Cùng cười với Ẩm thực

Cùng cười với Ẩm thực

Vợ mình2 ông chồng nói chuyện với nhau:
_Sao ông lại đi ăn tiệm thế này?
_Vì vợ tôi ko chịu vào bếp nấu cơm, thế còn ông?
_Chẹp, vì vợ tôi ngày nào cũng nấu cơm

Thực đơn
Tại một nhà hàng đông khách, hôm nay có buổi tiệc phải làm chim bồ câu hầm, bếp trưởng phân công công việc như sau:
Cô Lan nhặt lông cậu Hùng luộc trứng cô Tuyết rửa chim cậu Long băm nhỏ cô Hằng chao mỡ cô Thuý bổ củi anh Thắng xào giòn.

Thọt và Mù
Trong quán rượu có 1 ông thọt và 1 ông mù. Sau khi đã ngấm men rượu, ông mù bèn cà khịa:
_Thằng thọt kia, ai cho mày soi đểu tao?
Ông thọt cũng chẳng vừa:
_Thằng mù này thích gì, ông tức ông cho mày một cú xong phi bây giờ.

Quả xanh
Tại 1 bệnh viện tâm thần, sau khi bác sỹ làm việc xong, ra khỏi cửa thì thấy rất nhiều bệnh nhân leo lên cây. Bác sỹ bèn hỏi:
Bác sỹ: Mọi người trèo lên cây làm gì thế?
Bệnh nhận: Suỵt..... Trèo lên đây có cái này hay lắm.
Bác sỹ bèn trèo lên cây xem thử có cái gì. Vừa trèo lên, thì thấy bệnh nhân kêu:
Bệnh nhận: Quả chín rồi, rụng thôi.
Thế là tất cả mọi bệnh nhân đều đồng loạt nhảy xuống đất. Thấy thế bác sỹ bèn chữa cháy:
Bác sỹ: Quả này hẵn còn xanh, chưa rụng được
Bệnh nhân (đồng thanh): Chưa chín thì phải ném cho nó rụng.
Rồi tất cả lấy gạch ném vào người bác sỹ. Đau quá, bác sỹ hét lên:
Bác sỹ: Thôi, tôi chín rồi, rụng đây
Rồi thả người rơi xuống.......... Bộp
Ngày hôm sau, bệnh viện tiếp nhận thêm 1 bệnh nhân mới mắc bệnh cứ nghĩ mình là quả xanh.

Nuôi lợn kiểu mới
Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp:
- Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!
Người kia giận dữ:
- Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.
Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.
Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:
- Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết...
Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:

- Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này.
Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:
- Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn!
Ice Ice Baby

9 bí quyết giữ gìn hạnh phúc gia đình

9. Mỗi tuần hai lần chúng tôi tới một nhà hàng xinh xắn, thưởng thức rượu ngon, đồ ăn hảo hạng với đám bạn bè. Tôi đi vào thứ sáu, còn vợ tôi, thứ ba.
8. Chúng tôi ngủ riêng giường. Giường vợ tôi ở Hà Nội còn của tôi ở thành phố Hồ Chí Minh.
7. Đi đâu tôi cũng mang vợ theo. Chỉ có điều cô ấy phải tự tìm đường về.
6. Tôi hỏi vợ định đi đâu nhân kỷ niệm ngày cưới. Vợ tôi muốn ghé thăm chỗ nào cô ấy lâu lâu chưa tới. "Nhà bếp nhé!", tôi đề nghị.
5. Tôi thường nắm tay vợ khi đi dạo. Hễ bỏ tay ra là cô ấy ghé vào cửa hàng mua sắm ngay.
4. Vợ tôi có máy sinh tố chạy điện, bếp điện và lò nướng điện. Cô ấy than phiền: "Nhiều đồ quá, chẳng có chỗ nào mà ngồi cả". Tôi bèn mua cho cô ấy một chiếc ghế điện.
3. Vợ tôi đang ăn kiêng. Thực đơn chỉ gồm có dừa và chuối. Cô ấy chưa giảm cân tẹo nào cả nhưng đã biết trèo cây.
2. Vợ tôi đuổi theo xe chở rác, gọi to: "Tôi đổ rác bây giờ có muộn quá không?". Người đẩy xe đáp: "Không! Nhảy vào đi!".
cuối cùng, nhưng không kém phần quan trọng...
1. Vợ tôi đi tắm bùn và trông thật tuyệt vời trong 2 ngày. Thế nhưng, sau đó, bùn rơi đi mất!

Ice Ice Baby

Bí quyết sống lâu
Một nhà du lịch đến một vùng quê hẻo lánh. Ông ta gõ cửa nhà đầu tiên và gặp 1 cụ già đang khoẻ mạnh. Sau tuần trà, ông được biết cụ già đã gần 100 tuổi. Ông hỏi:
- Xin cụ cho biết bí quyết gì giúp cụ khoẻ mạnh như vậy?
-Có gì đâu, bí quyết là tôi luôn tập võ và ko uống 1 giọt rượu.
Nhà du lịch tự nhủ: "À, thì ra bí quyết là ko uống rượu" Đang mải nghĩ bỗng ông ta thấy tiếng đập cửa thình thình. Ông vội hỏi: "Cái gì vậy". Cụ già giải thích: "Đó là ông cụ thân sinh ra tôi vừa đi uống rượu ở làng bên về"
Ngày thứ sáu
Cha sứ đi công du ở vùng khác, vào quán ăn gọi toàn thịt cá. Hôm đó là ngày thứ sáu.
Các giáo dân ngồi trong quán nhìn thấy sợ lắm. Một anh bạo gan đến hỏi:
_Thưa cha, chỗ chúng con cha bề trên ko cho chúng con ăn thịt chó vào ngày thứ sáu đâu ạ.
_Thì ta cũng ko cho ăn, muốn ăn thì mua lấy mà ăn.
Ko sợ chết
Một anh lính sau khi uống rượu say thì gặp đại đội trưởng.
_Này đồng chí, uống rượu rất có hại cho sức khoẻ, rất nhiều người đã bị chết vì rượu đấy.
Anh lính dập gót đứng nghiêm và nói:
_Báo cáo thủ trưởng, em biết ạ, nhưng một người lính ko được phép sợ chết.

Bác sĩ rất vui mừng khi nghe một bệnh nhân của mình tuyên bố ..bỏ rượi. Ông hỏi:
_tại sao anh bỏ rượi đột ngột vậy?
bệnh nhân trả lời:
_Hôm bữa say quá nhìn ra đến 2 con vợ !!

ĐÓI QUÁ !!

Hành khách
Trên xe lửa, nhân viên soát vé phát hiện một người không có vé. Sau một cuộc cãi vã căng thẳng, anh nhân viên phát chán, xách chiếc vali to của khách ra dọa:
- Anh mà không trả tiền vé ngay thì tôi sẽ ném chiếc vali này ra khỏi tàu!
Người hành khách kêu lên:
- Đầu tiên thì ông đòi lấy tiền của tôi, còn bây giờ ông lại muốn lấy mạng đưa con trai duy nhất của tôi hả?! Thật quá đáng!
***
Trên tàu hỏa, một phụ nữ nói với người đàn bà ngồi bên:
- Xin lỗi, bà hãy nhấc con chó cảnh của bà khỏi đầu gối tôi! Tôi cảm thấy bọ chét đang bò lên tay mình...
- Xuống ngay, Bobi! Bà này có bọ chét, loài bọ dễ lây lắm đấy!


Ice Ice Baby

Ai kém may mắn hơn???
1 ông bước vào quán, thấy người bạn đang ngồi ủ rũ ở đó. Đang khát, ông tiến đến làm luôn 1 hơi hết cốc nước để bên cạnh, rồi mới hỏi han ông bạn của mình:
- Cậu làm sao mà ngồi ủ rũ ở đây thế?
- Hôm nay thật sự là một ngày đen đủi đối với tớ.
- Làm sao, cậu kể ra xem nào.
- Đầu tiên là hôm nay khi bước chân ra khỏi nhà, tớ lại bước chân trái, thay vì bước chân phải theo ông thày bói đã dặn. Tớ biết ngay hôm nay sẽ có chuyện xảy ra mà.
- Ôi giời ơi, thế thì có làm sao đâu?
- Chưa hết mà, đấy chỉ là phần mở đầu thôi. Trên đường đi làm, tớ bị tắc xe nữa.
- Chuyện thường ở trên huyện mà
- Đến cơ quan, tớ bị xếp đuổi việc vì đây là lần thứ 5 tớ đi làm muộn.
-Ừ, có tồi tệ đó.
- Rồi tớ còn nghe tin bố tớ ở quê đã qua đời.
-Xin chia buồn cùng cậu
- Về đến nhà, tớ thấy vợ tớ đang ....... với thằng bạn thân. Tớ thất vọng quá , bèn ra đây kết liễu đời mình bằng ly rượu có thuốc độc, thì cậu lại cướp đi sự lựa chọn cuối cùng của tớ.

Chiều Đà Lạt hôm ấy rét căm căm...bầu trời u ám và mây đen giắng đầy, cây lá cũng như hoa cỏ đều úa một màu chia ly,tất cả có vẻ như ảm đạm..như khóc thương cho một số phận nhỏ nhoi của một thành viên TTVNOL. Và...gió..thổi từng cơn mạnh bạo xuyện qua những khóm cây,vòm lá, thổi như muốn giật đổ một túp lều tranh (có 2 trái tim zàng ) xiêu vẹo.
Trong túp lều ấy, xoatanmandem@ ,một tay bợm nhậu khét tiếng của TTVNOL đang nắm co ro hấp hối, hắn rưng rưng cầm lấy đôi bàn tay mền mại của người vợ hiền xinh đẹp CANDYEYEZ@ , và trăn trối vài lời trước khi lìa xa, đi về thế giới bên kia:
_ Em yêu dấu, anh chết đi.......ư..ư...để lại cho em muôn vàn chai lọ....những núi đồi...thịt chó.....ư..ư...và những cánh đồng bát.....ngát ...rau...thơm......!
Nói xong hắn tắt thở !

ĐÓI QUÁ !!

Chàng hoàng tử đẹp trai ,hào hoa nhất thế giới có nhu cầu tìm vợ,công chúa xinh đẹp,duyên dáng nhất cũng thế.Họ tìm thấy nhau.Tuy nhiên,hoàng tử có 1 tật xấu duy nhất,nghiện rượu.Công chúa lạ đời hơn,ghiền ăn thịt chó.
Sau 1 thang chung sống,cônng chúa trở về nhà mẹ đẻ với 1 bên mặt tím bầm và thốt lên :trời ơi,sao tôi lại gặp fải 1 gã nghiện ngập.
Còn hoàng tử thì với 1 bên mặt bị cào xây xước,than thở:đàn bà mà lại nghiện thịt chó đến thế được sao.
Sau hoà giải,2 bên trở về .Một tháng sau,công chúa lại trở về với 1 bên mặt như mèo cào: Không thể sống chung đưọc,hắn ăn hết cả fần của con.
Hoàng tử thì có nửa mặt tím bầm:thật là kinh khủng,không thể sống chung với 1 mụ nghiện rượu.
Sau hoà giải,họ lại trở về bên nhau.1 tháng sau,thông gia 2 nhà đến thăm đôi vợ chồng trẻ.Hai vợ chồng ,mỗi người có 1 bên mặt tả tơi như xơ mướp và 1 bên tím bầm.Nhưng lần này ,họ nói:Chúng con rất hạnh fúc.
Từ đó,người ta ăn thịt chó và uống cả rượu.
Chuyện này thì không nhớ tên:
Ai cũng biết vịt có tính fàm ăn.Nhưng để có dẫn chứng cụ thế,1 nhà khoa học đã làm thí nghiệm như sau:
Ông ta nuôi 100 con vịt. Sau đó,ông băm 1 con ,vứt cho cả đàn ăn.Rồi băm con thứ 2,3,4...và cứ làm như thế cho đến khi chỉ còn 1 con vịt duy nhất.Con này đã chén toàn bộ số vịt kia.
Từ đó,trên thế giới xuất hiện thuật ngữ :tin vịt.

Vợ hỏi chồng:Anh yêu,từ khi chung sống tới nay,ngày nào làm anh nhớ nhất?
-Tất nhiên là đêm tân hôn rồi ,em yêu ạ.
- Thế anh nhớ nhất câu gì lúc đó em đã nói với anh?
-Em đã nói rằng bắt đầu từ mai em sẽ nấu cho anh ăn hàng ngày.
-Thế còn khi nào là lúc anh sợ hãi nhất?
- Ngay buổi sáng ngày hôm sau.

không có người phụ nữ đẹp,chỉ có người phụ nữ biết làm đẹp

Cái topic này rành riên cho những chuyện cười liên quan đến
Âm Thực nhé. Nào mở hàng cho bà con nào.
------------------------------
Một cặp vợ chồng già đầu tóc bạc phơ (cụ Nhatbun, và cụ Nore)
chống gậy đến dự Đại Hội TTVN lần thứ 2.
Sau khi đã yên vị trên hàng ghế đầu chờ các tiết mục văn nghệ
mở màn, cụ bà Nore quay sang phía chồng nũng nịu:
"Cún con bé bỏng của em ui.... em thèm được ăn kem lắm.
Anh sang chỗ kia (chỉ về phía quầy kem bên cạnh gian hàng
AT) mua cho em một ốc kem quế nhé, anh yêu....!! "
Cụ ông Nhatbun âu yếm trả lời: "Ừ, em cứ ngồi đây, anh sẽ đi
mua kem cho cục cưng yêu dấu của anh."
Cụ bà Nore nắm tay chồng dịu dàng: "Nhưng anh nên viết
xuống 1 tờ giấy đi. Anh lớn tuổi rồi, chóng quên lắm."
Cụ ông (hơi tự ái) lắc đầu: "Không, anh không quên đâu. Thế
cục cưng yêu dấu của anh muốn ăn kem gì?"
Cụ bà nghĩ một lúc, rồi nở một nụ cười móm mém cực kỳ duyên
dáng: "Cún con mua cho em 1 ốc kem dâu nhé."
Và mắt cụ sáng lên: "À mà, anh nhớ bảo người ta rắc lên trên
một ít lạc và một ít hạt chocolat nhỏ nhé!"
Cụ ông gật đầu: "Được, anh sẽ mua cho em một ốc kem dâu
có rắc lạc và chocolat." Nói rồi, cụ lom khom chống gậy đi, vừa
lần từng bước trong dòng người đông nghịt, vừa lẩm bẩm cho
khỏi quên: "dâu, lạc, chocolat.... dâu, lạc, chocolat... dâu, lạc,
chocolat..."
Hơn nửa tiếng trôi qua, mà không thấy cụ ông về. Cụ bà bắt đầu
lo lắng, thì cụ ông lộc cộc chống gậy đi tới, tay cầm 1 túi nylon.
Cụ bà lo lắng hỏi: "Sau anh yêu đi lâu thế? Anh có bị lạc đường
không? Anh có bị tụi trẻ con trêu ghẹo không?"
Cụ ông thở hổn hển, ngồi xuống: "Không việc gì cả, anh mua
cho em tất cả những thứ em muốn đây." Nói rồi cụ rút trong túi
ra..... 2 xiên thịt nướng, và 2 bánh mì cay.
Cụ bà nhìn thấy những thứ này liền âu yếm hun chụt 1 cái vào
má chồng: "Trí nhớ anh yêu tốt thật đấy, mua đúng những món
em dặn." Rồi nhìn lại một lần nữa trong túi nylong, cụ bà hơi
thất vọng: "Nhưng anh lại quên mua hoa quả dầm rồi!"
Được pippin sửa chữa / chuyển vào 16:59 ngày 27/02/2004