò chơi , còn phải ăn đời ở kiếp với nhau , nếu anh chồng sau mà biết thì cô ta phải ráng mà chịu , đàn ông chả bao giờ tha thứ cho cái kiểu như thế , còn nếu anh ta không biết và rất mực thương yêu vợ mình thì thế nào cô ta chẳng bị dằn vặt về việc làm ngu ngốc của mình .
Tóm lại cô ta ngu lắm , người yêu cũng khinh mà thằng chồng nếu biết cũng *** chấp nhận nổi

Cô gái ấy bao nhiêu tuổi nhỉ ???
Bạn paper-clip, mit_ne bao nhiêu tuổi nhỉ ???
Tôi không biết những điều trên, nhưng qua cách thể hiện của cả cô gái ấy và hai bạn trên đều thiếu một đức tính quan trọng: SỰ THÔNG CẢM + CHIA SẺ.
Cô gái ấy đã không có được đức tính này nên không thể thuyết phục được cha mẹ (cha mẹ của cô gái ấy cũng không có đức tính này, cả người chồng tương lại kia). Các bạn không có được đức tính này nên đã phán xét một cách cực đoan.
Nhân vô thập toàn, con người sống đừng nên cho rằng mình đáp ứng được mọi chuẩn mực, đừng nên cho rằng mình sẽ xử sự "đúng" trong những tình cảnh mà người khác bị phán xét là "sai". Không phải là số mệnh, nhưng mọi cái xảy đến đều có nguyên nhân của nó.
Tính cách của một con người được hình thành, phát triển và định hình là qua cả một khoảng thời gian dài. Đến khi con người hoàn toàn phải chịu trách nhiệm các hành vi của mình thì coi những tính cách đã định hình. Muốn đặt mình vào hoàn cảnh người khác có nghĩa là phải tư duy cho việc trải qua ngần ấy thời gian. Đấy là nói về tình. Còn nói về lý, dĩ nhiên pháp luật thì không được nương nhẹ, nhưng vẫn có các tình tiết giảm nhẹ chính là SỰ THÔNG CẢM + CHIA SẺ.

Thông cảm và chia sẻ không phải là nhượng bộ, là thoả hiệp. Việc gì cũng có giới hạn của nó. Cô gái này đã lấy chồng, tức là đã thành niên, thì phải chịu trách nhiệm về việc làm của mình chứ. Hành động như vậy rõ ràng là vô trách nhiệm với bản thân, với gia đình với chồng, và cả với tình yêu của mình nữa. Nếu không có sự kiện đó, cô ta có thể bước về nhà chồng với một tâm hồn bình an, ngẩng cao đầu để hưởng và đòi hỏi những quyền lợi làm vợ, làm mẹ chính đáng, quyền được chồng tôn trọng, nâng niu và một kỷ niệm đẹp về tình yêu thời con gái. Giờ để cho sự việc như vậy, người phụ nữ có lương tâm sẽ cắn rứt, dằn vặt, tình yêu cũ, người yêu cũ là một quá khứ đau buồn mà cô ta sẽ không muốn nhắc lại. Chưa kể nếu người chồng biết được, thì chẳng những cô ấy, mà cha mẹ cô ấy cũng mang tiếng, cũng nhục nhã vì con mình có tư cách như vậy. Thế thì hành động này đáng được cảm thông như thế nào ? Có ai ép cô ta đâu, đó là do chính cô ta tự chuốc lấy. THông cảm trong trường hợp này, tôi cho là thoả hiệp với sự hèn nhát không làm chủ được bản thân, không chấp nhận được.
Đừng nói rằng tôi không biết thông cảm, tôi đã từng tranh cãi đổ mồ hôi, sôi nước mắt với mấy men trên này để binh vực những cô gái nhẹ dạ cả tin, đã mất đi cái trinh trắng trước khi về nhà chồng. Nhưng dù sao thì các cô gái ấy cũng hiến thân trong đỉnh cao của tình yêu, vì tin rằng tình yêu đó sẽ vững bền hoặc bị dụ dỗ, chứ không phải cái loại có chồng rồi mà vẫn chủ động tìm bạn trai cũ. Việc gì cũng phải có giới hạn của nó.

Tôi tin rằng bất cứ cô gái nào cũng muốn ...cô ta có thể bước về nhà chồng với một tâm hồn bình an, ngẩng cao đầu để hưởng và đòi hỏi những quyền lợi làm vợ, làm mẹ chính đáng, quyền được chồng tôn trọng, nâng niu và một kỷ niệm đẹp về tình yêu thời con gái v.v... nhưng quan trọng người chồng đó là ai ??? bạn paper-clip chắc cũng tán đồng với tôi chứ ??? Rõ ràng hành động của cô gái trên đã vô thức muốn nói rằng ... cô ấy không muốn những điều trên và vô vàn điều khác của chức phận người vợ với người chông tương lai kia. Cuộc hôn nhân trên là không mang tính tự nguyện với cô gái ấy. Tại sao cô gái kia lại làm như thế ??? rõ ràng là cô ấy muốn "nổi loạn", muốn "phá phách". Tại sao cô ấy lại có tư tưởng đó ??? bởi cô ấy quá bức xúc, quá ức chế mà lại không hề có một sự che chở an ủi từ những người thân (người mà dù vô thức hay có ý thức cô ấy vẫn tin tưởng). Cô ấy biết bấu víu vào đâu ??? cho dù anh người yêu cũ có thể không đủ tin tưởng nhưng lúc này tư tưởng "nổi loạn", "phá phách" đã xuất hiện trong đầu cô ấy và việc tìm đến anh người yêu cũ cũng chỉ để thực hiện cái ý định này.
Tôi cam đoan là khi bị bức xúc, ức chế mà không có một người thân che chở, an ủi thì các bạn cũng có ý định "nổi loạn", "phá hoại". Và ý tưởng "nổi loạn", "phá hoại" sẽ nguy hiểm rất nhiêu nếu chính những người thân là nguyên nhân cho những bức xúc, ức chế ấy.
Bạn giỏi giang, ngoan ngoãn hay không cũng chỉ là sự may mắn thôi, đừng quá đề cao bản thân mình. Những lời phán xét thật sự có giá trị khi nó được dựa trên nền tảng của đánh giá khách quan.
Một lần nữa, tôi xin được nhắc lại quan điểm của mình trong trường hợp này, cô gái ấy là đáng thương hơn đáng trách (có đáng trách nhưng ít hơn đáng thương ). Tôi không ủng hộ việc làm này.
Thiển nghĩ, để tránh những trường hợp tương tự có thể xảy ra, thậm chí với chính con cái chúng ta, cần giáo dục hướng dẫn con em chúng ta dựa trên sự thông cảm + chia sẽ, không nên áp đặt, cực đoan.
Nhắc riêng bạn paper-clip:
Bạn ạ, khi phán xét, đánh giá một sự kiện thì nên khách quan tìm hiểu nguyên nhân (nếu không biết được nguyên nhân thì không nên đánh giá, phán xét gì cả) để có thể tìm ra hướng giải quyết, tránh để sự kiện đó lại xảy ra (nếu có thể).

Không thể nào chấp nhận được

Hì chuyện này đúng là chả có gì đáng bàn! Chán! Cãi nhau tí cho vui nhỉ?
Đọc 1 loạt thì nhìn chung thì các bác men đều cho rằng là không thể chấp nhận! Các bác nữ thì cũng cho rằng cô gái này thiếu suy nghĩ. Nhìn chung là chỉ có bác registration là có 1 cái nhìn đầy nhân ái, thương cảm cho cô gái này ! trách là trách ở cái xã hội và gia đình khiến cho cô gái có hành động như vậy?bác này nhìn nhận vấn đề được cái là cũng khá là chu đáo! Bác sợ cô í đọc mấy lời phán xét của các bác trên này mà đổ bệnh không yêu thương được chồng của cô ta hay sao ? hehe em là em không chấp nhận và không thể tôn trọng! Thông cảm và chia sẻ ư hay chính là đồng loã với việc làm xấu xa ?
Bác Regis xét trên khía cạnh là người chồng và gia đình ép duyên trong khi tác giả của topic lại đưa ra giả thiết (hay thực tế) là chồng sắp cưới của cô này tốt! và thăm dò xem mọi người nghĩ thế nào? Liệu cô gái này có ?othanh thản? hưởng thụ những gì from chồng cô ta 0? Và người chồng bản tính tốt và yêu cô ta như vậy có sẵn sàng bỏ qua hay không? Và người yêu cũ của cô này là loại người như thế nào?
Rắc rối quá!
Thế nhé bác đổi hướng bảo vệ cho nó phù hợp với topic!
Thử đoán mò phát!
Xét TH của tác giả đưa ra:
Nếu người cô gái sắp lấy làm chồng này tốt >> lão này lại phải cái ngu! lấy ng` 0 yêu m` về mong thuần phục! khổ nỗi chưa kịp ?ora tay? thì nó đã ?ohư? mất rồi! Khả năng là anh chàng này vẫn chấp nhận vì loại ngu như vậy cũng dễ bị bịt mắt! chỉ sướng cái thằng cũ ?" 1 thằng chả đáng là đàn ông! Còn cô này chắc vẫn vui vẻ sống thôi vì luân thường đạo lí (không biết vì cái gì) đã bị đảo lộn trước ?obàn thờ chúa? 1 ngày mất rùi! >>> no comment!
Xét theo trường hợp của bác Regis
Cô gái này bị ?oức chế? không yêu mà cũng phải cưới! do cha mẹ chả ?o thông cảm và chia sẻ?, thôi thì nhắm mắt đưa chân cưới cho phụ huynh cười! nhưng đến gần đám cưới không ?ochịu? được! thằng cha sắp cưới mình chắc chắn là chồng rồi! vẫn tiếc thằng cũ! Mai cưới thằng kia chắc mất trinh (phí?) >> cho thằng m` yêu! (thế là đẹp cả mấy đường! vì xét cho cùng m` có yêu cái lão sẽ lấy làm chồng đâu?) >>> ?onổi loạn? & ?ophá phách? ặc! muốn nổi loạn thì sao không dám nổi loạn đòi cưới cái thằng mà cô ta yêu đi? >> Xét cho cùng cô này cũng ham Của (giống bố mẹ cô ta) thôi mà!!! bác thương túi cô ta không đầy ah?
Tôi nghĩ khi đứng trước 1 hiện tượng bất thường của xã hội cần có thái độ rõ ràng chứ nhập nhà nhập nhằng như bác Regis thì?not ok!

Cám ơn bạn one_third đã bỏ tí thời gian đọc bài gần nhất của tôi. Tiếc là bạn lại không đọc những bài trước và tiếc nữa là bạn không được tất cả những gì tôi viết trong bài đó và tiếc nhất là bạn đọc và không hiểu ý tôi muốn truyền tải trong đó, hình như đây là bệnh của hầu hết những người tham gia tranh luận ??? Tôi đâu có dung túng, đồng lão, bảo vệ cho hành động của cô gái ấy, tôi đã đính chính rồi đấy chứ. Tôi chỉ muốn phân tích một tí những hoàn cảnh có thể là nguyên nhân dẫn đến hành động của cô ấy. Và cái tôi muốn truyền tải đấy là chúng ta hãy cố gắng đừng để những trường hợp đó xảy ra, có thể là với chính những người mình quen biết, hoặc là con cái chúng ta sau này.
p/s hình như bạn hiểu sai ý nghĩa của cụm từ được đóng nháy kép của tôi "nổi loạn, phá phách". Nếu bạn cho rằng vấn đề này không đáng bàn cãi thì thật nguyên hiểm hay nói cách khác chúng ta (những bậc cha mẹ tương lai) đã coi thường việc giáo dục nhân cách. Không lẽ trường hợp này không đáng làm một bài học cho chúng ta về cách giáo dục, dạy dỗ, chăm sóc con cái sau này ??? hì hì, hay các bạn chưa đến tuổi ???
Được registration_ok sửa chữa / chuyển vào 22:36 ngày 03/06/2004

Cái gì cũng có nguyên nhân của nó . Em ủng hộ ý kiến và cái nhìn " bao dung và thông cảm" của bác registration_ok .(chứ không nói là ủng hộ "cách làm" của cái cô gái kia đâu nhé) .
Nhưng em xin bổ sung . Nếu em mà là chàng trai mà được cô gái kia cho "phá" , em cũng "phá" luôn ( dĩ nhiên là cũng đắn đo suy nghĩ 1 chút chút xíu ) . Nhưng dưới cái nhìn của chàng trai được "phá" , em lại thấy cô gái kia rất đáng thương vì phải cưới người mà mình không yêu

Xin trích lại lời của người mở đầu topic :
Có một 2 người yêu nhau nhưng không lấy được nhau vì một vì gia đình phản đối (cũng không hoàn toàn, một phần là do không đủ quyết tâm). Trước khi tiến hành đám cưới một ngày với một người đàn ông khác, cô gái đã đến gặp cậu người yêu cũ đề nghị QHTD, và hai người đã hưởng trọn một đêm...
Các bác nghĩ thế nào về chuyện này, với tui thì họ đã làm một chuyện rất rất không nên bởi vì người đàn ông cô gái lấy vô tội và cũng tốt tính...
1. Không có một chữ nào nói rằng gia đình cô ta ép gả cô ta cho người đàn ông này -- > tất cả những gì nói về việc ép gả, tham của, không thông cảm ... đều chỉ là suy đoán mà thôi. Tôi cho một TH khác nhé: người này yêu cô ấy lâu rồi, và gia đình cũng thích anh ta, nhưng cô này lại yêu người khác, giờ do gia đình phản đối nên tình yêu không thành, cô ta buồn + gia đình thúc hối, nói tốt = nhắm mắt ưng đại cho xong. Thế cũng được chứ ạ ! LÀ phụ nữ tôi hiểu, nhiều người chỉ mong được sống yên ổn chứ không thích đấu tranh quá nhiều nên dễ đầu hàng số đông lắm. Cũng có thể cô ta cho rằng ưng người mà cha mẹ thích là có hiếu.
2. Chính tác giả topic cũng đã nói: tình yêu giữa hai người này tan vỡ một phần là do gia đình phản đối, phần còn lại cũng là do chưa đủ quyết tâm --> chắc là áp lực gia đình không phải là quá lớn đâu, vì lửa nhỏ nên gió mới thổi tắt được, còn lửa to thì cơn gió chỉ làm ngọn lửa bùng cao hơn mà thôi.
3. Chính cô gái đã chủ động tìm người yêu cũ để QH, không phải anh kia chủ động lôi kéo -- > cô ta quyết định việc này.
Bạn Registration nói rằng cô ta có thể bị ức chế nên muốn nổi loạn, phá phách ... xin thưa là cô ta có nhiều cơ hội để nổi loạn mà, ít nhất là hai cơ hội : thứ nhất là khi gia đình phản đối chuyện tình yêu của hai người, cô ta có thể nổi loạn (bỏ nhà đi, tuyệt thực, QHTD, .. thậm chí để cho có thai) nhưng cô ta không làm --> chưa yêu đến điên cuồng đâu, chì bình thường như bao người thôi. Thứ hai là khi quyết định lấy người đàn ông này, cô ta có thể nổi loạn nếu có sự thúc ép, áp lực đằng này cũng không làm. Thế mà gần đến ngày cưới lại làm một việc đáng xấu hổ như vậy, làm sao mà chấp nhận được. Cô ta đã đồng ý lấy người ta, sắp tiến hành đám cưới (còn 1 ngày) mà làm ra việc này thì bào chữa vào đâu, đây đâu phải là lúc để nổi loạn?
i. Việc cưới hỏi là quan trọng, theo truyền thống á đông thì do cha mẹ làm chủ, cha mẹ hai bên gặp nhau, bàn bạc thống nhất mới đến đám cưới. Trước khi cưới mà cô dâu đi làm một việc mà dân gian gọi là "lăng loàn trắc nết" thế này, thì xấu mặt ai ? cha mẹ cô ta biết chui vào đâu, danh dự cả nhà biết để ở đâu? Khiến cho cha mẹ phải bị người đời khinh vào mặt vì thất tín và không biết dạy con như thế --> cô ta bất hiếu.
ii. Đối với người chồng sắp cưới, cô ta hứa làm vợ người ta, rồi lại làm ra như vậy, nếu sau đêm đó không cưới nữa thì cô ta thất tín, còn nếu vẫn cưới thì là lừa dối, bất nhân. Đã là vợ người ta, mà người chồng này cũng tốt tính nữa mà còn nghĩ đến, chủ động QHTD với ngưòi đàn ông khác là bất nghĩa bất trung.
iii. Nếu trong những lần trước cô ta đấu tranh đến cùng, thì một mình làm, một mình chịu. Cô ta bỏ nhà ra đi, hay QHTD với ngưòi yêu để đấu tranh, hậu quả cô ta chịu. Cô ta tuyệt thực, thậm chí tự tử, hậu quả cô ta chịu. Đằng này để cho đến nước này, lôi thêm một người đàn ông vô tội vào, mà người đó lại yêu thương và thật lòng muốn cưới cô ta, sống với cô ta trọn đời, thì cô ta có nghĩ đến người ta hay không? Có đặt mình vào vị trí của người ta để suy nghĩ hay không, hay chỉ ích kỷ một mình mình, vô trách nhiệm với bản thân đã đủ (làm kiểu đó thì thằng người yêu ban đầu cảm kích, sau nghĩ lại thì lại ... khinh cho), đằng này còn liên lụy người khác, phá vỡ hạnh phúc của mình đã đủ, lại còn phá vỡ hạnh phúc người khác nữa, làm sao chấp nhận được ?
Cô gái này thiếu suy nghĩ, thiếu trách nhiệm gây hậu quả nghiêm trọng, tôi có thể không mắng chửi, miệt thị, nhưng tôi không thể chấp nhận hành động này, và không thể thông cảm và bao dung trong trường hợp này được. Lòng nhân hậu phải được đặt đúng chỗ, hậu quả đã gây ra thì phải gánh chịu chứ còn đòi hỏi lòng bao dung là không được. Như vụ cháy ITC, những người gây ra vụ cháy chỉ là thiếu trách nhiệm, không lường được hậu quả, nhưng đã chủ động thực hiện hành vi thiếu trách nhiệm đó, cho nên dù cho bây giờ có hối hận bao nhiêu thì cũng phải chịu án thôi, đâu có thông cảm bao dung gì được đâu. So sánh có thể hơi khập khiễng, nhưng bản chất là vậy đó.

Hì bác regis lèm gì mà nóng tính thế! bác đừng suy 1 trường hợp của em ra trường hợp các bác khác thế! mà em là em thường skim chứ ít khi scan vì bài bác viết lật lên lật xuống thì cũng thế mà bác không phải nhắc nhở em!!!
Ờ mà em đã ghi nhận cái tấm lòng hảo tâm của bác với cô í rồi mà? bác tốt lém! em nói thật! em lại đánh giá cao câu nói này của bác "Và cái tôi muốn truyền tải đấy là chúng ta hãy cố gắng đừng để những trường hợp đó xảy ra, có thể là với chính những người mình quen biết, hoặc là con cái chúng ta sau này."
Em thì cứ "mộc mạc" "nổi loạn" là nổi loạn mà "phá phách" là phá phách thôi! bác bảo em chưa hiểu ở chỗ nào? hì còn bác nói "thế" thì đúng là phải cải tạo phụ huynh của cô gái này trước! nhưng khổ nỗi trong lúc đang cải tạo phụ huynh của cô ta thì cô ta chạy lăng xăng ngoài đường gây ra bao tai nạn nguy hiểm! Em là em cứ nhốt "nó" vào "chuồng"! hì hì thế nhá bác! tranh luận thì cứ bình tĩnh, đi đâu mà vội mà vàng...