Coi & chơi đi, coi cho đời nó vui !!

Của anh của tôi
Một anh chàng Mỹ to lớn và một anh chàng Pháp nhỏ thó cùng vào quán nước, hai người không quen nhau.
Anh người Mỹ gọi Coca-Cola, còn anh người Pháp gọi bia. Chủ quán mang ly Coca-Cola cho anh người Mỹ trước. Anh chàng Pháp trông thấy trên ly Coca-Cola có một con kiến bèn nói:
- Fourmi (tiếng Pháp có nghĩa là con kiến)
Anh chàng Mỹ tưởng anh người Pháp nói tiếng Anh "for me" bèn trợn mắt nói:
- For me, not for you!
Anh chàng Pháp chỉ tay lên ly phân trần:
- Fourmi!
Anh Mỹ đứng phắt dậy:
- For me!
Rồi tiến tới đấm một cái vào giữa mặt anh người Pháp. Anh chàng Pháp ôm mặt ra khỏi quán. Một vài người khách biết tiếng Pháp chứng kiến cảnh này tới giải thích cho anh chàng người Mỹ hiểu. Anh ta tỏ vẻ hối hận lắm và hứa nếu gặp lại anh người Pháp đó sẽ xin lỗi anh ta.
Hôm sau anh người Mỹ vẫn rầu rầu ngồi uống một mình tại quán nước, hy vọng gặp lại anh người Pháp. May sao, vừa lúc đó anh chàng Pháp đẩy cửa bước vào. Anh người Mỹ mừng quá nhỏm dậy vừa vẫy anh Pháp vừa reo lên:
- Come here!
Anh chàng người Pháp mặt tái đi, lẩm bẩm trong miệng:
- Comme hier! (Như hôm qua)
Rồi quay ra cửa ù té chạy. Anh Mỹ đuổi theo:
- Come here! Excuse me! Come here!
Anh Pháp chạy nhanh hơn vừa chạy vừa la:
- Non! Come hier! Non! Non!

Lo xa
Sau khi khám bệnh cho người cha, bác sĩ bảo với cậu con trai:
- Bố cậu bị ung thư giai đoạn cuối rồi, có lẽ chỉ còn sống được khoảng 3 tháng nữa.
Trên đường về, người cha bảo con ghé vào quán rượu gần nhà để uống vài chén. Trong quán rượu, ông ta thông báo với tất cả mọi người rằng mình sắp chết vì bệnh AIDS.
Thấy vậy, người con thắc mắc:
- Bố bị ung thư cơ mà, tại sao lại nhận mình bị căn bệnh thế kỷ đó?.
- Vì bố không muốn bất cứ kẻ nào léng phéng với mẹ con sau khi bố qua đời.
Không dám phung phí
Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật.
Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.

Lo xa
Sau khi khám bệnh cho người cha, bác sĩ bảo với cậu con trai:
- Bố cậu bị ung thư giai đoạn cuối rồi, có lẽ chỉ còn sống được khoảng 3 tháng nữa.
Trên đường về, người cha bảo con ghé vào quán rượu gần nhà để uống vài chén. Trong quán rượu, ông ta thông báo với tất cả mọi người rằng mình sắp chết vì bệnh AIDS.
Thấy vậy, người con thắc mắc:
- Bố bị ung thư cơ mà, tại sao lại nhận mình bị căn bệnh thế kỷ đó?.
- Vì bố không muốn bất cứ kẻ nào léng phéng với mẹ con sau khi bố qua đời.
Không dám phung phíMột ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật.
Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.
Thức ăn nguy hiểm
Một chuyên gia về dinh dưỡng đang trình bày trước đám đông ở Chicago:
- Các chất mà chúng ta ăn hàng ngày đủ để giết chết hầu hết những người ở đây: Thịt sống thật là đáng sợ. Nước ngọt thì có hại cho dạ dày. Nhiều thứ rau quả thì không tốt, và không một ai trong chúng ta nhận ra những tác hại về lâu về dài của những mầm bệnh chứa trong nước uống. Nhưng có một thứ nguy hiểm nhất mà tất cả chúng ta đã, đang và sẽ ăn nó. Ai có thể cho tôi biết thức ăn nào gây cho chúng ta sự đau khổ nhiều nhất trong nhiều năm sau khi ăn nó?
Một ông khoảng 75 tuổi ngồi ở hàng ghế đầu đứng dậy và nói:
- Bánh cưới!!!!
(p/s : thế tay dinh dưỡng kia đang nói về cái gì nhỉ?)
Bài học rút ra
Một cặp vợ chồng tổ chức lễ kỉ niệm đám cưới vàng. Sự chung thủy của họ được mọi người trong thị trấn nói đến. Và một tờ báo ở địa phương đã cử phóng viên đến phỏng vấn hai người về bí quyết để giữ gìn cuốc sống hôn nhân hạnh phúc lâu dài.
- Lúc đó là tuần trăng mật của chúng tôi - Ông chồng nói - Chúng tôi đã đi thăm Đà Lạt, và quyết định đi một chuyến xuống dưới hẻm núi đó bằng con la.
Chúng tôi đi được không bao xa thì con la của vợ tôi nó bị trượt chân. Changes, vợ tôi đã nhỏ nhẹ nói: "Đây là một lần".
Chúng tôi lại tiếp tục lên đường và đi được một đoạn nữa và con la đó lại bị trượt chân. Lần này Changes cũng nhẹ nhàng nói: "Giờ là hai lần".
Đi được nửa dặm đường nữa thì con la bị trượt chân tiếp. Vợ tôi đã rút khẩu súng lục trong túi ra và bắn con la chết. Lúc này tôi đã phản đối sự đối xử của cô ta đối với con la tội nghiệp, khi ấy Changes nhìn tôi và nhỏ nhẹ nói: "Đây là một lần"!!!
(P/s: hic hic, đây là bí quyết giữ hạnh phúc gia đình chăng ? )

Phục hận
Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg...
Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này...
Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:
- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
- Miễn bình luận!
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
- Không!
- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?
- Cắt... thiến thằng đà điểu khốn nạn!
Hai pho tượng
Một phụ nữ đang nằm trên giường cùng người tình thì nghe thấy tiếng đập cửa của ông chồng. Cô vội vã lôi anh chàng vào góc nhà, bôi dầu xức trẻ em và rắc phấn rôm lên người anh ta.
- Đứng yên ở đây nhé! - Cô nàng thì thầm. - Hãy giả vờ anh là một pho tượng.
Ông chồng bước vào nhà và nhìn thấy "pho tượng":
- Gì thế, cưng?
- À, một pho tượng thôi mà. - Người đàn bà trả lời không chút bối rối. - Em thấy gia đình anh Ba hàng xóm mua về một bức tượng bày phòng ngủ rất đẹp. Em thích lắm bèn mua một bức tương tự cho chúng mình.
Cả hai vợ chồng không đả động gì đến pho tượng nữa và lên giường đi ngủ.
Khoảng 2 giờ sáng, người chồng ra khỏi giường, xuống bếp và một lát sau quay lại với một ổ bánh mì và một ly sữa.
- Ê! - Anh ta nói với "pho tượng". - Ăn chút gì đó đi. Cậu may mắn lắm đấy vì tớ đã đứng như một thằng đần ở nhà thằng Ba suốt 3 ngày đêm mà chẳng được ai mời lấy một ngụm nước

BAGGIO
Ông giám đốc không biết gì về bóng đá, buổi sáng bước vào văn phòng hỏi:
- Các cậu có biết "Bát giô" là thằng nào không?
- Tuyệt vời! Làm thế nào mà thủ trưởng lại biết Baggio? - Một trợ lý rú lên.
- Cô vợ cứ ví tớ với nó. Thôi nói nhanh xem!
- Dạ, Baggio là trung phong không thể thay thế của đội tuyển Italia, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, quả bóng vàng châu Âu...
- Còn thằng "Bát giô" nào nữa không? - Thủ trưởng nóng nảy phẩy tay.
- Dạ! Còn một Baggio nữa nhưng "đuội" lắm, to con, nhưng không biết làm ăn gì, hay ngã, nửa trận đã ra...
- Nó đấy! Bố láo thật. Thôi làm việc đi, không ngồi tán phét nữa!
Spam hay là chết!
Vova và Messi đi lạc vào rừng rậm Phi Châu! Cả hai bị bọn mọi ăn thịt người bắt được! Bọn chúng dẫn hai người về gặp tù trưởng cao 2.5 mét của họ! Tên tù trưởng nói với Vova :
_ Mày có hai sự lựa chọn: Spam hoặc chết!
Vova suy nghĩ "Không có gì tệ hại hơn cái chết cả!" nên nói:
_ Tui chọn spam!
Tù trưởng bèn kéo Vova vào chòi và bị tù trưởng và 9 tên mọi khác spam tưng bừng hoa lá! Vova la hét tá lả cho tới khi sự việc chấm dứt!
Vova lết ra khỏi chòi và thều thào nói với Messi :
_ Đừng chọn Spam! Spam đau dữ lắm! Chọn chết còn sướng hơn đó Messi!
Lúc đó Tù Trưởng đi ra hỏi Messi:
_ Cho mày hai sự chọn lựa: Spam hay là chết!
Messi nhìn Vova đang quằn quại dưới đất rồi nói:
_ Tui chọn cái chết!
Tù trưởng bèn thét to:
_ Chọn chết à! Spam cho tới chết!
Cấm bơi
Một nhân viên tuần tra bãi biển đang đi tuần thì nhìn thấy một người đang ngụp lặn tắm dưới biển. Anh nhân viên tuần tra liền kêu lên:
- Anh không trông thấy tấm biển: " Cấm bơi " to tướng trên kia hay sao?
Người đàn ông vừa trồi lên hụp xuống vừa la lên :
- Tôi có bơi đâu, cứu tôi với, tôi sắp chìm đây nè!
Anh nhân viên tuần tra bãi biển :
- Ồ ! chìm chứ không phải bơi hả , vậy thì được , vì chỗ này chỉ cấm bơi chứ không cấm chìm cứ tiếp tục chìm đi nhé!

À?, trong trươ?ng hợp 'ò thì?....
Bờm rất nghĂo khĂ, con cĂi nheo nhĂc, 1 hĂm gặp lại bạn cũ lĂ Trạng Quỳnh, sau khi biết hoĂn cảnh của Bờm, T.Quỳnh nĂi : "TĂi sẽ dà?n xẮp vù hĂn nhĂn cho con trai Ăng".
Bờm 'àp, "TĂi k bao giơ? can thiẶp và?o cuẶc sẮng riĂng cù?a con trai tĂi".
T.Quỳnh nòi, "Nhưng cĂ gài nà?y là? con cù?a ngà?i Cu TĂ - BT trưYng BT....".
"À?, trong trươ?ng hợp 'ò thì?..."
TiẮp theo, T.Quỳnh tới gf̣p Ngà?i Cu TĂ - BT trưYng BT..... "TĂi tì?m 'ược mẶt ngươ?i chĂ?ng cho con gài Ăng".
- Nhưng con gài tĂi cò?n nhò? quà cưới là?m sao 'ược".
- Nhưng chà?ng trai trè? nà?y 'àf là? phò chù? tìch cù?a NgĂn hà?ng thẮ giới".
- À?, trong trươ?ng hợp 'ò thì?..."
CuẮi cù?ng, T.Quỳnh tới gf̣p chù? tìch NgĂn hà?ng thẮ giới. "TĂi cò mẶt chà?ng trai trè? 'Ă? tiẮn cư? tới Ăng và?o vì trì phò chù? tìch".
- Nhưng tĂi 'àf cò quà nhiĂ?u phò chù? tìch hơn mức tĂi cĂ?n rĂ?i".
- Nhưng chà?ng trai trè? nà?y lài là? con rĂ? cù?a Ngà?i Cu TĂ - BT trưYng BT....."
- À?, trong trươ?ng hợp 'ò thì?..."
CĂu hỏi khĂ
Cu'i cĂng thĂ Bờm cũng thĂnh cĂng khi t>i vĂng cu'i cĂng của cĂu hỏi trc cuTc thi v>i cĂu cu'i cĂng, anh ta nĂi v>i người dẫn chương trĂnh rằng mĂnh mu'n trả lời mTt cĂu hỏi về lc Vi?t Nam.
Bu.i t'i quan trọng 'Ă 'ến. Bờm lĂn sĂn khấu vĂ xuất hi?n trư>c khĂn giả truyền hĂnh VTV3. Anh ta 'Ă lĂ chủ 'ề mĂ người ta nĂi 'ến trong tuần. Anh ta chĂnh lĂ vc t>i giờ. Người dẫn chương trĂnh Long Vũ bư>c t>i bĂn micro.
â?oBờm, anh chọn cĂu cu'i cĂng về lc Vi?t Nam. Anh biết 'ấy, nếu anh trả lời chĂnh xĂc cĂu nĂy anh sẽ ra về v>i phần quĂ trc cũng 'ược. Theo luật chơi thĂ nửa sau của cĂu hỏi bao giờ cũng d. hơn. Vậy anh mu'n trả lời phần nĂo trư>c?â?
Bờm bĂy giờ lT rĂ vẻ h"i hTp. KhĂng thf tin 'ược, anh ta 'ang chơi trĂ x. s' rĂt thfm. Li anh lĂ mĂn d. nhất, anh thuTc lĂng từ Hai BĂ Trưng cho 'ến 30.4 nfm 75, nhưng anh quyết 'câ?.
Người dẫn chương trĂnh Long Vũ gật 'ầu '"ng Ă. â?oBắt 'ầu nĂo Bờm. TĂi sẽ hỏi anh phần hai trư>c, r"i m>i t>i phần mTtâ?.
KhĂn giả im lặng nĂn thY chờ 'ợi....
â?oBờm, cĂu hỏi của anh 'Ăy: VĂ nĂ xảy ra vĂo nfm nĂo??â?
Giấc mơ thiĂn thần!
Tom lại lĂm gi'ng như mọi lần, hĂn cĂ vợ, trĂo lĂn giường vĂ lfn ra ngủ. ĐTt nhiĂn, anh t?nh dậy vĂ thấy mTt người 'Ăn Ăng mặc Ăo choĂng mĂu trắng 'ứng bĂn giường.
â?oĂ"ng lĂm cĂi quĂi gĂ trong phĂng ngủ của tĂi vậy?...vĂ Ăng lĂ ai thế nh??â? anh ta hỏi.
â?oĐĂy khĂng phải lĂ phĂng ngủ của anhâ?, người 'Ăn Ăng 'Ăp, â?oTa lĂ ThĂnh Peter, vĂ anh 'ang Y ThiĂn 'ườngâ?...
â?oCĂi gĂ? Ă"ng nĂi lĂ tĂi chết r"i Ă? TĂi chưa mu'n chết! TĂi cĂn quĂ trẻ mĂâ?, Tom nĂi. â?oTĂi mu'n Ăng 'ưa tĂi quay về ngay lập tứcâ?.
â?oKhĂng d. dĂng như thế 'Ăuâ?, thĂnh Peter nĂi. â?oAnh ch? cĂ thf quay trY lại bằng vi?c 'ầu thai lĂ mTt con chĂ hoặc mTt con gĂ mĂi. TĂy anh chọn 'ấyâ?.
Tom suy nghĩ mTt lĂc vĂ tĂnh toĂn rằng lĂm chĂ thĂ quĂ tẻ nhạt, chứ lĂm gĂ mĂi thĂ cĂ khả nfng cĂ cuTc s'ng t't 'ẹp vĂ nhĂn hạ. Chạy lĂng vĂng v>i mTt con gĂ tr'ng thĂ cũng khĂng 'ến n-i t?.
â?oTĂi mu'n quay về lĂm con gĂ mĂiâ?, Tom 'Ăp.
VĂ thế lĂ ch? mTt giĂy sau, anh ta thấy mĂnh trong sĂn nuĂi gĂ vi mTt bT lĂng tuy?t 'ẹp. Nhưng anh ta cảm thấy như phần 'uĂi như sắp sửa n. tung ra. LĂc 'Ă thĂ mTt con gĂ tr'ng 'i t>i.
â?oNĂy, chắc hẳn cĂ lĂ cĂ gĂ mĂi m>i mĂ ThĂnh Peter 'Ă bảo tĂiâ?, hắn ta nĂi. â?oThế lĂm gĂ mĂi thĂ thấy thế nĂo?â?
â?oCũng .n, tĂi nghĩ thế, nhưng tĂi cảm giĂc phần 'uĂi như sắp n. tung ra vậyâ?.
â?oĂ? 'Ă 'Ă!â? gĂ tr'ng nĂi, â?oĐĂ lĂ sự sinh sản rụng trứng Ă mĂ. CĂ cần 'ẻ mTt quả trứngâ?.
â?oThế tĂi lĂm thế nĂo bĂy giờ?â? Tom hỏi.
â?oKĂu cục cụ hai phĂt, vĂ c' hết sức 'ẩy nĂ raâ?.
Tom cục cục hai phĂt vĂ lấy hết sức 'ẩy mạnh, vĂ pop mTt cĂi mTt quả trứng lfn ra 'ất.
â?oĂi chĂâ? Tom nĂi. â?oCảm giĂc thật tuy?t!â? VĂ thế lĂ anh ta lại cục tĂc vĂ lĂm như lần trư>c. KhĂng thf tin 'ược lại tĂi ra thĂm quả trứng nữa. Lần thứ ba kĂu cục tĂc, anh ta nghe thấy tiếng vợ la lĂn:
â?oTom, vĂ ChĂa, hĂy t?nh dậy ngay! Anh 'ang < lung tung ra khắp giường 'Ăy nĂy!â?

Tù ngục ?" Công việc
TRONG TÙ...bạn sử dụng phần lớn thời gian của mình trong một xà lim 8x10.
KHI LÀM VIỆC...bạn sử dụng phần lớn thời gian của mình trong một ô nhỏ cỡ 6x8.
TRONG TÙ...bạn có ba bữa ăn một ngày.
KHI LÀM VIỆC...bạn chỉ được nghỉ giải lao cho một bữa ăn và bạn phải trả tiền cho bữa ăn đó.
TRONG TÙ...bạn được nghỉ ngơi vì đạo đức tốt.
KHI LÀM VIỆC...bạn có thêm công việc vì đạo đức tốt.
TRONG TÙ...lính gác khóa và mà khóa tất cả cửa cho bạn.
KHI LÀM VIỆC...bạn phải mang theo một cái thẻ và tự mình mở tất cả các cửa.
TRONG TÙ...bạn có thể xem TV và chơi trò chơi.
KHI LÀM VIỆC...bạn bị đuổi việc vì xem TV và chơi trò chơi.
TRONG TÙ...bạn có toalet riêng.
KHI LÀM VIỆC...bạn phải chia sẻ với vài thằng ngu nào đó mà bọn đấy đi tiểu vãi cả lên toa lét.
TRONG TÙ...họ cho phép gia đình và bạn bè của bạn tới thăm.
KHI LÀM VIỆC...bạn không thể nói chuyện với gia đình.
TRONG TÙ...mọi phí tổn được trả bởi những người đóng thuế mà không cần phải làm việc thêm gì cả.
KHI LÀM VIỆC...bạn phải trả tất cả các phí tổn để được làm việc và rồi họ trích ra phần thuế từ lương của bạn để trả cho các tù nhân.
TRONG TÙ...bạn phải đối phó với những người giám sát tàn bạo.
KHI LÀM VIỆC...họ được gọi là những người quản lý.

Quảng cáo cải biên (vui lắm)
--------------------------------------------------------------------------------
Nhờ các bạn giúp mình xem là quảng cáo nào nhé
1, Mình là tiếp viên truởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách .....
Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có OMO , bao bì trông cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy. OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hẳn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt vời.......... Khách hàng thích lắm.........
Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn....... còn mấy cái quần bò nữa, chắc mai nó sẽ trông dễ nhìn hơn đấy nhỉ ........
Trước đây da mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi...Từ ngày mình thử dùng POND da mình trắng hẳn ra...Hôm trước đi trong thang máy anh ấy gởi cho mình thông điệp:
"..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé..."
Lúc ấy mình cảm thấy thật hạnh phúc...
Thế rồi mình chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da mình trở về nguyên thuỷ, anh ấy lại gởi cho mình thông điệp:
"..Tuyết Anh ơi cho anh xin lại cái nhẫn..."
Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi....nghe nói :
" sơn NIPPON sơn đâu cũng trắng"...
Lần này thì mình khỏi sợ da mình đen lại nữa rùi....và anh ấy thì phải trở lại với mình thôi......
2, Mình thích ăn kem nhiều mùi của Mỹ, cứ mỗi lần cắn vào thấy nó mát........... nó mát ơi là mát........... nó mát rồi nó còn tan trong miệng như là kem sữa tươi vậy đó........
Mỗi lần anh ấy đưa mình đi ăn kem, mình thấy anh ấy hơi nhăn mặt một chút, nhưng không sao, mình chỉ ăn có 8 cốc thì có sao đâu nhỉ. Cứ thấy anh ấy chép miệng tiếc rẻ là mình lại nghĩ chắc anh ấy đang thấy hạnh phúc đây mà..............
Mỗi lần anh ấy rút cục tiền ra trả, mình lại có cảm giác như mình đang được.... làm cho người khác tiêu tiền vậy đó, eo ơi, hạnh phúc lắm cơ.............
Không tin hả, hỏi anh ấy mà coi, anh ấy đang khóc kia kìa...................
3, - Hôm trước con cho ba uống thuốc gì có nhớ không vậy ???
- Đó là kim tiền thảo của xí nghiệp dược phẩm xxx
Kim tiền thảo do xí nghiệp xxx đã đạt được nhiều huy chuơng vàng...........
- Có kim tiền thảo duy trì sỏi thận là tôi yên tâm......
....
con gái ( nói sau lưng)
Mình cho ông ấy uống nước lọc ấy mà, để chữa bệnh tưởng chứ có bệnh tật gì đâu..................
Có nước lọc trị bệnh tưởng, vừa đỡ tốn tiền mua thuốc, lại có tiền cho mình đi ăn quà, vui quá là vui.....
4, Mềm..., dai..., mỏng đến không ngờ, cho bạn cảm giác như thật.
Đó là OK, hiện có bán tại các đại lý hàng xén, trước cổng trường. Đặc biệt có khuyến mại, mua 1 cái to, tặng 1 cái nhỏ .
OK vỉ màu xanh lá cây với các kiểu dáng, màu sắc khác nhau..
Có tất cả các kích cỡ, giành cho mọi lứa tuổi....
Hãy thử một lần xem, bạn sẽ thích ngay mừ.....
5, Chào chú hải ly, sao mà răng chú trắng thế ???
- Có gì đâu, hôm qua bơi ở cuối dòng, thấy có cái bao bì DOVE vứt đi, mình cạp thử..... Lạ lắm nghe, DOVE có chất gì ở trỏng................., Xong, thấy cái răng của mình trắng sạch hẳn ra, tự nhiên thấy thoải mái và tự tin hẳn lên. Răng khô ráo và thoải mái cực kỳ.................
- Ẹ, chú xơi linh tinh quá, nhưng không sao, vẫn chạy tốt.............
6, Hôm rồi mình đi bay về, sau đó bố bạn trai mình sấy tóc cho mình...
... Ông ấy cứ vuốt như vầy nè, như vầy nè (?)... ông ấy làm thấy mình có cảm giác... mình đang được iu (dê)
7, một bà cụ già móm mém ngồi trong công viên. bỗng bà thấy có một ông cụ đang tiên ve phía bà. bà sờ vào túi áo , miệng lẩm bẩm : quái lạ chiếc "sinh gum đáp bờ min " của mình đâu rồi
8, Từ ngày mình ngủ với bạn trai mình, tự nhiên mình thấy bụng mình to ra, gõ vào nó căng như trống ý, đi chơi với bạn mình toàn phải kéo áo che đấy, thích ơi là thích.
9, G1: Xin lỗi, mình đến muộn, bạn biết vì sao rồi đấy?.......
G2: Không sao, mình có cái này cho bạn.
G1: Becberin ư?.......Mình đã có cả chục lọ ở nhà rồi.
G2: Không phải, đây là ổi xanh, loại chuyên trị táo tỏng, bệnh của bạn sẽ khỏi ngay mà?
G1: Ồ, đúng là thứ mình đang cần, thế là từ nay nhà mình sẽ có thêm một bộ sưu tập các loại ổi........
Ổi xanh, thuốc đặc dụng trị táo tỏng. Dùng trong một tuần từ táo tỏng sẽ chuyển sang apple bón
10, -Tôi đoán là chữ R...
Long Vũ: chữ R có một chữ R ...Còn bốn chữ nữa, chị muốn đoán luôn hay muốn quay tiếp..
Ấy chết đang là quảng cáo mà....
-chữ R có một chữ R ....tèn tén ten...GẠCH MEN ROYAL....
bố củ chuối, tưởng đang xem chiếc nón kì diệu...
11,
Trò: Em thưa thày, em không hiểu? Thuốc fugaca diệt trừ giun như thế nào?
Thày: Con này, hỏi ngu thế: Thuốc fugaca gồm các thành phần như thuốc chuột, thuốc trừ sâu trung quốc pha chế mà tạo thành.......
Hãy uống fugaca,chỉ một viên duy nhất. Fugaca, giết giun........Chết...
12, BÍ QUYẾT NẤU ĂN CỦA CÔ DZOÃN CẨM VÂN
MÌnh là chuyên gia nấu ăn cho gia đình mình,
Hôm rồi vô tình mình cầm.... chai dầu nhớt BP quẹt nguyên một đường vào.... nồi canh. BP tốt thật đấy nhe, làm nồi canh ngon hẳn lên. Ông xã mình cùng mấy đứa con khen lấy khen để, mình cũng thấy tự hào.
Bí quyết nấu ăn của mình đó nghe, mình bật mí riêng cho các bạn biết đấy...........
(chỉ tội cho ông xã và mấy đứa con, tranh nhau mãi cái toilet.........)
hi hi, vui không ????
13, Em này, sao be Na nhà chị dạ này xah và gầy lắm..
--Ô, bé My nhà em trưoc đay cũng thế, em cho cháu uống Fugaca trong 7 ngày liền, da cháu hồng hào hẳn lên đó chị à
-- Vậy chị phải mua 20 viên về cho cả nhà sài thôi, cam ơn em, cám ơn fugaca..
14, - Em thích đám cưới toàn là màu trắng, thôi chết răng của em không trắng......
- Hãy dùng CCCC trắng bóng mới......
- Được đấy....
- - Em thích đám cưới toàn là màu xanh, mặt chú rể cũng xanh lè, thôi chết răng của em không xanh.....
- Hãy ăn thật nhiều rau vào.... đảm bảo xanh lè....
- Cũng được đấy....
- - - Em thích đám cưới toàn là màu tím, mặt chú rể cũng thâm tím, thôi chết răng của em không tím.....
- Hãy mạnh tay vào.... đảm bảo tím....
- Quá được !!!!!
- - Em thích đám cưới toàn là màu đen, mặt chú rể cũng đen xì, thôi chết răng của em không đen .....
- Bị chú rể đấm gãy răng rồi thì có,ai bảo đánh chú rể ??....
- Bác xui em đấy chứ !!....
- - Em thích đám cưới toàn là màu vàng, mặt chú rể cũng vàng khè, thôi chết răng của em không vàng.....
- Hãy ăn thật nhiều khoai vào.... đảm bảo vàng khè....
- Em sợ mất ngủ lắm....
Thử tưởng tượng ai đó đưa cho bạn một BCS OK, bạn đem về dùng thử, bạn bóc ra không cần dùng răng, bạn "kết nối" thật đơn giản, cảm giác thật là tuyệt vời, bạn thử đi thử lại vài lần nữa, bỗng chuông điện thoai reo vang, bạn nhấc máy lên và đầu dây bên kia một giọng nói ngọt ngào vang lên" OK chứ".
Với BCS ok không có gì là khó tưởng tượng.
Vinaphone không cước hoa? mạng không cước thuê bao tháng chi? tính tiê?n điện thoại va? đôi pin con tho?...
Hafy thư? tươ?ng tượng, ai đó đưa cho bạn 1 chiếc sony ericson d850i, bạn tháo máy, ném toẹt sim đi va? mua ngay 1 qua? sim mới ...
Bạn biết không, thiên thâ?n hương chă?ng sợ nắng, thiên thâ?n hương cufng không sợ la?, va? đặc biệt, thiên thâ?n hương không có ch...
Bạn thấy mi?nh cô đơn?
Bạn thấy mi?nh không nô?i bật?
Hafy đến va? ca?m nhận tại lêf hội súc vật VN, vi? bạn xứng đáng được vôf béo va? cho ăn thật nhiê?u
hafy đến va? ca?m nhận...

hình như ko ai ủng hộ chú em rồi, 1 mình làm ma` ko ai ủng hộ hết trơn, bùn ghê heng

vài chiện dzui sưu tầm nè( offline đoá mừ )
1.
Lúc bé , nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học... Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ... ngủ . Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại... Lúc bé, tưởng gặp lại thầy cô là ở nhà. Lớn lên mới biết, còn có thể gặp lại thầy cô ở trường nhiều lần... Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi... Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi. Lớn lên mới biết, càng học càng ngu đi.
2.
Lúc bé, tưởng khóc là buồn, bây giờ phát hiện buồn nhất là không thể khóc được, cứ trống rỗng, tỉnh táo và vô hồn Lúc bé, tưởng cười là vui, bây giờ nghĩ lại, có những giọt nước nước mắt còn vui hơn cả một trận cười. Lúc bé, tưởng đông bạn là hay, bây giờ mới biết vẫn chỉ có mình mình Lúc bé, tưởng cô đơn ở đâu xa lắm, chỉ đến ở những chỗ không người, đến giờ mới hiểu, lúc bên nhau, sự ấm áp mới thật mong manh, mà nỗi cô đơn sao lại gần gũi thế. Lúc bé, tưởng yêu là tất cả,là mọi thứ, lớn rồi mới biết sau yêu còn có chia tay ...
3.
Phong ba bão táp ko bằng ngữ pháp Việt Nam:
Sao nó bảo không đến? Sao bảo nó không đến? Sao không đến bảo nó? Sao nó không bảo đến? Sao? Ðến bảo nó không? Sao? Bảo nó đến không? Nó đến, sao không bảo? Nó đến, không bảo sao? Nó đến bảo không sao. Nó bảo sao không đến? Nó đến, bảo sao không? Nó bảo đến không sao. Nó bảo không đến sao? Nó không bảo, sao đến? Nó không bảo đến sao? Nó không đến bảo sao? Bảo nó sao không đến? Bảo nó: Ðến không sao. Bảo sao nó không đến? Bảo nó đến, sao không? Bảo nó không đến sao? Bảo không, sao nó đến? Bảo! Sao, nó đến không?
4.
Sống trên đời này phải biết qúy 4 chữ: chữ ?oPhải? để luôn sống và làm theo lẽ phải; chữ ?oThật? để luôn sống thật, không gian dối; chữ ?oNhẫn? để biết phải luôn tha thứ; chữ ?oTâm? để biết yêu thương những người xung quanh. Nói tóm lại làm người sống trên đời này phải ?oPhải Thật Nhẫn Tâm? thì mới đáng sống!!!
ủng hộ xíu đi ne`o