Coi & chơi đi, coi cho đời nó vui !!

Ai giống thì tự chọn nha!! (o^-^o)
--------------------------------------------------------------------------------
PHẤN KHÍCH: Quần sooc cởi ra một nửa, không tìm được lỗ, xé luôn cả quần sooc đang mặc.
-:-
HÒA ĐỒNG: Đi tè chung với bạn bè, ngay cả khi không có nhu cầu tè.
-:-
NGƯỜI LÉ: Nhìn vào bồn tiểu bên cạnh xem người kế bên có tiểu đúng chỗ không.
-:-
MẮC CỠ: Không thể tè nếu có người khác nhìn mình, nín tè, quay lại sau đó.
-:-
LÃNH ĐẠM: Khi tất cả bồn tiểu đã có người, tè vào lavabo rửa tay.
-:-
THÔNG MINH: Không xài tay, dùng dây cột, giả bộ ngó quanh trong khi sẵn sàng tè xuống sàn nhà.
-:-
LO LẮNG: Không tin về nơi vừa mới đến, kiểm tra nhanh ng xung quanh trước khi tè.
-:-
LÔNG BÔNG: Tè lúc lên, lúc xuống khắp bồn tiểu, cố gắng tè trúng ... con ruồi hay con bọ bay ngang.
-:-
ĐÃNG TRÍ: Mở nút áo vest, tháo cravat ra, tè ... trong quần.
-:-
TRẺ CON: Tè mạnh vào đáy bồn tiểu, cố gắng làm cho nó xủi bọt lên càng nhiều càng tốt một cách khoái chí.
-:-
LÉN LÚT: Đánh rắm một cách êm ái trong lúc tè, mặt làm ra bộ vô tội không liên can gì, biết chắc thằng đứng tè kế bên bị mọi người chửi thầm trong bụng.
-:-
KIÊN NHẪN: Đứng rất cẩn thận vì phải sắp hàng để đợi lâu quá, xem chỉ tay cho tay còn rảnh của mình.
-:-
CỨNG RẮN: Đập thằng nhỏ vào thành của bồn tiểu để vẩy ... cho khô.
-:-
HIỆU QUẢ: Đợi cho đến khi buồn ị, và làm hai chuyện cùng một lúc.
-:-
QUÁ BÉO: Đứng thẳng lưng, không nhìn thấy bồn tiểu, tè vào giầy.
-:-
NHỎ CON: Đứng trên thùng, té vào bồn tiểu, chết đuối.
-:-
XỈN: Lấy tay phải nắm ngón cái của tay trái, tè trong quần.
-:-
BỰC TỨC: Đứng một hồi lâu, không chờ nữa, đi ra chỗ khác.
-:-
KIÊU NGẠO: Cầm con ... 5cm giống như đang cầm một cái chày to.
-:-
CỰC ĐOAN: Mặc kệ bồn tiểu, tè lên tường

Cười tạm vậy
--------------------------------------------------------------------------------
Ông bố dẫn cậu con trai đi mua bò sữa ở chợ. Ông ngắm nghía từng con bò thật kỹ, vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp mông, vắt sữa nếm thử... Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối cùng ông cũng mua được một con.
Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích:
- Mua bò sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng cao.
Hai bố con dắt con bò về trại. Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con trai tót ra ngoài đồng chơi.
Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:
- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn....mua chị con hay sao ấy...
******
Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất Hollywood với ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể. Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.
- Cái này giá 200 đô. - Cô ta nói
- Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.
- Đây, cái này giá 250 đô.
- Tôi cần loại mỏng nữa.
- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 500 đô.
- Được! Tôi lấy cái này!
Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:
- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.
Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: ?oBộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu?.
Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không... mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:
- Anh thấy thế nào?
- Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải là cái áo đi chứ nhỉ?
******
Một con gà trống choai vừa được mua về nông trại vì con gà trống cũ ở đó đã già. Trống choai đi ngệnh ngang trong chuồng và nói với trống già:
_ Này, lão kia, bây giờ ta là chủ cái chuồng này...
_ Cậu trống choai à, tôi biết cậu trẻ, khỏe hơn tôi. Nhưng chắc là cậu sẽ không kham nổi từng này gà mái đâu, cậu có thể nhường bớt cho tôi mấy con gà mái già không?
_ Đừng hòng nhé lão già! ai nói tôi không kham hết?
_ Hừm, thế cậu có dám thi tài với tôi không?
_ ông đùa à? Sao không?_ Gà trống choai khinh khỉnh!
_ Thế thì thế này, tôi với cậu cùng chạy đua đến cuối chuồng xem ai đến trước. Vì cậu khỏe hơn nên tôi nghĩ cậu nên chấp tôi một đọan _ Gà trống già đề nghị
Thế là cuộc đua tài bắt đầu....Gà trống choai quả nhiên mạnh khỏe, chỉ trong chốc lát đã đuổi gần kịp trống già...bỗng Bụp!....gà trống choai lăn ra bất tỉnh...Người chủ trại sau khi đập nó một phát, cầm lên, than vãn:
_ Sao lần nào cũng mua phải con gà bị...gay hết vậy trời!
******
Một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói, ?oChào Dave! Anh khoẻ không??. Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.
?oỒ không?, Dave nói. ?oAnh ta ở trong đội bowling của anh mà?.
Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và nói, ?oLàm sao cô ta biết là anh uống Budweiser??
?oCô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ?.
Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave và nói, ?oChào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không??
Vợ của Dave giờ đây điên tiết, vớ ngay ví và chạy tuột ra khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh ta nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm anh ta với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ thứ tên trong danh bạ. Người lái xe taxi quay đầu lại và nói, ?oCó vẻ như tối nay anh bắt phải một con chó khốn kiếp thực sự rồi Dave ạ?.
******
Muốn dành cho nhau sự bất ngờ. Cô vợ chỉ quấn 1 chiếc khăn tắm quanh người tiến đến bên chồng, nhẹ nhàng tháo bỏ chiếc khăn và leo lên giường.
Chồng ngỡ ngàng kêu lên:
- Khoan đã, anh muốn chụp ảnh...
- Làm gì hả anh? - cô vợ thắc mắc.
- Em có một thân hình tuyệt mỹ. Anh muốn lưu lại vẻ đẹp này trước khi %~$^@*#...
Cô vợ ngượng ngùng nhưng cũng chấp nhận. Đến lượt chồng vào nhà tắm, lúc ra cũng quấn 1 khăn tắm... sau đó cũng tháo bỏ khăn... Cô vợ cũng ngỡ ngàng:
- Khoan đã anh. Em cũng muốn chụp ảnh!
- Sao em?? Em cũng muốn lưu giữ hình ảnh của anh sao?
- Không. Em đi phóng to!
******
Vào một buổi tối đẹp trời, có ba con chuột ngồi tán gẫu với nhau.
Con thứ nhất nói: Sáng nào tao cũng tập thể dục với cái bẫy chuột.
Con thứ hai nói: tao thường xuyên pha bả chuột với cafe uống thư giãn.
Con thứ ba rút điện thoại ra: ... Aloo.... mèo đấy ah?.... New C ah? ...... đợi tý tao đến ngay! !!!
******
Một đôi vợ chồng trẻ quyết định mua một con chó giữ nhà sau khi những gia đình xung quanh liên tục bị bọn trộm viếng thăm.
Cô vợ đến cửa hàng và muốn tìm mua một con chó thật to lớn, hung dữ. Nhưng cửa hàng đã không còn con nào như thế, chỉ còn lại một con chó nhỏ.
_ Nhìn vậy thôi chứ con chó này biết karate đấy ạ !_cô bán hàng nói.
Người vợ không tin, cô bán hàng liền nói:
_ Karate cái bàn!
Ngay lập tức, con chó tiến lại cái bàn và khiến cái bàn vỡ vụn
_ Karate cái ghế!_cô bán hàng tiếp.
Và chuyện tương tự đã xảy ra với cái ghế.
Người vợ rất hài lòng về con chó, cô mua nó và mang về nhà.
Người chồng đang chờ cô trước cửa, anh ta thì mong muốn có một con chó thật to và hung dữ, và điều đó khiến anh tức giận khi nghe cô vợ giải thích:
_ Con chó này biết karate đấy...
Người chồng hét lên:
_ Karate cái c? tôi ý!
***********
Cô gái nói với cha: Tuần sau con và anh ấy sẽ kết hôn, bố ạ... Thế thằng đó có nhà cửa đàng hòang ko? - Không ạ. Anh ấy ở nhà trọ. - Nó có xe ko ? - Cũng ko có, anh ấy đi xe đạp. - Bố mẹ nó thế nào? - Anh ấy mồ côi ạ... Ôi , ở đời phải biết tích phúc tích đức con ạ , nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi, đừng làm khổ người ta nữa...
*********

lâu nga`y way lại mà sao nó hẻo thế, ko có bài mới luôn, dẹp luôn cho rồi heng

ủng hộ 1bài đây
Vì trễ giờ, một chàng trai hối hả leo lên 1toa xe lửa, nhận ra trong đó đã đầy người, chàng trai đưa mắt khắp nơi và cuối cùng kiếm được một cái bao tải chưa có ai ngồi lên. Chàng trai vội vã chạy đến, nhưng chưa kịp ngồi thì một phụ nữ la lên:
"Coi chừng bể trứng"
Chàng trai hỏi lại: "Bao này chứa trứng à?"
Người phụ nữ mỉm cười: "không, kẽm gai!"

Một người mới mua được 1 con vẹt biết nói. Nhưng mua về mấy hôm rồi vẫn chẳng thấy nó chịu nói gì bèn tìm đến 1 người bạn nhờ tư vấn.
- Con vẹt của tôi suốt ngày ủ rũ và không chịu nói câu gì cậu ạ.
Anh bạn tư vấn:
- Anh mua cái ***g mới đi!
Vài ngày sau anh ta quay lại gặp bạn:
- Con vẹt của tôi vẫn không thể nói được. Tôi nên mua thêm cái gì bây giờ?
Người bạn suy nghĩ rồi nói:
- Anh mua mấy cái lúc lắc đi. Treo chúng lên trên tường, sự vui nhộn sẽ làm cho con vẹt nói được.
Vài ngày sau, anh ta quay lại nức nở:
- Con vẹt của tôi bị chết rồi.
Người bạn sửng sốt:
- Sao vậy? Trước khi chết nó có nói tí gì không?
- Nó thều thào vào tai tôi: ?oChẳng lẽ cả thành phố này không bán thức ăn cho vẹt hay sao??

Các bác làm em ngứa ...nghề quá đành góp vui ...vậy :
Phần 1:
Ngày... tháng... năm...
Sắp đến ngày lễ thánh (ngày 8 tháng 3) chẳng biết tặng gì cho đồng chí vợ. Rút kinh nghiệm năm ngoái, mình bỏ gần 300.000 đồng mua thỏi son made in USA trông cũng xịn ra phết. Dùng được một lần đến cơ quan chắc bị ai chê, mụ về nhà chất vấn mình: Ai mua hộ mà mầu trẻ thế? Chẳng nhẽ lại thú nhận mình nhờ em thư ký của Xếp mua, mình thích cái màu hồng hồng trên môi em ấy. Nói chung là thích tất cả những gì ở trên người em ấy. Mình lờ tịt, trả lời vài câu nhăng nhít. Và mụ đã cho mình một bài học về tính "tích kiệm" cùng câu chốt hạ cuối cùng "Nhờ ai mua hộ thỏi son thì nhớ cám ơn một tiếng". Chỉ là một câu nói mà sao mụ nhà mình lên giọng rít giống khỉ thế không biết, chói điếc tai, rùng mình.
Năm trước nữa mình mua bó hoa ly thơm phức, mụ cằn nhằn: Hoang phí! Nhưng vẫn cắm ở phòng khách. Lúc mình không có nhà đi ra, đi vào, lại hít hà khen thơm quá. Còn khi mình ở nhà thì vẫn cằn nhằn là với số tiền mua bó Ly đó thì đi chợ được mấy ngày. Chịu! Chẳng hiểu được mụ ấy. Năm trước trước nữa mình đi mua một mảnh vải (tự đi mua), mụ chê màu vải già quá nhưng vẫn may bộ đồ ở nhà và còn mặc đến bây giờ. Có lẽ đồng chí vợ nhà mình mắc bệnh chê ? Năm nay mình đã tự hứa phải tặng món quà gì đó mà mụ không thể lên tiếng chê được. Nghĩ đi nghĩ lại có lẽ mình cứ đưa một phong bì tiền. Vì chưa khi nào mình thấy mụ lên tiếng chê bai tiền(!).

tiếp theo :
Ngày... tháng... năm...
Dạo này mình toàn phải dậy từ lúc 6 giờ sáng, ăn sáng bằng bát mì tôm rồi đèo con bé đến trường. Từ hôm trường của con bé chuyển giờ học là lúc 7 giờ 30 mình trở thành người đi làm sớm nhất nhì công ty. Đến sớm cũng chán, sang quán cà phê làm một ly đen đá, thấy cuộc đời mình cũng đen gần bằng ly cà phê mình đang uống. Làm việc hùng hục như thằng cu li, cuối tháng đưa hết cả tiền lương cho vợ. Ăn đủ 2 bữa ở nhà, cho dù buổi sáng nhìn thấy bát mì trương phềnh đã thấy ớn, ngồi nhìn bát cơm rang, muốn trốn. Nhưng mình vẫn là thằng đàn ông ngoan. Tối vẫn về với vợ, ăn tối cho dù lúc đó là một giờ đêm, cho dù đã căng bụng vì bia vì đồ nhậu. Tự dưng mình thèm phở thế. Chậc!!! Không được suy nghĩ cái kiểu "chán cơm thèm phở" nữa. Mà là thằng đàn ông, trong đời ai chẳng phải lấy vợ. Vợ là nợ là oan gia. Chiều nay chia tay với đoàn thực tập (một phần 3 là nữ), ngày mai lại chỉ còn toàn lũ đực rựa với nhau, chẳng biết đến bao giờ cái bọn trong phòng mình mới lại chăm chỉ đánh răng nữa như đợt vừa rồi?

Tiếp theo :
Ngày... tháng... năm...
Hôm nay mình và đồng chí vợ có hiểu lầm nho nhỏ. Mình nể vợ nên chỉ nói 2 câu nhưng mụ ấy nói lại tận 2 giờ đồng hồ. Chỉ vì lí do rất chuối: Hôm qua sinh nhật vợ yêu tròn 30 tuổi, mình mua bó hồng 31 bông. Lúc đầu cũng dự định mua 30 bông, nhưng thấy em bán hoa tươi quá. Vì em gạ gẫm mua nốt, vì mua hoa là phải mua lẻ, vì em ấy bó cái bó hoa của mình như bó mớ rau muống, vì ... Mà mụ nhà mình nếu tính thêm tuổi mụ cũng đã 31 rồi còn gì. Trước đây khi yêu nhau mình chỉ có tặng một bông hồng chậc khấc đầy gai, chẳng thèm có một tờ giấy gói mà làm mụ xúc động mất mấy ngày.
Kể ra cũng tức vì cả con bé con cũng hùa về phe mẹ nó. Nó chống đối bằng cách ôm gối sang phòng ngủ với mẹ. Còn mình thì đang nằm trên cái giường ngắn tũn, bé tẹo, không ngủ được đành lôi láp tốp ra để gõ nhật kí như thế này. Chẳng nhẽ mình cứ phải chịu khổ mãi như thế này? Phận con giun cái kiến, thấp cổ, bé họng, dạ dầy nhỏ như mình đến bao giờ mới được thay đổi trong chính gia đình mình. Đã có lần thằng bạn trên công ty nhận xét: Nhà mày "Hơi lệch", đã có cái hĩm rồi, phải phấn đấu lấy thằng cu, sau này còn có người làm đồng minh. Qua lần này thấy đúng thật, mình phải "phấn đấu" thôi.
còn tiếp ...

Tiếp theo :
Ngày... tháng... năm...
Hoá ra mình cũng là một thằng quá được, chỉ mới "phấn đấu" chút chút. Mà sáng nay đồng chí vợ đã thỏ thẻ "hình như em có". Thiếu chút nữa mình đã hét toáng lên vì sướng, không hiểu sao mình tin đứa này là con trai.
Chiều! Mình trốn Xếp về sớm, không ngờ vợ yêu đã ở nhà từ bao giờ. Thì ra vợ yêu về sớm để thảo một bản "10 điều cần thực hiện" cho mình, và dán trang trọng trong phòng ngủ. Đọc xong mình thấy đầu quay quay như tụt huyết áp, tỉnh lại hoá ra mình đang ngồi trên cái ghế quay, chân tay run rẩy. Vậy là từ nay mình phi từ bỏ thói quen hút thuốc. Đưa đón con bé con đi học (trước đây chỉ phải đưa đi). Buổi tối thay vì xem ti vi thì phi đọc sách "Chăm sóc bà mẹ và trẻ sơ sinh". Lúc rảnh rỗi muốn nghe chút Rock thì phải nghe nhạc giao hưởng dành cho thai nhi cùng mụ nhà mình. Tệ nhất là bây giờ mình không được dùng điện thoại di động vì nó có ảnh hưởng tới bà mẹ mang thai. Thấy câu nói của các bậc tiền bối đúng thật "Trong một gia đình hạnh phúc thì người chồng phải trở nên câm, điếc".
Còn tiếp....

Tiếp theo và hết :
Ngày... tháng... năm...
Buổi sáng nhận lệnh đưa đồng chí vợ đi khám thai. ở bệnh viện hình như cũng có nhiều đức ông chồng quan tâm đến vợ và con như mình? Trước của phòng siêu âm chật ních người, mình phải về đi làm vì sáng nay chỉ xin nghỉ nửa buổi. Đồng chí vợ đã kịp an ủi: Biết được kết quả em sẽ báo ngay cho anh. Đấy! Thực ra giọng của mụ nhà mình nhiều lúc cũng đáng yêu phết, đâu chỉ đến quán bia mới được mấy em xinh tươi ban phát cho chất giọng du dương đó.
Đến công ty thằng bạn đã mở nho nhỏ một bài hát của Trần Tiến, không biết tên bài nhưng thấy rất giống tâm trạng mình. "Cho tôi xin em, xin em một đứa con trai. Cho tôi xin em, xin em một thằng đàn ông". Mình lẩm bẩm hát theo "Cho tôi xin em một phút bềnh bồng, cho tôi xin em một thằng con trai, thằng con trai lên rẫy phá rừng,.., thằng con trai nhân ái với mọi người, là con trai biết yêu thương