Coi & chơi đi, coi cho đời nó vui !!

1.
Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, ******** và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này: ?o Lạy Chúa?. Nữ Hoàng tự nhủ. ?oTa có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?
2.
Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2006, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt đc thủ phạm.
3.
Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có một hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn lại có một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một hòn đảo nhỏ. Trong hòn đảo nhỏ lại có một hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có một cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và trong ngăn có một cái hộp xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ cũng có một dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc cái tin vớ vẩn"
4.
Hỏi: Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì?
Trả lời: Cái chết của công nương Diana
Hỏi: Sao kỳ dzậy?
Trả lời: Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil. Tin nhắn này được một người châu Phi gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những dòng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan
rely 1 bài đi ne`o, sáng jờ hok ai trả lời hết, cho đại cái vote5 cũng dược

Hix....zời ơi zời

Ai bảo phải cưa mới đổ. Tôi thấy tình yêu đến dễ làm sao. Nhớ thuở nào phũ phàng đẩy bạn gái xuống ao. Mẹ bắt được, lôi vào đánh cho bê bết. Cô gái ngoi lên nhìn tôi cười gần chết. Miệng ngoác tròn, lộ hết cả hàm răng. Tình vụt đến tựa như ánh sao băng. Tôi ngẩn ngơ rồi bật cười ha hả ... Xưa yêu em vì bộ răng giả. Nay lại yêu vì có cả răng sâu!!!

Các bác này vui tính quá, lại chăm chỉ post cho mọi người cười, đã Vote cho mỗi bác rồi

hehhêh
đúng la` ở hiền gặp lành
topic của thằng sư đệ mình nó mở ra, ko ai đóng góp j` hết, nó chán wá, bỏ đi mất iêu luôn rồi, giờ cũng có 1,2 người tham gia chung, dzui thiệt

còn mấy cái offline nữa nè, loại này nhiều lắm
1.
Tại sao chúng ta cần phải chơi nhiều? Người = ăn + ngủ + đi làm + chơi Heo = ăn + ngủ ----> Người = Heo + đi làm + chơi Ta có : Người - chơi = Heo + đi làm Có nghĩa là: Người mà không biết chơi = Heo đi làm
2.
Bài luận ngắn Một cậu học sinh vừa dốt vừa lười, gặp bài luận có đầu đề: ?oEm hãy tả lại một vụ đắm tàu? Nghĩ nát óc trong năm mươi phút, sau đó cậu học sinh viết liền một mạch: ?o Thuyền trưởng đã không kịp phản ứng khi cơn bão biển ập tới. Trong vòng 30 giây, con tàu đã chìm. Không có thêm tin tức gì vì không còn người nào sống sót?
3.
Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi".
4.
Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Ðề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào?
Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.
5.
Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa".
6.
VỢ = WIFE trong đó bao gồm : W = Washing (giặt giũ) I = Ironing (Là, ủi) F = Food (Nấu ăn) E = Entertainment (Giải trí) CHỒNG = HUSBAND trong đó bao gồm : H = Housing (Xây nhà) U = Understanding (Biết điều) S = Sharing (Chia sẻ) B = Buying (Mua sắm) A = And (và) N = Never (Không bao giờ) D = Demanding (Đòi hỏi)

Cậu nghĩ thế nào về phong trào giải phóng phụ nữ? - Một cô gái hỏi bạn.
- Mình nghĩ được giải phóng cũng hay, nhưng trước tiên, phải được một người đàn ông nào đó bắt giữ đã.
***
Chili e lệ thổ lộ với bố:
- Con đã trót dại có bầu với giám đốc Peter.
Ông bố đùng đùng nổi giận, đến tìm ngay Peter để phân bày phải trái.
- Tôi không hề chối bỏ trách nhiệm. - Peter nói - Nếu em sinh con trai, tôi bồi dưỡng 100 nghìn đôla; nếu sinh con gái, tôi bồi dưỡng 50 nghìn.
Sự giận dữ của ông bố tan như mây khói, ông xuống giọng nhỏ nhẹ:
- Nếu không may em nó bị sẩy, anh có thể dành cho nó thêm một cơ hội nữa được không?
***
- Mua hoa, mua hoa tặng vợ này!
- Tôi không mua, tôi chưa có vợ.
- Thế thì mua hoa tặng người yêu vậy.
- Tôi cũng chưa có người yêu.
- Thế thì hãy mua hoa để chúc mừng cho chính anh đã có một cuộc sống vô tư đến thế.
***
- Tôi không bao giờ muốn làm người chồng thứ hai của một bà goá!
- Vậy anh thích làm người thứ nhất à?

Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ: - Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không?
- Ứ, ừ...
- Nào, ngoan... Chiều anh nhé?
- Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy.
- Không! Anh muốn cả đêm kia.
- Trời?!! Cả đêm làm sao em chịu nổi?
- Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh... đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?
tinh tế mà hay

Nếu hai cô thư ký của mình có mâu thuẫn thì phải làm thế nào? "Làm sếp khó đấy, phải đâu chuyện đùa?...
Trong phòng giám đốc, không hiểu thế nào mà hai cô thư ký của sếp ?oỏm củ tỏi? với nhau:
- Cô là đồ cà trớn, đồ có máu dê nhất công ty.
- Này, cô ăn nói cẩn thận nhé. Chính cô mới là đồ dê nhất công ty...
Sếp nổi cáu:
- Hai người quên sự có mặt của tôi ở đây à?

Chồng và người tình
2 cô nàng mới bắt quen trò chuyện ...
- Thôi chết, nhìn kìa! Chồng tớ đang đến đây cùng với người tình của tớ.
- Đồ nói dối, đấy là chồng tớ và người tình của tớ.

Có những anh chàng mới 30 tuổi nhưng "quan hệ" mỗi tuần 3 lần đã là quá khủng khiếp, không chỉ đối với anh ta.
Bác sỹ hỏi nam bệnh nhân:
- Vậy là anh lo lắng đến nỗi rụng hết cả tóc à?
- Không, tóc là do tôi tự cạo.
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Thưa, tôi 30.
- Nếu thế thì không việc gì phải lo lắng khi anh ?oquan hệ? mỗi tuần có 3 lần, theo nghiên cứu thì con số đó phải tăng gấp rưỡi, thậm chí gấp đôi mới đúng.
- Tôi không lo cho sức khoẻ, mà tôi lo... sư thầy biết được.