Coeurnoir!

Hà nội, ngày 02 - 10 - 06
Vừa đọc những dòng tâm sự của MM. Đôi lúc thấy sợ chính bản thân mình. Sao đọc những dòng đó mà mình chỉ có một cảm giác thờ ơ như nói chuyện người khác vậy. Đôi lúc thấy mình .... nên nói thế nào nhỉ? "vô tâm" có lẽ ko phải? Có một chút gì đó quá lạnh lùng và nhẫn tâm đối với những tình cảm mình nhận được. Biết tình cảm MM dành cho mình nhưng sao luôn có cảm giác đó ko phải tình yêu mà chỉ là một sự bù đắp sự thiếu tình cảm trong cậu ấy hay một sản phẩm của trí tưởng tượng.
Tự mình đã đẩy mình vào tình thế này. Cảm giác như nếu mình để tình trạng này kéo dài cứ để MM hi vọng rồi mong đợi, mình sẽ càng có lỗi hơn với cậu ấy. Nhưng biết phải làm sao giờ. Mình sợ mình sợ rồi MM sẽ lại như mấy ngày trước, luôn "cười" trước mọi chuyện. Cười đến nỗi mình hoảng thực sự. Tại sao lại cứ như vậy? Tại sao tình yêu mãi vẫn chỉ là trò cút bắt ???? ........... Tại sao mình lại ko thể rung động trước những tình cảm đó
Được coeurnoir sửa chữa / chuyển vào 12:00 ngày 02/10/2006

Hà nội, ngày 02 - 10 - 06
Buổi học hôm nay có vẻ trầm. Chị mệt và thấy nhóc cũng có vẻ mệt. Sozzzi nhóc dạo nè chị ko được tập trung lém khi dạy. Lúc xuống cầu thang chẳng nói với nhóc câu nào. Hic ..............
Lúc về mưa .......... Tiếc rằng quãng đường quá ngắn để những hạt nước mưa kịp vương lên tóc lên áo mình ...................... Mình thích mưa nhưng nghĩ có những người vì mưa bão mà mất nhà cửa mất người thân lại ko thấy thích cơn mưa hôm nay nữa ..................
Lại thêm một hôm ko gặp anh ????........................
Được coeurnoir sửa chữa / chuyển vào 23:53 ngày 02/10/2006

Hà nội, ngày 03 - 10 - 06
Sáng dậy uể oải và mệt mỏi. Thường sau một khoảng lao mình theo công việc thì lại đến thời gian lười biếng chẳng muốn làm một việc gì. Refresh lại bản thân lấy lại tinh thần để tiếp tục thôi. Chưa đến lúc được phép nghỉ.
Dạo này đôi lúc giật mình hoảng, cảm giác như mình trở nên một người xa lạ, từ suy nghĩ đến hành động tưởng như một người khác vậy? Đôi lúc tự hỏi đâu mới là con người thật của mình. Cảm giác như mình đang đeo một cái mặt nạ của người khác nhưng ko biết làm thế nào để tháo nó ra ....... Muốn quay lại con người ngày xưa nhưng cũng chẳng biết thế nào mới là tốt nữa ..........
Hôm nay, ngày lộng gió, ngồi trong lớp nhìn ra ngoài cửa sổ. Ánh mắt em bị hút vào màu trời xám nhạt và cái không gian lúc giao mùa ấy. Chợt nghĩ đến anh, mỉm cười nhẹ như gió, nhớ anh ...........

Được coeurnoir sửa chữa / chuyển vào 11:48 ngày 05/10/2006

Hôm nay ngồi nói chuyện với một ông anh. Ông ấy bảo nếu sống mà cứ theo 2 chữ số phận thì sống làm gì? Còn mình thì nói sống mà lúc nào cũng chỉ ép mình vào những suy nghĩ luôn luôn phải cố gắng, luôn luôn phải nỗ lực, sống mà bản thân ko bao giờ cảm thấy thoải mái thì có nên sống ko?
Vậy nên sống thế nào?????????????
Được coeurnoir sửa chữa / chuyển vào 11:50 ngày 05/10/2006

Hà nội, ngày 05 - 10 - 06
Lần thứ 2 kiệt sức trong vòng mấy tuần. Sáng nay toàn thân nặng trịch, chân tay ê ẩm. Cố lết ra khỏi giường khoác chiếc balô trên vai. Ngày nào cũng đeo nó mà sao hôm nay thấy nặng khủng khiếp. Nhưng rồi cũng ko chiến thắng được cái sự lười, lại bỏ balô xuống và quay vào nhà ..... trốn học ........ nằm bẹp như con gián ................
Cũng may cho mình hôm nay cô giáo bận họp nghỉ rất sớm nên mình ko bỏ mất nhiều bài lắm.
Nhưng có lẽ chuyện áy náy nhất ngày hôm nay là lỡ hẹn với Nhàn. Thấy mình là đứa bạn thật tồi ...... chán .............
Nghĩ lại thấy mình đã làm cũng tương đối nhưng vẫn chưa thấm vào đâu so với những gì mình định làm. Lại thêm một việc định làm, một việc muốn tham gia nhưng ko biết nhét nó vào đâu trong quỹ thời gian của mình ??? .......... Cảm giác như mình đang đốt cháy hết năng lượng có trong cơ thể mình. Chả biết để làm gì nữa. Đôi lúc nghĩ mình cứ sống bình thường thì sao nhỉ? Như hồi cấp 3 chỉ biết vác cặp đến trường học rồi về chẳng còn việc gì khác nữa ??? Chả biết .... Có lẽ mình giống như một chiếc xe mất phanh cứ thế lao về phía trước cho đến khi nó hết sạch năng lượng hay đến khi nó rơi xuống vực thẳm hoặc đâm vào vách núi .... tan tành.
Đấy lại ngồi nghĩ lung tung rồi. Những lúc như thế này chẳng bao giờ nghĩ ra cái gì hay ho cả ....... chán ............
Đôi lúc muốn đâm đầu vào đâu đó .................
Bạn nói khi nói chuyện với bạn tôi hay cười. Bạn bảo tôi và tôi trong blog cứ như 2 người khác nhau. Tôi cũng chẳng biết thực ra trong tôi là cái gì nữa. Và lâu rồi tôi cũng chẳng quan tâm, nó muốn là cái gì cũng được ............. Ngoài cuộc sống tôi là đứa nhí nhảnh hay pha trò bởi tôi ko muốn cuộc sống của mìnhủ ê vàtẻ nhạt, còn trong blog này tôi dành một góc riêng cho nỗi buồn, nỗi nhớ và sự mệt mỏi của tôi ................
Đôi lúc ngồi nghĩ đến anh em lại nghĩ "ko biết có bao giờ bất chợt anh nhớ tới em????" ....................
Được coeurnoir sửa chữa / chuyển vào 11:52 ngày 05/10/2006

Hà nội, ngày 05 - 10 - 06
Sau tiếng cười là những dòng nước mắt ...............
Lâu rồi mới lại oà khóc như đứa trẻ. Dạo gần đây hay khóc có lẽ vì khi con người ta nhàn nhã, khoẻ mạnh con người ta dễ kìm nén những thứ trong lòng hơn. Nhưng những lần mình khóc thường ko ồn ào, chỉ lặng ngồi trong bóng tối để dòng nước mắt lăn dài trên má. Lần này thì khác oà khóc nức nở như trút hết chút năng lượng vừa lấy lại được từ chiều.
Cảm giác lòng con người như một cái túi. Ta cứ nhồi vào nó tất cả những cảm xúc ngày thường rồi tự lừa dối mình "cái túi chưa đầy đâu" Vậy là ta ra công nhồi thêm vô vàn vào cái túi cho đến khi nó nổ tung. Mẹ tuýp người phụ nữ của gia đình và im lặng luôn là biện pháp mẹ chọn. Mẹ nói mẹ ghét sự ồn ào trong gia đình và mẹ bắt mình phải im lặng giống mẹ. Chiều lòng mẹ mình đã cố. Cũng đã có khoảng thời gian rất dài mình nuốt những ấm ức trong cổ họng để rồi ra bếp khóc một mình. Lâu rồi mình ngồi nghe bố nói vâng vâng dạ dạ nhưng tâm hồn để trên mây. Tất cả chỉ để mẹ ko buồn bởi mẹ đã chịu đựng quá nhiều. Hôm nay lần đầu nói với bố những lời như vậy. Mình biết mẹ buồn và hôm nay mình đã có lỗi với mẹ.
Bố mẹ và mình, 2 thế hệ, bố mẹ ko hiểu mình. Mình biết điều đó cũng chẳng hi vọng bố mẹ sẽ hiểu cho mình. Chỉ mong bố đừng nhất nhất ép mình sống theo cách mà bố muốn, sống theo những điều bố suy nghĩ. Với một đứa năm lớp 3 đã có ý định bỏ nhà đi thì thực sự mình ko thể chịu được điều đó. Ngột ngạt đó là cảm giác của mình khi ở cạnh bố mặc dù mình rất yêu ông.
Đôi lúc muốn nói tất cả với bố hi vọng bố có thể hiểu phần nào đó. Hiểu cuộc sống của mình hiện nay để đừng đòi hỏi những điều quá khả năng của mình nhưng nghĩ lại làm thế chỉ vô ích mà thôi ..................
Buồn..................
Ở ngoài đường có lúc cảm giác như mình luôn đeo mặt nạ. Hôm nay cũng vậy đến nơi giao lưu cố hò hét và cười nói. Mong gia đình là nơi mình có thể sống thật nhưng từ lâu biết điều đó là không thể. Lúc về nhà giấu mệt mỏi nói một câu đùa vu vơ với mẹ mong cảnh cả nhà vui vẻ ............. Vậy mà bố nỡ phá đi chút sức lực, chút cố gắng đó của mình. Kiệt sức cả về thân thể và tinh thần .....................
Lúc gục mặt lên gối ước có một con dao đâm vào lưng mình lúc đó .........................
Mệt + khóc nhiều quá, giờ lại ko thể ngủ chẳng hiểu mai sẽ thế nào ..............................
Được coeurnoir sửa chữa / chuyển vào 22:58 ngày 05/10/2006

Hà nội, ngày 06 - 10 - 06
Đêm tìm được nhạc nền cho blog, định khoe anh nhưng chắc anh ngủ rồi. Chúc anh ngủ ngon và có những giấc mơ đẹp. Cám ơn anh vì đã ở bên em ........................
Cám ơn MM! Mong bạn luôn hạnh phúc.
Dù biết đời ko như là mơ và những giấc mơ sẽ chẳng trở thành sự thật ... nhưng ta vẫn sẽ mơ .................
When you wish upon a star
http://www.freehomepages.com/blackat/When%20you%20wish%20upon%20a%20star.mp3
Được coeurnoir sửa chữa / chuyển vào 01:21 ngày 06/10/2006

....................................
Giọt nước mắt lăn dài trên má
Tiếng thở dài giấu tận trong tim
Em như đứa trẻ chưa bao giờ lớn
Oà khóc nức nở, giận dỗi mẹ cha
Em đã đúng hay em đã sai
Chẳng biết nữa chỉ thấy lòng đau nhói
Thêm một đêm mẹ mất ngủ thao thức
Thêm một lần mẹ buồn vì em
Con tim em tự nhủ mình nín nhìn
Giập tắt đi cái bướng bỉnh tuổi xanh
Nhưng sao khó quá, cái bồng bột tuổi trẻ
Cứ chực trào dâng theo tiếng nấc con tim
Rồi mệt nhoài em gục đầu xuống gối
Ngủ quên trong khoảng lặng thời gian
Ru lòng mình ngủ yên đừng thổn thức
Xin đêm dài xoa dịu nỗi con tim
Ngày mai mong trời sẽ lại sáng
Ngày mai mong gặp lại bình yên .....................
Có những lúc ước tim mình sỏi đá để chẳng còn cảm nhận nỗi đau ............................
Được coeurnoir sửa chữa / chuyển vào 00:09 ngày 07/10/2006

Hà nội, ngày 06 - 10 - 06
Ngày hôm nay, trung thu, con đã để trống buổi tối nay, từ chối bạn bè những cuộc chơi, bởi con muốn ở bên cả nhà. Trung thu năm nào cũng vậy con và mẹ bầy cỗ, bé Thuỷ lăng xăng khoe những thứ đồ trung thu nó có. Đối với con ngày này đã trở nên thiêng liêng. Chẳng thế mà từ mấy hôm trước con đã cùng Thuỷ đi chọn một thứ đồ chơi mà nó thích. Nhìn con bé lăng xăng trong sắc màu của muôn vàn món đồ chơi con thấy tim mình ấm áp.
Mọi chuyện thật tuyệt cho đến tối hôm qua. Sau nước mắt con thực sự sợ hãi, con sợ buổi tối nay, con sợ đối mặt với cả nhà. Con sợ một tối trung thu trong im lặng. Và con sợ đối mặt với bố.
Bố về, cười như chưa có chuyện gì xảy ra. Lòng đứa con gái chợt ấm ức, vậy là bố đã quên tối qua, bố đã có thể cười ngay được. Nhưng thực ra con hiểu bố đang cố gắng để làm lành mọi chuyện. Một chút hờn con quay mặt đi, nói những câu ngắn ngủi với bố. Tối hôm qua chút cố gắng của con, bố đã phá đi làm lòng con đau nhói. Ngày hôm nay con ko muốn giống bố nhưng thực sự nghẹn đắng ở trong lòng........
Đứng trước cửa sổ để gió luồn mái tóc, ngắm một buổi chiều thu thật đẹp. Ánh nắng vàng đổ dài qua ô cửa .............. Con chợt thấy ấm lòng ............
Được coeurnoir sửa chữa / chuyển vào 00:14 ngày 07/10/2006

Trung thu!!!
Đã hẹn nên tối nay vẫn mò ra cổng kí túc. Ko thấy đứa nào, hơi bực, sau một hồi vào kí túc rủ "zê" + dụ dỗ được mấy đứa nữa. Vẫn muộn giờ khá nhiều so với đã hẹn ở phường. Cảm thấy áy náy ...........
Nhưng bù lại hôm nay làm quen thêm được 1 bạn K51 và 1 anh K49. Thêm những người bạn mới luôn là điều thật tuyệt. Lúc về, khi đi cùng Huế nói chuyện thấy rất vui. Vui nhất là khi cậu bạn mới quen vừa lắc lư cái bánh trung thu vừa cười khoe: "em có quà này"! Mình cười thật rạng rỡ và cảm thấy thật dễ chịu trong lòng. Ấm áp làm sao những nụ cười của mọi người......................
Chúc tất cả mọi người đặc biệt là những em nhỏ dễ thương một trung thu ngập ánh trăng và niềm vui!!!
Được coeurnoir sửa chữa / chuyển vào 00:19 ngày 07/10/2006