coi xong cấm cười he he

coi xong cấm cười he he

Đây là một số câu vit đọc thấy dzui dzui post lên cho bà con đọc chơi hi hi ha ha



- Nói tiếng Anh như gió, gặp từ khó ta ? bắn sang tiếng Việt.
- Học, học nữa, học mãi, đúp... học tiếp!!!
- Học, học nữa, hộc máu.
- Xăng ? có thể cạn, lốp ? có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi.
- Nhìn thẳng mặt trời mãi không thấy lóa .... là hội người mù 100%.
- Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bông.
- 1 năm có 365 ngày, vậy 1 ngày có bao nhiêu năm (đến bây giờ khoa học vẫn chưa giải thích được).
- Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái ... trong nhà trẻ.
- Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.
- Một điều nhịn là chín điều nhục.
- Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về ... cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó chôm chỉa mất.


Còn nữa ...
Gần mực thì ... bia, gần đèn thì... hút.
- Bọn này đúng là càng lớn càng ... nhiều tuổi.
- Hãy sống để được chết một lần.
- Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên? đem đồng hồ đi sửa!
- Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn.
- Bầu ơi thương lấy bí cùng, mai sau có lúc... nấu chung một nồi.
- Trèo cao ngã đau. Trèo thấp ngã cũng đau.
- Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu.
- ?oCái con bé ấy không xinh, không khéo thì cũng chẳng được cái gì..?
- Cá không ăn muối cá ươn, con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi.
- (Tòa hỏi): thế hắn ta đã giết chết anh như thế nào hử?
- (Tòa hỏi): Để đi lên được căn hộ đó thì phải đi qua một cái cầu thang phải không? - Dạ phải. - Thế người ta có thể đi xuống bằng cầu thang đó không?
- Nước mắt em đang rơi ướt nhoè dòng chữ ....(viết thư điện tử cho người yêu.)
- Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào .... mặt mình mà hãy nhìn qua gương.
- Không mày đố thầy dạy ai.
- Vịt là 1 loài có 2 chân, chạy nhanh hơn ... rùa, bay cao hơn...chuột, tuy nhiên lại bơi kém con... cá.
- Muốn diệt chuột xin bạn hãy mua 1 khẩu AK47 và 10 băng đạn,lùa chuột vào nhà rồi đóng cửa lại , sau đó bắn đạn qua cửa sổ cho đến khi nào không nghe thấy tiếng kêu nào nữa thì thôi. Nhớ chọn loại súng tốt và đạn có sức công phá.
- Một dòng sông mà chia làm 2 nhánh có nghĩa là ... nó bị tơe làm 2 nhánh (kết quả nghiên cứu sau 30 ngày của nhà văn Nguyễn Tuân).
- 1 cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà nhìn xuống trước mặt 1 cô gái thì đơn giản là tôi thích... cặp đùi của cô ấy.
- Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn, vì đằng nào chạy thì nó cũng ... cắn.
- Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không,Đó chính là ... kẻ thù của bạn.
- Đừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn.
- 1 người mà 90 tuổi thì chắc chắn là sống lâu hơn người 60 tuổi rồi, bạn nhỉ.
- Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng...nhiều tiền hơn.
- Có những điều mà 1 ngưòi không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người ... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu.
- Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là "Tất cả".
- Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu (hic ,nó nói cái gì thế).
- Chiến tranh sẽ không xảy ra nếu quân đội Irắc mạnh hơn quân Mỹ và Nato (ai nói câu này, Bush chứ ai).
- Hâm mộ mọi phụ nữ thì là hội chứng Đông Gioăng, chỉ hâm mộ 1 phụ nữ thì đó chính là Đông Ki Sốt.
- Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà.
- Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ ... không đẹp.
- Em đứng 1 mình em xinh nhất hội.
- Bạn đừng tán tỉnh 1 người phụ nữ đang ... đi với chồng cô ta.
- Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích "Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận? (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá).
- Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ... rải đinh.
- Bom nguyên tử là phát minh để ... kết thúc các phát minh khác.
- Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa.
- Con ơi, 2 giờ sáng rồi đấy, dậy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con.
- Trông mày khôn lắm cơ thằng ngu ạ.

- "Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em"
- "Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu"
- "Thuê bao mà bạn vừa gọi hiện nằm ngoài vùng phủ sóng, nằm trong vùng phủ chăn và nằm cạnh một thuê bao khác."
- "Em nai vàng ngơ ngác
Quần chết bác ngựa săn"
- "Sao cái thằng ấy dốt thế, mình không biết mới hỏi nó chứ!"
- "Ðừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy !"
- "Trông bạn quen quen, hình như tớ ...chưa gặp bao giờ"
- "Ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ đã hứa những gì"
- "Năm nghìn bát phở gà mà chẳng có miếng thịt chó nào cả!"
- "Em thấy có ai chiều em như anh chiều em không, em đừng có mà được voi đòi ... Hai Bà Trưng nhá "
- "Chị mắng em trai :"Cái thằng quỷ sứ, làm gì mà cứ huỳnh huỵch lên thế, chẳng có 1 chút....nữ tính gì cả"
- "Trúc xinh trúc mọc đầu đình
em xinh em hút thuốc lào cũng xinh"

- Người biết nuôi chí là người không nghĩ đến? xà phòng.

Học trò xuất sắc
Bé Chu năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5.Học được một tuần thì bé Chu chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé Chu và bé xin cô cho lên học bậc trung học .
Cô giáo dẫn bé Chu lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Chu một giáo sẽ hỏi Chu về kiến
thức tổng quát, nếu bé Chu trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp .
- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là
bao nhiêu ?
- Bé Chu: Dạ là 625
- Hiệu trưởng : Công thức tính
diện tích vòng tròn ?
- Bé Chu: Dạ là bình phương bán kính
nhân Pi
- Hiệu trưởng : Nước
bốc thành hơi khi nào ?
- Bé Chu : Dạ khi nước sôi ở
100C
....
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Chu,
câu nào bé Chu cũng đáp đúng hết,
ông hiệu trưởng rất hài lòng
về kiến thức khoa học
của bé Chu và giao cho cô giáo hỏi
về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
nhưng bé Chu trả lời ngay
- Bé Chu : Dạ là con cua nó có càng lớn và
càng nhỏ
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không
có ?
Ông hiệu trưởng xanh cả
mặt.
- Bé Chu: Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của
đàn bà quăn nhiều nhất ?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Chu: Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân
của cô ?
Ông hiệu trưởng chết
điếng người.
- Bé Chu: Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô
lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Chu: Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô
chưa có chồng và rộng lớn ra
khi cô lập gia đình ?
Ông hiệu trưởng ra dấu không
cho bé Chu trả lời nhưng bé Chu
đáp ngay
- Bé Chu : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi
vào tay cô một hồi thì cứng ra ?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô
giáo
- Bé Chu : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối,
cô cầm một lúc nó chảy
nước ra ?
- Ông hiệu trưởng gần
xỉu.
- Bé Chu : Dạ là cây cà lem
Ông hiệu trưởng đổ
mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo
đừng hỏi nữa và nói với
bé Chu :
- Thầy cho con lên thẳng đại
học vì nãy giờ thầy đáp không
trúng đưọc 1 câu nào hết !!!
Cái này mới là coi xong cấm cười nè hehe!

cháu xin lũi các bác, xem chưa xong cháu đã cười rùi...

Trời ạ, không cho tui cười chẳng thà giết chết tui cho rùi.
Má ơi, mắc cười quá, chịu hông nổi

LẦN ĐẦU TIÊN LÀM CHUYÊN ĐÓ !!!
Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm.
Anh ấy có nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.
Anh ấy nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.
Bạn nài xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn... và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể
Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.
Anh ấy kéo ra ấn vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy bất cứ cái gì bên trong bạn.. Sau một vài giây phút tê liệt bạn thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.
Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.
Xuống nữa và xuống nữa ....
Cố xuống thêm tý nữa đi mà ..... Bạn sẽ thấy khác biệt !!!
Bạn mỉm cười và cảm ơn nha sĩ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng.

trùi ! cười mới lạ đó. khỏi cần cấm.

không thấy gì vui hết,một người không biết lần đầu đọc sẽ gây ngộ nhận đấy,vui đúng chổ thui

Chú dont_cry_tonight@ đúng là quá yếu bóng vía mới như vậy mà đã như vậy rối thì.........................Tự hiểu là chính

Nội dung không có gì buồn cười, nhưng mới đọc đầu đề của topic mà cấm người ta cười thì chịu sao nổi đây ?! ha ha ha ,nhìn vào thôi mà vỡ bụng rùi

Vit_chet_nuoc: em a` nhà em có bao nhiêu anh chị em?
Bồ của vit_chet_nuoc: 4
vit_chet-nuoc: bao nhieu trai?
Bồ của vit-chet-nuoc: 3
vit_chet_nuoc: bao nhieu gái?
Bồ của vit_chet_nuoc:-------->dọt lẹ