Coeurnoir!

Ngày 16-9-06
Vậy là hôm qua đã hoàn thành những việc cần làm. Hơi ức chế với một số người. Dạo này mình làm sao ấy cứ động một chút là tức ngực lúc nào như cũng có cái gì đó chặn ngang ở ***g ngực mình. Hết một ngày chạy lon ton từ 6h30 sáng đến 6h30 chiều. Cả buổi tối làm mỗi một việc là ngồi chat và gật gà gật gù. Thời gian ko còn nhiều. Mọi thứ đều sắp đến hạn của nó. Phải cố để hoàn thành.
Hai lần lên khoa đều ko gặp anh trai. Nhắn tin ko thấy tin nhắn trả lời. Nhớ anh trai đến thắt ruột. Buồn.
Được coeurnoir sửa chữa / chuyển vào 07:58 ngày 16/09/2006

1h17 ngày 17 -09-06
Đang có 1 người nữa cũng xem topic này. Từ lúc quen với mạng mình cũng quen với việc chia sẻ những suy nghĩ của mình cho người khác. Vui khi thấy mọi người vào đọc và chia sẻ với mình.
Ngày hôm nay một ngày vô tích sự. Nói chung là thả lỏng cơ thể. Nhận thêm một số việc nữa. Rồi ngày mai lại bắt tay làm việc. Nhưng hôm nay cũng có 2 chuyện khá thú vị.
Một anh bạn chỉ quen nói chuyện trên mạng, chưa từng gặp mặt hỏi địa chỉ mình. Nghĩ chỉ là trò đùa ai ngờ anh ta mò đến thật. Thấy nực cười nhưng thấy anh bạn cũng dễ chịu. Chuyện này làm mình nhớ đến L. Chẳng hiểu do bằng tuổi hay do cách nói chuyện của L mà mình cảm thấy quý cậu ấy dù chỉ chat vài lần. Hôm đó đi học về, mệt lử giật mình vì tiếng người ngoài cổng. Một giọng lạ hoắc hỏi mình. Xuất hiện trước ngưỡng cửa là cậu bạn cao lớn mình chưa gặp bao giờ. 1 vài giây để định hình trong bộ nhớ và bất giác hỏi "L à?" Chả hiểu sao lúc đó mình có thể đoán đó là L, chắc tại giác quan của mình quá nhạy. Sau ngày hôm đó hay nói chuyện với L hơn, cảm giác như mình và L đã là người bạn lâu lắm rồi. Quý cậu ấy, quý cách hóm hỉnh nhẹ nhàng của cậu ấy. Ko biết sau hôm nay mình có thể có thêm một người bạn tốt nữa ko?
Con gái đôi khi thật ác độc. Và giờ mình đang làm một việc ác độc chỉ để thoả mãn sự kiêu ngạo và bướng bỉnh của 1 đứa con gái...........
Tối nay anh quên ko chúc em ngủ ngon ......................buồn ................
Được coeurnoir sửa chữa / chuyển vào 01:30 ngày 17/09/2006

Hà nội ngày 17 -09-06
Định đi ngủ nhưng bất giác lại nhớ đến thiên thần. Lâu rồi mình ko còn nghĩ về TT nữa vậy mà chẳng hiểu sao hôm nay lại nhìn thấy hình ảnh của TT, rõ ràng như mới hôm qua còn gặp nhau. Hình ảnh về cái lớp học văn chật hẹp và khá tối đó cứ lưu mãi trong một góc bộ não của mình. Ở lớp đó mình đã gặp đã quen TT. Một cô bé hơn mình một tuổi, nhỏ nhắn, xinh xắn và yếu ớt. Mình thích gọi cô bạn với làn da mỏng tanh trắng muốt như phủ một lớp voan ấy là TT. Những lúc đến lớp tay TT vẫn lấm màu vẽ nhìn TT càng xanh xao mỏng mảnh. Mình đã nghĩ sẽ làm bạn của TT mãi. Đã đánh dấu sn của TT và số đt của TT vào trong sổ. Nhưng rồi sau kì thi mọi kí ức của mình bay đâu mất. Bận rộn với những công việc của bản thân. Lúc giở lại cuốn sổ nhìn thấy ngày được đánh dấu mà ko tài nào nhớ nổi đó là ngày gì. Chỉ mãi sau này khi vô tình đi đến qua lớp học đó lại nhớ đến TT và lúc đó mới nhớ ra mình đã ko giữ lời hứa với chính bản thân mình. Chẳng biết trong cuộc đời này có lúc nào đó gặp lại TT hay ko? Có thể là chẳng bao giờ nhưng mình mong cô bạn đó sẽ luôn hạnh phúc, luôn có người thân bên cạnh chăm sóc và bảo vệ.
Có những người chỉ đi qua cuộc đời của ta, nhạt nhoà nhưng cũng có những người đã để lại dấu chân ko phai tàn trong tâm trí của ta.
Được coeurnoir sửa chữa / chuyển vào 13:21 ngày 17/09/2006

Hà nội ngày 17-09-06
AT ol. Ko còn nhói lòng như những lần trước. Mình bình thản hơn khi nói chuyện với AT. Có lẽ tại giờ đây lòng mình đã quá bình yên với ý nghĩ về anh để còn ko muốn nghĩ đến ai nữa. Nhưng ko đau ko có nghĩa là ko nhớ. Nhớ AT nhiều, đôi lúc tự hỏi nếu quay lại cái ngày mình và AT quen nhau thì thế nào nhỉ? Giờ đây trong lòng AT chắc chỉ có người con gái đó. Chưa bao giờ đứa con gái kiêu ngạo trong mình nghĩ rằng mình sẽ phải đau khổ vì 1 người ko yêu mình. Vậy mà .... AT đến bình dị và nhẹ nhàng. Ko quên được ngày đầu gặp nhau, nụ cười và ánh mắt của AT nhẹ nhàng và vô tư. Nó đã làm cho đứa con gái ngang ngạnh trong mình một phút chững lại, một chút xao xuyến và một chút dịu êm. Thích ngắm nhìn AT đi trong sân trường, dù AT chẳng biết có sự tồn tại của mình trên đời. Nếu như là đứa khác chắc sẽ bị mình mắng là ngốc là dại nhưng rồi chính mình lại như vậy. Có lẽ mọi chuyện cứ nên mơ hồ như vậy nếu như mình ko làm quen với AT. Những lần nói chuyện thật lâu và cũng chẳng biết từ lúc nào mình đã dành tình cảm cho AT. Mình đã vui đã hạnh phúc biết bao khi A cười với mình. Và đau đớn đến nhường nào khi người con gái ấy xuất hiện. Đã có những lúc nghĩ nếu người con gái đó ko xuất hiện thì sao nhỉ. Liệu mình có thể có được AT, mình ko biết nữa. Nhưng sự thật là giờ mình đã mất AT mất thật sự. Chẳng nhẽ chỉ vì đã có người yêu là AT ko thể nói chuyện với mình nữa sao. Những câu chuyện trở nên nhạt hơn và ngắn ngủi hơn. Buồn nhiều. Ước gì có thể trở lại ngày xưa để mình có thể nghe AT nói thật nhiều về những ước mơ của anh về nỗi nhớ và cảm xúc của anh. Mình sẽ ngồi để nghe đơn giản chỉ để chia sẻ cùng anh. AT ko thể biết được lúc đó mình vui đến thế nào. Đã qua rồi, phải tự nói với bản thân ko biết bao nhiêu lần về điều đó.
I''''''''''''''''ve been watching you awhile
Since you walked into my life
Monday morning, when first I heard you speak to me
I was too shy to let you know
Much too scared to let my feelings show
But you shielded me and that was the beginning
Now at last we can talk
In another way
And though I try, "I love you!"
Is just so hard to say
If I only could be strong
And say the words I feel
My bleeding heart begins to race
When I turn to see your face
I remember that sweet dream
Which you told to me
I wanted just to be with you
So we could make the dream come true
And you smiled at me and that was the beginning
Now at last we can talk
In another way
And though I try, I love you,
Is just so hard to say
If I only could be strong
And say the words I feel
Tell me what you''''''''''''''''re thinking of
Tell me if you love me not
I have so much I long to ask you
But now the chance has gone
When your picture fades each day
In my heart the memory stays
Though we rant, you''''''''''''''''re always smiling
And I will hold it long
Con bé ngốc ngồi đợi một dòng tin ko bao giờ đến của anh ........ Con bé ngốc vui khi thấy anh cần nó ........... Con bé ngốc ngồi cả buổi trước máy tính tìm kiếm chỉ vì anh nói cần 1 trang nào đó ........ Con bé ngốc ơi đừng ngốc nữa .............................................
Được coeurnoir sửa chữa / chuyển vào 21:34 ngày 17/09/2006

What''''s happening to me?
Được coeurnoir sửa chữa / chuyển vào 23:11 ngày 17/09/2006

Bình yên là lúc này đây sau một ngày lon ton thấy mình đã hoàn thành xong hết những việc phải làm. Bình yên là lúc ngồi trong cửa hàng này. Chẳng hiểu sao mỗi lần đến đây có cảm giác như thời gian ngừng lại, thảnh thơi và dịu êm đến lạ.................. Thích ngồi đây chỉ để ngắm những dòng xe qua lại chỉ để nói một vài câu chuyện vu vơ với ATh. Đơn giản vậy thôi nhưng đó là lúc mình ko bận rộn có thời gian để suy nghĩ. Suy nghĩ những điều ATh nói, suy nghĩ về cuộc sống và về con đường mình đang đi ................
Được coeurnoir sửa chữa / chuyển vào 14:58 ngày 18/09/2006

Mấy hôm nay ko muốn viết ...........................
Vẫn lấn cấn chuyện tối qua. Làm tổn thương một người mình yêu quý đau đớn như chính mình tổn thương. Sợ đánh mất tình bạn này. Chẳng biết thế nào nữa. ......... Sáng nay mệt lử vậy mà vẫn phải làm việc. Hơi khó chịu vì cách mà bọn nó xoay mình như chong chóng. Đã giao việc cho mọi người rồi vậy mà góc này gọi xem lại điều lệ, góc kia gọi xem lại chương trình. Nhưng dù sao lần này ít ra mình đã ko phải làm từ đầu đến cuối như mọi khi. Còn phải học nhiều ........... Học cách phân công công việc, làm việc theo nhóm, cách cư xử với mọi người...........
Mình đúng là một con nhỏ chuyên dối trá. Nói mình ghét người hoàn hảo nói chỉ muốn làm người bình thường, nói ghét sự cạnh tranh ganh đua ............. Vậy mà giờ đây đang làm gì ............ Chả hiểu nổi nữa. Chạy theo những thứ phù phiếm mà chẳng để làm gì ..........
Anh ... điều duy nhất làm mình bình yên....... Khi muốn khóc mình nghĩ đến anh ......... khi vui nghĩ đến anh ..... khi mệt nhoài muốn dựa vào ai đó nghỉ ngơi ... mình nghĩ đến anh.......... Tối qua khi anh nói ko thể ở bên mình lúc đó để đặt tay lên vai mình mình đã muốn khóc. Ước gì bờ vai anh có thể làm điểm tựa cho mình ..............
Được coeurnoir sửa chữa / chuyển vào 22:39 ngày 18/09/2006

Exhausted!
Muốn viết một vài cái nhưng giờ thì .................. Nếu mai còn nhớ sẽ viết ................................................
À Có một điều muốn nói ngay. Hôm nay vô tình gặp anh trai ở trường . Hạnh phúc ..................... Iu anh trai nhìu nhìu nhìu ...............
Được coeurnoir sửa chữa / chuyển vào 22:36 ngày 19/09/2006

Vậy là chuyện đó cũng tạm yên. Chuyện tình cảm quá rắc rối khiến bản thân mệt nhoài. Muốn đứng ngoài nhưng rồi lại cứ bị lôi vào. Mình yêu anh rồi anh lại yêu chị còn giờ bạn yêu mình nhưng mình lại từ chối bạn. Vậy đấy người này cứ làm người kia đau khổ để rồi lại nhận lấy đau khổ. Anh nói với mình "C''''est la vie" Biết vậy nhưng tim ta vẫn đau đớn.
Để status "wanna sleep 4ever", đôi lúc thực sự muốn đâm đầu vào xe tải. Thật sự ko hiểu con người sinh ra trong cuộc sống này làm gì. Sinh ra lớn lên rồi tự làm khổ bản thân bởi tham vọng, sự đố kị, tính ích kỉ. Rồi họ lại đày đoạ bản thân bởi những giáo điều những mục đích, luôn ép bản thân phải cố gắng phải vươn lên nhưng thế rồi để làm gì kết quả là cuối đời ta vẫn chỉ là cát bụi. Tại sao lại phải làm bản thân mình khổ sở? Ta là đứa ngốc, ông trời thương ta cho ta một gia đình tốt, những người bạn, một cuộc sống ko dư giả nhưng cũng ko thiếu thốn. Ta sẽ sống sung sướng với những điều đó nếu như ta ko có quá nhiều tham vọng. Lúc nào cũng đặt mục tiêu, xếp thời gian biểu kín mít, cố trở thành người quan trọng. Ta tự đày đoạ thân ta thì giờ còn biết kêu khổ với ai nữa ........... Ngốc ơi, mày đúng là hết thuốc chữa rồi.................
Được coeurnoir sửa chữa / chuyển vào 12:22 ngày 21/09/2006

Hà nội, ngày 24 - 09 - 06
Hôm nay lại quyết định quay lại với blog. Có lẽ cũng tại đôi lúc muốn sống thật với chính mình thay vì trốn tránh trong 1 cái tên khác.
Biển đêm mênh mông và thoáng lạnh. Em đứng đó trong cô đơn và mệt mỏi. Đi dần ra xa bờ, nước dâng dần lên qua bắp chân rồi qua đầu gối em. Cứ như vậy em ngâm chân trong nước. Em nhìn vào bóng đêm quá mênh mang. Em thích biển nhưng biển lại luôn tạo cho em cảm giác mình bé nhỏ và đơn độc. Và biển làm em nghĩ đến anh. Em viết tên anh lên bờ cát trải dài rồi nhìn những làn nước mỏng manh phủ lên dòng chữ đó xoá nhoà tên anh. Ước gì em cũng có thể xoá nhoà tên anh trong tim em. Lúc đó điều em muốn đi thật xa thật xa bờ để em có thể ngủ một giấc vĩnh hằng trong lòng biển cả. Em muốn thả lỏng bản thân để con nước cuốn mình đi thật xa ................
Đêm thật dài và nỗi nhớ anh cũng vậy. Anh biết ko có lần có người đã bói cho em rằng em sẽ sống trong nỗi nhớ một người phương xa. Nhưng mình đâu có xa nhau phải ko anh? Vẫn gặp nhau mà vậy tại sao em vẫn thấy trống vắng, thấy mình ko anh và thấy mình đơn độc. Có lẽ vì anh chưa bao giờ hiểu những cảm xúc đang trong lòng em .......................... Có những người ở ngay cạnh ta mà ta có cảm giác như cách xa cả một đại dương .......................
Em thật ngốc lúc nào cũng là đứa trẻ ngốc nghếch. Em còn nhớ có một câu nói "khi ta bắt đầu yêu là lúc ta trở lại thành trẻ nhỏ" Em như một con bé ngờ nghệch bước theo những cảm xúc trong tim mình và rồi lại như đứa trẻ ko đòi được cái kẹo của nó ngồi khóc một mình .....................
Trên đường về em gục đầu lên vai "chồng" Đã có lần em mong có thể có ai đó để mình dựa vào những lúc mệt mỏi. Còn lúc này đây em lại nghĩ đến anh. Nghĩ rằng nếu đó là bờ vai anh thì sẽ sao nhỉ? Đấy em lại ngốc rồi ........................ Anh biết ko em thường là đứa phải làm nhiệm vụ chăm sóc những đứa con gái khác. Phải làm chỗ để bọn nó khóc khi buồn. Đôi khi em ko hiểu sao mình phải làm vậy khi chính bản thân mình cũng chỉ muốn dựa vào một ai đó .....................
Người ta thường là người sáng suốt khi đứng ngoài cuộc. AP buồn em biết và em nghĩ những điều em nói đã giúp được 1 phần nào đó cho AP. Nhưng rồi sau đó em lại ngồi khóc thút thít và kể về chuyện của em cho AP để nhận lại lời an ủi của AP. Vậy đó cũng giống như bác sĩ chẳng bao giờ tự phẫu thuật được cho mình cả ...........................
Ngày hôm nay biển đẹp thần tiên. Nắng vàng cát trắng biển xanh nhưng ko có anh ........................
Em và AN đi dọc bờ biển. Ngắm nhìn những chú cá nhỏ xíu lao mình trong nước. 2 đứa ríu rít như 2 trẻ nhỏ gặp một cảnh lạ. Rồi ngồi trên cát để cho ánh nắng chiếu lên da nóng rát để phủ cát lên kín chân. 2 đứa ngồi đó hát những bài hát ... ko phải của trẻ thơ. Những bài hát là lời người con gái đang chìm trong nỗi nhớ. Và đó cũng như lời từ trái tim em và AN.................
Một buổi sáng trên biển, biển quá đẹp khiến em ko còn cái ý nghĩ điên rồ rằng nếu như biển cuốn em đi thì liệu anh sẽ nghĩ gì? Em chẳng nên nghĩ gì vào lúc này chẳng nên nghĩ gì về anh hay về bất kì người con trai nào nữa. Đơn giản em sẽ sống vì em và sẽ để thời gian quyết định mọi chuyện ..............
À ơi ru lòng mình ngủ yên .......................................................
Được coeurnoir sửa chữa / chuyển vào 22:53 ngày 24/09/2006