Cuộc đời là chuỗi ngày dài....

Nhưng tớ chưa bao giờ bị dao đâm cả. Tớ chỉ bị gai đâm vào chân thôi, do ngày xưa nhà nghèo không có tiền mua dép đi, phải đi chân đất và bị gai đâm đấy

Chỉ vì ghen mà anh để mình khóc "hết" nước mắt, chỉ vì ghen mà anh dày vò mình trong suốt những ngày dài qua. Cái mà anh gọi đó là sự "trừng fạt " mình.
Anh có thấy sự trừng fạt thích đáng để lần sau ko bao giờ có một chuyện đơn giản như thế tiếp diễn giữa 2 ta ko? Mình đâu có lỗi gì trong chuyện này chứ. Nếu ko muốn nói nó quá mức đơn giản. Mà thôi,thích thì mình vẫn cứ là người có lỗi cơ mà đâu có cần phải tranh cãi cho đầu óc thêm nặng nề.
Ôi, tự nhiên mình đang bị lùi lại mấy bước rồi, cứ để đấy, nằm im giả chết chờ qua cái thời đoạn này đã, chờ cơ hội mình sẽ hành hạ lại cho đáng đời...cái kẻ ko biết động lòng.

Hic...!
Sếp vừa gọi điện mai phải đến công ty sớm để in tài liệu. Mai chủ nhật mà Có lẽ đi xong về nhà ngủ bù vậy. Dù sao mình cũng chẳng bận gì. Tranh thủ lấy lòng sếp cũng có sao đâu nhể
Thứ 7...mưa vô nghĩa.
Được NhuMay_NhuMua sửa chữa / chuyển vào 22:01 ngày 25/03/2006

Cuối cùng coi như mình ko có một ngày nghỉ cuối tuần, tự nhiên thiếu ngủ mà cố tình đi ngủ sớm thì cũng chẳng ngủ ngay. Lại nghĩ linh tinh, làm một vài việc vặt, đọc báo, ngắm ngiá hộp fấn mắt mới mua một cách thích thú và...tắt điện. Sáng hôm sau dậy, điện thoại ì ì bên tai nhưng kiểu gì cũng nấn ná vì biết như vậy nên toàn phải để một khoảng thời gian cần và đủ cho cái thói ì ạch của mình. Thế mà hôm nọ tí nữa ngủ quên
Dạo này mọi việc có vẻ trôi chảy, mọi thứ như vốn dĩ của nó đã về đúng chỗ và dần đc sắp sếp theo những gì đã có từ trước, cảm giác đỡ căng thẳng hơn nhiều. Cám ơn thời gian, cám ơn mình nữa. Nhẫn nại và kiên trì. Có lẽ nó sẽ tồn tại và giúp mình kiên định hơn trong mọi chuyện. Hôm nay muốn đi ngủ sớm vì mình thực sự mệt mỏi vậy mà vẫn phải ngồi thiền ở đây. Buôn chuyện với một người dễ mến và lọ mọ, kì cạch gõ gõ.
Hic...ngáp !!!

Hôm qua đến là mệt, can tội đêm hôm kia xem fim muộn, đã thế chiều qua đau bụng đến tận sáng nay...Mà mình cũng ko biết chính xác khỏi từ khi nào, thiếp đi từ lúc 7h tối vừa rời bát đũa lên giường miên man vào giấc ngủ luôn.
Đã lâu rồi mới gặp lại con người của 3 năm trước đây. Đứng trước người đó chưa bao giờ mình vô tư như thế, cũng chưa bao giờ có một cảm giác thoải mái với người đó như thế ( nói riêng).
Ừh, bây giờ người ta thay đổi nhiều nhưng chỉ là vẻ bề ngoài thôi còn cách nói chuyện vẫn như xưa, vẫn cái cách áp đặt câu chuyện như xưa và có một chút mỉa mai khi nói chuyện mà mới đầu mình cảm thấy khó chịu ghê lắm. Còn hiểu ra rồi lại thấy bình thường vì mỗi người mỗi tính.
Người ta ko đc mọi người quý mến cho lắm, nhưng đối với mình bao giờ cũng có một cách nghĩ khác mọi người. Mà phải rồi, người ta đâu có làm hại mình bao giờ, chỉ là người của một người cho mình biết thế nào là yêu thương và một con bé ngốc dại. Thế thôi!
Có một chút gì đó xao xuyến trong lòng mình chăng. Nhưng chỉ còn là một cảm xúc xa xôi quá rồi. Giờ mình đã có những gì mình đang có, đau khổ để giữ gìn nó. Làm sao có những gì khác chen ngang qua nữa. Uổng công .
Có nuối tiếc chi cũng đã qua lâu rồi. Ba năm, đủ để quên đi mọi kỉ niệm ít ỏi bé xíu đó. Mình ko gọi là lớn nhưng đã đủ trưởng thành để biết thế nào là hạnh phúc, biết thế nào là trò đời, biết thế nào là những thứ tình cảm hời hợt vụt qua mà chỉ có một con bé hồi xưa ấy mới ko nhận ra đc.

Cảm xúc vẫn chỉ là cảm xúc !​

Tháng tư về
Gió hát mùa hè
Có những chân trời xanh thế...
Ùh, tháng tư rồi sinh nhật mình này, anh lên thăm mình này. Ko có nhiều dự định trong tháng này, thế sao mà thấy cái gì cũng khó thực hiện quá. Cái gì cũng eo hẹp cũng phải dè xẻn cũng phải tính toán. Tội nghiệp thân mình

Ốm rồi ...mệt quá!

Cuộc đời là chuỗi ngày dài đau khổ ???
Chắc là dài, nhưng có fải chỉ có đau khổ ???
Đau, khổ, vui, sướng chỉ là các khái niệm thôi. Sống là để tìm đến cảm giác trong đó có khổ đau và bất hạnh.
Mai lại đi làm, chắc là lại đến khuya.
LAO ĐỘNG LÀ VINH QUANG

Ừ, đau khổ rồi lại khổ đau. Luẩn quẩn ko

Vậy là đã xa cách thực sự. Lần đầu tiên và cũng là lần cuối cùng mình muốn làm theo lý trí. Chỉ một lần thôi để ko kéo dài đau đớn, ko phải lay lắt sống và phụ thuộc quá nhiều vào nó nữa.
Vẫn nhớ ra riết lắm nhưng rồi sẽ quên thôi, còn nhói đau nhiều lắm nhưng cũng sẽ nguôi thôi. Thực sự đã quá mệt mỏi, đã quá sức chịu đựng, mình còn muốn tiếc nuối gì nữa đây .Họ ko xứng đáng với cái tình yêu ấy, cái tình yêu mà mình có thể sẵn sàng hi sinh tất cả. Bi kịch là mình vẫn còn yêu quá nhiều, dù biết bắt buộc và rằn lòng cố quên đi tất cả. Chưa bao giờ mình thực sự hạnh phúc bên họ, điều mà mình tìm kiếm bấy lâu ko bao giờ đến với mình cả.
Mặc kệ, có đau có khổ thì vẫn cứ phải sống và cố gắng thôi.