Cóp nhặt linh tinh,cái gì hay thì cho vào.

10 quy định của bố vợ tương lai
1- Nếu cậu phóng xe đến nhà tôi rồi bấm còi ?opim pim? thì cậu sẽ phải đi chơi tối hôm đó một mình. Tốt hơn hết là xuống xe bấm chuông.
2- Không được phép chạm vào con gái tôi trước mặt bố nó. Liếc thì được nhưng trong trường hợp ánh mắt cậu chạy xuống phía dưới cổ nó thì cậu sẽ biết tay tôi. Nếu cậu không làm chủ được mắt và tay mình, tôi và nắm đấm của tôi sẽ giúp cậu làm việc đó.
3- Cậu mặc quần xệ xuống, đến độ người ta nghĩ nó sắp tụt ra khỏi người cậu đến nơi. Nếu cậu đồng ý, tôi sẽ ghìm nó vào người cậu bằng cách dập ghim sau đó dán tem vào đó nếu cậu định mạng con gái tôi ra đường.
4- Cậu đã nghe nói tới ******** không an toàn? Nghĩa là nếu cậu định quan hệ với ai đó mà không có một thứ ba-ri-e chắn ở giữa thì cậu sẽ chết. Trong trường hợp con gái tôi, chính tôi sẽ là cái ba-ri-e đó. Nếu cậu định gì gì đó, tôi sẽ giết chết cậu.
5- Thứ duy nhất tôi muốn cậu nói là một lời hứa sẽ mang con gái tôi về nhà nguyên vẹn. Và thông tin duy nhất tôi nói với cậu về chủ đề này là ?osớm?.
6- Nếu con tôi phật lòng về cậu, cậu sẽ chỉ được hẹn với một mình nó mà thôi. Nếu cậu làm nó khóc, tôi sẽ làm cho cậu phải khóc.
7- Đừng có thở dài hày tỏ ra suốt ruột mỗi khi phải đợi cả tiếng đồng hồ để con tôi xuất hiện. Nếu cậu muốn đến rạp chiếu phim đúng giờ thì nên đi một mình. Con tôi đang phải trang điểm, công việc tốn nhiều thời gian hơn cả việc vẽ bức Mona Lisa. Thay vì đứng đó nhìn đồng hồ, tại sao cậu không làm việc gì đó có ích, như lắp hộ tôi cái máy bơm nước chẳng hạn.
8-Những chỗ sau đây không thích hợp để mang con gái tôi đến: những nơi có giường, ghế sa lông hay bất kể thứ gì mềm hơn ghế gỗ, những nơi nằm ngoài tầm mắt của bố mẹ, công an và cả nữ tu sĩ, những chỗ nhảy nhót, cầm tay hôn hít, những chỗ có nhiệt độ ấm áp đến độ con tôi phải mặc quần soóc và áo may ô. Cấm không được ngồi xem bộ phim quá lãng mạn. Xem bóng đá thì được. Mà xem TV ở nhà cùng bố mẹ thì càng tốt.
9- Đừng bao giờ nói dối tôi. Trông tôi có thể già yếu, bụng phệ, mắt kém. Nhưng bất cứ điều gì xảy ra với con gái tôi , tôi đều biết hết. Tôi là chúa tàn nhẫn trong vũ trụ của cậu. Nếu tôi hỏi cậu vừa đi đâu, với ai thì cậu chỉ có một cơ hội để nói một sự thật mà thôi. Toàn bộ sự thật và không khác gì ngoài sự thật. Tôi vẫn còn khẩu súng trường, một cái xẻng và 100m2 vườn đằng sau nhà. Chớ coi thường.
10- Cuối cùng, nếu như một ngày đẹp trời nào đó, tôi mời cậu uống rượu thì điều đó không có nghĩa là các quy định của tôi đã được dỡ bỏ. Đơn giản, đó chỉ là vì tôi muốn con gái tôi vui vẻ một chút, hay cũng có thể ngày hôm đó tôi vừa trúng xổ số. Chớ vội mừng!

Khi nàng là cô gái bán dao
Tuy thời buổi bây giờ rất nhiều dao được bày bán trong siêu thị, nhưng khá đông gia đình vẫn thích dùng những con dao xưa, với thép tự rèn, màu đen, lưỡi trắng có cán gỗ. Những con dao ấy tuy xấu nhưng luôn luôn sắc bén và dễ mài.
bandao.jpgChả hiểu tại sao, nhiều người bán dao không phải là đàn ông mà là thiếu nữ trẻ, mắt? sắc như dao. Các cô gái ấy đều mũm mĩm như quả cau, dịu dàng xanh mướt như lá trầu và toả một sức mạnh bí hiểm như những con dao bày la liệt dưới chân. Muốn yêu được cô bán dao ta không cần phải có khuôn mặt.. thớt. Ta chỉ cần ngây thơ, e ngại và rụt rè.
Một buổi sáng mùa thu, không nóng quá cũng không lạnh quá, ta nhẹ nhàng ra chợ, chen lấn trong không khí nhộn nhịp của cuộc sống? hoang dã (khác với không khí trưởng giả của cuộc sống siêu thị). Ta mua một quả chanh, một mớ hành, một con cá rô bé bằng hai ngón tay, rồi ta dừng lại trước hàng bán dao.
Tất cả các cô bán dao đều không cần nhìn dao (vì ít kẻ cắp nào dám đến gần khu vực đó) mà chỉ nhìn khách hàng. Với vẻ dễ thương, gày gò và con cá không lớn hơn con ruồi bao nhiêu, cô biết ngay ta không phải thứ khách hàng tiềm năng.
Nhưng mà kệ, ta cứ thản nhiên ngồi xuống, nhìn những con dao mới tinh, xếp la liệt trên sạp gỗ, có lưỡi thép trắng còn phía trên đen, y hệt như một ông da đen đang cười. Ta cầm vài con dao lên, gại vào lòng bàn tay để thử độ sắc, hơi rùng mình nhè nhẹ như bị cứa vào tim.
Nàng sẽ liếc ta một cái như nhát dao xoẹt xuống? cành hoa. Chỉ trong tích tắc, nàng biết ngay đây là một anh chàng không biết gì về dao lẫn? kiếm, và cả đời khéo chưa chặt đứt một cái cổ gà? luộc.
Nhưng mặc kệ, ở những cái chợ này, khách hàng tuy không phải là thượng đế, cũng là? phó thượng đế.
Ta cứ nhắc lên đặt xuống vài ba lần, rồi cầm con dao to nhất lên. Nó là một khối sắt liền khúc với cả chuôi, nặng ít nhất năm ký lô và phải nâng bằng cả hai tay.
Ta bảo cô bán hàng:
- Em ơi, anh muốn thử con dao này được không?
Thời buổi bây giờ, mua ti-vi, quạt máy, xe đều có chạy thử, thậm chí mua bánh kẹo cũng được quyền ăn thử, chả lẽ mua dao lại có ngoại lệ?
Nàng nhìn ta hơi chán nản, gật đầu.
- Vâng. Mời anh.
Tất nhiên nàng hiểu ta một kẻ dốt về dao. Nhưng bất cứ món hàng nào cũng có hai loại khách tiềm năng: loại khách thành thạo và loại ngớ ngẩn, nên nàng mặc kệ.
Ta bèn lấy con cá rô xuống, cho nó nằm một cách tuyệt vọng trên mặt bàn, rồi dùng con dao to tướng chạm khẽ vào nó.
Nàng kinh ngạc:
- Anh làm gì thế?
Ta reo:
- Mổ cá.
Nàng không thể nhịn được cười, khoe hàm răng sáng như? dao vừa mài.
- Đấy là dao bổ củi. Nó cùng lắm là có thể mổ cá voi.
Ta sửng sốt:
- Thế cá rô của tôi thì sao?
Nàng nhìn ta đầy thương hại:
- Cá rô không mổ. Có thể ăn luôn cả ruột cũng chẳng sao.
Ta có vẻ tự nói:
- Ý em nói là tôi man rợ?
Nàng trả lời:
- Ý em là anh cần ăn thêm nhiều thứ.
Ta có vẻ phật ý, đứng dậy không mua nữa (vì con dao ấy cũng quá đắt tiền).
Hôm sau ta lại đến chợ, cũng vào một buổi sáng mùa thu. Mùa thu có lá vàng, mùa của lãng mạn, mặc dù chợ chẳng có gì ngoài lá rau đã thấm thuốc xịt côn trùng.
Ta lại bước lại chỗ cô hàng dao. Lần này không xách cá rô mà xách con cá chép khổng lồ.
Nàng nhìn ta ngơ ngác nhưng rõ ràng con cá đã có ấn tượng hơn người.
Ta lại ngồi xuống cầm một con dao bé nhất lên.
Con dao này thường các bà già mua để gọt tăm hoặc bổ cau tươi. Ta lại nói:
- Anh thử được không?
Nàng đành phải trả lời:
- Mời anh.
Ta đưa dao vào bụng cá, lưỡi dao trượt trên lớp vẩy cứng như đồng xu. Ta phán một câu xanh rờn:
- Dao không tốt.
Nàng hoàn toàn bác bỏ những luận điệu có tính chất xuyên tạc đó:
- Đâu phải, cá không tốt.
Ta giận dữ đứng lên:
- Tôi không mua.
Nàng nhìn ta chán nản. Với loại khách này, các cô gái bán dao muốn được, chỉ còn cách chuyển sang bán? đá mài dao.
Hôm sau ta lại đến. Lần này không mang theo gì cả. Không cá không tôm và cua. Hoàn toàn tay không? và quần áo đẹp đẽ, tóc chải gọn gàng. Ta ngồi xuống.
- Anh thử dao được không em?
Nàng căng thẳng, gật đầu:
- Được.
Ta cầm con dao loại vừa lên. Nó không to không nhỏ, thích hợp với nhiều thứ băm chặt trên đời. Ta chậm rãi liếc con dao trong lòng bàn tay trong ánh mắt liếc của nàng.
Không nén nổi tò mò nàng hỏi:
- Anh không mang theo cá sao?
Ta lắc đầu nhè nhẹ.
Nàng dồn dập:
- Vậy anh thử dao bằng gì?
Ta trả lời như một vần thơ:
- Bằng cái tay tội nghiệp cô đơn của tôi.
Rồi ta nâng dao lên, như sắp chém vào bàn tay mình.
Nàng giật dao hét to:
- Anh điên à?
Ta nhìn vào mắt nàng thở dài:
-Vâng, anh điên!
Sau đó đứng dậy bỏ đi.
Nàng nhìn theo, lạ lùng pha lẫn những bồi hồi.
Nàng cảm thấy chàng trai này không? liều như nàng nghĩ.
Hôm sau ta lại tới chợ. Ta mặc một bộ quần áo không những đẹp mà còn sang trọng, đi một đôi giày bóng như gương, thắt một chiếc cà vạt như con dao dài lủng lẳng trước ngực.
Ta nhẹ nhàng ngồi xuống bên cô hàng dao đang mở to cặp mắt đen và tròn như mắt bồ câu trời thu.
Cô nói:
- Anh muốn thử dao gì?
- Tôi không tới thử dao, tôi tới bắt đền.
Nàng thảng thốt:
- Đền gì?
Ta mở cúc áo sơ mi, nhắc cà vạt sang bên như nhấc chiếc cột nhà, để lộ ngực quấn lớp băng trắng:
- Đền những nhát này do con dao của em đã cứa vào tôi.
Sau câu nói đó hoặc là ta nhận được dao, hoặc là ta nhận được? nàng!
Theo Lê Hoàng

Hay .NGỌC LINH .kiếm tiếp cái bài của anh LÊ HOÀNG ,bài KHI NÀNG LÀ CÔ BÁN ĐĨA PHIM ấy post lên cho mọi người đọc vui phết.

Gói quà kiểu mới

Gói chai rượu bằng khăn ăn. Nếu món quà của bạn là một chai rượu, đừng bỏ vào hộp hoặc túi giấy vì như thế trông rất khô cứng. Hãy gói chai rượu trong một chiếc khăn ăn bằng vải lanh, hoặc mảnh vải lẻ màu trơn hoặc có hoa văn dễ thương. Ở phần cổ chai, thắt một dải ruy-băng hoặc một sợi dây mảnh
Gói quà bằng giấy báo. Không chỉ có giấy báo, bạn có thể dùng tấm bản đồ để gói. Và để độc đáo hơn, đừng bỏ qua những trang hoạt họa, hình vẽ châm biếm, quảng cáo hoặc các trang thời trang trong báo để gói quà. Ngoài ra, cho ngày lễ Valentine, bạn có thể chọn trang từ điển định nghĩa từ Love và photo lớn ra để gói quà, tương tự với từ Ageless cho sinh nhật một người bạn thân

​

Khi nàng là cô bán đĩa phim
Sự bùng nổ của văn hóa giải trí kèm theo sự phát triển của dịch vụ băng đĩa. Ở khắp các thành phố hiện nay, đi đâu ta cũng gặp những cửa hàng bé xinh xinh, trang trí vui tươi đẹp đẽ, bày các loại băng đĩa đủ màu sắc, đủ thể loại do các cô gái chẳng kém các nữ tài tử tí nào trông coi.
Khác với cô hàng xôi chân thật, cô ca sĩ kiêu căng hoặc cô thư ký cứng rắn, cô hàng băng đĩa luôn pha trộn nhiều thứ tính cách. Do nơi đó thường tiếp xúc với quá nhiều loại phim hoạt hình, phim tình cảm, phim hình sự hoặc là phim kinh dị, các cô ấy đều có thái độ ngây thơ pha đề phòng và bí ẩn nên rất hấp dẫn.
Ta bước vào một cửa hàng, đừng nhìn người bán. Ta giả vờ như không thấy vẻ xinh xắn của nàng. Ta làm ra vẻ ?ongầu? và dốt. Trong cuộc chinh phục này dốt là chìa khóa để thành công.
Ta lướt qua các tựa phim để đầy trên giá như nhìn vào bức vách. Hãy nhớ rằng nàng đang quan sát khách hàng. Cầm lên một cái đĩa phim loại thông dụng nhất, ví dụ như phim ?oTitanic?, ta lật mặt trước, mặt sau của đĩa, nhìn một cách tuyệt vọng rồi hỏi:
- Đây có phải phim hoạt hình không?
Nàng sẽ bật cười thầm trong lòng. Nàng tiến tới trong đôi giày cao gót, cất giọng thanh tú như chim sáo sậu trả lời:
- Dạ không, đây là phim tình cảm
Ta tỏ ra am hiểu:
- Ôi, tôi nhớ rồi đây là cuốn phim nói về con hổ yêu con thỏ mà đáng ra nó phải ăn thịt.
Tất nhiên là nàng nhẹ nhàng phản đối. Nàng nói trong này chuyện tình của anh họa sĩ và cô gái nhà giàu. Ta lắng nghe cho phải phép, mặt ngây ra chứng tỏ chẳng hiểu gì hết. Sau đó, ta tiếp tục xem danh sách phim, đưa ra những câu hỏi ngớ ngẩn đến kinh hoàng, ví dụ nói Củng Lợi là diễn viên Thái Lan còn Trương Nghệ Mưu là chủ cửa hàng băng đĩa lậu. Nói tóm lại ta dốt toàn diện, dốt ngây thơ và dốt một cách đáng tự hào.
Nàng sẽ nhìn ta thương hại. Trong cuộc đời bán băng đầy mơ mộng và sôi nổi của mình, nàng đã gặp đủ hạng người: khách tham lam, khách xảo quyệt, khách thành thạo kiêu kỳ. Nhưng đây là lần đầu tiên, nàng thấy một anh đẹp trai đến thế lại thiếu hiểu biết về băng hình trầm trọng đến thế.
Cuối cùng, với vẻ mặt trâng tráo, vênh váo và hung hăng nhất, ta ra lệnh:
- Em hãy chọn cho tôi một bộ phim nổi tiếng về tình yêu.
Tất nhiên nàng sẽ chọn luôn phim ?oTitanic?. Theo nàng, đấy là một tác phẩm mà bất cứ trai gái yêu nhau nào cũng phải ngó qua. Ta lắng nghe với vẻ nghi ngờ, cầm cái đĩa lên hỏi giá:
- Bao nhiêu hả em?
Nàng sẽ bảo hai chục nghìn kèm thêm cả hộp. Ta kêu lên như còi tàu hỏa:
- Hai chục nghìn? Bằng giá hai chai bia có kèm theo đĩa đậu phộng.
Riêng việc ví nghệ thuật với bia và đậu phộng đã chứng tỏ ta thơ dại tới mức nào. Nàng vẫn phải nén lòng, trả lời:
- Dạ thưa anh, bia bổ cho người theo kiểu khác.
Ta chần chừ như kẻ bị mất của, móc túi lấy ra những đồng bạc nhàu nát, trả tiền đĩa mà như ruột bị cắt làm đôi. Ta bước ra khỏi cửa hàng như con gấu vừa rời khỏi vườn hoa, để lại những đổ vỡ tơi bời.
Ngày hôm sau, ta quay lại, mặt lầm lầm:
- Em ơi đây không phải phim tình cảm. Đây là phim khoa học về một vụ đắm tàu.
Nàng nhìn ta như nhìn một tên man rợ. Ta cứ trơ ra. Nàng giải thích:
- Anh lầm rồi, đấy rõ ràng là chuyện chàng trai cô gái yêu nhau. Đắm tàu chỉ là bối cảnh.
Ta reo lên:
- Vậy chắc đĩa của tôi không có. Em bán thêm một cái ?oTitanic? khác cho anh.
Nàng sững sờ. Nàng không thể tưởng tượng thế kỉ 21 này lại có kẻ hoang sơ đến thế:
- Thưa anh, hễ có tựa ?oTitanic? là nội dung giống nhau thôi.
Ta khinh khỉnh như không muốn bị lừa. Ta mua thêm một cái ?oTitanic? khác.
Hôm sau, ta đến:
- Em ơi, tôi xem kỹ rồi. Đấy đúng không phải phim khoa học. Nhưng cũng không tình cảm. Nó là phim quảng cáo phao bơi.
Nàng kêu lên kinh hãi:
- Sao anh nghĩ thế?
Ta điềm đạm:
- Vì tôi thấy về cuối phim tất cả mọi người đều mặc áo phao.
Nàng muốn ngã lăn ra vì phẫn nộ, nhưng kìm lại được, còn ta vẫn hết sức ngây thơ. Ta hỏi mua một cái ?oTitanic? khác.
Nàng vừa bán vừa phản đối, bảo rằng mọi ?oTitanic? đều là một.
Ta vặn lại:
- Em đừng nói thế. Theo tôi thì các đĩa phim như cái bánh chưng. Tuy bên ngoài mầu xanh nhưng bóc ra thì mỗi chiếc nhân mỗi khác.
Nàng nuốt sự căm giận xuống cổ như con gà nuốt con giun cụ. Ta vờ như không thấy, ta xách cái đĩa ấy về, để hôm sau lại tới:
- Em ơi đây không phải phim tình cảm, không phải phim quảng cáo, cũng chắc chắn chả phải phim khoa học. Đây là một đĩa cải lương của Mỹ.
Nàng muốn chết đứng vì kinh sợ, còn ta vẫn thản nhiên. Ta đòi thêm một ?oTitanic? nữa. Cứ như thế ngày nào ta cũng tới, chỉ hai tháng ta có sáu chục cái ?oTitanic? trong nhà. Lần nào ta cũng hiểu sai, nhưng lần nào ta cũng mua chỉ mỗi một bộ phim đó.
Nàng từ kinh ngạc chuyển sang tức tối, từ tức tối chuyển sang sững sờ, rồi từ sững sờ chuyển sang thương hại. Sau đó từ thương hại chuyển sang thán phục. Lấy đâu ra trên đời một người ngây thơ đến thế lại khát khao tình yêu đến thế.
Ta đã đi tới mòn mỏi cửa hàng. Đến nước thấy mặt ta nàng cầm ra cái đĩa đó. Một ngày kia nàng sẽ nhìn thẳng vào mặt ta và nói:
- Anh thú thực đi, chả lẽ là chuyện này khó hiểu đến thế. Đây là chuyện một con tàu đâm vào một tảng băng mà.
Ta trả lời:
- Em không biết em chính là tảng băng đó sao? Anh đã vỡ tan từ hôm đầu tiên rồi!
Sau câu ấy nếu nàng khóc thì ta thành công.
Sưu Tầm.

hoan hô ngọc linh , làm tiếp loạt bài của anh LÊ HOÀNG đi,còn nhiều lắm ,loạt bài về tán các loại cô của nay này khá ấn tượng , 5 sao nhé

ĐÚNG LÀ LINH TINH THẬT. ĐỌC ĐAU CẢ MẮT.

Lấy vợ nên kiêng lấy vợ non
Ra đường ai biết cháu hay con
Nhí nha nhí nhảnh đòi vàng bạc
Bán cả bàn thờ sắm phấn son.
Lấy vợ nên kiêng lấy vợ già
Ra đường ai biết chị hay bà
Sanh hai ba lượt mình teo nhếch
Má hóp, xương lòi, ốm như ma.
Lấy vợ nên kiêng lấy vợ lùn
Chồng cao vợ thấp khó đi chung
Giữa đường vợ muốn bàn câu chuyện
Chồng phải quỳ bên tiếp chuyện cùng.
Lấy vợ nên kiêng lấy vợ cao
Tay chân lẵng khoẵng, tướng quều quào
Rủi khi đau bụng đi cầu cá
Lớ ngớ quều quào, lọt xuống ao.
Lấy vợ nên kiêng lấy vợ ù
Ðêm nằm ôm vợ, ngỡ ôm lu
Rủi khi bà mớ đè lên bụng
Dẹp xác ông chồng khóc hu hu.
Lấy vợ nên kiêng lấy vợ ròm
Người toàn xương xẩu, làm sao ôm?
Thuốc tàu, thuốc bắc, cao hổ cốt
Uống cả trăm ly vẫn ốm nhom.
Lấy vợ nên kiêng lấy vợ ghen
Áo quần khi xé rách teng beng
Rủi hôm cao hứng chồng về trễ
Bể chén, bể ly, bể cái đèn.
Lấy vợ nên kiêng vợ sún răng
Giận con lè lưỡi tựa bà chằng
Tiệc tùng rủi gặp bò xào giấm
Mắc nghẹn có ngày té ngã lăn.
Lấy vợ nên kiêng lấy vợ hô
Hàm răng lởm chởm nói bô bô
Rủi khi bả giận ôm chồng cắn
Ðổ máu phu quân chạy thấy mồ.
Lấy vợ nên kiêng lấy vợ giàu
Ra đường thiên hạ bảo trèo cao
Về nhà bị vợ đì giặt áo
Mất mặt trượng phu đấng anh hào.
Lấy vợ nên kiêng lấy vợ nghèo
Ông bà cha mẹ khó ăn theo
Cày sáng cày khuya mà vẫn nợ
Tội đàn con nhỏ đói leo nheo.
Lấy vợ nên kiêng vợ ngáy to
Ðêm nào đi ngủ cũng khò khò
Tội đức lang quân nằm kế cạnh
Mất ngủ lâu ngày chắc phát ho

1. Chỉ những gì không thay đổi được mới là sai lầm.
2. Thà là nhà kinh điển còn sống hơn là làm người đương thời đã chết.
3. Chúng ta thường thích nghe lời người khác, đặc biệt nếu đó là người đã quá cố.
4. Người có thể cười được trong tình huống khó khăn chắc đã tìm ra hình nhân thế mạng.
5. Tình yêu như mạng nhện, chạm vào là dính liền.
6. Tại sao chúng ta cứ hay tưởng rằng vợ người và xe bơi của người hay bơn? Vì cả hai đều dễ khởi động hơn.
7. Thật tốt khi có điều để mà nhớ lại, nhưng tốt hơn nếu không có gì để phải quên cả.
8. Đẹp trai để thương nhớ, còn giàu có để lấy làm chồng.
9. Không cần tự mình sinh ra những ý tưởng thông minh. Hãy tìm kẻ thông minh để anh ta ?ođau đẻ".
10. Đàn ông cần có tương lai, còn đàn bà cần có quá khứ.
11. Chỉ cần một ly rượu thôi là đủ thấy cuộc sống thay đổi.
12. Không quan trọng là với ai, quan trọng là như thế nào.
13. Tôi cưỡng lại được trước mọi thứ, trừ những cám dỗ.
14. Có tiền thì sướng hơn là nghèo, nếu xét về mặt tài chính.
15. Tôi nghĩ là tôi nên bắt đầu đọc thơ Shakespeare. Nhưng rồi tôi nghĩ lại, tại sao tôi phải làm thế? Hắn ta chưa bao giờ đọc một bài thơ nào của tôi cả.
16. Tôi từng có nhiều ham muốn, ham muốn quá nhiều thứ. Bây giờ tôi chỉ có một ham muốn, là làm sao loại bỏ được những ham muốn đó.
17. Vì tình yêu, người phụ nữ sẵn sàng hy sinh mình, còn đàn ông thì sẵn sàng hy sinh những người phụ nữ khác.
18. Nếu ta phải trả tiền cho người đẹp thì người đẹp ấy chẳng đáng giá một xu.
19. Tôi không hiểu dịch cúm gia cầm có ảnh hưởng thế nào tới những tin vịt?
20. Câu nói "không" vẫn là phương tiện tránh thai truyền thống tốt nhất.
21. Cái cười thành thực nhất là cười ruồi.
22. Thà để họ cười ta hơn là để họ khóc ta.
23. Thà nhận một ít tiền hơn là lời "cảm ơn nhiều".
24. Rượu vang có lợi cho sức khỏe, còn sức khỏe cần để uống rượu vodka.
25. Tất cả những gì báo chí viết đều là sự thật trăm phần trăm, ngoại trừ những sự cố mà quý vị trực tiếp chứng kiến.
26. Báo chí nói cho độc giả biết điều mà người ta không hiểu và dạy cho hiểu điều mà người ta không biết.
27. Báo lá cải có ích ở chỗ chúng dạy ta không nên tin vào chúng.
28. Trí tuệ nhân tạo chẳng là gì so với sự ngốc nghếch tự nhiên.
29. Người thông thái viết những câu châm ngôn, kẻ ngu dốt lặp lại chúng.
30. Người hiểu biết thì nói chuyện với anh, người thông thái thì lắng nghe anh.
31. Cho anh ta một con cá, anh ta sẽ ăn trong một ngày. Dạy anh ta câu cá, anh ta sẽ không làm phiền anh suốt một tuần.
32. Mỗi khi tôi buộc phải chọn lựa giữa hai tật xấu, tôi thường chọn cái mà tôi chưa bao giờ được thử.

[-O< uoc gi` anh Mori yeu con. 8-> uoc gi` anh ay .... hun minh` mot cai'' hi''hi''.
iu anh a dung` co mo e ku nghe tao goi ko, anh ay goi minh` thi` phai. >:/ Lai day anh bao?. Anh cho em tien` a`?.
Never. Cho cai'''' nay` ne` . Huhu van anh . >- Hi. o``````
tach'''' ra tung` doan rui` gui wa chat'''' keke
Được mori sửa chữa / chuyển vào 19:51 ngày 09/01/2007