Của riêng tôi

Của riêng tôi ngày càng buồn, hình như là nơi để trút bầu tâm sự. Cảm giác của một người hay của nhiều người nhỉ. Hãy nói lên câu "Đời còn dài, gái (trai) còn nhiều" mà sống cho vui vẻ chứ. Lạc quan lên nào các đồng chí ơi.

Mọi thứ càng ngày càng đi xa! Ngày ngày, con người ấy, nụ cười ấy, tươi rói, chẳng ai nghĩ là có lúc nào buồn! Nhưng quả thật, mọi thứ càng ngày càng đi xa!
Chuyện tiền nong, một đứa không làm việc cho bất kì công ty nào như mình, sao lại phải lo chuyện tiền nong đến thế, ai cũng hỏi, cứ như là tỉ phú, mặc dù mình chỉ là đứa thực sự vô công rỗi nghề! Còn nguồn cung yêu quí của mình, sao ai cũng nghĩ hắn nhiều tiền nhỉ? thương hắn quá cơ! Hắn thân cô thế cô, lang thang nơi xa chỉ để lần từng xu, tiết kiệm hết sức để rồi người khác sử dụng hết! Oài!
Chuyện tình cảm, trao ôi là chán nản và buồn bã, hết chuyện này đến chuyện khác, hết lần này đến lần khác, vẫn chỉ là một đứa con gái "thương người" thì "khó đến thân", xét cho cùng, ở bên hay không ở bên cũng chẳng có tương lai! Giai ở đâu, gái ở đâu, sao ở bên tôi lại chỉ có thế thôi???
Chuyện học hành, dở dang! Có hơn được cô cậu Tú tài là mấy, muốn học tiếp mà "bệnh lười" không chữa được! Cũng thấy tạm ổn với những j mình có, vậy là...
Ôi muốn trút vào đâu đó để quay lại, lại là một đứa như thế, với nụ cười như thế, tươi rói!!!

1 tỉ năm trước................
1 tỉ năm sau..................
nếu có còn anh, em thử hỏi xem anh có muốn cái ngày em gặp anh là không có không?.
đời sống là duyên nợ ư,không phải,là ngiệp chướng ư,không phải,mà là anh là em vậy thôi,sinh ra và gặp nhau,đơn giản là thế.trong hoàn cảnh khác chắc em cũng không thế này anh cũng không thế này.
anh buồn!!! nỗi buồn chỉ mình anh biết!!! anh không mong em hiểu
em buồn!!! nỗi buồn ấy với anh jống như trận mưa to giữa biền,không làm biển mặn thêm hay nhạt đi.
bởi vì cái em cần khác cái anh cần !!!!!!
đơn giản là thế
bởi vì anh yêu đơn giản là thế...
chỗ đông người nhất là chỗ anh tìm thấy mình cô đơn lạc loài nhất để nhớ em.mk lại triết lý,cái con khỉ mốc !!!
ơ mình sinh năm con khỉ
lại nói nhảm !!
mà nói nhảm thì sao ??
sao là sao !! ông thích gì !!
chả sao,là thế đấy
.............. anh thích những dấu chấm thật dài.............như thế này này vì ở đấy anh không cần nói,mà là ý nghĩ nói.....như thế thật thích.Anh nhớ em,.......................................................................................................................................................................................và có 1 tỉ điều anh muốn nói.Nhưng không thể nói, không muốn nói ,không nói,không.......

re ngan3k..
ngan3k thân...!!
tao chúc mày khoẻ,khoẻ để viết những lời ngu độn như mày vừa viết
tao thương mày thật sự, đôi khi tao thưog hại mày đến nỗi tao không thể hiểu tại sao trong lòg tao lạicó những ý ngĩ như thế.
28 năm tao sống cùng mày,tao thực sự chịu đựng quá đủ rồi.quá đủ rồi !!!
tao không trách mày.
mày "lãng mạn"(** ) còn tao thực dụng,nhưng số phận tao lại gắn với đời mày.thương mày là thương tao,tao không muốn chết nên tao không thể rủa mày..chết đi !!
tao đang tìm 1 nơi để đi tu.
hôm nọ tao đi cắt tóc rồi,mà trời !! bọn bạn bảo tao giống thằng ngiện..nhục chưa.
tao thực dụng nhưng nói nhảm cũng không kém gì mày.
tao ước(tất nhiên làm gì có điều ước) rằng tao và mày hợp nhau như hồi xưa cũ.Mày đừng như thế nữa có được không...được không ???
được không hả trời...???
[
Được ngan3k sửa chữa / chuyển vào 22:34 ngày 06/05/2008

đt cho một người, đùa với một người, và nhớ về một người! thật mỉa mai! Xin H, đừng liên lạc nữa! Như thế đã đủ đau lòng lắm rồi, không nhất thiết phải cứa thêm vào vết thương!
Àh vết thương, "vết thương của X đã lành chưa? ", "cảm ơn, nhưng hình như hơi muộn", "phải, chẳng quan hệ gì nên thích thì hỏi, không thích thì thôi"!
Nực cười, vậy mà khi bị thương, người đầu tiên tôi gọi điện lại là người đó, người mà trước đó mấy ngày còn âu yếm bên tôi, sau đó mấy ngày đã nói, chẳng có quan hệ gì! Cũng phải, chẳng còn quan hệ gì, vì tôi muốn thế, còn trách ai!
h tôi lại mơ mình được một mình, thực sự một mình, không phải quan tâm đến bất kì suy nghĩ của ai! Ác độc như tôi xứng đáng phải một mình, bất cứ ai ở bên cạnh cũng sẽ phải hứng chịu những lần giận hờn vô lối của tôi! Tôi đang áy náy vì một người! Giá mà tôi yêu được người đó, giá mà tôi có thể để cho tình yêu bé nhỏ ấy được trọn vẹn! Sao tôi cứ phải nghĩ về một người! Tôi quả thật sợ mình ngộ nhận, sợ tìm cách lấp chỗ trống, ôi, lại một cuộc tình tuyệt vọng!

Tại sao lại mất điện,2 tiếng đồng hồ cặm cụi đánh từng chữ,roẹt;mất hết.Những chuyện kỷ niệm,tình cảm đâu có 2 lần giống nhau.Tự dưng thấy buồn và nhớ quá,buồn về kỷ niệm nhớ về hiện tại,;khóc,1 nửa giọt,mắt hoe đỏ.Dù sao thì lại không chai ỳ được nữa,vậy thì tốt,thà thế còn hơn.
Thật thích khi nói ở đây mà chẳng có ai biết mình là ai.Con người trong mỗi việc hình như cũng đều có 2 mặt.
Trong đây mình cũng thế,và mặt ngoài đời sẽ rất khác,nên được nói thoải mái lòng minh. yeahhhhhhhhhh dù sao thì khóc xong hay có cảm giác được khóc cũng làm mình thanh thản nhiều .

một tn offline, tôi đau đầu suốt cả buổi chiều! Đứng trên trần nhà nhìn ra xa, phía trên đê, nước mắt lại chảy xuống, từng giọt, từng giọt! Tôi đã làm gì thế? Tại sao tôi lại không để cho mình con đường quay lại, tôi đã thực sự đam mê, tôi đã thực sự yêu, và tôi cũng đã gạt bỏ! Và rồi tôi lại nghĩ ra hàng ngàn lý do để biện minh cho mình! Tôi không thể ân hận về những gì đã làm, không sớm thì muộn điều đó cũng sẽ xảy ra! Nhưng liệu như thế có tốt không khi tôi lại đẩy mình vào một tình huống tương tự, với rất nhiều yêu thương, quí mến, dục vọng, nhưng không có một thứ gọi là "tình yêu"! Nhưng lý do chính xác khiến tôi dứt bỏ thì thực sự chính đáng mà, sao ông trời lại nỡ bắt tôi phải chịu đựng cảnh này thêm nữa! Đầu tôi đau nhức! Cứ đến hè là tôi lại đau đầu, hy vọng là lần này cũng thế! tn thật dịu dàng, thật đơn giản! "ngủ chưa cưng"! Vậy mà như lưỡi dao, cứa vào tim tôi! Nước mắt lại rơi, từng giọt, từng giọt!
Có phải tôi đang lợi dụng người đang ở bên tôi? Sao lại bằng lòng để tôi lợi dụng! "X vẫn chưa thực sự yêu"! "Y gần như đã có được tình yêu"! Ôi! Tôi thực sự không muốn biết thương yêu thành thương hại!
Đau đầu, Toàn bộ cái đầu của tôi nóng bừng, ung ung! Giá mà tôi có thể tháo nó ra, ngâm vào nước, rửa sạch, lắp lại, hoàn toàn tươi mới! Đã lâu rồi tôi không nghĩ đến bệnh tật của mình, một trong những lí do để không yêu ai, để không đi đến một happy ending với ai! h thì tôi lại phải nhớ, để nhắc tôi rằng, tôi thực sự không nên lấy chồng, vì thế không thể yêu! Ôi tình yêu, tình cảm từ 2 phía! Nhưng lại không bằng lòng ích kỉ của tôi, tôi đã tự mình rũ bỏ tất cả, để ai cũng tưởng tôi rất thoải mái!
Đầu tôi đau quá! Mệt mỏi! Cần một chỗ để trút, chỗ này rồi cũng không còn bí mật nữa! Bởi vì nick này rất dễ nhận ra là của tôi! Bạn thân của tôi, gác cửa của tôi, chỗ xả giận của tôi, những kẻ yêu thương tôi, nick bé bỏng của tôi!!!

Tại sao lại còn một cái ảnh đi Huế sót lại trong ym share picture? Ôi tôi nhớ quá! Tôi vốn mù máy vi tính, có bao h có avatar, có bao h có title, tự nhiên hôm nay ngồi nghịch, nhìn thấy cái ảnh,nước mắt lại muốn trào ra! Kỉ niệm nhỏ quá! Nhỏ như mũi kim!
Huế lạnh, mưa, đầy cô đơn và buồn tủi, nhưng tôi lúc đó thì không! Ngày valentine hạnh phúc! Tôi thực sự cảm nhận được hơi ấm của người ở cạnh tôi, từng hơi thở, từng lời nói, từng cử chỉ, yêu thương! Vậy mà, chỉ sau 2 ngày...
Kể lể lỗi lầm, chẳng làm tôi vơi bớt nhớ nhung!
Cũng chẳng phải, "con cá mất", vì sẽ chẳng đi đến đâu, nhưng thực sự là đam mê, thực sự là đốt cháy mình vì cái "chẳng đi đến đâu" đó! Để rồi...
1 tn, 1 cái ảnh, 1 câu nói "cho H đc nghe thấy giọng đi", ít thế, mà sao...
h muốn uống rượu, h muốn say, nhưng lại muốn say trước mặt chỉ 1 người, mission impossible, ko say đc, ko uống rượu đc!
Muốn nói với một ai về chuyện này, để được an ủi, nhưng ai biết chứ, vì vốn là chuyện chẳng ai biết, lúc nào cũng như đi đêm, sao phải thế?
Mà mọi người h đi chơi hết rồi, tối t7 mà, làm j có ai ngồi nhà, cũng lang thang ra khỏi nhà vậy!
Sao tôi mau nước mắt quá thế??? Tình yêu tuyệt vọng của tôi!

Được mergi_rose sửa chữa / chuyển vào 15:47 ngày 11/05/2008

h thì tôi hiểu ra rồi! Tôi vốn thích 1 mình, nhưng phải là thực sự 1 mình, không có ai ở bên, tự do tự tại! Nhưng h thì không phải như thế! Lúc nào trong tôi cũng đinh ninh rằng có người ở bên cạnh, vậy nên khi 1 mình, tôi thấy cô đơn! Cái ý nghĩ này chẳng làm tôi vui lên, hơn thế, còn làm tôi thấy sợ! Phải chăng mối quan hệ hiện tại của tôi thực sự chỉ là để lấp chỗ trống? Phải chăng tôi cố tình kéo người ta lại gần để không có cảm giác cô đơn? Như thế thì sai quá! Như thế nhất định là không được rồi! "lẽo đẽo đi theo người khác", tôi đã để người ta nghĩ thế sao? Tôi sai rồi! Tôi nhớ về một người, tôi không cố quên! Tôi ở bên một người, tôi không cố yêu! Mọi sự cố gắng trong tình cảm theo tôi đều là vô nghĩa! Tất cả rất tự nhiên, thật tự nhiên cho dù hạnh phúc hay đau khổ! Để rồi h đây tôi thấy mình sai! 28 tuổi rồi! Giống như đi lừa trẻ con ấy! Ai cũng nhìn bằng con mắt bạc bẽo! Kết quả là không thể viên mãn, hậu quả nhãn tiền, ai nhìn cũng bằng con mắt cười cợt! Ôi mệt mỏi!