1. Tuyển Mod quản lý diễn đàn. Các thành viên xem chi tiết tại đây

Coi & chơi đi, coi cho đời nó vui !!

Chủ đề trong 'Nha Trang' bởi ThinhPhat_8x, 10/01/2007.

  1. 1 người đang xem box này (Thành viên: 0, Khách: 1)
  1. ThinhPhat_8x

    ThinhPhat_8x Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    24/06/2006
    Bài viết:
    215
    Đã được thích:
    0
    Trích nhật ký lyanhnguyen phần 2 nè pà con
    Anh số 2 :
    Cũng giống như anh số 1 anh số 2 cũng là do một người quen cám hấp nào đó của mình giới thiệu.
    Kiểu như là " Anh dạo này gái mú chán quá, chú em có đứa bạn nào được được giới thiệu anh phát ", " vầng, em thì cũng khác mấy gì anh, à, nhưng em có con bạn này cũng được đựơc ông anh thử chiến xem, tên tuổi, số đt, YM như vầy như vầy như vầy......". Đấy, đại loại vậy
    Phải cái là anh này khác hẳn anh kia, hầu như chả gọi điện, chỉ toàn chat YM.
    Chủ nhật, 12h kém 15 phút, mình đang ngồi thái dưa chuột để làm salat thì điện thoại reng.Thật tình cờ và thật là bất ngờ, anh số 2 gọi điện.
    " À lố, ai đó? "
    " Anh đây "
    " Anh nào? "
    " Không nhớ anh à em? "
    " Anh Tuấn à? em éo đùa đâu nhé "
    " không, anh là Q mà. "
    " thôi chết, anh Q à, em bị nhầm, sao hôm nay rồng lại gọi đến nhà ......thiên nga thế này." ( hé hé )
    " Em lắm anh nhỉ? uh, anh mới ra hà nội, hôm nay rảnh định mời em đi ăn trưa. Em rảnh không? "
    Ăn trưa à? mất 3 giây để suy nghĩ, rút kinh nghiệm anh số 1, mình nghĩ là mình cần thời gian để quên đi kỉ niệm đau thương , ăn thì phải từ chối thôi nếu ko muốn mối quan hệ sẽ đi quá xa ( hí hí )
    " Em hôm nay rảnh nhưng em phải ăn cơm ở nhà với bố, hôm nay có mỗi hai bố con ăn cơm với nhau. Tiếc quá."
    " Thế không ăn trưa đc thì mời em đi uống nước vậy nhé? 2h chiều đc không em? "
    " Dạ đc"
    Anh chào mình rồi định cúp máy làm mình ú ớ gọi với theo ..." ơ, thế tí nữa hẹn gặp ở đâu? địa chỉ địa điểm để em biết đường mà đến chứ ?"
    " Sao em lại phải đến mà không phải là anh đến đón em? Anh sẽ qua đón em nhé? được không ?"
    ôi ôi ôi, oánh trúng tâm lí của mình. Mình vốn lười nên rất thích đc đưa đón chiều chuộng. Anh số 2 đã ghi điểm ầm ầm. Anh cúp máy rồi mà mình vẫn còn mơ màng tưởng tượng. Anh í thật là galant, thật là tâm lí, đúng là đàn ông đích thực. Ko quản ngại đg xa đưa đón. Tự nhiên thấy hồi hộp quá đi. Mình sẽ phải mặc bộ quần áo nào đây? mặc cái gì đây ?để tóc kiểu gì đây?.....ăn cơm mình vẫn nghĩ, ngồi xem Đê Chang Kưm mình vẫn mơ màng nghĩ............( Thật ra sau này mới biết nhà anh ở Hàng Ngang gần xịch nhà mình, nếu biết sớm thế thì chả cần phải suy nghĩ nhiều thế)
    Nghĩ cho lắm vào, loáng cái đã 2h, anh đã đến. Buổi hẹn đầu thì không thể để anh chờ quá 5 phút, công nhận không? Thế nên rốt cục mình mặc nguyên bộ đồ đang mặc trên người ( quần lửng trắng, áo phông xanh )
    Anh đã đến, ư ứ ử ừ ư.............biết nói thế nào nhỉ.....Chẹp, riêng anh số 2 thì mình phải có đoạn đặc tả ngoại hình.
    Tóc anh mới cạo trọc nên mình suýt không nhận ra. Ko sao, mình vốn thích con trai tóc ngắn với đầu trọc mà, nhưng mà đầu trọc lại đeo kính cận thì nhìn nó cứ khơm khớp....heee......lưu manh giả danh cán bộ ứ thể chịu nổi.
    Nhìn xuống dưới mới gọi là xúc động, lần đầu tiên thấy con trai mặc quần bò loe , kết hợp với sơ mi trắng đã đc cố tình cởi bỏ 4 cái cúc áo he he he. Quả giầy mới choáng, giầy da đen, mũi vuông nhưng mõm lại dài và cong vút. Mình lấy tay bụm miệng cười, giả vờ là cười duyên " Anh chờ em lâu không? " chứ thực ra là cười cái sờ tai lít của anh tức cười quá.
    Nhưng có sao nào, ngoại hình vốn không phải tiêu chí hàng đầu của mình cơ mà quan trọng là anh galant và tâm lí.
    Anh đèo mình, vừa đi vừa nói chuyện kiểu.....Em ăn cơm chưa? em ăn cơm rồi anh ăn cơm chưa anh cũng ăn cơm rồi....vv...Thế quái nào mà cả cuộc đời này hẹn hò có lẽ mình chỉ toàn nói chuyện ăn uống.Anh hỏi mình có thích nấu nướng và hay nấu nướng không? Câu trả lời tất nhiên là không nhưng mà giác quan thứ 5 một phần hai của mình mách bảo là nên trả lời là có ( he he he )
    Đi một hồi thì anh đèo thẳng mình đến một quán tên gọi là Néo - 48 B Phan Bội Châu. Hơ hơ, hơi choáng, thông thường các anh hẹn hò hay hỏi mình là em thích đi đâu? em thích làm gì nào? .....vv Thằng cha này thì chả hỏi lấy một câu, đèo thẳng đến hiện trường luôn.
    Chậc, ko sao, chắc anh ý là người mạnh mẽ có tài chỉ huy ( thích chỉ huy thì đúng hơn, hê hê )
    Quán khá yên tĩnh vì vắng, không gian cũng sang trọng nhã nhặn, chỗ ngồi bố trí dọc sát hàng lang có cửa kính rộng, view nhìn xuống đường phố.
    Gọi nước rồi bắt đầu nói chuyện. Lúc nãy mình có nói là anh đang hỏi mình về chuyện nấu nướng. Mình phát hiện ra là đó có lẽ là tài lẻ và là sở thíc của anh. Băng chứng là mình cứ lái sang chuyện xem phim với chơi game là anh lại ậm ừ, cầm cốc nước lên hớp một ngụm rồi lại " Thế em có biết thứ tự các món dọn lên trong bàn tiệc của tây ko?......thế em có biết vị trí để dao nĩa? thế em có biết.......em có biết.........." bla bla bla
    Mình đọc sách thấy nói rằng, một trong những cách gây thiện cảm ngay với người khác là biết gợi cho người ta nói về cái người ta thích và lắng nghe nhiệt tình.
    Mình chăm chú nghe anh nói, anh bảo là anh thíc ăn ngon và nấu ăn cũng rất ngon, mẹ anh nấu ăn cũng rất ngon, nấu món này phải thế này, ăn món này phải thế kia......vv....Đôi lúc mình chớp chớp mắt, những lúc không chớp thì mình trợn tròn mắt nghe từng lời anh ( 1 là cho thấy mình đang lắng nghe, 2 là trợn mắt lên cho mắt nó to cho nó xinh đẹp ) Mình thêm vào những câu như là " Ôi thế á! "........" Vậy sao? Thật là hay quá! "......." Anh giỏi thật đấy ".......
    Thật là vô cùng duyên dáng ý tứ, công nhận không?
    Nhưng rồi anh chợt đổi giọng..
    " Anh thấy em nên học nấu ăn đi, con gái cần phải biết nấu ăn ngon. Không có thằng đàn ông nào thích những cô gái vụng về nấu ăn dở tệ. Mà con gái thời nay thì toàn những đứa chả biết gì về nữ công gia chánh. Như thế là hỏng, anh thật, những đứa như thế ko giữ nổi chồng đâu.Mà có khi chưa chắc đã lấy đc chồng í chứ đừng nói chuện giữ. Anh mà lấy vợ thì vợ anh nhất định phải biết nấu nướng ngon lành, anh là con một, nên chắc chắn sẽ ở cùng bố mẹ, anh muốn vợ anh phải biết lo toan gia đình, chăm sóc bố mẹ chồng. Anh đến nhà anh chỉ cần tham quan cái khu bếp là biết ngay con gái đó có biết nấu nướng vun vén không? Biết sắp xếp gọn gàng sạch sẽ thì đến 80% là nấu ăn không tồi.
    Anh nhắc lại là em nên đi học nấu ăn đi, anh khuyên thật đấy. "
    Hơ hơ.......mình đang ngồi ngả ngớn trên ghế đệm tự nhiên càng nghe anh nói mình càng từ từ ngồi thẳng lưng, tiến gần mép ghế, chỉ ngồi bằng nửa mông, một tay chống lên bàn giữ thăng bằng một tay với cốc sinh tố dưa hấu, hút một hơi từ từ để lấy lại thăng bằng.
    Sợ nhỉ, ko lấy đc chồng, sợ nhỉ, phải ở với bố mẹ chồng, sợ nhỉ, phải biết dọn dẹp, sợ nhỉ,......ôi sợ quá.
    Mình khẽ nghiêng đầu, lấy tay xoắn tóc , mắt nhìn vu vơ....." Vâng, em cũng biết điều đó"
    Nghe xong câu đó chừng như anh cảm thấy an tâm hả hê nên liền đứng dậy " Em ngồi đây, anh đi toilet "
    Hơ hơ hơ........... , đi vệ sinh thì cũng chẳng có gì nhưng mà mình vẫn thấy mắc cười.
    Đi vệ sinh xong chừng như nhẹ nhõm hơn, anh hỏi mình uống gì nữa không gọi thêm đi, rồi tự gọi luôn cho chính mình một cốc trà bạc hà.
    Chừng như thấy mình nói quá nhiều nên anh gợi í là đến lượt em nói về em đi, rảnh em thường làm gì.
    Trong đầu mình thì nghĩ là em thưòng ăn và ngủ và xem phim nhưng không hiểu sao đi từ não bộ thốt ra đến bờ môi gợi cảm thì nó lại thành thế này " Em thường đọc sách và nghe nhạc buổi tối, thỉnh thoảng rảnh rỗi em giúp mẹ nấu ăn, cũng không biết nấu nướng gì đâu nhưng mà đứng lăng xăng để học hỏi thôi ". Anh có vẻ hài lòng với câu trả lời thớ lợ của mình ( hĩ hĩ hĩ )
    Xem chừng anh chỉ cần biết về mình có thế thôi, anh nhìn đồng hồ, 4h15, anh lại đứng lên, quay sang mình nói
    " Em đứng lên đi, đến giờ về rồi, 5h anh có hẹn, anh phải đưa em về."
    Đến và đi cun cút như chim, chả có cơ hội lựa chọn và đưa ra í kiến.
    Đưa mình về, anh bảo là rất vui đc gặp em, em thường rảnh ở nhà lúc nào để anh gọi điện cho em. Thế cơ đấy, có cảm tình với mình thế cơ đấy, chả bao giờ gọi điện bây giờ lại gọi điện.
    Mình trả lời " Ah, anh gọi lúc nào cũng đc, ngoài những lúc không có nhà thì em toàn ở nhà." He he he
  2. ThinhPhat_8x

    ThinhPhat_8x Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    24/06/2006
    Bài viết:
    215
    Đã được thích:
    0
    Quên mấtĐang trong giờ lao động của đơn vị, hạ sĩ gặp hai lính đi nối đuôi nhau, liền bảo họ dừng lại và hỏi:
    - Này, các anh đi đâu thế hả?
    - Chúng tôi khiêng cây gỗ về kho?
    - Cây gỗ nào?
    - Trời ơi, quỷ thật, chúng tôi quên khuấy mất cây gỗ.
    Nhầm nhà
    Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng nên ông ta phải đi lang thang ở vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không.
    Rất lâu sau đó, cuối cùng ông ta mới tìm được một căn nhà nhỏ.
    Mệt lử đử đến không thở ra hơi, ông khách gõ cửa và hỏi: - Có ai trong đó không?
    - Có cháu ạ! - Tiếng một đứa trẻ đáp.
    - Bố cháu có trong đó không?
    - Không ạ, bố cháu vừa đi rồi!
    - Thế mẹ cháu?
    - Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, khi bố cháu vào...
    Ông khách du lịch kiệt sức bắt đầu nổi cáu:
    - Thế không bao giờ cả ba người trong gia đình cháu có mặt đông đủ ở đây à?
    - Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. Đây là nhà vệ sinh.
    Kiêng kỹ
    Một anh chàng bị ngã gãy chân. Sau khi điều trị cấp cứu, bác sĩ dặn anh ta không được đi cầu thang khi chân còn bó bột.
    Bốn tháng sau, khi bác sĩ tháo lớp bột, bệnh nhân hỏi:
    - Bây giờ thì tôi đi cầu thang được rồi chứ?
    - Được - bác sĩ trả lời - nhưng anh phải thật cẩn thận đó.
    - Bác sĩ không biết tôi nhẹ nhõm như thế nào đâu. - Anh chàng hớn hở - Thật là phiền toái khi phải đi lối cửa sổ và lên xuống bằng ống thoát nước!
    Tiếng vọng
    Một người đàn ông và vợ anh ta đi du lịch về miền Tây và dừng lại ở một tấm biển đề "Tiếng vọng".
    Người vợ bảo:
    - Thử xem!
    - Anh nghĩ đó là điều ngốc nghếch, nhưng cũng thử một lần xem sao!
    Người chồng nói rồi hét thật to:
    - Vô lý!
    Sau một phút, anh ta bảo:
    - Thấy không, chẳng có gì xảy ra cả!
    Người vợ bảo:
    - Thử lần nữa xem!
    Lần này anh ta lại hét:
    - Tôi là người bảnh trai nhất trên đời!
    Và bấy giờ mới nghe tiếng dội lại: "Vô lý ...lý ...lý"
  3. ThinhPhat_8x

    ThinhPhat_8x Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    24/06/2006
    Bài viết:
    215
    Đã được thích:
    0
    Trừng phạt
    Vợ chồng Tễu có một cửa hàng bán thực phẩm. Một hôm, Tễu đi chơi về, hỏi:
    - Này em, khúc giò thiu đâu rồi?
    - Nhà đối diện mua rồi.
    - Thế cân xúc xích bị chuột gặm?
    - Nhà ấy cũng mua rồi.
    - Còn hộp bơ cũ từ năm ngoái đã quá hạn?
    - Nhà ấy cũng vét nốt rồi.
    Tễu lấy hai tay ôm đầu:
    - Trời ạ! Thảo nào trưa nay cái nhà ky bo ấy lại mời cơm mình !!!
    đâu từ lúc tàu đắm?
    Tàu đắm, ông chồng bị sóng đưa vào một hoang đảo.
    Kiệt sức sau nhiều giờ vật lộn với thần chết, ông ta khó nhọc bò lên bờ đá. Người vợ đã dạt vào đó từ trước, vừa thấy mặt chồng, bà giận dữ rít lên:
    - Suốt thời gian qua anh ở đâu hả... ả... ả? Tàu đắm từ hôm qua cơ mà!
    Đỡ nhiều rồi!
    Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:
    - Anh thấy trong người thế nào?
    - Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.
    Phụ nữ khó hiểu thật
    Vo Danh Khach trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.
    - Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi.
    - Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu.
    - Thế còn con mắt còn lại?
    - Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.
  4. ThinhPhat_8x

    ThinhPhat_8x Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    24/06/2006
    Bài viết:
    215
    Đã được thích:
    0
    Không hiểu ý tốt
    Một ông đang phóng xe trên đường thì thấy người phụ nữ lái chiếc xe chạy ngược chiều hét to:
    - Heo!
    - Chó! - Ông này lập tức trả miếng.
    Chưa kịp hả hê vì tài đối đáp nhanh của mình, xe của ông ta đâm sầm vào một con heo lớn nằm giữa đường.
    Mê tín
    Tiếng gõ cửa mạnh làm đôi tình nhân giật mình:
    - Nhanh lên, chồng em đấy - người đàn bà hốt hoảng kêu lên. Anh nhảy ra ngoài cửa sổ đi.
    - Nhưng chúng ta đang ở trên tầng mười ba - Kẻ hám gái thở gấp.
    - Nhảy đi! - Chị vợ thét lên - Bây giờ không phải lúc để mê tín.
    Mắt kém
    Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật. Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh bảo chồng:
    - Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này.
    Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo:
    - Không phải tranh đâu, cái gương đấy.
    Bệnh nghề nghiệp
    Thầy giáo trẻ dạy văn, tâm sự với người yêu:
    - Hôm nay anh gặp em để nói về chủ đề tình yêu. Tư tưởng chủ đề là anh rất yêu em. Anh sẽ thổ lộ với em thành ba đoạn. Mỗi đoạn sẽ có phân tích, lập luận để em hiểu hết tình cảm của anh. Kìa, em vẫn nghe anh đấy chứ! Lát nữa anh sẽ phát vấn đấy! Anh sẽ phân tích cụ thể, sẽ có dẫn chứng sinh động. Qua mỗi phần, sẽ có tiểu kết để em nắm các ý chính. Em hiểu chứ!
    Cô gái nhẹ nhàng:
    - Dạ, "thưa thầy", em hiểu ạ!
    Giải pháp cuối cùng
    Trên một chuyến bay, phi công trưởng liên lạc với trạm điều hành mặt đất:
    - Chúng tôi đang cách đất liền 300 dặm? đang bay cách mặt biển? và nhiên liệu đang cạn dần? xin hãy hướng dẫn!
    Trạm điều hành mặt đất:
    - Xin hãy lặp lại theo chúng tôi: ?oNhân danh cha con và thánh thần? Amen?!?
  5. ThinhPhat_8x

    ThinhPhat_8x Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    24/06/2006
    Bài viết:
    215
    Đã được thích:
    0
    Tiếng Anh kinh dị
    Cô Mộng Mơ được giới thiệu lấy chồng là người Mỹ, nhưng khổ nỗi vốn tiếng Anh của Mộng Mơ thì rất ít nên không biết nói gì cả.
    Lần đầu gặp mặt, sau một lúc im lặng, Mơ quay sang anh chàng Mỹ và nói: "I Love You". Anh chàng cảm động, đỏ mặt, thì thầm lại một cách âu yếm: "I Love You Too".
    Mông Mơ đến đây thì hết vốn, ngồi im. Ðược một lát, như nghĩ ra điều gì, Mộng Mơ sáng mắt lên quay sang người tình và thủ thỉ: "I Love You Three".
    Thời tiết xấu
    Một anh chàng thường xuyên đi câu cá vào các sáng chủ nhật. Anh ta dậy sớm, chuẩn bị bữa trưa, buộc thuyền lên xe và đi câu cả ngày.
    Một buổi sáng chủ nhật như thường lệ, anh chàng dậy sớm, lặng lẽ mặc quần áo, chuẩn bị bữa ăn, mang theo cần câu và lái xe đi. Khi ôtô ra khỏi garage, trời đổ mưa như trút, gió thổi ầm ầm. Anh chàng đành quyết định quay về. Cất đồ nghề đi, chàng lặng lẽ cởi quần áo rồi leo lên giường.
    Tại đó, cô vợ vẫn đang thiu thiu ngủ, anh chàng vuốt ve lưng vợ và thì thầm nói: "Thời tiết hôm nay thật kinh khủng!".
    Cô vợ ngái ngủ đáp: "Vâng, thế mà gã chồng em vẫn đi câu đấy!"
    Tại sao?
    Mục sư đi truyền đạo tận châu Phi xa xôi.
    Dọc đường, ông bị người của một bộ lạc bắt giữ. Một thổ dân được giao canh giữ vị mục sư.
    - Tại sao cứ nhìn tôi chăm chăm thế? - mục sư hỏi.
    Thổ dân trả lời:
    - Tôi có nhiệm vụ kiểm soát thực phẩm và gia súc trong bộ lạc.
    Hay ho gì
    Anh chồng đưa vợ đi xem hoà nhạc. Đang thưởng thức, anh quay sang hỏi vợ:
    - Em thấy thế nào? Có hay không?
    - Hay ho gì mà phải đi xem cái cha "thợ cả" cầm cây huơ huơ còn lũ "thợ mộc" thì cắm cúi cưa.
    - ???
    Vẹt biết nói
    Bà Changes mua một con vẹt biết nói. Nhưng sau một thời gian dài mà vẫn chẳng thấy con vẹt nói năng gì cả.
    Bà ta quyết định thử dạy nó:
    - Alô, alô ...
    Bà ta cứ thế lặp đi lặp lại:
    - Alô, alô... alô!
    Dĩ nhiên là vẹt nhà ta chán ngấy, bèn thốt lên:
    - Máy bận!
    Người bán hàng ma mãnh
    Một du khách trên đường phố New York bị chặn lại mời mua một lọ nước súc miệng với giá 200 đôla.
    - Cái gì? Hai trăm đô một lọ nước súc miệng, sao anh không đi ăn cướp đi? - Ông ta kêu lên.
    - Đừng nóng vội, thưa quý ông! Chúng ta còn có thể mặc cả mà. Giảm giá cho ông một nửa, còn một trăm đô nhé! - Người bán hàng nhã nhặn.
    Vị du khách lắc đầu, bước đi. Người bán hàng liền mở cặp, lấy ra một chiếc bánh, niềm nở mời:
    - Tôi rất lấy làm tiếc vì đã làm mất thời gian của ông. Xin ông vui lòng dùng miếng bánh này, coi như đây là lời tạ lỗi của tôi.
    Ông khách cầm lấy chiếc bánh, cắn một miếng rồi nhổ vội ra:
    - Bánh gì mà như phân bò thế này?
    - Dạ, chính là nó đấy, thưa ông! Bây giờ thì ông sẵn sàng mua nước súc miệng rồi chứ?
  6. ThinhPhat_8x

    ThinhPhat_8x Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    24/06/2006
    Bài viết:
    215
    Đã được thích:
    0
    Con mèo quái quỷ
    Jonh rất ghét con mèo mà vợ anh ta nuôi. Một hôm anh quyệt định sẽ vất nó đi, John cho nó lên xe và lái đi cách nhà hơn 20 dãy phố để nó lại một công viên.
    Khi anh về gần đến nhà thì con mèo cũng đang trên đường vào nhà anh.
    Ngày hôm sau John quyết định lái xa hơn nữa qua 40 dãy phố và để con mèo lại nhưng cũng như lần trước khi anh lái xe vào gara thì lại trông thấy con mèo đang đủng đỉnh bước vào nhà. John tìm mọi cách đưa con mèo đi ngày càng xa hơn nhưng nó luôn luôn về nhà còn trước cả anh.
    Cuối cùng John quyết định lái xe đến một nơi thật xa, quẹo phải rồi rẽ trái, qua cây cầu sau đó thì rẽ phải và rẽ phải tiếp cứ tiếp tục cho đến khi anh đến một nơi mà anh cho là khoảng cách an toàn và bỏ con mèo lại đó. Nhiều giờ sau, John gọi điện cho cô vợ:
    - Jen này, con mèo có đó không em?
    - Nó ở nhà đây anh ?" Cô vợ trả lời ?" Tại sao anh hỏi vậy?
    - Ôi trời, đưa ống nghe cho con mèo quái quỉ đó đi. Anh cần nó chỉ đường về nhà!!! ?" John tức tối la lên.
    Vì yêu âm nhạc
    Một người đàn ông tâm sự với đồng nghiệp:
    - Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc.
    - Sao lại thế được?
    - Đấy, anh thấy tôi có khổ không?
    - Khổ, nhưng mà tại sao chứ?
    - Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện.
    Chuột say
    Trên bàn nhậu, ba con chuột lè nhè với nhau:
    - Tớ rất thích các loại bẫy chuột. Mỗi sáng tớ phải nhấc cái bẫy lên xuống vài chục lần như một cách tập thể dục - Con thứ nhất nói.
    - Còn tớ rất thích các loại thuốc độc. Tớ hay xay nhuyễn rồi uống chung với cà phê mỗi sáng - Con thứ hai nói.
    - Xin lỗi, tớ có hẹn với đi chơi với một con mèo nên không thể tiếp tục nhậu với mấy cậu được - Con thứ ba nói rồi bỏ đi.
    Nghe cũng có lý
    Một con kiến và một con voi cùng đi qua chiếc cầu ọp ẹp.
    Chợt con kiến lên tiếng:
    - Anh thấy không, chiếc cầu này đang run lên bần bật dưới sức nặng của "chúng ta" đấy.
    Quyết đấu
    Một trạm cảnh sát ở Mỹ Đình nhận được cú điện thoại. Người đàn ông đầu giây bên kia nói hối hả:
    - Cảnh sát đấy hả? Tôi muốn báo cho các ông biết: Trưa nay ở sân vận động Mỹ đình sẽ có một cuộc đua quyết đấu. Mong các ông cho người đến can ngăn.
    - Chúng tôi biết rồi, thưa anh - Nhân viên trực ban nhã nhặn trả lời - Đối thủ của anh đã báo cho chúng tôi trước nửa giờ rồi.
  7. shortlong

    shortlong Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    10/09/2004
    Bài viết:
    756
    Đã được thích:
    0
    Giun con hoi giun me :
    - Bo dau roi ha me?
    - An cho nhanh, bo may di cau ca roi
    Ba me tra loi
  8. ThinhPhat_8x

    ThinhPhat_8x Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    24/06/2006
    Bài viết:
    215
    Đã được thích:
    0
    Chơi trò vợ chồng
    Một người đàn ông và một phụ nữ vào cùng một toa trên chuyến tàu đêm.
    Sau vài phút bối rối ban đầu, cả hai tìm cách ngủ cho lại sức, người phụ nữ nằm giường trên, người đàn ông nằm dưới. Nửa đêm, người phụ nữ ngó đầu xuống:
    - Xin lỗi đã làm phiền ông, nhưng tôi lạnh quá. Ông có thể lấy thêm cho tôi một cái mền được không?
    Người đàn ông cũng thò đầu ra và nháy mắt:
    - Tôi có một ý hay hơn? Chúng ta giả làm vợ chồng đi!
    Sau phút ngập ngừng, người phụ nữ đáp:
    - Ừ, thôi cũng được.
    - Tốt! Vậy thì bà tự xuống mà lấy mền đi!
    Khách hàng khó tính
    Một người khách nọ liên tục làm phiền người phục vụ trong một nhà hàng.
    Đầu tiên, ông ta yêu cầu bật máy điều hòa nhiệt độ vì cảm thấy nóng. Tiếp đó ông lại kêu lạnh và bắt người phục vụ tắt máy. Sự việc cứ lặp đi lặp lại như vậy trong suốt nửa giờ.
    Thật đáng ngạc nhiên, người phục vụ vẫn kiên nhẫn chạy tới chạy lui đáp ứng yêu cầu của ông khách khó tính mà không hề tỏ ra bực tức. Một khách hàng khác cảm thấy khó chịu thay bèn hỏi anh bồi xem tại sao vẫn chưa tống cổ kẻ gây rối khỏi nhà hàng:
    - Ồ! Tôi không bận tâm - Anh chàng mỉm cười - Nhà hàng chỗ chúng tôi có gắn máy điều hòa đâu!
    Sáng tạo
    Hai nhân viên mệt mỏi nói chuyện với nhau. Họ rất muốn được nghỉ phép nhưng không được vì có quá nhiều việc.
    Một người nói:
    - Mình biết một cách để xin nghỉ vài ngày rồi!
    Anh ta nhìn quanh rồi trèo lên bàn, gỡ vài tấm ván trần giả, trèo vào phía trong (vì trần có hai lớp), treo hai chân trên thanh kim loại bên trong và chúc đầu xuống dưới.
    Giám đốc vào phòng và quát:
    - Cậu làm cái gì vậy?
    - Tôi là một cái bóng đèn - anh ta đáp.
    - Tôi chắc rằng cậu cần nghỉ ngơi, cậu làm việc quá sức rồi - Giám đốc lắc đầu - Cậu nên ở nhà trong 2 ngày tới!
    Ngay khi anh ta xuống và bước ra khỏi phòng, nhân viên thứ hai cũng đứng dậy, cầm cặp và mặc áo khoác.
    - Còn anh định đi đâu? - Giám đốc ngạc nhiên.
    - Tôi về nhà, tôi không thể làm việc trong bóng tối được.
    Một kiểu ngu mới
    Một ông gặp người bạn đang lăn một thùng phuy to đi đường, bèn hỏi:
    - Này, cậu lăn thùng phuy đi đâu đấy?
    - Đến nhà ông bác sĩ.
    - Đi khám bệnh mà đem theo thùng phuy làm gì?
    - À, vì lần trước ông ấy dặn mình 6 tháng sau trở lại, mang theo mẫu nước tiểu.
    Hẹn khám lại
    Một cô gái đến phòng khám sản, bác sĩ khẳng định cô có bầu, rồi lặng thinh đóng lên bụng cô một con dấu gì đó.
    Về nhà cô bảo chồng đọc xem nội dung con dấu trên bụng cô là gì. Phải dùng kính lúp, anh chồng mới đọc được. Đó là: "Gửi người tò mò, khi nào có thể đọc được dòng chữ này bằng mắt thường, hãy đưa cô ấy đến nhà hộ sinh".
  9. ThinhPhat_8x

    ThinhPhat_8x Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    24/06/2006
    Bài viết:
    215
    Đã được thích:
    0
    Lão già đa mưu
    Một con gà trống choai vừa được mua về nông trại vì con gà trống cũ ở đó đã già.
    Trống choai đi khệnh khạng trong chuồng và nói với trống già:
    - Này, lão kia, bây giờ ta là chủ cái chuồng này...
    - Cậu trống choai à, tôi biết cậu trẻ, khỏe hơn tôi. Nhưng chắc là cậu sẽ không kham nổi từng này gà mái đâu, cậu có thể nhường bớt cho tôi mấy con gà mái già không?
    - Đừng hòng nhé lão già! ai nói tôi không kham hết?
    - Hừm, thế cậu có dám thi tài với tôi không?
    - Ông đùa đấy à? Sao tôi lại không dám chứ?
    - Thế thì thế này, tôi với cậu cùng chạy đua đến cuối chuồng xem ai đến trước. Vì cậu khỏe hơn nên tôi nghĩ cậu nên chấp tôi một đoạn.
    Thế là cuộc đua tài bắt đầu.Gà trống choai quả nhiên mạnh khỏe, chỉ trong chốc lát đã đuổi gần kịp trống già.
    Bỗng "Bụp!", gà trống choai lăn ra bất tỉnh. Người chủ trại sau khi đập nó một phát, cầm lên, than vãn:
    - Sao lần nào cũng mua phải con gà bị... gay hết vậy trời!
  10. ThinhPhat_8x

    ThinhPhat_8x Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    24/06/2006
    Bài viết:
    215
    Đã được thích:
    0
    Cứu người bị nạn!!
    Một chiếc xe ô tô đang chạy nhanh trên đường thì mất lái, đâm sầm vào gốc cây, xe gần như bẹp dúm..
    Một người đi xe đạp gần đấy chạy đền hỏi :
    - anh còn sống không?
    - còn...cứuuu tôôôi...người trong xe trả lời.
    - thế xe anh có mua bảo hiểm không?
    - có! ...cứuuu tôôôi...
    - thế anh có mua bảo hiểm cho người ngồi trong xe không?
    - có! ...cứuuu
    - thế để tôi vào ngồi với nhé!!!!!
    Cục vàng yêu quý!
    Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy họng súng đen sì gí vào đầu:
    - Các ông cần gì ạ?
    - Vàng
    - Bao nhiêu?
    - 100 kg
    - 105 kg được không?
    - Quá tốt
    - Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này.
    Yên tâm
    Một anh hỏi người thợ săn già:
    - Nếu đi săn gặp gấu, bắn hết đạn mà nó cứ xông vào thì phải làm gì ạ?
    - Phải trèo ngay lên một cây cao, lấy phân bôi khắp người.
    - Nhưng lúc đó lấy phân ở đâu ra?
    - Yên tâm, lúc đó khắc có.
    Sự chào đón bất ngờ
    Mỗi tối sau bữa ăn, Harry lại đi đến quán rượu và chỉ trở về khi đã quá nửa đêm trong tình trạng say mèm. Anh ta thường không thể tra nổi khóa vào cửa và lần nào vợ anh ta cũng phải ra mở giúp.
    Rồi cô ta chửi mắng chồng liên tục mà Harry vẫn tính nào tật nấy.
    Một ngày nọ, cô vợ tuyệt vọng tâm sự với bạn về ông chồng của mình. Cô bạn nói: "Tại sao bạn không đối xử với anh ấy khác đi mỗi khi anh ta trở về. Thay vì nhiếc móc anh ấy, hãy nói những lời ngọt ngào và đón chào anh ấy bằng một nụ hôn. Có thể anh ấy sẽ thay đổi". Cô vợ cho đó là một ý kiến hay.
    Tối hôm đó, Harry lại bỏ đi sau bữa ăn và trở về lúc nửa đêm trong tình trạng quen thuộc. Vợ anh ta nghe thấy tiếng liền vội vàng ra mở cửa. Thay vì lu loa như mọi lần, cô nàng dìu anh ta vào phòng, đặt lên ghế rồi cởi giày cho anh ta. Vừa nắn bóp, cô vợ vừa thì thầm vào tai Harry: "Anh yêu, đã muộn rồi, chúng mình lên gác ngủ nhé anh".
    Harry trả lời với giọng nói ngắc ngứ: "Ừ, thế cũng được. Đằng nào về nhà con vợ anh cũng không tha cho anh".

Chia sẻ trang này