Cool refreshing breeze

Được refreshing08 sửa chữa / chuyển vào 09:58 ngày 07/01/2008

Được refreshing08 sửa chữa / chuyển vào 09:59 ngày 07/01/2008

Được refreshing08 sửa chữa / chuyển vào 09:59 ngày 07/01/2008

Được refreshing08 sửa chữa / chuyển vào 10:00 ngày 07/01/2008

Được refreshing08 sửa chữa / chuyển vào 10:01 ngày 07/01/2008

"When someone loves you, the way they say your name is different.
You just know that your name is safe in their mouth"

Lúc trước thì giận người lắm, thậm trí run lên vì giận rồi lại thôi. Đúng là được dõi theo, được quan tâm cũng ấm áp lắm
Rồi nghĩ nếu tình cảm ấy của người là sự "thương" thừa thì lại bực mình, bực ghê lắm
Từ trước vẫn vậy, em quen rồi, em ngu thì em chịu, người chẳng nợ nần em, em ngã thì em sẽ tự dậy, nếu k dậy được thì cũng là việc của em
hoá ra ngày ấy em đã đau hơn em tưởng, có lẽ phải chịu nhiều nỗi đau quá một lúc và trong một thời gian dài nên em đã k nhận ra
em chả cần sự tội nghiệp của người,
người tưởng gì chứ, từ khi em chỉ là một con bé 16 tuổi đầu ngu dại, chưa từng biết mấy đến đau khổ, trái tim chỉ toàn truyện cổ tích, suốt ngày chỉ có gió mây, cây cỏ nhưng khi " Người ấy" ra đi, chưa một sự quay gót nào em chưa từng gặp phải từ những người thân k thể thân hơn đến thân gần, thân xa, thân xa xa, chưa nói gì đến những kẻ ném đá ngoài xã hội mà tất cả chỉ vì hai chữ "lợi ích". Nhưng khi bị đối xử không tốt thay vì tức giận em chỉ cảm thấy đau đớn, dường như em k có khả năng giận dữ cũng có thể vì em cũng mệt mỏi quá nên chẳng còn sức lực mà giận nữa , mà cũng có thể vì một vài người trong đó em vẫn tin, thì rõ ràng ai bảo họ là người xấu được, em k hiểu rồi em nghĩ chắc cuộc sống là vậy, em cũng chưa từng oán trời oán đất, thôi số em khổ thì em chịu
nên người cũng chả phải bận tâm vì em dủ muốn hay không cũng phải tự băng bó những thương tích đầy mình, cố gắng chữa trị những vết cắt sâu nông, cố gáng giữ gìn tâm hồn trái tim mình với tất cả tàn lực của mình. Có thể sẹo để lại không đẹp lắm, có thể còn vật vã nhưng người thấy đấy, từ giá lạnh, từ không còn nước mắt để khóc, từ không khóc được nay em lại có thể khóc mặc dù đôi khi khóc đấy rồi lại ráo hoảnh thậm chí em còn có thể cười tươi được. Lúc đầu thấy như vậy cũng sợ lắm nhưng cũng chẳng biết làm sao
Nhớ ngày trước, nhà khó khăn, đã thế ba đi công tác, người ta ghét còn trì lương, suốt tháng liền mấy mẹ con mâm cơm chỉ có rau muống tự trồng với nồi cơm tấm. Nhà k có ti vi, thích xem phim hoạt hình quá nép bên cửa sổ nhà hàng xóm xem nhờ, con nhà đấy dữ, đập cách cửa cahỷ cả máu đầu. Mẹ thương con khóc nhưng em chưa từng mảy may ước gia đình mình giàu có, trẻ con làm gì đã biết lý lẽ gì nhiều, đôi lúc nghĩ lại cũng thấy lạ. Nếu không vui dù sơn hào hài vị em cũng chẳng nuốt nổi nên người chẳng phải lo là em vì nọ vì kia nhá

Nào trút nốt hôm nay nào, mai mình lại bấm nút refresh nào
Mọi người hay bảo mình sách vở, không thực tế nhưng khổ nỗi mình chẳng bao giờ thấy vậy. Chẳng biết thế là mình may mắn hay họ may mắn, thôi đừng may mắn như mình
Những cảm giác thật sự do trải nghiệm:
- Cảm giác sáng hôm sau tỉnh dậy: ngôi nhà thân yêu, vốn tràn ngập ánh sáng, niềm vui sự ấm áp chỉ còn là một đống gạch vụn lạnh lẽo: cái này gọi là giấc mộng Nam kha
- Cảm giác thật sự thấy đất dưới chân sụt xuống (ngày xưa đọc sách có thấy nói đến), cảm giác bị rơi xuống vực thẳm không đáy, cảm giác bất lực, tuyệt vọng vì dù cố gắng thế nào để trèo lên rồi lại vẫn tụt xuống (mình gọi là sơ đồ hình sin), xem nào chắc là các năng lực tinh thần, trí tuệ của mình phục hồi chắc được 7/10 so với ngày xưa nhưng có một thứ quá quý giá mình không lấy lại được chính là cảm giác tiếp theo
- Cảm giác về : "Cái k bao giờ lấy lại được là thời gian". Khắc cốt ghi tâm: "Nếu bạn cảm thấy đá quá muộn để bắt đầu một điều gì đó thì hãy làm ngay". Cái điều này là mình run lắm
- Cảm giác niềm tin bị chà đạp hết lần này đến lần khác "Hoạ vô đơn chí, phúc bất trùng lai", chỉ có những người bạn yêu thương nhất mới có thể gây cho bạn những tổn thương sâu sắc nhất, ( khi cả ba, người đã tùng thương yêu mình thế, mình cũng yêu thương đến thế mà lúc mình khó khăn đến thế cũng rời bỏ mình, rồi một số người khác lai lịch cũng k nhỏ)-> cảm giác bị bỏ rơi, của nợ(trộm vía " mất...ăn cơm với cá, mất... liếm là đầu đường) , cảm giác có cũng như không ( thà rằng k có), cảm giác đi giữ một đường phố giờ cao điểm mà như đi chốn k người "cánh chim cô đơn giữa biển người"
- Nếu bạn vốn là một người rất tự tin, bạn lại quá tin vào một điều gì đó mà bị sụp đổ thì bạn sẽ đánh mất cả niềm tin vào chính bản thân mình " người mất niềm tin là mất tất cả" ->
con người k tự tin làm gì cũng thất bại, ->không nên thần tượng ai và cũng đừng để ai thần tượng mình " ngọc còn có vết", k hậu quả cũng như trên
- Cảm giác đầu đau như có vòng kim cô thít ở trên đầu, thần kinh căng như dây đàn, cảm giác tê liệt cảm xúc, đau, muốn khóc mà k thể khóc được, cảm giác nhìn một sự vật hoặc là "sự vật k tồn tại hoặc mình chết rồi". Thần kinh mình vốn yếu, người lại nhạy cảm, sinh ra là đã phải uống thuốc rồi, sau này nhờ mẹ chăm, nhờ gien mà được cái vỏ, mình mà phải "cãi nhau " với ai một lúc là đau đầu k chịu nổi, đau họng "họng yếu, tiếng yếu chứ k tính mình cũng nóng ra phết), hồi bé chắc câu mẹ nói với mình nhiều nhất là" con ơi, người có sức khoẻ là có hàng trăm ước muốn, người k có sức k là người chỉ có một ước muốn là sức khoẻ mà thôi"
-Cảm giác cây muốn lặng mà gió chẳng đừng (mấy đời bánh đúc có xương, mấy đời mẹ ghẻ mới thương con chồng -> nhưng chắc cái này là mình xui xẻo), sự ghen tức của đàn bà thật kinh khủng, khủng khiếp nhất là trong mối quan hệ nam nữ (ngay cả người bạn thân nhất của bạn cũng đâm cho bạn toàn chiêu chí mạng vì một người con trai), cảm giác được super soi (mình toàn được các chị, các bạn, các em gái có cặp mắt sắc như dao cau như soi như kính hiển vi, chả hiểu sao số mình được ưu ái thế, mình cứ nhìn môi trường nào có nhiều fe là phản ứng có điều kiện, gai ốc cứ nổi lên ầm ầm, ba chân bốn cẳng chạy, cũng có thể tại mình cũng mệt quá rồi nên chả còn phản ứng tự vệ nữa, nghe ai to tiếng là run rồi, hic hic, cảm giác về có những người con trai đúng là hay tệ -> người ta thường bảo con trai yêu bằng mắt, thế mà có nhưng khi mình mệt mỏi, ốm đau, mất ngủ trông đến mình còn chẳng muốn nhìn cái măt mình mà họ vẫn thích mình thế, mà toàn thích lâu tệ(khổ thân), đáng yêu ghê nhưng mình thì mệt quá rồi, chẳng thiết gì rồi lại cộng thêm toàn hotboys như thế các chị em để cho mình yên mới lạ, nên bị mình tránh kinh quá chỉ dám đứng xa ngó, thế mà cũng có xong đâu bị hai người đứng giữa thanh thiên bạch nhật rư "cầu cho chết đi", nhưng cũng có những người "chán như con gián"
- Cảm giác buồn xuôi, các người muốn làm gì thì làm chỉ cần để tôi yên thân " pleaseEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEÊ, live me alone", "no news is good news"
- Cảm giác "mệt đến sắp lìa bỏ cuộc sống", đúng là nó bắt đầu từ phía chân -> cực kỳ sợ hãi, quá sợ để chết mặc dù nhièu khi chỉ muốn hoá thành không khí
- Cảm giác được an ủi, che chở khi đi dưới vòm cây xanh mát, cảm giác về sức sống mãnh liệt của trời đất, cảm giác nhỏ bé khi ngước nhìn bầu trời và đứng trước biển...cái này mình yêu ghê lắm ý, tình thương chỉ có cho mà k một mảy may đòi đền đáp cực giống tình thương của mẹ
- Cảm giác sách là người bạn uyên bac, hiểu biết, trung thành, tận tuỵ
- Cảm giác về "cái đẹp" của tri thức, âm nhạc
- Cảm giác về những linh cảm, magic hatxì....
Tạm thế đã
Được refreshing08 sửa chữa / chuyển vào 21:23 ngày 07/01/2008

Hôm qua thấy cái bảng cảm xúc của mình grey quá, xấu hổ, phải lg lại thêm vào mấy nét chấm phá mà cũng chả tươi tắn gì lên mấy
Đã lên giường nằm rồi, bảo từ nay chả lên cái đây nữa nhưng nằm một lúc ức chế quá không ngủ được, lại còn ho lụ khụ như bà già (em với chả iếc), thành thật thì thành thật, thành thật một lần cũng tốt, nào thì thành thật với tình yêu
Thế mà có người bảo mình "ấm đầu", đọc lại thấy mình nt tgcc thế còn gì, k một chút che dấu, phơi trần luôn (có biết bị đọc đâu mà che), nhắn k mong chờ reply (nhiều lúc cũng phải công nhận mình ngốc một cách hồn nhiên, dv rõ thế k bị nhận ra mới là lạ nhưng chắc mình nghĩ him vốn có quan tâm đến mình chút nào đâu). Còn phàn nàn là mình ít tâm sự, mình đã bao giờ chia sẻ với ai nhiều thế đâu, tin tưởng thế còn gì, tuy là hoàn toàn dựa theo cảm giác.
Lại còn sợ mình "mất trí", có mà hồi đấy mình sợ him bị căng thẳng quá thì có, lại còn kể là viện t 10% là có vấn đềnghĩa là trung bình mỗi phòng có 1n
Mình đã yêu bao giờ đâu mà có kinh nghiệm, từ bé mình đã k thích phải lớn lên tí nào, chắc linh cảm thấy làm người lớn sẽ chả sung sướng gì, thông minh thế
Mình chỉ cảm thấy rất rõ là mình với him chắc sẽ rất hợp nhau, đơn giản là hợp nhau, cũng giống mình ở cái khoản thoải mái: sống theo cách của mình, còn ai ăn gì, chơi gì, mặc gì đấy là quyền tự do của người khác .
nhưng mình rất ghét cái kiểu kiêu ngạo, nóng tính, lúc nào cũng cho mình là đúng. Nhớ hồi nhỏ, xem phim "người giầu cũng khóc", ấn tượng rõ nhất còn lại là cái anh chàng Luit và cô Mariana ấy yêu nhau như thế mà chỉ vì Luit tự ái, nóng nảy hiểu nhầm Mariana bỏ đi thế là hai người mất đi bao nhiêu năm hạnh phúc một cách lãng xẹt còn Mariana chỉ còn cách chờ đợi trong vô vọng. Từ đó mình rất dị ứng với style như thế, tự hứa sẽ luôn cẩn thận, k được tuỳ tiện đánh giá người khác. Thế là toàn bị mình nhăn cho, 10 lần gặp thì cũng phải 9 lần ý, chắc là vì mình thích nên mới thế chứ bình thường mình vốn nổi tiếng nhã nhăn, lịch sự, nhẹ nhàng
Hic hic, có lần lại còn bảo hay là thích vì đẹp trai, rõ duyên, chả lẽ him thích người khác thích him vì đẹp trai à. Him k biết với mình, đẹp trai ừ tốt thôi, giỏi giang ừ tốt quá, chém gió giỏi nhưng k có sự chân thành thì cũng zezo thôi. Dạ em đâu có định lấy hoa nam (hơi đẹp thôi, chỉ tại cũng hợp khẩu vị thẩm mỹ mình), em cũng k định lấy giáo sư, em cũng k định lấy chồng, em cần một người thực sự yêu thương, quan tâm, chia sẻ
Nhưng rồi sau một thời gian đến chơi, ôi đã có người yêu mới
Lần đấy mình nghĩ, thôi xong, có người "tặc lưỡi rồi". Sau cùng mình lấy hết can đảm nt thì . Đành "Lòng người chẳng có nơi nào em nương náu thì tiếc chi anh lời giã từ". Lại cắn chặt răng lại như mọi khi để tiếp tục sống chứ mình còn biết làm sao. Mình mà cố thêm khéo chả ra mấy chiêu làm mình dúi dụi ấy chứ, dễ thế lắm
Thế đấy, ngày xưa chả có những anh hùng một thời ngang dọc nhưng rồi lại cũg hy sinh trong những tình huống hic hic
Nhưng mình lại nghĩ rồi him cũng chẳng sao đâu vì him có ba mẹ, bao nhiêu người thân ở bên cạnh, vả lại tính him mình nghĩ dễ thích nghi, dễ sống (dễ nuôi) không như mình. Mnhf bình thường nhưng lại chảnh (thân làm khổ đời), mình không thể sống với người k yêu mình và người mình k yêu. Mình đã quá thẩm thía cái cảm giác "có cũng như k" nó đau đớn, day dứt như thế nào (ba đúng là đã dạy mình nhiều điều).
Nếu là tình cảm thực sự mình sẵn sàng đi cùng trời cuối đất với người yêu nhưng mình k bao giờ chịu đựng được sự giả dối trong tình cảm. Sự thật có thể phũ phàng nhưng mình thà biết sự thật, rồi dù có đau khổ, có vật vã, dù trước đây mình cũng phải chạy trốn mãi mới dám nhìn thẳng vào sự thật về giấc mông nam kha.
Cứ tưởng cho mọi thứ vào một ngăn rồi đóng lại cho xong hoá ra là tự khổ đau trong thâm tâm, trong tiềm thức
Đúng là k phải oan gia k gặp mặt, k biết kiếp trước mình nợ nần gì người ta
Nếu him biết là hồi him c, có 1 nhánh c gai bé tí tẹo từ trên trời ( cx là tầng 5) rơi xuống cái chậu đất k của mình, bây giờ cũng lớn ra phết, vừa rồi còn ra hoa nữa, biết khéo lại bảo mình bị
Được refreshing08 sửa chữa / chuyển vào 00:49 ngày 09/01/2008

Dù Người tiến hay lùi thì lần này em cũng.... Gục luôn rồi