Coi & chơi đi, coi cho đời nó vui !!

Tại coupé hạng nhất trên chuyến tàu bắc - nam có hai hành khách một nam, một nữ. Từ khi vào toa, hai người đã tỏ ra rất đồng điệu. Câu chuyện đậm đà dần đến lúc hai người cùng rút ra kết luận là không thể tin tưởng vào vợ và chồng của họ ở nhà, bởi thế nào cũng có chuyện bồ bịch lăng nhăng. Đêm xuống, nghe từ giường bên, cô gái cứ thở dài thườn thượt, anh chàng gạ gẫm:
- Hay là... chúng mình cùng trả thù họ một phen?
- Anh cũng ghê gớm thật, nhưng... em càng nghĩ càng thù bọn họ!
... Sau "trận đòn thù" thừa sống thiếu chết, người đàn ông về nằm thượt ở chỗ của mình. Tuy nhiên, tiếng thở dài vẫn phát ra từ giường bên. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Em vẫn chưa ngủ được à?
- Chỉ nguôi được một lúc rồi cơn giận lại bùng lên. Hay... anh sang đây lần nữa cho em đỡ nghĩ ngợi lung tung?
- Thôi thôi em ơi! Đàn bà tụi em là chúa hay thù dai.

Do anh chồng bị chứng vô sinh nên gia đình quyết định tìm "người thay thế" mong kiếm một đứa con. Đến ngày hẹn gặp "người thay thế", anh chồng hôn vợ và nói:
- Anh đi đây. Hắn ta sẽ đến ngay đấy.
Nửa giờ sau, một tay phó nháy dạo chuyên chụp ảnh trẻ con tình cờ đi ngang qua nhà hai vợ chồng và gõ cửa định hỏi xem họ có cần chụp ảnh cho con không.
- Chào bà, tôi đến để...?
- Ồ, không cần phải giải thích đâu. Tôi đang đợi ông.
- Vậy hả? - bác phó nháy ngạc nhiên - Tốt quá. Bà biết không, tôi là chuyên gia về các em bé.
- Tôi đợi ông chính là vì chuyện đó. Mời ông vào và ngồi ở đằng kia.
Sau một lúc, người vợ thẹn thùng lên tiếng:
- Ừm? chúng ta bắt đầu ở đâu?
- Bà cứ để tôi lo. Thông thường tôi thử hai lần trong bồn tắm, một lần trên trường kỷ và hai lần trên giường. Đôi khi ngay cả dưới đất trong phòng khách cũng thú vị. Việc đó hoàn toàn có thể làm được ở bất cứ chỗ nào!!
- Trong bồn tắm à, rồi lại dưới đất trong phòng khách? Thảo nào mà ông chồng của tôi chẳng thể nào làm được.
- Thưa bà, chẳng ai trong chúng ta có thể đảm bảo có kết quả tốt trong mọi trường hợp. Nhưng nếu như chúng ta thử ở nhiều tư thế khác nhau và tôi lấy khoảng sáu hay bảy góc độ gì đó, tôi chắc là bà sẽ được thoả mãn.
- Nhưng như vậy đã là quá nhiều rồi ạ...
- Thưa bà, theo cách của tôi, người đàn ông phải có đủ thời gian. Tôi có thể vào và ra ngay trong vòng 5 phút, nhưng tôi tin là bà sẽ cảm thấy ko thất vọng.
- Tôi chẳng biết nữa - người vợ thẹn thùng trả lời.
Bác phó nháy bèn mở túi xách và lấy ra một lô ảnh em bé.
- Đứa này là tôi làm trên nóc một chiếc xe buýt ở Hà Nội.
- Ôi chúa ơi!? - Người vợ kêu lên, tay bóp chặt khăn mu-soa.
- Còn cặp sinh đôi này, bà sẽ thấy kết quả còn trên cả tuyệt vời nếu biết được người mẹ đã gặp khó khăn đến chừng nào.
- Bà ấy gặp khó khăn à?? - người vợ hỏi lại.
- Ồ dĩ nhiên rồi! Tôi đã phải đưa bà ấy đến tận Vườn thú Thủ Lệ để làm việc này. Người ta xếp quanh bốn năm vòng, chen lấn nhau để được xem cảnh tượng tuyệt vời đó. Cứ y như là trong phim!
- Bốn năm vòng?? - người vợ tròn mắt thốt lên.
- Đúng vậy đó, - bác phó nháy trả lời. - Cảnh đó kéo dài khoảng 3 tiếng! Người mẹ không ngừng kêu thét. Tôi đã mất tập trung. Rốt cục tới khi trời tối thì tôi cũng đã làm xong việc. Lúc đó, khi bọn sóc bắt đầu gặm nhấm đồ nghề của tôi, tôi chỉ còn vừa đủ thời gian để đóng thùng.
Người vợ nhổm người dậy:
- Ý ông muốn nói là bọn sóc đã gặm nhấm... hưm... đồ nghề của ông??
- Đúng vậy. Được rồi, thưa bà, nếu bà đã sẵn sàng, tôi sẽ chuẩn bị chân gác máy để chúng ta có thể bắt đầu.
- Chuẩn bị... CHÂN GÁC MÁY???
- Ô đúng là vậy, tôi cần phải dùng cái chân gác máy để đỡ cái khẩu Canon của tôi. Nó quá to để tôi có thể giữ được lâu... THƯA BÀ??? BÀ ƠI????.... Ôi trời ơi, sao bà lại xỉu????

Một hôm, ăn trái cấm xong, Adam ngồi đần mặt ngẫm nghĩ về đàn ông và đàn bà, rồi buột miệng hỏi Chúa trời:
- Chúa ơi, tại sao trái cấm lại tuyệt mỹ và mềm mại thế nhỉ?
- Ta làm như thế để con thích ăn hàng ngày.
- Chúa ơi, ăn ngon thế sao Người không tạo cho con vài trái khác nhau?
- Ta làm như thế để con chỉ ăn mãi một trái.
- Thế tại sao Người không ban cho trái cấm một ít tư duy? Người biết là con không ưa sự ngốc nghếch cơ mà?
- Ta biết, nhưng ta phải làm như thế là để "nó" chấp nhận con đấy!

Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ : - "Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...." Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai: "Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu lại vừa có sừng......"
He he he...

Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ : - "Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...." Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai: "Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu lại vừa có sừng......"
He he he...

Tôi là một vật rất hữu ích, thường nằm có thứ tự dài khoảng 8 inch. Chức năng của tôi được thưởng thức bởi cả hai giới. Tôi thường được treo lên, lúc lắc lòng thòng, sẵn sàng hành động ngay tức khắc. Tôi kiêu hãnh với một chùm lông nhỏ và tận cùng là một cái lỗ nhỏ. Khi sử dụng tôi được ***g vào, hầu như lúc nào cũng sẵn lòng, có lúc nhanh, có lúc chậm, tôi cảm thấy ấm áp, béo ngậy, ẩm ướt được đẩy tới đẩy lui lập lại nhiều lần liên tiếp, thường thật là nhanh và kèm theo sự chuyển động ngoằn ngoèo toàn thể. Ai đó lắng nghe phần lớn chắn chắn sẽ công nhận sự nhịp nhàng, tiếng động rộn ràng, kết quả của sự chuyển động được bôi trơn khá tốt.
Cuối cùng, tôi rời ra theo sau là nước, có bọt, một chất trắng bầy nhầy, vài chỗ sẽ cần được lau rửa bên ngoài bề mặt của lỗ và vài nơi từ chỗ nắm bóng loáng của tôi. Sau khi mọi thứ xong xuôi và theo đó chất nước làm sạnh thôi lan tỏa ra. Tôi được đưa trở lại nơi nó được treo trong tình trạng thoải mái để nghỉ ngơi, và sẵn sàng cho người khác được hành động, phấn khởi với tay lấy tôi hành động đến đỉnh cao hai hay ba lần mỗi ngày, nhưng thường là ít hơn thế.
Tôi là ai nhỉ?? bạn có thể sẵn sàng đoán ra chưa? và câu trả lời đầy bí ẩn chẳng phải cái gì ngoài cái... bàn chải đánh răng của bạn đấy...

Tôi là một vật rất hữu ích, thường nằm có thứ tự dài khoảng 8 inch. Chức năng của tôi được thưởng thức bởi cả hai giới. Tôi thường được treo lên, lúc lắc lòng thòng, sẵn sàng hành động ngay tức khắc. Tôi kiêu hãnh với một chùm lông nhỏ và tận cùng là một cái lỗ nhỏ. Khi sử dụng tôi được ***g vào, hầu như lúc nào cũng sẵn lòng, có lúc nhanh, có lúc chậm, tôi cảm thấy ấm áp, béo ngậy, ẩm ướt được đẩy tới đẩy lui lập lại nhiều lần liên tiếp, thường thật là nhanh và kèm theo sự chuyển động ngoằn ngoèo toàn thể. Ai đó lắng nghe phần lớn chắn chắn sẽ công nhận sự nhịp nhàng, tiếng động rộn ràng, kết quả của sự chuyển động được bôi trơn khá tốt.
Cuối cùng, tôi rời ra theo sau là nước, có bọt, một chất trắng bầy nhầy, vài chỗ sẽ cần được lau rửa bên ngoài bề mặt của lỗ và vài nơi từ chỗ nắm bóng loáng của tôi. Sau khi mọi thứ xong xuôi và theo đó chất nước làm sạnh thôi lan tỏa ra. Tôi được đưa trở lại nơi nó được treo trong tình trạng thoải mái để nghỉ ngơi, và sẵn sàng cho người khác được hành động, phấn khởi với tay lấy tôi hành động đến đỉnh cao hai hay ba lần mỗi ngày, nhưng thường là ít hơn thế.
Tôi là ai nhỉ?? bạn có thể sẵn sàng đoán ra chưa? và câu trả lời đầy bí ẩn chẳng phải cái gì ngoài cái... bàn chải đánh răng của bạn đấy...

box ni thấy nhiều bài hay phết...đang đọc giữa đêm khuya ...chạy thẳng ra ngã 3 đường cười cho đã rồi chạy zia` coi tiếp Xin tham gia 1 bài ( nhỡ mà trùng thì xin tha thứ..báo MOD del dùm ...hehe)
Có anh chàng gọi điên thoại tới nhà người yêu :
-Alô, dạ cho cháu hỏi Lan có nhà không ạ ?
+ Ơ hay cái anh này, thế nó không có nhà hoá ra anh bảo là nó vô gia cư à ?
-Dạ...dạ không phải như thế ạ. Ý cháu hỏi hiện nay Lan có ở nhà hay đi học rồi ạ ?
+ À ...ừm...Lan đi học chưa về !
-Dạ vậy bác cho cháu xin số điện thoại của Lan ạ!
+Điện thoại à...để xem nào...à..à nó có nhiều số điện thoại lắm ..
-Dạ thưa, bác cho cháu xin một số thôi ạ ...
.........
+ 0
-Dạ rồi, 0 rồi gì nữa ạ ?
+Ơ hay...cậu bảo cậu chỉ xin 1 số thì tôi đọc 1 số..còn hỏi gì nữa là sao ?
-Dạ ý cháu là xin đủ 10 số thì mới gọi cho Lan được ạ !
+ 0 3 9 8 5 4 3 1 4 2 ....còn sắp xếp ra sao thì tuỳ cậu !
(cúp máy )

Đọc báo thấy uống bia có hại cho sức khoe?, thế la? bo? uống bia ^^...
Đọc báo thấy hút thuốc có hại cho sức khoe?, thế la? bo? hút thuốc,
Đọc báo thấy ăn nước tương có chất gây ung thư, thế la? bo? ăn nước tương..
Đọc báo thấy ti?nh dục có hại cho sức khoe?, thế la? .........bo? đọc báo.

Xem cái này cũng vui.
http://blog.360.yahoo.com/mrdautay?l=51&u=55&mx=55&lmt=5