Cuộc sống của những kẻ AQ?

khoẻ lên rồi, thay đổi đi là sẽ khác ngay mà......... nói chuyện ling tinh, chả đâu vào đâu hết. không người lớn cũng chẳng trẻ con. có thể bình thường được không nhỉ? được chứ. hôm nay lcú nói chuyện với a.h lần đầu tiên mình dám thừa nhận về tính cách của mình, không lý trí như vẫn nghĩ vẫn mặc định, nông nổi, hiếu thắng........còn gì nữa nhỉ? to err is human.. biết thế. thế B thì nói thế nào? không hiểu từ lúc nào những nhận xét và câu nói của b đã khiến mình fải nghĩ...... hơ hơ... mai mình sẽ hỏi vậy.
nhưng đang cứng cáp hơn, chai lỳ hơn, và follow theo như đúng gò mình thích . vậy là tốt rồi. ko sao đâu, mình mà không thoai mái thì sẽ chẳng thể làm cho mọi người xung quanh vui được. mỗi người đều có quan điểm riêng........ don''t care!!
mai làm thử cv rồi gửi đi xem. sợ gì. tượt thì thôi, cũng đã làm gì có kinh nghiệm gì mà fải sợ thất bại chứ
ơ, ko nói chuyện nữa thật à? tốt thôi, out vậy. mai học cả ngày. hi vọng vui vẻ và không quá tệ. đọc truyện thôi.....
thứ 5 này mình rảnh không nhỉ? đuợc đấy. thấy nhơ nhớ cái vị chè đó.
cheer,

tối nay lần đầu tiên tự cảm nhận được sự kiềm chế của mình. chắc chắn là nhiều lần fải biết kiềm chế bản thân rồi nhưng ko chịu thừa nhận, ko chịu để ý. đang lớn dần lên đấy.
trời đổi gió, có mưa lất phất nữa chứ. thay vì cảm giác mát mẻ lúc đi là lạnh, ko còn là se lạnh nữa. trên đường thì chỉ thấy lạnh thôi nhưng về đến nhà thì mới thấm thía, hừ hừ.......... cest''s la vie.... viết có đúng ko nhỉ? có được ai dạy cho một từ tiếng pháp bao giờ đâu, tự dưng nhớ mang máng đã từng được nhận trong một cái mess nào đó.
".........biển xưa trắng xóa nỗi niềm biển không lên tiếng...." ơ, tự nhiên thấy giống giống.........ngu thật.
nếu cho por đi chơi cùng liệu nó có thể hiểu được mình hơn không nhỉ? có khi por sẽ ngạc nhiên khi thấy 2 cuộc sống trong mình đấy nhỉ? ừ, biết đâu đấy nhỉ? nhưng mình không đủ can đảm để cho por đi cùng, chẳng có gì dấu diếm cả chỉ đơn giản là vì không đủ can đảm tự tin khi thừa nhận 1 fần gì đó rất thật của mình cho những người thân thôi. không tốt. nhưng từ truớc vẫn vậy rồi thì cứ để như vậy đi. thay đổi làm gì? đâu fải cứ thay đổi là tốt. b hiểu được fần đó trong con người mình, thế là được rồi. thi thoảng gặp, thi thoảng nói chuyện vậy hay hơn. cái gì quá cũng đâu có tốt.
hôm nay thì hiểu được "quá", lạnh quá, gió quá rồi thì nước lại nóng quá, cảm giác rát rát vẫn còn trên da mặt, .............
chả hiểu cái đầu rỗng tuếch đang chứa cái gì nữa???
có những khi muốn viết nhưng đến lúc ngồi viết lại ko dám. có sợ gì đâu chứ?
nhớ hôm lâu lâu xem lại, và quyết định vứt bỏ những lúc hâm dở đi. quyết đinh del đi thấy sao nhanh thế. những lúc ngồi đần mặt nhưng gõ như phản xạ thì sâu thế. chịu. sao nghĩ lại lúc đó, nhớ lại những ngày đầu còn mổ cò từng từ một thì thế nào mà dừng lại một chút trước "are you sure you want to delete...?" hơ hơ... "changing" dài phết, cứ tự nhiên thôi cũng ko để ý là dài đến vậy. del ko nỡ. quyết định tống khứ đi chắc mọi thứ đều rộng rãi và dễ chịu hơn đấy. !!! vứt bớt đi cho nhẹ. just kidding...
"sao hôm nay ăn mặc giản dị thế!" chắc chỉ là nhận xét thôi nhưng sao thấy mocking thế nhỉ? khó chịu. chắc trước đây họ nhìn mình buồn cười lắm nhỉ? ko thật "cao sang, đài các" như đã nói đâu. đáng thương vậy đấy. thế mà sao ko ai nói nhỉ? "cậu chỉ hay suy nghĩ vớ vẩn, và chiêm nghiệm những thứ linh tinh!" chả nhớ là ai nói chỉ biết là nói mình thôi. lúc đó thì thấy buồn cười còn giờ thấy sao?
nhiều lúc muốn ghét bỏ con người mình nhưng ko được. sao lại phải ghét bỏ chứ. tất cả mọi thứ, xấu có, đẹp có, đủ cả. mình thích cách mình mặc, thích cách mình ăn, thích cách mình chơi, thích cách mình học, thích lối nghĩ và tư duy này......... mặc kệ!

cũng có lúc như thế này cơ à? hay nhỉ? thấy lạ lạ kỳ kỳ sao ý? liệu đây là mình????? buồn cười

Em buồn, tôi buồn. Em vui tôi vui. Em hạnh phúc tôi hạnh phúc. Thằng nào làm em đau, nó cũng làm tôi đau. Đau vì nó làm em đau, em lại quay sang chút hết vào tôi. Tôi đau, tôi buồn tôi vui... nhưng tôi cảm thấy hạnh phúc vì tình cảm của em thật đáng yêu

hôm nay thích thật. cô cho L vào chơi. giờ lớn lên một chút nên cũng biết hơn. nhưng mà con trai nên kiểu gì cũng nghịch. khiếp, cả buổi trưa chả được ngủ tí nào cả, chơi, nghịch với nó suốt, hè hè... mệt dã man, nhưng vui. thấy nó cũng hợp với mình cả por phết. "....chị gãi chân cho em, chỉ xoa ở bàn chân thôi, thích lắm....", mình cũng chiều nó đấy chứ. có mối đứa em nhỏ ở gần có khác, thế chắc sau này mình cũng chiều cháu đấy nhỉ??? chiều mình cả por cho nó đi chơi, hai đứa đứng nhìn cu cậu lái ô tô, giỏi phết. được, đựoc cái thông minh tiếp thu nhanh không như mấy tên nhóc khác cóc lái đựoc thi thoảng lại đâm rình rình..., nhìn nó ngồi đu ngựa mặt cứ đần thối ra, trông vui thật. tiếc quá không mang máy theo để chụp mấy cái ảnh lúc ăn kem. khiếp, nhoét nhoe........ đã cố chạy về nhà nhưng chỉ chụp được có xíu. trông nó thế ai chả thích nhỉ? bụ bẫm, xinh trai phết, ăn lại tốt. người lớn mà nhìn thấy đứa trẻ nào ngồi ăn ngoan mà chả khoái. chả thế mà chị bán trứng vịt lộn cứ tấm tắc mãi. mình trêu por "sau này con cậu mà gày còm ốm yếu là tớ không chơi đâu....." hê hê, tức!
chiều vậy thôi nhưng mà cũng phải chỉ bảo cái gì đúng cái gì sai chứ. nó mà ở nhà mình nhiều đảm bảo ngoan hơn cho mà xem. chỉ mỗi tội tên này hơi ít nói. cứ hứng lên thì nói thôi. nhưng mà ko sao, nóng thế này mà cứ nổ liên tục như Nị thì cũng chết. chỉ trả lời không thôi đã thấy mệt lắm rồi.........
tìm tài liệu để làm bài. ngu thật, biết thế đăng ký nói luôn cho rồi, chủ đề này vừa dế lại nhiều. ngu quá nhưng tại vì học có một mình đơn phương độc mã mà, oải bỏ xừ. thôi ko sao, một hai lần rồi tìm đồng minh. ui, tìm được mấy cái rõ hay, đúng những cái mình thích đoc. chắc phải in ra quá, dài thế này mà giải quyết trên máy chắc khổ thân con mắt quá.
tối thứ 7 như thế này thì là vui hay buồn? không biết nhưng mà cứ có việc để là thế là hạnh phúc. typing nhanh nhỉ? chẳng như những ngày đầu mò mẫm từng chữ. vui thật!!!!!!!!!!!!!!!!

ôi, cái gì khiến người lạ vào đây thế này?
nick của cậu làm tớ giật mình một tí. sao lai lấy nick như vậy???

nói chuyện, ừ, thoải mái đấy chứ nhỉ.
nhưng công nhận là mình thông minh, hê hê....... cứ vòng vo, biết ngay là có lý do khác mà, đúng là dấu dấu diếm như........
almost alway by myself, still ok.

sáng nay được một buổi đi chơi vui thế. lên đó thì mình cũng chẳng làm gì đâu chỉ nghịch linh tinh thôi nhưng mà vẫn thích. sáng nay hơi ồn ào, chắc vì có mấy người đó tụ tập. mình đoán đấy là offline của một hội nào đó trên mạng, trông vui phết, già có trẻ có. nếu trông vào vậy thì thấy cuộc sống trên net cũng có thật đấy chứ, nó chả ảo tý nào cả. chắc chỉ có mình vẫn luôn như vậy. nhưng mà không sao. không xông pha cũng không có tội. buổi sáng ở đó thích thật,chắc tại từ trên đường xuống đó còn fải đi qua mấy bậc thang dài ngoằng. nếu mà không đông đúc cả ồn ào thì còn thích nữa.
có người biết mình là ai rồi. cũng không sao nhưng mà cảm giác như bị khui ra điều gì đó. bản tính cố hữu, rụt rè, kém thật. liệu mình có nên nói cho B biết không nhỉ? không biết khi biết thì phản ứng của b sao nhỉ? nhưng mà.... biét đâu lại được cảm thông, được chia sẻ hơn nữa thì sao? ôi, khó quá! sáng nay ngồi đó mình viết linh tinh nhữg gì? nào là sao tự dưng lại lên trên này viét, nào là lúc đó mình không vui, nào là ai khiến mình có những dòng suy nghĩ như vậy, lung tung phèng, quá nhiều thứ, nhưng rồi giờ chắc cũng qua hết rồi. vậy thì nó có nên tồn tại nữa không nhỉ? liệu mình có nên tiếp tục viết vô đây nữa không? "cuộc sống của những kẻ aq" chỉ là vô tình thôi, tự nghĩ mình có phần gì như vậy thì ghi như vậy, nhưg đến lúc ngồi gõ lạch cạch nhìn vào chình mình thì lại không được aq thì fải? mà aq là gì nhỉ? chịu mình rồi. let it be đi.
muốn gặp mày nói chuyện quá nhưng mà mày cũng cứ đi đâu ý. tao đang muốn nghe mọi chuyện thời gian gần đây của mày thế nào. giờ có vẻ rất hào hứng quan tâm nhưng có khi hai đứa mình ngồi nói chuyện lại chả ra cái gì đâu nhỉ? công việc của mày, các mối quan hệ phát sinh từ đó, mọi thứ liên quan. mày luôn nghĩ mày không thể nói mọi chuyện với ai khác ngoài tao, liệu có đúng không nhỉ? nếu đúng thì bao lâu rồi mình không gặp nhau nhỉ? thấy cứ lạ sao ý.
ai cũng có cái mớ bòng bong trong đầu mình chỉ có điều là có chịu ghi nó lại và thừa nhận nó không thôi. cái này thì chắc là đúng đấy B nhỉ.
lâu lắm rồi mình không uống nước chanh leo, thèm quá.

chiều nay nóng vậy mà B vẫn ở lại chờ mình, vui quá. lúc viết giấy rồi gửi vào lớp, hơ hơ, thấy vui ghê. thấy giống giống hồi nhỏ đi học. ừ, bọn mình chả có cái trò viết giấy nhắn dĩnh ở bảng tin còn gì. thích phết nhỉ?
chiều nay không fải tớ fải vào nhà ông bà đâu mà là vào gặp bạn. sợ B giận vì đã ngồi chờ để cùng về thêd mà chỉ đi cùng nhau có đoạn đường, đừng tức vì tớ không nói thật nhé mà hãy nghĩ là vì sao tớ lại không muốn nói thôi. apu! không biết có đúng là tớ không dám đối diện với conflicts của chính mình không nữa. nói ra được thì tớ chắc sẽ cảm thấy hạnh phúc lắm đấy, vì như thế cũng có nghĩa là có một ai đó để tớ bộc lộ hết, tất tần tật, những suy nghĩ tốt đẹp xấu xa, những điều đã từng làm (những điều mà có thể bị mọi người cho là sai trái, xấu xa còn tớ thì tớ không biết có sai hay không nhưng không bao giờ tớ cho là sai), đang làm, sắp làm, những cảm xúc, xung đột trong một ngày và nhiều ngày nữa.
nhưng nói ra cũng có nghĩa là box này không còn là của riêng tớ nữa. những người lên trên này đọc thì cũng chỉ đọc mà thôi, họ không biết tớ là ai, thậm chí tieuhang hay thêm một vài người nữa ở cái quán mình hay xuống chơi có biết thì cũng chỉ là biết vậy, có khi họ biết vì tớ thi thoảng lại lạch cạch ở "nghệ thuật và thư pháp" chứ có thể họ không biết tớ đang còn "survival" ở cái xó xỉnh này nữa. thế nào bây nhỉ? tớ chỉ sợ không nói rồi đến một lúc nào đó B biết được vô tình qua chính những người đó B lại buồn hoặc trách tớ chẳng hạn. mọi người có biết gì đi nữa thì cũng chả sao, nhưng mà B biết thì cũng có nghĩa tớ fải đối diện với chính mình. B quá hiểu tớ, hiểu được cảm xúc, suy nghĩ, hành động, thậm chí là cả những lúc hứng lên hay điên quá mức. tớ có hèn nhát không? ngay cả lúc này đây cũng vậy. viết ra mọi điều này như kiểu đang thú tội và giải thích với B ý, cứ như kiểu để chuẩn bị nói ra điều định nói là fải chuẩn bị nói lý do tai sao bấy lâu không nói ý. "ji bưng đế..... thật đáng ghét"
lúc này tự dưng tớ nhớ lại câu B nói một lần nào đó khi mình vừa đi chơi vừa nói chuyện với nhau ".......... chả hiểu sao lần đầu tiên gặp L tớ không thích, nhưng lại có cảm giác rằng tớ sẽ chơi được rất thân với L........." hình như trong một cái mail nào đó cũng có câu này ..... đến bây giờ tớ vẫn chưa quên được cái cảm giác khi biết điều đó. "soulmate" từ này tớ vừa mới để ý trên quyển giấy note mua hôm đi chơi ý, nhìn thấy bao nhiêu lần nhưng sao hôm nay tớ mới dừng lại để nghĩ đến this word nhỉ? soulmate- tớ thấy vui ghê. (......này, nếu lúc náo tớ có vô tình hỏi soulmate nghĩa là gì thì đừng nói với tớ là không biết nhé, biết đâu tớ sẽ hỏi B từ đó mà không fải là B đọc đựoc những dòng này nhỉ? có khi sáng mai tớ lại hỏi luôn cũng nên ý, hì hì....) Pu pu, đang làm gì đấy?
oa, hôm nay cứ lần nữa máy lần ngồi viết bài rồi, hê hê tối cũng thế, chỉ định bật máy lên để đọc tham khảo rồi viết bài thôi nhưng thế nào ngứa tay online thấy mặt mũi mọi người sáng choé lên thế là ngồi tán. vui. vui nhất là nói chuyện với ty. nó cũng hiểu mình và khhi binkịch quá thì cả hai đều tìm cách kéo lên cho vui chứ khong để cho bi thảm, có thể là trong lòng vẫn buồn đấy, một kiểu ngầm hiểu. thích lắm. ax thì tiểu thư quá, có quý, rất yêu quý nhưng mà lại ko biết nói chuyện gì. hay nhỉ? mỗi khi có chuyện gì thì hình như mình luôn là người đâu tiên ax kể và tìm nguồn động viên an ủi, nhưng mình lại không thế. không vì lý do gì hết. ôi, cuộc sống mến thương! còn mấy phút nữa thôi là lại bắt đầu ngày nữa rồi. nhanh thật.
apu... nếu đọc những dòng này thì pu sẽ thế nào nhỉ? không muốn dự đoán điều gì sẽ xảy ra trong suy nghĩ của pu nữa, nhưng mà lại rất tò mò. tò mò không hiểu sau khi biết và đọc liệu apu sẽ nhìn mình như thế nào đây? mình có đủ dũng cảm để đi chơi với pu rồi lại ba hoa chích chòe và là chính con ngưòi mình như mỗi khi mình đi cùng nhau không nhỉ? pu biết không có điều này mà lúc này đây tớ nghĩ là những lúc out với pu tớ là chính mình thật sự, cảm xúc, suy nghĩ, hành động, tất cả như thế nào đều tự bộc phát ra, không fải đắn đo hay điều chỉnh điều gì hết. những câu nói lúc thì như bà cụ lúc lại như chíp ý. thế nên cũng chính vì vậy mà tớ vẫn chưa dám nói với pu nơi này. hix hix.... ngốc thật!
pu còn giữ cái đồng xu tớ đưa cho chứ? đó là đồng xu mà trong lần nói chuyện có thể coi là nghiêm túc giữa tớ và người đã khiến cho tớ có mặt tại nơi này những ngày đâu tiên ý, họ đưa cho tớ rất rất nhiều đồng xu (nói là nhiều nhưng mà ăn thua gì so với đống xu của tớ, hê hê) nói gì gì đấy rồi có nói là đồng xu này là tớ (vừa nói vừa đặt đồng xu đó vào tay tớ), háy giữ gìn thì fải....... đấy đại loại thế, thế mà buổi sáng hôm đó tớ vẫn đưa đồng leng keng đó cho pu ném, ném rồi lại vẫn tìm lại được. tớ thật sự không bao giờ lại nghĩ sẽ có thể nhìn thấy được nó trong cái đống lá cây lộn xộn, đất cát xác lá vụn linh tinh đâu. quá bất ngờ.
ớ, sao tự nhiên lại lộn xộn thé này nhỉ? 0h07 rồi, nhanh quá. mà hình như cũng chưa có hôm nào tớ lan man thế này đâu pu ạ.

viết hết ra rồi mà lại làm mất. chả mấy khi thấy mình có đủ can đảm để viết như thừa nhận chính mính thế. hix hix........ hay điều đó cũng có nghĩa là chưa đến lúc hay không được nói với pu??? không biết nhưng mà tiếc quá. bao công sức và lòng dũng cảm......