Coi & chơi đi, coi cho đời nó vui !!

Món quà đặc biệt

Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái nhân ngày valentine, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần nhỏ. Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần nhỏ thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gửi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư: Em yêu dấu, Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mang vào rất ấm, có phéc-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phéc-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phéc-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em mang nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mang nó cho em. Và sau khi mang, em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.

Chồng và điện thoại di động:
Có khả năng sạc nhanh, sạc chậm, tùy điều kiện thời gian.
Cả hai đều cần được "sạc" thường xuyên.
Có thời gian chờ thấp hơn mức quảng cáo.
Nóng nếu như nói chuyện lâu.
Lúc mang theo thì không cần, lúc cần thì lại không mang theo.
Thỉnh thoảng nổ bất thình lình.
Dễ hỏng máy nếu không được dùng thường xuyên.
Đều có khả năng là hàng trôi nổi, không rõ nguồn gốc.
--------------------------------
Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối,đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ.Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình.Mừng quá,cô chạy lên để đi cùng,sau một lúc trò chuyện,cô gái nói ?oEm sợ ma lắm,đi 1 mình đoạn đường này em sợ lắm,cảm ơn vì đã có anh đi cùng!? Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái,trìu mến:?oHồi còn sống anh cũng thế!? (^_^)/
-----------------------------
Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngộ về l... (đồn)..zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả,lông wá trời
-----------------------------------
Vào 1 ngày người Nhật đào đất xuống 500m thấy được 1 sợi dây điện thoại liền kết luận rằng cách đây 500 năm người Nhật đã dùng điên thoại bàn.Người Mỹ ko thua , liền đào đất xuống 1000m và thấy được 1 sợi dây cáp và kết luận rằng cách đây 1000 năm người Mỹ đã dùng truyền hình cáp. Người Việt Nam liền vào cuộc, đào sâu xuống 2000m mà chẳng thấy được gì hết liền kết luận rằng cách đây 2000 năm người Việt Nam đã dùng điện thoại di động

Thi ở dơ: Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu: " Thúi quá thúi quá !" Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:" Thúi quá thúi quá !" Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có 1 đàn heo chạy ra , kêu :" Thúi quá thúi quá !"
--------------------------------
Đang cho xe chạy với tốc độ 100km/h một cô gái nhìn gương chiếu hậu thấy có hai cảnh sát đang phóng môtô đuổi theo. đến một trạm xăng, cô ta phanh ?okít? xe lại, nhảy khỏi xe và lao vào toa lét. Năm phút sau, từ đó đi ra, cô ta trông thấy hai viên cảnh sát đã đứng cạnh xe, rõ ràng là chờ cô ta. Mỉm cười rất đáng yêu, cô gái ra vẻ ngượng nghịu nói : - Tôi hy vọng các anh hiểu tại sao tôi lại vội đến thế!
---------------------------
suu tam

Ở tiệm bán đồ cũ, người đàn ông đang lau chùi mọt cây đèn cổ, thình lình một vị thần hiện ra.
-Cảm ơn chủ nhân đã trả tự do cho tôi.
-Vậy...cho tôi xin một điều ước chứ ?
-Chủ nhân nói đùa đấy à ? Nếu tôi mà có quyền phép thì tôi đã ra khỏi cái đèn này từ lâu rồi.
Tôi thường xem chơi gôn trên TV nhưng bác sĩ bảo tôi cần phải tập thể dục nhiều hơn, vì vậy bây giờ tôi xem tennis.
Một anh chàng Arab và một anh chàng Do Thái bắn nhau bên biên giới. Chợt anh chàng Arab ngừng bắn. Anh chàng Do Thái ngạc nhiên:
- Hey, Mahommed, chuyện gì thế?
- Tao hết đạn rồI
- Okie! Sang đây, tao bán cho một ít
Thủ tướng một quốc gia nhỏ ở Phi Châu công du đến Moscow. Trong buổi tíêp kiến, một quan chức cấp cao của Nga hỏi thăm vị khách:
- Thưa ngài! Ngài giải quyết vấn đề người Do Thái ở nước ngài như thế nào?
- Chúng tôi không gặp rắc rôi gì với người Do Thái cả, vị thủ tướng nọ đáp lời- Lúc trước chúng tôi cũng có một người Do Thái, nhưng chúng tôi đã ăn thịt anh ta rồi?
Cá nói với nước:
- Em yêu anh, em muốn tung tăng bơi lượn trong lòng của anh!
Nước nói lại với cá:
- Anh cũng yêu em! Anh muốn ôm em vào trong lòng, để cho em bơi lội trong lòng của anh!
Nồi nói;
- Nước sắp sôi rồi. Ở đó mà còn tâm sự.
_____________________________________________
giờ mình tui với topic này, ko bít thằng nhóc 8x chừng nào mới wa trở lại, quyết tâm duy trì, chờ đợi đồng đội

Đứa con trai than với bố:
- Bài của con sai có mỗi một chữ mà cô giáo cho con có 2 điểm.
- Thật à? Sai chữ gì?
- Thì ở câu ?oCô giáo em say mê trồng người?, con chỉ viết nhầm chữ ?otr? thành ?och? thôi!
Bác hàng xóm sang bảo cô bé gái:
- Cháu ơi, con chó nhà cháu vừa đánh cắp đôi giày của bác!
- Vô lý! Cháu thấy nó vẫn đi chân đất mà.
Hai chú cháu ngồi nói chuyện. Đứa bé hỏi:
- Chú là họa sĩ hả?
- Không, chú không phải là họa sĩ.
- Vậy mà cháu nghe bố nói: ?oThằng ấy chỉ được cái vẽ chuyện?
Cô giáo hỏi học sinh:
Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Học sinh giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi ....!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Hs khi nãy, đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
Trong giờ hóa học, để minh họa cho hiện tượng oxy hóa, cô giáo hỏi Bin:
- Em hãy cho biết nếu chúng ta ném một thỏi sắt ra ngoài đường, sau một tuần thỏi sắt sẽ ra sao?
- Dạ, nó sẽ biến mất ạ.
Cô giáo ngạc nhiên hỏi:
- Tại sao vậy?
- Dạ, tại vì mấy người ve chai họ lượm liền chứ sao ạ.
Cô giáo: ?!

Thầy giáo gọi Tèo lên bảng:
- Em hãy cho tôi biết tính chất của nước?
- Dạ! Thưa thầy tính chất của nước là: rút dao chém xuống nước, nước càng chảy mạnh.
- Hả!?! (xỉu)
Cô giáo hỏi một học sinh:
- Ngoài câu: "Cốm vòng - gạo tám Mễ Trì. Tương bần - húng láng còn gì ngon hơn", em còn biết món ăn đặc sản nào được đi vào ca dao không?
- Thưa cô đó là... tiếng chuông Thiên Mụ canh gà Thọ Xương
Một hôm, cô giáo thấy một bé trai đứng một mình ở rìa sân chăm chú theo dõi đám trẻ con đang đá bóng vui vẻ ở nửa sân bên kia. Khá lâu sau, vẫn thấy cậu bé đứng một mình ở chỗ cũ,cô bèn đến gần:
- Em bé, chị làm bạn của em được không?
- Chị để khi khác nhé!
- Sao em không nhập cuộc với các bạn ở nửa sân kia?
Vẫn dõi theo trái bóng, chú ta gắt:
- Đã bảo để khi khác! Lên nốt thì ai trông gôn
Để giúp Bé sửa tập phát âm "L" sai thành "N". Cô giáo bắt em ý tập đọc và thuộc lòng câu: "Cụ Lý lên chợ làng mua lòng lợn luộc".
Một tuần sau, cô kiểm tra và khen Bé:
- Giỏi lắm. Em phát âm đúng rồi đấy. Có khó khăn gì đâu.
- Thưa cô, câu này đọc mãi cũng quen, chứ những câu nạ, nắm núc nó cứ nàm sao ấy!

Cái tội hỗn
Một ông già lên xe buýt đông người nhưng không ai nhường chỗ cho ông cả. Khi xe buýt thắng gấp, ông lão bị trượt gâyvạ ngã lăn quay. Khi ông đứng dậy, một cậu bé 12 tuổi nói với ông một cách ái ngại:
- Nếu ông gắn vào gậy một miếng cao su, thì ông sẽ không bị trượt như vậy.
Ông lão trừng mắt rồi vực lại:
- Đúng rồi thằng quỷ. Và nếu 13 năm trước ****** cũng làm thế thì bây giờ tao đã có chỗ ngồi rồi.

Cò bao giơ? bàn hò?i tại sao và?... tại sao...?
Tại sao cũng dư>i Ănh mf̣t trơ?i mĂ da mĂnh thĂ 'en thui cĂn tĂc thĂ hĂng 'en nữa?
Tại sao khi 'ùt cơm cho trè? con thĂ mì?nh luĂn luĂn... hà? hòng ra? (101% sự thẶt)
Tại sao khi mì?nh muẮn tf́t mày mì?nh lài fà?i nhẮn bf́t 'Ă?u dzậy ta? *START*
Tại sao nước chanh già?i khàt 'ược là?m bf?ng nhưfng chẮt nhĂn tào trong khi xà? phò?ng rửa chèn lài là?m bf?ng chanh thẶt?
Tại sao thức fn cho thĂ nuĂi lài cò quà?ng cào là? "Mù?i vì mới là và? hẮp dĂfn?". CĂ ai 'àf thư? nò chưa mĂ biẮt là? nò ngon dzậy ta?
Tại sao lài gòi nhà? chung cư dình liĂ?n nhau là? apart-ment nh?? Apart cò nghìfa là? càch rơ?i nhau mà?.
Tại sao hot-dog mà? ko cò thìt chò trong 'ò?
Tại sao bành mì? kèp thìt lài 'ược gòi là? sand-wich? Nò 'Ău hĂ? cò... sand (càt) trong 'ò.
Tại sao con bướm lài 'ược gòi là? butter-fly dzậy ta? Bơ-bay 'Ău cò giẮng con bướm chùt nà?o 'Ău?
Tại sao mòn fn trĂng mi?ng trài cĂy ướp lành lài 'ược gòi là? fruit-salad? ĐĂu cò miẮng rau cà?i nà?o trong 'ò 'Ău?
Tại sao quà? khòm lài 'ược gòi là? pine-apple dzậy ta? Cò thĂ? bĂ? ngòai nò cò mf́c giẮng mì trài thĂng (pine) nhưng trài khòm là?m sao giẮng trài... bom (apple) 'ược?
Vì? sao khù?ng khù?ng lài ìt khù?ng hơn là? khù?ng? (Khù?ng + khù?ng = 2 lĂ?n khù?ng mới 'ùng chứ)
________________________________________

(chuyện về hộp bao diêm)
Có hai anh chàng làm cùng cơ quan vói nhau
_anh A đi đến bàn làm việc của anh B nói này anh A:
Cho tôi mượn hộp bao diêm một lát được không.
_anh B liền bảo:
anh đừng có lừa tôi
_anh A lại nói:
Tôi lừa lừa anh hồi nào đâu
_anh B nói:
Cứ mỗi lần tôi cho anh mượn bao diêm rồi lúc tôi lấy lại thì thấy thiếu một que diêm
_anh A.....????

DANH NGÔN ĐÀN ÔNG
1. Hôn nhân là học viện nơi đàn ông đánh mất danh hiệu Bachelor (cử nhân, đàn ông độc thân) còn phụ nữ thì nhận được danh hiệu Master (thạc sĩ, người chủ).
2. Người đàn ông lầm bầm vài tiếng trong nhà thờ và thấy mình có vợ. Một năm sau anh ta lầm bầm gì đó trong giấc mơ và thấy mình đã li dị.
3. Một hôn nhân hạnh phúc là phải có cho và nhận - người chồng cho và vợ anh ta nhận.
4. Con trai: Cưới vợ phải mất bao nhiêu thưa cha? Cha: Cha không biết con trai à! Nhưng cha vẫn còn đang phải trả nợ cho việc đó. Con trai: Con nghe nói ở Trung Hoa thời cổ đại, người đàn ông không biết gì về vợ anh ta cho đến khi nào anh ta lấy vợ, phải vậy không cha? Cha: Chuyện đó xảy ra ở mọi nơi con trai à. Mọi nơi!
5. Một người đàn ông nói: "Tôi không bao giờ biết hạnh phúc là gì cho đến khi nào tôi lấy vợ.......và sau đó mọi chuyện đã trở nên quá trễ!!"
6. Người ta nói rằng khi một người đàn ông nắm tay một phụ nữ trước hôn nhân thì đó là tình yêu; còn sau hôn nhân đó là sự tự vệ.
7. Khi một người đàn ông mới cưới vợ trông vui vẻ, ta hiểu vì sao. Nhưng khi một người đàn ông đã lập gia đình được 10 năm trông vui vẻ, ta tự hỏi vì sao.
8. Một người đàn ông nói với người yêu rằng anh ta sẽ vượt qua địa ngục vì nàng. Và bây giờ anh ta đang vượt qua nó!!!
9. Một người đàn ông thành công là người có thể kiếm được nhiều tiền hơn mức chi tiêu của vợ. Một phụ nữ thành công là người tìm được một người đàn ông như vậy.
10. Hầu hết đàn ông định nghĩa hôn nhân như thế nào? Việc trả một cái giá rất đắt để quần áo được giặt miễn phí.
11. Cách hữu hiệu nhất để nhớ ngày sinh nhật của vợ bạn là hãy quên nó một lần.
12. Người đàn ông có 2 sở thích thú phiêu liêu và sự nguy hiểm.Bởi vậy đàn ông rất thích tình yêu,vì tình yêu là trò chơi đầy phiêu liêu và hết sức nguy hiểm.
13. Người con trai nào lúc còn bé thương mẹ nhiều nhất,khi lớn lên sẽ thương vợ mình nhiều nhất.
14. Trong tình yêu câu nói mà người đàn ông thích nhất "Em yêu Anh" nhưng cũng chính vì câu nói ấy mà người đàn bà giết người đàn ông hữu hiệu nhất.
15. Cái nhược điểm duy nhất của đàn ông là thích nói ngọt và sợ nước mắt.
16. Đàn ông thích được biểu dương trước một người đàn bà đẹp,và chấp nhận thua thiệt trong bóng tối.