Cuộc đời là chuỗi ngày dài....

Mãi mới xong
Được NhuMay_NhuMua sửa chữa / chuyển vào 18:49 ngày 29/10/2006

Bờ vai như giấy mới...nhể !

Hị...vui vui. Nhưng trong sâu thẳm mọi thứ ko phải là hoàn toàn. Thôi cứ thế ta tạm bằng lòng với tất cả, anh là những gì mà ta đang có. Mong anh hiểu ta và thương ta nhiều hơn với những gì anh biết về ta. Và ta hứa ta cũng thế...hứa cho chắc ăn. Hôm nay ta vui nhưng ta vui một mình, hì...vẫn toàn thế mà, vui hay buồn ko có gì giống nhau. Anh có thể cảm nhận đc những gì ta đang cố gắng, vượt qua khó khăn, cái mà ta có thể thấy được nhưng ko phải là điều gì to lớn mà chỉ là để ta cố gắng nhiều hơn vì anh...vì anh thôi.
Ta chẳng ngại nói với anh nhưng có những điều ta muốn nói với lòng mình, ta luôn là như thế. Hôm nay anh quát ta vì anh khó chịu, ta ko biết làm sao chỉ thấy thương anh nhiều vì những gì anh đang trải qua. Cả hai....là chỗ dựa của cuộc đời nhau...hi vọng thế. Sẽ làm cho anh hiểu rằng ông trời ko lấy đi hoàn toàn những gì là của anh...mà còn có ta nữa. Anh hiểu, anh hiểu nhiều với những gì mà ta ngại ko dám nói với anh. Nhiều hơn thế nữa phải ko. Yêu lắm!

Công việc nhiều nhưng đã đến lúc phải tranh thủ làm thêm vào buổi tối. Vì những việc muốn làm và vì những dự định nên mình sẽ phải cố gắng nhiều hơn thôi. Làm tối hiệu quả công việc nhiều hơn là giờ chính, chỉ ngồi một chỗ thay vì ban ngày cứ phải đi lại nhiều lần thành ra công trình cứ phải thực hiện một cách lắt nhắt. Mà giờ lại toàn là công trình lớn.
Cứ đi làm tối ngày, về đến nhà được một lúc thì lại ăn cơm hoặc tranh thủ ngủ nghỉ vào buổi trưa, còn chẳng kịp rọn rẹp đc gì, đành cứ phải chờ vào cuối tuần. Nếu như mỗi ngày trôi qua như thế này mà có Anh bên cạnh thì...
Lúc chiều đi làm về đến nhà người quen xem mấy con mèo. Chúng vẫn còn bé tẹo...ngơ ngác, chạy tán loạn khi có người lạ vào. Tối quá, cũng chẳng kịp nhìn hết, nói chung toàn con đẹp. Đành phải hẹn đến trưa ngày mai đi làm về rồi qua, cũng chẳng biết họ có cho gửi đến ngày thứ 7 mới bắt ko nữa. Định là mang về nhà nhưng lại sợ đi làm cả ngày ko có ai chăm sóc đc. Hị hị.
Trời tối lạnh hơn, mình lại cảm thấy ko được khoẻ, hơi lo một chút cho sức khoẻ vào thời gian này. Mình vẫn là đứa vốn chẳng ốm đau gì đến khi....nên lại cứ càng phải cẩn thận hơn.
Dạo này mình với cái T cứ xì xụp với nhau, ăn uống rồi đi đâu cũng rủ nhau đi. Rồi lại càng ngày phát hiện ra có những đứa bạn chung mà cả hai cùng chơi chung. Cứ như kiểu là cái duyên ý. Hôm đang đi vào hàng ốc lại gặp một đứa, cả ba nhìn nhau tròn mắt : "Con này làm cùng chỗ con kia à...Thằng này học cùng tớ cấp ba...Thằng này tớ quen từ cái hồi hay hẹn nhau ở hàng chat đi chơi..." Kể ra cũng cứ gọi là vui, càng thế hai đứa lại càng có chuyện để buôn. Nói chung đến bây giờ khi nó chuyển vào công ty đc 3 tháng nhưng có thể nhận xét nó là một đứa chơi đc, tốt, nhiệt tình và biết giúp đỡ chia sẻ người khác. Với những đứa như nó mình có thể làm bạn và chơi nhiệt tình ko phải suy nghĩ gì.
Cũng là đỡ buồn, cùng cái cảnh đi làm với nhau nên nhiều khi đi đâu làm gì cũng có việc chung, tiện cho công việc nữa. Nhưng có lẽ nó chỉ làm tạm thời, mục tiêu gia đình nó vẫn cứ hướng cho nó vào Nhà nước. Còn mình, lại chỉ thích làm tư vì tính chất cái nghề nó lại cần năng động và tự do nữa.
Có lẽ phải đi ngủ, cho sức khoẻ, cho công việc, cho những dự định, cho mình, cho Anh !

Mình đang thực sự rất mệt, ko biết một giấc ngủ thật dài có làm giảm đi những mệt mỏi đang dần chất chứa hay ko. Có lẽ chỉ ý nghĩ cố gắng thôi cũng làm mình cảm thấy cuồng lên rồi chứ đừng nói gì đến chuyện công việc, chuyện cơ quan và vô vàn chuyện khác nữa. Cố gắng đẩy lùi để nó ko vướng vào mình, động lực đâu hết rồi...mình đang thấy dần kiệt sức. Nhìn vào đống công việc còn bề bộn chưa xong rồi lại những phát sinh làm sao có thể hoàn thành xong đến thứ 5 tuần này. Mệt quá ! Nhưng ko thể trốn chạy, ko thể có khoảng nghỉ ngơi giữa lúc này, thời gian chả cho phép mình làm điều đó.
Đêm qua đã ngủ một giấc li bì bù lại 2 đêm ko ngủ được mà vẫn ko sao hết mệt. Đã hứa với sếp rồi thì phải cố gắng hoàn thành thôi. Tuần trước đã tranh thủ làm khi có thời gian, tuần này lại càng phải gồng mình lên đẩy nhay tiến độ công việc. Chẳng biết đến khi nào mới gục nhỉ Một ý nghĩ điên rồ loé lên! Tự dưng thấy ghen với những người ko biết ở công ty, họ ko biết việc, cũng chẳng biết mình phải làm gì. Có lẽ cứ như thế lại nhàn thân, mặc dù họ sẽ chẳng tiến xa hơn đc, chẳng thể khá lên đc nếu cứ kề cà với công việc kiểu đó. Nhưng dù sao ít nhất họ cũng đc thảnh thơi về thời gian ko phải cuốn theo công việc, cuốn theo đồng tiền như mình. Ghen quá, them` quá!
Mai đã là thứ 3 rồi, cũng chỉ còn 3 ngày nữa, chẳng ai có thể làm giúp đc cả. Cố gắng động viên mình nhưng thực chất lại đang rất oải với nó. Cố đánh lừa cảm giác nặng nhẹ nhưng ko ích gì. Mọi thứ vẫn cứ ngập lên tận cổ, gần múp đầu rồi
Cố lên !

Vừa về, ra khỏi nhiệt độ phòng thì cái áo khoác thu trở nên mỏng manh, gió lạnh lùa vào mang tai cảm giác run lên. Mùa đông đang đến gần, nếu cứ như thế này...sẽ làm cho mình khó khăn hơn khi có nhiều việc đòi hỏi phải làm ngoài giờ.
Ngay lúc này đầu óc muốn trống rỗng, để chẳng nghĩ đc gì, để khỏi phải uất lên vì những điều mình ko bằng lòng. Chịu nhịn để cho nó qua, cho lòng đc yên lành, mình cũng sợ cái cảm giác khi phải suy nghĩ quá nhiều, nó làm cho mình khổ, tội tội, tự mình cảm thấy đáng thương chính mình.
Tuần trước, lên đi chơi với con bạn thân. Có đôi chút cảm thấy dễ chịu, có người để lắng nghe, có người đi cùng, có người để làm thấy mình quên đi mệt mỏi. Buồn giận cũng phải để trong lòng, sợ sự ko vui sẽ vỡ oà và để cho nó qua đi. Thật chán, cái điều mà mình chẳng thể nói ra đc nó bí bách khó chịu lắm lắm. Tại sao. mình cố gắng có phải cho riêng mình đâu, thế mà chẳng hiểu...thế mà cố tình. Thật sự là giận lắm, rằn nén nó xuống chứ nếu ko tâm mình sẽ ko yên để làm việc. Có lúc muốn bỏ mặc lấy vài ngày, muốn đầu óc chỉ chú tâm vào công việc đang còn bộn bề kia, nhưng rồi những khi ngồi một mình, lại những khi mệt mỏi...bốc máy gọi. Ít nhất trong ngày một lần đã phá vỡ cái sự muốn kéo dài bỏ mặc rồi.
Có những điều đã làm mình yên tâm và có sự tin tưởng, nhưng rồi cái diễn ra trong cuộc sống làm mình phải nghĩ ngợi về tương lai, về sau này, tất cả nó sẽ là gánh nặng nếu ko "ngăn chặn" những cái làm ảnh hưởng đến mình. Chẳng phải xấu lắm, nhưng thật ko hợp với hoàn cảnh. Còn phải gắng lên nhiều mà sao lại thế. Hoàn cảnh này, lấy gì ra để thoả mãn sự ham hố bản thân....Thất vọng thật sự đấy !
Được NhuMay_NhuMua sửa chữa / chuyển vào 22:25 ngày 06/11/2006

Cũng có những ngày chẳng hiểu sao làm mê mải ko biết mệt, mà chẳng hề có một động lực nào cả. Cứ đến cty lại lao đầu vào làm như điên. Ko muốn nghĩ bất cứ một cái gì cũng chẳng muốn có một số chuyện khác ngoài ý muốn xen ngang...như thế sẽ mệt mỏi lắm. Gần một tháng nay, vì công việc và vì chỉ có một mình ko biết phải làm gì khi ở nhà, nên cứ đến cty làm việc cho mình. Tìm hiểu thêm một số có liên quan đến việc mình làm, cũng là tốt, lấp bớt đi phần thời gian còn lại ít ỏi đấy nhưng cứ như thế có khi tốt hơn. Cả ngày về, mệt thì khò...cho qua ngày hôm sau. Lay lắt, thời gian cứ như dài ra thêm vài phần.
Đang tự mình refresh lại mình bằng cách lấp đầy thời gian, bằng sự mệt mỏi của công việc...Có điên ko, nhưng mình thực sự muốn thế. Chững lại đi....

Ngày mai...

Ngày mai, hị....ngày mai mình chợt nhận ra con bạn thân từ hồi cấp 3 nó lừa mình. Nó dối mình gần một năm nay mà mình ko hề biết. Đời buồn cười thật đấy, ngay cả đến cái chuyện bạn bè sống với nhau làm sao để bản thân phải hết lòng vì nhau cũng khó. Nhiệt tình, giúp đỡ...đổi lại là thất vọng. Thực sự đáng buồn với một đứa như nó. Ấy thế mà mình đã từng ko ngại khó khăn, trong một thời gian rét mướt giúp đỡ hết sức mình có thể.
Mấy tháng trời lúc nào cũng song hành cùng nó để giải quyết công việc gần như là mạng sống và gia đình nó. Nghĩ lại thử hỏi hồi đó ko có mình nó sẽ ra sao, có đứa nào có thể thông cảm đc như mình để nhiệt tình như thế hay ko. Rồi vài lần đi đám cưới bọn bạn lại hỏi, mình cũng chẳng bao giờ nói khó cho nó để trong lòng bạn bè nó vẫn tốt đẹp.
Bây giờ lại thêm một người con trai đang nhiệt tình giúp đỡ nó, mà cũng ko hiểu nó đã nói dối đã bịa đặt thế nào để anh ta lặn lội đường xa đến tìm mình như thế. Có thể lại một sự cảm thông thật lòng hoặc cũng có thể là lại giống như mình. Cái mà anh ta đang gọi bạn bè tốt với nhau. Xời, nói đến cái chữ bạn bè tốt làm gì. Thất vọng quá đi.
Giờ lại lâm vào con đường khó khăn, cũng lại tìm đến mình cầu mong sự giúp đỡ. Bây giờ có muốn giúp mình cũng chẳng biết là vì cái gì mà phải giúp nó nữa. Chẳng có một sự công bằng nào giữa mình và nó cả. Đã từng lo cho gia đình nó như gia đình nhà mình, ngay cả bố mẹ mình cũng thông cảm và cũng tạo điều kiện cho nó nữa.
Với mỗi ngày qua đi, lại chợt nhận ra, có những điều làm bản thân vô cùng hồ hởi bởi những ánh hào quang rực rỡ, mà cũng lại có những điều làm mình thất vọng. Sống cho bản thân, cho chính mình đc là bao. Ngay cả trong ttvn này có bao nhiêu cụm từ " Cho chính mình" ra đời, mình cũng ko biết họ nói là cho chính mình mà đc bao nhiêu phần trăm trong nó.
-------------------------
Mình đang cố gắng để cuộc sống tốt đẹp lên tỷ lệ thuận với sự cố gắng và hi vọng của mình. Bất luận ngày hôm qua có thế nào, thì ngày hôm nay mình vẫn cứ muốn sống thật nhiều cho ngày mai, "cho chính mình" và còn cho cả....Trời chắc ko phụ lòng người đâu, chỉ là một chút ko may mắn thôi. Nhận một chút đó để bù vào mọi người may mắn và hạnh phúc hơn thế là cũng tốt rồi. Một sự chia sẻ nhỏ...vô hình !
Cuối tuần rồi đấy, khi ko chờ đợi để làm điều mình muốn, công việc thời gian cứ thế cuốn trôi đi, kể cả niềm vui lẫn nỗi buồn. Thời gian có thế, mới lúc nhanh lúc chậm theo cảm nhận của con người ! Thêm một ngày thêm một cố gắng !