Của riêng tôi

Con người, sống để hành hạ, đầy đoạ nhau, chết để ám ảnh nhau! Người thì chưa chết, nhưng tình yêu thì đã đi đến hồi kết, vậy là cũng ám ảnh!
Hạnh phúc đơn giản là khi đt có người trả lời, vì thế nên đâu có lạm phát hạnh phúc, phải thực sự cần mới dám nhấc điện thoại!
Hạnh phúc đơn giản là khi bệnh nằm trên giường, thấy có bóng người đi ra đi vào, thỉnh thoảng nói đôi ba câu chuyện, thấy mình không cô đơn, không bị bỏ rơi, 5'' đi bộ đâu phải là quá xa để không thể đến!
Hạnh phúc đơn giản là lúc đau đớn, được ôm vào lòng, bao nhiêu lời nói cũng là vô nghĩa, vậy mà không dám làm, có phải lúc nào cũng đau đâu, năm thì mười kiếp mới có một người ra đi mang theo bao nhiêu tình yêu thương!
Vẫn như thế, cũng từng ấy tiền, bao nhiêu lần mua quả về, vừa cười vừa quát, vui vẻ bao nhiêu! h thì, cũng từng ấy tiền, mua vàng mua mã , mua hoa mua nước, cũng chỉ là để yên lòng người sống mà thôi! Càng ngày càng xa, tất cả chỉ còn lại trong giấc mơ, không nhìn thấy được nữa! h là một tháng đôi lần, nhưng rồi cũng sẽ đến lúc chẳng thể xuống nhiều như thế nữa!
Tình yêu kết thúc, người vẫn còn ở đâu đó, vật vã một chút, nhưng vẫn khoẻ mạnh! Người đi về cõi, tình cảm rồi cũng đi dần về cõi, mỗi lần nhớ lại, chỉ có thể là tiếng thở dài!
Hạnh phúc thật đơn giản, đứng nơi lạnh lẽo ấy, một cái nắm tay đủ làm ấm lòng! Tôi đứng đấy, dưới cơn mưa phùn, ngày Tết Thanh Minh, ngày thứ 50, cô độc.

Không hiểu sắp đến lúc nghiện rượu chưa! h cứ hễ ai rủ đi uống rượu mà không từ chối được! Ngồi quán cà fê thì uống bia chai! Vào quán rượu thì sợ thua chị kém em! Vừa đi uống rượu về!
Hôm nay 14! Ngày rằm tháng 7 nhỉ, trăng tròn, đi ngắm trăng, mặt trăng trên trời không đẹp bằng mặt trăng dưới đất. Mọi thứ qua nhanh quá! Ngày rằm, trăng tròn!
Người lâng lâng, hôm nay rượu hoa quả, lâng lâng! Nhắm mắt lại thấy mình bay bay! Hì! Sao lại thích rượu nhỉ! Mình thích rượu sao ko cho người ta thích thuốc lá nhỉ! Trăng tròn! Trăng 14 đẹp hơn trăng 16! Trăng rằm! Mai mới là rằm, đã 2 cái rằm, đau!

Giả dối, tất cả chỉ là giả dối! Những ngày qua, không phải là không muốn viết gì, mà là sợ những điều mình sẽ viết ra, vậy là lại phải tự lừa dối mình! Sợ rằng sẽ có người nào đó không nên biết sẽ biết! Sợ rằng ai kia nhìn thấy tâm can mình sẽ thương hại mình! Sợ rằng ai kia không biết mình, thấy mình không thực sự xứng đáng với những gì mình có, và mỉa mai mình! Cuộc sống thật lắm chuyện, đổ tất cả lên đầu mình, càng ngày càng nhiều điều tệ hại! Sao thế! Năm nay là năm tuổi đẹp mà! Năm nay là năm nên có những khởi đầu mới vì sẽ gặp sự an lành mà! Chuẩn bị cho một năm mới với bao háo hức, vì sẽ qua một năm đầy mất mát và đau thương, ai ngờ, chưa hết Tết, mọi chuyện xấu đã bắt đầu! h vẫn chưa hết, vẫn còn tiếp, ôi cái kế hoạch của tôi, phải gió mà quặt quẹo, ốm yếu, xanh xao, rồi đến chết yểu mất!
Giả dối! Tôi là một đứa nói dối! Càng tệ hơn khi ngay cả nơi đây tôi cũng không dám nói thật! Không dám đối mặt với sự thật! Giả dối! Giả dối! Tất cả chỉ là ngụy biện! Giả dối! Phát điên lên mất!

Hôm qua vừa đi uống với mấy người bạn.Uống bia chỉ no chứ không say,uống rượu thì chối,uống thì cũng được,uống uống đi lang thang lên ao hoàn kiếm uống trà đá.Không phải người đi mà là bia rượu đi hộ,uống rồi cảm xúc trong lòng tăng theo cấp số nhân.Trong trí nhớ mỗi mảnh mỗi khoảng thời gian có em đều rõ ràng như vừa mới đây thôi,lại tựa như xa em hàng thế kỷ.Đi với thằng bạn thân nói chuyện phiếm dù gì cũng được nói,đèo nó về rồi sao thấy minh cô đơn và buồn thế
Sinh năm 80 gần 30 tuổi đầu rồi mà khi yêu sao vẫn cứ giống như hồi xưa trước.Chỉ là không muốn nổi loạn như cũ thôi,ước gì được đập phá được hét toáng lên,nhảy múa như điên,rồi lại nghĩ như thế thật là kệch cỡm.Nhiều khi còn muốn chửi bậy nữa ,thật bậy,nhưng nói ai nghe bây giờ.
aaaaaaaa về đến nhà rồi,thì sao về đến nhà thì sao,chả sao, vẫn thế ,trong lòng vẫn thế.Lên net ,nghĩ rồi nghĩ,chả biết mình định tìm gì và làm gì.
" của riêng tôi" trở thành 1 cái tiêu đề vì cũng thấy trong lòng cũng có 1 cái"của riêng tôi" dù gì được nói ra cũng hơn là không được gì.

cũng có lúc muốn sống để bụng chết mang theo.Cái gì? nỗi lòng mình chứ cái gì.Thời gian thì trôi người thì già đi,vậy mà khi đêm về ngồi thu lu trong căn phòng bừa bộn đầy thuốc lá,lại mơ ước.28 năm mơ ước chưa đủ ư,nhưng làm gì bây giờ ,khóc à_thật là điên,đọc truyện từng chữ từng chữ nhảy múa trên giấy,nhắm mắt thấy người bay bay như chơi đu quay.Thật là thích!! thế là lại mơ ,lại tưởng tượng.Bạn bảo sao anh hay nghĩ thế,trả lời anh cũng có muốn thế đâu.
Nghĩ biết là buồn,nhưng lại giống như đang thở khí trời vậy,hít hít,gặm 1 điếu thuốc vậy là nghĩ miên man là nghĩ.Rồikhi tỉnh ra lại lầm bầm :mình thật là điên.Ngồi đếm số thuốc lá mình hút,trời !đã gần 2 bao.
Tỉnh rồi. Có cái cóc khô gì mà phải buồn nhỉ.Tại sao mình cứ phải phức tạp vấn đề lên thế nhỉ.Tưởng tượng ,đang ở trên mặt trăng nhìn về trái đất,anh, tình cảm của anh của em của hơn 6 tỉ người gói gọn trong 1 cái chấm nhỏ màu xanh.Mình nhỏ bé đến thế vậy tại sao phải buồn,nghĩ đến thế thật là thích!!!
Cậu ơi việc gì phải buồn,em ơi việc gì phải buồn,anh ơi việc gì phải buồn,buồn buồn buồn...buồn ơi là buồn.(WC là hết )
Đôi lúc mình cũng điên thật

buồn,người ta có thể khóc khi nào,khi giống như anh bây giờ chứ còn khi nào nữa.Bia,người có 46kg mà từ trưa tới giờ chắc uống hơn 1 két bia HN,vậy mà vẫn tỉnh ,nhục như chó,ngoài trời không trăng cũng không sao,ngồi 1 mình trước mặt là cái máy tính,vô hồn,buồn ,thấy lòng mình nỗi cô đơn trống trải,đău thay vẫn thấy trong mình tia hy vọng con con.Mình là ai đây,đang làm sao thế này,không khóc sao khoé môi mặn chát,làm sao cho vơi đi ,làm sao cho bớt đầy,biết làm sao,hỏi trời ..............................
Máu hay là bia,hay là rượu,trong lòng trống rỗng,mk lúc này chửi bậy giống như bỏ 1 hạt muối để làm mặn dòng sông.Tôi biết lúc này tôi làm gì cũng có người sẵn sàng tha thứ,nhưng làm gì đây ,điên tình à ! ? không tôi không thế,tôi có thể nói với em những lời này nhưng tôi không thế,tôi không thể làm em buồn vì lời hứa tôi trót mang,vì tôi biết tôi say nhưng nỗi lòng của tôi hướng về em không bao giờ thay đổi,giống như dòng sông không hề mặn hơn khi cho thêm 1 hạt muối ,giống như lòng tôi không thể làm tổn thương em dù khi máu trong người đã giống như bia,dù khi trong lòng tôi nỗi uất hận đủ _đủ để ...đủ để......gì đây....đủ để lời nói là thừa,mà chỉ còn ý nghĩ.........Uất....Hận.Tôi vẫn không thể nói,vì tôi đã trót yêu mà lòng không hề muốn.......

bằng tuổi tôi _bạn tôi con gái đã có con cái cao hơn 1 mét
bằng tuổi tôi_bạn tôi con trai đã có con chập chững biết đi.
Khi nó cưới tôi hồn nhiên với ý ngĩ hồn nhiên .........sao vội thế,mà giờ tôi đang đánh đổi hồn nhiên vô tội ấy lấy nỗi buồn mà không có nhiều người hiểu.
Tôi không than thân,cũng không trách phận,chỉ buồn.......giống như bức thư tình 3 đêm 4 ngày ngồi viết bị xé làm tư,lại chính bởi em,người mà tôi hy vọng.
cũng bình thường thôi,tôi biết thế,chỉ tại tôi hy vọng quá mà thôi,sao không là những năm tháng trước có lẽ hợp lý hơn,giờ sắp 30 tuổi đầu, thật là....yêu sao không như bài học
Đâu phải tôi ít .........yêu..........vậy mà lần nào tôi cũng không thể vượt qua ngưỡng cửa,ngưỡng cửa của sự thanh thản trong lòng.Tôi đa tình quá ư,ôi.........là sao ??..là tự làm khổ mình.
Vậy mà không thể bỏ đi,đơn giản như thế được thì đã tốt,mật đắng nuốt vào khó hơn nhổ ra,em vẫn cho tôi hy vọng,nào tôi cũng có phải thằng xấu xí kém cỏi gì,100 thằng cũng 50 thằng ước được như tôi,vậy tại sao. Tại tôi
Tại ý nghĩ của tôi,tại tôi muốn yêu cho hết lòng hết dạ,tại tôi muốn đi hết quãng đường mình_trong ý nghĩ_đã tin tưởng,rằng ty phải thế,muốn có được ty phải thế.Vậy trách ai ???
Đêm thật đẹp,buổi đêm vào ngày lặng gió không mưa có thể nghe thấy tiếng trái tim minh đập.Tôi yêu cuộc sống này biết bao.....
Hì khi máu trong người là bia thì người ta thật dễ xúc động..........

Lại rượu, chắc điên quá!
Lại nhớ! Thần kinh đến nơi rồi!
Lại áy náy, sắp biết ân hận àh!
Lại phải rượu thôi!
Rượu là thuốc tiên, vui uống, buồn uống, sung sướng uống, đau khổ uống! Rượu là cứu cánh! Săp nổi tiếng vì rượu rồi! Cứ nhìn thấy là mọi người lại hỏi, dạo này tửu lượng đến đâu, nghe thật sung sướng!
Sẽ là ung thư gan trước hay ung thư dạ dày trước nhỉ! Hôm trước mới chỉ phải đi cấp cứu vì dạ dày chảy máu thôi! Về lại tiếp tục uống! Oải quá!
Mục tiêu cần đạt vẫn có, tại sao ko làm nhỉ! Tại sao vẫn thấy nhói đau? Tại sao vẫn thấy trống rỗng!
f80, một tình yêu tuyệt vọng! Tuyệt vọng thật rồi!

hôm nay họp lớp c3 của mình, thấy mình là thằng thật kém cỏi.Cũng thấy thời gian trôi nhanh thế,những gì đẹp của thời đã qua bỗng chốc hiện về đầy trí nhớ.Buồn !!
hôm qua thì đi uống.lại uống,thời gian này quả thật mệt mỏi quá .Và mình với em lập 1 kỳ tích (của mình) nói chuyện đt từ 12h đêm đến 6h sáng,toàn những lời rượu nói.Nói thật thẳng thắn,hôm nay mình nói với em,chả nhớ gì những lời đêm qua,mình bốc phét đấy.
Mình đã nói mình muốn bỏ đi,mình đã hỏi em_quan hệ của chúng mình đang là gì_em không thể trả lời.Em còn yêu người ấy!! vậy em cũng không muốn tôi đi.Mình nói mình thà không là gì cả còn hơn mệt mỏi thế này.Mình chút nữa đã khóc,mình buồn,em bảo :em không muốn anh hy vọng em sẽ yêu anh;mình nói nhưng khi gặp em anh sẽ luôn hy vọng,vì thế anh không muốn gặp em nữa;em độc ác trả lời:nhưng em cần anh,em không muốn anh đi.
Trời !! đầu tôi như phát điên,tôi mệt mỏi quá,thật sự mệt mỏi.Vì cái lý tưởng về tình yêu trong tôi là không bao giờ bỏ cuộc khi trong lòng mình còn hy vọng,mà khi yêu thì ai lại không hy vọng bao giờ.Chỉ có thời gian sự xa cách sẽ ******** yêu loãng ra rồi thẩm thấu qua da qua thịt bay lên giờimà thôi.
Mà tôi bỏ đi cũng không xong,tôi đã nghĩ mình đối xử với tình yêu trong lòng mình như thế ư,bỏ đi tôi thấy mình thật nhục,bỏ đi tôi thấy mình đang giết chết tình yêu của chính mình,với lý tưởng tình ty của mình,như thế thật không công bằng với tình yêu.Đúng không ????
Mình thật là mâu thuẫn.
Sáng em lai nhắn tin :sao em lại nhớ anh !!
Như thế tôi bỏ đi được sao.Buồn quá
Giá như em nói để tôi đi
Tại sao con gái cứ thích 1 đống thằng vây quanh mình thế nhỉ
thôi lại lải nhải rồi.
Tôi thật kém cỏi

Ui, vào box 80 sao thấy các bạn buồn sầu thê thảm quá, đời còn dài, sức trai còn nhiều sao cứ nghĩ quẩn quanh ba vụ đó vậy, yêu đời lên các bạn ơi, khi các bạn yêu đời thì mọi cái mới thuận lợi, đừng nhìn mọi cái u ám đến thế. Chúc vui vẻ !