cry!

Lãng đãng thu
Lâu lâu mình mới viết được một bài thơ, cũng lại là những gì đâu đâu và bâng quơ hết sức. Có lẽ khi mình hiểu ra trong tim chẳng còn nuôi dưỡng một thứ tình cảm đặc biệt nào cả, hay là mình hiểu trước kia cứ theo đuổi một thứ ảo ảnh đến là ngộ nghĩnh, thì mình không còn làm thơ được nữa, cũng chẳng còn viết được bài nào trong mục Âm Nhạc.
Nhưng mình cũng không muốn viết vì rất mất thời gian. Mình sợ... cái buồn man mác và nỗi mệt mỏi không đâu sẽ lại tìm về, theo từng câu chữ, theo từng suy nghĩ miên man, những gợn lòng, những day dứt, nỗi nhớ khắc khoải giả vờ mơ hồ nhưng lại có thật, mình sợ nhiều thứ... nên không viết nữa.
Có quá nhiều topic để mình viết những dòng như thế này, mà lạ thật, sáng nay thơ thẩn đi đến trường và nghĩ mình sẽ viết vào cái topic chuối hết sức này. Tại sao ư? Không biết nữa... Đôi khi cứ để lòng mình chùng xuống và tìm khoảng lặng thư thái. Có thế thôi!
Mấy hôm nay đọc nhiều blog của mọi người, nhất là đọc Hợp Tuyển Văn Học TTVNOL ở blog của chị Linh,( nick là Quang thì phải). Ừ, đọc nhiều, rồi đọng lại những gì cũng chẳng nắm giữ được. Rồi tối hôm qua, lại ngồi trên ban công lộng gió, bầu trời mùa thu tối tối, không mây, chỉ có vài cơn gió nhẹ nhàng. Mình thích nghe " Đêm nằm mơ phố". Bài hát này nghe cả gần nửa tháng rồi mà chưa chán. Định viết cái gì đó về nó, nhưng lại thôi.
Sáng nay, đi trên phố, đi bộ ( sáng nào cũng đi đến trường như thế), đi qua ngôi chùa. Hôm nay là mùng một rồi, chiều nay mình sẽ vào Chùa thắp hương như thói quen vào rằm và mùng một. Nhưng mọi lần bao giờ cũng để cầu nguyện một điều. Nam mô a di đà, con xin ngài phù hộ con thi tốt...
Tháng này chẳng có kỳ thi nào cả, mình biết cầu khấn điều gì đây? Tất nhiên là cầu mong cho gia đình mạnh khoẻ, bố mẹ làm ăn tốt. Còn mình, mình cần điều gì nhỉ?
Chỉ thấy trống không, à, đâu có như thế. Hình như mình đang sống rất bình yên. Bình yên trong sự tưởng tượng.
Ừ thì thế, có một người để nhớ thì day dứt và mỏi mệt. Đến khi không có ai để nhắc đến thì lại than vãn đời vô vị.
Sáng nay, mình thấy những người nông dân trên ruộng rau của họ, họ cày xới đất, họ làm vườn. Mình tự hỏi, khi họ làm họ nghĩ tới điều gì nhỉ? Chắc là mong sao cho những mầm cây này sẽ lớn lên xanh tốt để họ đi bán hoặc để họ có một món ăn ngon.
Khi mình gieo một mầm hy vọng, mình ước ao sẽ đạt tới được nó. Vậy khi mình chẳng gieo cái gì cả, thì mình gặt về cái gì bây giờ?
Con người, cứ tự ti mà sống, cứ kiêu hãnh mà sống. Sự cô độc và nhạy cảm cùng trong một cái vỏ mà thôi. Mình lặng lẽ và yếu đuối; mình cũng tự ti và yếu đuối, mình cũng nhút nhát và yếu đuối. Bởi vì mình kiêu hãnh, bởi vì mình luôn vươn tới sự mạnh mẽ. Bởi vì tất cả những điều ấy mà mình yếu đuối...
Thôi, một sáng mùng một của Tháng Bảy thứ hai của một năm nhuận chỉ suy nghĩ vu vơ thế naỳ thôi. Năm nay hai tháng bảy, mưa ngâu có hai lần ngùi ngẫm?

Hơi thở nhẹ
Lành lạnh
Những chiếc lá mỏng rơi xuống sân trường
vàng như kỷ niệm nằm nghiêng.
Thu
hiền hơn tháng ba rét nàng Bân
Vậy nên tâm hồn không bật khóc
Chỉ thấy thèm một ánh mắt
một cái nắm bàn tay...
Này em
đừng thở dài
Gió mùa thu gầy lắm
Tóc mùa thu ngả vào xa vắng
Mênh mông...
Nhẹ bàn chân, nhẹ bàn chân
Kẻo làm đau nỗi nhớ
Khói mùng một loang trong hơi thở
Ngày em ngoan đi lễ chùa.
( 1-7 âm lịch)

Lại một buổi tối nữa. Lâu lâu không nghĩ về anh, mà anh thì chẳng bao giờ nghĩ về mình. He he. Cuộc đời vẫn thường điềm nhiên mà chẳng hề công bằng như thế. Chả biết giờ này anh thế nào rồi? Có ở Hà Nội không? có vào diễn đàn hay không? Nếu có, đọc bài viết của mình thì nghĩ thế nào? Ừ, chẳng biết giờ anh ra sao nữa?
Muốn biết cũng không thể biết được. Vì không có sợi dây liên hệ nào cả. Còn lại chỉ là một tôpic mốc rêu mà mình không muốn kéo lên, còn lại là chút ấm áp buổi tối mùa đông hồi 20-11 năm ngoái mình vẫn ấp ủ trong tim. Còn lại là nỗi nhớ bảng lảng xa xôi, xa xôi. Còn lại gì nữa?

Thôi thì rảnh rỗi gõ vài dòng vu vơ, chơi chơi nghịch nghịch. Dở hơi cũng được. Miên man cũng được. Tội nghiệp cũng được. Khoảng lâu lâu để cho mình dở hơi một chút cũng có sao, anh nhỉ?
Dào ôi, em tha thiết, em khắc khoải, em mong ngóng tu peux voir ces messages. Mais jamais, jamais que tu puisse.
Buổi tối mùa đông ngày xưa, trời lạnh ơi là lạnh, đi giữa phố xá, ngồi sau xe một người mới cảm thấy ấm áp bít chừng nào. Trên môi lại nở nụ cười hạnh phúc. Phố xá xao xác, mùa đông, những cơn gió thổi. Con đường vắng tênh. Lúc ấy thực sự cảm thấy ấm cúng.
Mình không bao giờ có thể quên được ngày đông ấy. Mãi mãi, he he, roài thì mấy tháng nữa đông về, sẽ lại viết một bài về đông năm ngoái nhé.
Úi giời ạ, mà mình viết đúng là khỉ ho cò gáy, ma nó thèm đọc. Nhưng kệ xác, mình vít cho mình mà. Chẹp chẹp!
Tự dưng tối nay lên cơn hâm hâm. Thề là cứ khi nào nghe ai nhắc đến cái tên ý là mình lại hâm hâm và lên cơn type như điên như thế này.
Mai sẽ không điên nữa. He he. Cái gì cũng có cái lúc của nó, cứ như anh có lúc cũng điên điên. Dưng mà hết hâm roài!

Viết nốt linh tinh cho nỗi nhớ tối thứ hai.
Bây giờ đang mùa thu. Em nhớ anh cả bốn mùa rồi đấy. Ai bảo em nặng nợ, ai bảo em đa mang? Chẳng còn gì mà cứ níu. Mệt!
Mà cũng chẳng mệt. Vì suốt ngày chỉ có học và đọc, và viết linh tinh. Thế cho nên không có ai để nhớ thì chán chết.
Mùa thu này, chẳng có gì để viết. Thỉnh thoảng vài câu thơ ngô nghê thôi. Dạo này chăm chỉ vào namdinhonline.net hơn, thì tự dưng thích thế. Mà hoá ra em gắn bó với nó nhiều hơn em tưởng đấy nhé. Hì hì. Ai biết, một con người rảnh rỗi và tất bật như em?
Hôm trước thấy ở ttvnol này một cái nick lạ, có cả tên anh ghép với một người khác nữa nhé. Em tức anh ách không hà. Hì hì, buồn cười. Vì tự dưng đi ... jalouse với một kẻ hổng quen biết, mà lại đi jalouse vì lý do vớ vẩn và chuối đến thế! Ghét nhỉ?
Mà chẳng biết bây giờ Hà Nội có một người không?
Em nghĩ mùa hạ này anh về rồi, mà hình như chưa thì phải? Thôi, thây kệ. Chả thèm quan tâm làm gì nhỉ?
À, mùa đông mà đến, 20-11 trở về nhà, sẽ lại thưởng thức một tối mùa đông như năm ngoái nhé! Chắc chắn rồi. Sự ấm áp và âm thanh xôn xao vẫn còn ở đây này, trong tim em. Rất ấm!

Chuối hết sức! Gặp ông anh Khoai Laos của namdinhonline.net bị ổng cười bể mũi vì một con nhóc tự dưng lăn ra khóc te te, chuối cả buồng. Hì hì hì, thì thỉnh thoảng cứ hâm vậy đấy ông anh ạ.

Một đời quên lãng
Người đến bên tôi, tim tôi chơi vơi, hồn tôi rã rời
Giọng nói năm xưa, nụ cười ngày nào nhẹ vương tà áo
Bài thánh ca đêm, nhạc mềm hiu hắt
Êm bờ vai, dịu dàng ngây ngất
Hạnh phúc trong tay, một thời mơ ước, gối mộng xa bay
Người đã yêu tôi, thương trao đôi môi vùng ân ái này
Một thoáng mây bay, trong cơn mê say gọi tên người mãi
Còn nhớ khôn nguôi, một chiều im nắng
Mưa còn rơi, gợi niềm cay đắng
Là mất nhau rồi, là đời chia lối, nỗi buồn riêng tôi
Còn đâu tình yêu xưa dẫu đã muộn màng
Còn đâu bao tiếc nuối xót xa đầy vơi
Còn đâu nữa ngày vui đã tàn
Còn đâu nữa tình thôi lỡ làng
Còn đâu nữa, tìm đâu thấy nữa, người yêu dấu ơi
Tình đã phôi pha, nghe trong tâm tư niềm đau xóa nhòa
Rượu ấm đôi môi mà lạnh một trời, sầu dâng ngập lối
Người đã quay đi, lời nào không nói
Riêng mình tôi chờ mùa đông tới
Một kiếp xa xôi, một đời quên lãng
Em còn yêu tôi

Ngủ đi em ...

Tự dưng vào đây thấy anh Gios cũng vào. Cái ảnh đẹp quá anh nhỉ! Bài hát thì buồn chít thôi. Lâu lâu em chả viết được gì về nhạc nhẽo anh ạ! Hì hì
Thề, bài này buồn quá thôi. Nhạc Ngô Thuỵ Miên buồn não nề à.
Ah, em cứ muốn hỏi điều này anh Gios, cái bài :"Đi về phía mưa" ở một góc TTVNOLINE lâu lắm rồi là anh việc ạ? Chà chà, giọng văn con gái kinh khủng! Anh mà viết được giọng văn đấy á? Giỏi kinh khủng. Đọc lên đầy nữ tính!
Hi hi, mà nhìn lại cái title, cái signature cũng thấy bài đấy anh viết, điều này chả có gì khó hiểu cả. Khiếp, người đâu mà toàn gió nổi! Cái nick, cái title, cái signature... đầy gió. Khi nào sẽ viết về cơn gió này mới được. Hi hi.

Hôm nay lại là một ngày nữa. Ngày không mưa. Ngày nắng. Mình cũng chẳng có gì khác cả. Chỉ được nghỉ 2-9 và về nhà. Hì, chẳng có sự kiện gì đặc sắc để lôi ra kể. Thế mới chán chứ lị. Thôi thì vào đây kêu than thở đời tẻ nhạt một tí.
Tối rồi... mùa thu mát mẻ. Úi giời, đi chơi về sơm sớm hổng chốc nữa mẹ mắng. Eo ơi.
Sao nhỉ? nóng ghê cơ. Mấy hôm nay chẳng làm được cái gì cả. Không buồn không vui!
Cứ nhìn cái tên tồ píc nè mà mình buồn cười. Hậu quả của giây phút sến không thể tả. Hi hi hi
À, giá mà bi giờ bác Gios post mấy cái ảnh đẹp như thía kia nhỉ. Hi hi.
Mùa thu. Mình vẫn đang sống cụôc đời của mình. Không vui. Không buồn. Bình thường.
Thế đấy. Cuộc đời mênh mông mà chật hẹp!

À, anh có thể chat với mọi người, nhưng không thể chat với iem. Hi hi.
Thế mới lạ, anh nhỉ? Đôi khi em tự hỏi, chính vì lòng anh không ngay thẳng nên mới có sự ngượng ngùng như thế. Còn em thì không bao giờ thèm nhắc đến anh một lần nào cả. Không bao giờ đâu. Em thề đấy. Em thề không bao giờ em nhắc đến tên.
Chúc người không quen một ngày nghỉ 2-9 vui vẻ. Hì.