Cuộc sống gia đình khủng hoảng của mình

Chị ơi, nếu vợ chồng không sống được hạnh phúc với nhau thì đừng lấy danh nghĩa "vì con" ra để mà níu kéo. Liệu con chị có cảm thấy hạnh phúc với một hạnh phúc giả do bố mẹ dựng nên? Em đã sống trong một gia đình không êm ấm (bố mẹ mâu thuẫn, gây hấn và xúc phạm nhau nặng nề trước mặt con cái) nên em hiểu nỗi đau của người làm con trong hoàn cảnh ấy. Đau khổ và căng thẳng lắm; nhiều lúc tưởng như phát điên lên. Chị ơi, em biết chị đang chịu đựng để giữ cho mọi chuyện được tốt đẹp nhưng chị sẽ chịu đựng đươc bao lâu, liệu có là mãi mãi, hay một lúc nào đó tất cả sẽ bùng nổ và bé Chím sẽ phải chứng kiến chuyện bố mẹ của mình. Thế thì tội nghiệp bé lắm.
Qua những gì chị viết, em thấy chị vẫn còn tình cảm với anh ấy nhiều lắm. Chỉ cần anh ấy thay đổi cách hành xử của mình thì...nhưng mà anh ấy vô tâm quá. Vô tâm đến mức trở thành nhẫn tâm. Chờ một người như thế thay đổi còn khó hơn lên trời. Trông mong cũng hoài công. Chị hãy thương lấy chính mình và thương bé Chím. Còn anh ấy, em không thấy một tia hy vọng nào ở người lạnh lùng như thế.

Đọc những dòng chữ của bạn Blue colour, tự nhiên mình muốn khóc quá. Nhớ tới quãng thời gian a V bỏ lên gác ngủ lần trước, hồi đấy có lúc căng thẳng quá, mình đã nói với anh ấy là "Anh có biết anh nhẫn tâm lắm không. Anh nhẫn tâm mà không ý thức được là mình nhẫn tâm". Bây giờ, câu nói ấy lại hiện về trong mình, làm tim mình đau nhói.
Mình với anh V đang những chuỗi ngày chiến tranh lạnh. Không ai muốn nói chuyện với ai. Tự nhiên, những ngày này, mình thấy tâm hồn như chai sạn lại. Anh ấy đi về muộn đến 7 giờ, mình cũng không thấy cáu. Ăn cơm xong anh ấy leo lên gác ở luôn cho tới tận khuya, mình cũng không thấy bực. Quần anh ấy thay ra, vứt ngay xuống sàn nhà tắm, mình cũng không thấy "xót" để mà nhặt lấy đem đi giặt. Chiếc quần ấy nằm trên sàn nhà tắm mấy hôm nay rồi. Mình thấy trống rỗng quá.
Mình biết làm gì để thoát khỏi tình trạng này bây giờ? Ly dị anh ấy để thoát khỏi tình trạng này? Nếu mình làm thế, bé Chím sẽ ra sao? Bé Chím còn bé quá, như một con gà con mà mình là gà mẹ phải có nghĩa vụ che chở, ấp ủ. Nhiều đêm không ngủ, mình nắm lấy bàn tay bé nhỏ của bé Chím để thơm, để có thêm nghị lực. Ngày trước, hồi cấp 2 mình chơi rất thân với một đứa bạn có bố mẹ ly dị. Nó sống với mẹ. Nó không thiếu thốn về mặt vật chất, nhưng hồi ấy mình biết nó rất thiếu thốn về tình cảm. Có một lần, nó kể với mình là có một bác tên là Thoa, đến cưa cẩm mẹ nó, nó đang tìm cách phá. Rồi mẹ nó cũng không đi bước nữa mà ở vậy. Năm kia, nó đi lấy chồng. Lúc tiễn nó về nhà trai, mẹ nó khóc nức nở, nó cũng khóc nhòe nhoẹt cả son phấn. Lúc ấy, mình cũng không kìm được nước mắt.
Chẳng lẽ mình lại để bé Chím rơi vào hoàn cảnh như vậy. Những ngày gần đây, mình đang cố hét sức để không cáu gắt, to tiếng trước mặt bé Chím. Mình biết, bố mẹ cãi nhau trước mặt con là sẽ gây tâm lý không tốt cho trẻ con. Trẻ con dễ bị tổn thương lắm. Mấy hôm trước, khi mình ở tầng 2 réo gọi anh anh V xuống, bé Chím cũng bắt trước kiểu réo gọi của mình. Mình đã tự hứa là sẽ hết sức kiềm chế, để không bao giờ to tiếng trước mặt bé Chím.
Thôi đành tự nhủ vậy, cố gắng, cố gắng. Có thể thời gian tới, sẽ có một sự biến chuyển nào chăng, có một lối thoát nào chăng??

Đúng là giải pháp ly dị là không nên, nhất là bạn vẫn còn thấy thương yêu chồng với lại như bạn nói, chồng bạn cũng là người thương yêu vợ con.
Qua những lời tâm sự của bạn thì mình thấy rằng bạn cần phải bình tĩnh suy xét lại xem mình cư xử như vậy đã được chưa. Vì người vợ bao giờ cũng là người điều chỉnh mọi hoạt động của gia đình nếu như không muốn nói là một gia đình có hạnh phúc hay không đều là do người vợ cả đấy.
Bạn đã bao giờ có đề nghị rằng là sau bữa cơm chồng bạn có thể ngồi lại ở dưới nhà chơi với con không? bạn có bao giờ đề nghị chồng giúp mình trong việc nhà không? (chỉ là những việc cực kỳ đơn giản nhưng bạn phải nhờ thì mới được) Hai vợ chồng cùng làm việc nhà thì mới vun đắp được hạnh phúc. Theo mình thì bạn nên tạo ra điều kiện để hai vợ chồng có nhiều lúc "buôn" chuyện với nhau, mình dùng từ buôn chuyện có nghĩa là những chuyện vớ vẩn ấy, toàn những chuyện tào lao không động chạm đến ai như vậy thì vợ chồng bạn mới hiểu nhau thêm đấy, chính qua những câu chuyện vớ vẩn ấy thì mới tìm được nguyên nhân mâu thuẫn giữa 2 người để điều chỉnh đấy. Cần phải có những lúc ngồi ôn lại những kỷ niệm cũ thời kỳ mà còn đang yêu nhau. như vậy sẽ vun đắp thêm tình yêu của bạn đấy.
Còn việc chồng bạn cao giọng khi đưa tiền thì bạn cũng không nên đốp chát như vây, Bạn làm vậy thì chồng bạn nghĩ rằng bạn không tôn trọng chồng. Hai vợi chồng cần phải có sự tôn trọng lẫn nhau bạn ạ. Nếu chồng có giận thì mình nên nhịn, đợi ngày hôm sau thì mới nhẹ nhàng nói lại phân tích những cái không đúng của chồng, như vậy thì tránh được sự cãi cọ trong gia đình.
Chúc bạn vượt qua những sóng gió này.

Glamour này,
Em tư vấn cho chị Themorningstar hay quá nên chị muốn nhờ em tư vấn cho chị chuyện này nhé: cách đây 2 năm vợ chồng chị cũng khủng hoảng vì anh ấy có bạn gái và chị biết được. Sau đó bọn chị đã làm lành với nhau và anh ấy cũng thay đổi cách cư xử rất nhiều ( quan tâm tới chị và các con hơn trước, dành nhiều thời gian cho gia đình....). Nhưng ngay sau đấy anh ấy lại có quan hệ làm ăn với một phụ nữ khác hơn anh ấy 1 tuổi và thuờng đi công tác xa nhà với chị ấy hàng tháng trời. Chị chấp nhận để anh ấy đi nhưng lòng rất buồn vì không biết liệu anh ấy có chung thuỷ với chị ở nơi đất khách quê người không ( ở nơi đó cũng có một số người Việt cùng làm) khi mà đã hơn một lần anh ấy đã từng thân thiêt và chia sẻ tình cảm với người phụ nữ khác ngoài chị?
Ghi chú: 1. anh ấy là một người đàn ông, một người chồng rất tốt và mẫu mực, 2. chị là một người vợ tốt và biết phấn đấu để tự hoàn thiện mình, hình thức cũng ko đến nỗi... 3. giữa bọn chị đã có một tình yêu rất đẹp và một cuộc hôn nhân hạnh phúc. Còn bây giờ thì chị ko chắc lắm.

Chị ơi, vậy là không xong rồi. Sự uất ức của chị cần được giải tỏa nhưng cố gắng đừng để điều này xảy ra nữa chị nhé. Có thể anh ấy cũng bị tổn thương bởi những lời nói này của vợ mình đấy. Có những người khi lòng tự trọng của họ đã bị làm tổn thương rồi, thì họ sẽ trở nên xa lánh mình(chắc là tâm lý tự vệ ấy mà).
Em theo dõi tình hình từ hôm trước đến giờ cũng cảm nhận được hoàn cảnh của chị. Giai đoạn này thật là khó khăn quá nhưng chị hãy khoan nghĩ đến chuyện li dị và tạm thời đừng để ý nghĩ đấy ám ảnh chị bởi nó chỉ có hại cho cảm xúc của chị và cho không khí trong gia đình chị thôi.
Với tính cách của chồng chị, em thấy nếu chị cố gắng (có mục đích, có niềm tin và có tình yêu nữa) sẽ dần dần cải thiện được thôi chị ạ. Anh ấy có tính trẻ con, nên luôn muốn được vợ quan tâm và chiều chuộng hết mình. Chị cố nhịn một chút, dẹp bỏ tự ái của mình sang một bên vì bé Nhím. Cố gắng dịu dàng chăm sóc và quan tâm đến anh ấy(giống như một người mẹ hiền vậy ). Nhưng đồng thời chị cũng phải quyết đoán nữa để lái anh ấy làm theo ý mình. Còn làm như thế nào thì chị đọc lại bài của mấy sisters post ở trang 1 đấy. Cố gắng kiên trì một chút rồi sẽ được thôi chị ạ. Dù sao chị vẫn nhận định anh ấy là người tốt, yêu thương vợ con và chị vẫn còn yêu anh ấy kia mà. Làm vợ, ở trong xã hội mà các giá trị văn hóa Á Đông vẫn tồn tại, thì mình phải học cách tự kiềm chế bản thân(với chị thì không nóng nảy) để giữ hòa khí cho gia đình thôi chị ạ. Em cũng đang cố gắng học cách không phát ngôn trong lúc đang nóng giận đây vì em đã thấy được những hậu quả của nó rồi. Cố lên chị nhé!

Tại sao không tự sửa mình trước khi sửa người nhỉ?

Chị ơi, mấy chỗ highlight í, em có ý kiến thế này:
+ Sao chị ko hỏi anh ấy về chuyện của anh ấy và nghe anh ấy nói "luyên thuyên". Như vậy chồng chị sẽ ko bỏ lên gác ngay sau bữa ăn nữa , chị cũng có cơ hội nói chuyện với chồng nhiều hơn.
+ Nếu muốn chồng ở lại ngủ chung chị có thể mở lời bảo anh ấy "ở lại ngủ với con". Và khi con ngủ thì 2 vợ chồng sẽ có cơ hội xích lại gần nhau.
+ Thay vì chờ chồng xuống gác, chị hãy tự mình trèo lên, hỏi thăm anh ấy, chăm sóc anh ấy , hoặc cắt 1 dĩa trái cây đem lên mời chồng (như cái cớ để lên trên đó mà ko phải ngượng ngùng).
Chị ơi, những lúc căng thẳng chị có thể dùng lời nói đùa hoặc nũng nịu 1 chút (quá dễ đối với phụ nữ) thì chồng chị sẽ mềm lòng lại thôi. Em ví dụ nhé:
Tối về, lúc sắp đi ngủ mình buột miệng nói "cuộc sống của em bây giờ chẳng khác gì cuộc sống của các bà già 70, 80". Anh V đáp "thì do chính tự em chọn".
--> chị có thể nói khác đi " Em đã chọn như thế nhưng giờ em đổi ý rồi anh ạ. Giờ mình thay đổi nhé... "
Tối hôm nọ anh ấy cầm một cục tiền, nói "đây tiền đây nhé, để vào tủ đây nhé". Mình lúc ấy đang mải chơi với con nên không kịp trả lời. Anh ấy nhắc lại, cao giọng hơn. Mình nói " anh nói một lần là em nghe thấy rồi". Anh ấy nói "phải nhắc lại để nghe rõ chứ không thì lại bảo là không nộp tiền". Mình tức đắng họng, bảo "em cần là cần sự tự nguyện của anh, chứ còn miễn cưỡng thì em cũng chả coi trọng cái đồng tiền ấy".
--> cái này thì có thể nói lại thế này "Tuân lệnh ông xã. Nhưng em đang chơi với Chím , anh cất hộ em với rồi đến chơi chung nào"
Nghe thì trẻ con nhỉ (bởi tính em trẻ con) nhưng cũng chỉ là ví dụ thôi, còn thì tuỳ tình hình mà linh động. Em cảm thấy chị chưa được dịu dàng với chồng lắm đó.
Cuối cùng em muốn nói : chắc chắn chồng chị ko yêu cái gác đó như chị nghĩ đâu. Ko ai có thể giam mình trong 4 bức tường, chẳng giao tiếp với ng khác mà lại cảm thấy hạnh phúc. Có lẽ giờ đây chồng chị cũng đang ray rứt rất nhiều.

Mì?nh cùfng 'àf tư?ng trà?i qua nhưfng khù?ng hoà?ng như cù?a bàn, rẮt hiĂ?u bàn, rẮt hiĂ?u với nhưfng suy nghìf vĂ? sự tiẮc nuẮi vĂ? quyẮt 'ình lựa chòn anh Ắy. CuẶc sẮng cù?a mì?nh tuy khĂng nf̣ng nĂ? như cù?a bàn, nhưng mì?nh cùfng 'àf rẮt thẮt vòng với mẶt Ăng chĂ?ng 'am mĂ mày tình hơn vợ và? con, lài cùfng chf?ng chìu 'ưa tiĂ?n gì? cà?. Cò tiĂ?n, anh Ắy chì? 'Ă? và?o 'Ă? 'iẶn thoài và? mày tình, phò mf̣c tẮt cà? cho vợ. Mf̣c dù? mì?nh kiẮm 'ù? cho gia 'ì?nh sẮng .n, nhưng mì?nh vĂfn cà?m thẮy thiẮu sự chia sè? tư? phìa chĂ?ng. Tư? nhưfng ức chẮ, khĂng bf?ng lò?ng cù?a cuẶc sẮng gia 'ì?nh, lài thĂm sức èp cù?a cĂng viẶc, con Ắm... lơ?i nòi cù?a mì?nh trong gia 'ì?nh cò lèf toà?n nhưfng cẶc cf?n và? càu bf?n. KẮt quà? là? sao bàn biẮt khĂng: anh Ắy cò bĂ?!!! ĐiĂ?u mà? mì?nh khĂng bao giơ? cò thĂ? tươ?ng tượng ra. Mì?nh 'àf phàt hiẶn ra khi chuyẶn mới chì? bf́t 'Ă?u 'ược 1 thàng, nhưng nĂfi 'au thì? 'Ắn vĂ cù?ng, bơ?i anh Ắy quà bì?nh thươ?ng vĂ? mòi mf̣t. Bàn sèf nghìf sao? rf?ng tĂi sèf ly hĂn khi 'Ắy là? giòt nước cuẮi cù?ng là?m trà?n ly phà?i khĂng? VẶy mà? khĂng. Khi thẮt vòng tĂi 'àf tư?ng nghìf mì?nh sèf chia tay anh Ắy (vì? cò chia tay anh cùfng chf?ng buĂ?n, lùc nà?o mà? chf?ng cò mày tình ơ? bĂn), vẶy nhưng khi 'Ắi diẶn với cơ hẶi 'Ă? quyẮt 'ình thì? lài mĂ?m lò?ng, thương con lf́m. Hơn nưfa nhì?n lài mì?nh, thẮy nẮu cứ sẮng cài cuẶc sẮng như 'ìa ngùc, chì? cò ra lẶnh cho nhau thì? con ngươ?i cùfng dĂf sa ngàf khi gf̣p sự ngòt ngà?o.
CuẮi cù?ng vợ chĂ?ng mì?nh nòi chuyẶn với nhau thẶt thf?ng thf́n. ChuyẶn xà?y ra là? mẶt cuẶc càch màng thực sự, khi mì?nh cò thĂ? nòi toà?n bẶ nhưfng suy nghìf cù?a mì?nh, và? cà? 2 'Ă?u thẮy rf?ng mĂfi ngươ?i phà?i tự thay 'Ă?i tẮt cà? nhưfng gì? 'ang là? lẮi mò?n và? cuẶc sẮng khĂng lẮi thoàt hiẶn tài. KhĂng phà?i bao biẶn cho chuyẶn ngoài tì?nh cù?a chĂ?ng, nhưng mì?nh ngĂfm thẮy 1 'iĂ?u rẮt 'ùng: chì? khi mẮt 'i ngươ?i ta mới cà?m thẮy nò quỳ già.
KĂ? chuyẶn cù?a mì?nh 'Ă? bàn hiĂ?u rf?ng, 'ư?ng 'Ă? mòi chuyẶn 'i quà xa, 'Ắn lùc hẮi hẶn thì? chf?ng cò?n cơ hẶi nưfa. Bàn vĂfn cò thĂ? thay 'Ă?i cuẶc sẮng cù?a mì?nh. Ly hĂn bao giơ? cùfng chì? là? già?i phàp cuẮi cù?ng. Hàfy nòi chuyẶn thẶt thf?ng thf́n với anh Ắy. Con bàn bao tuĂ?i rĂ?i, nẮu bàn ngài, hàfy mang con là?m cĂ?u nẮi, nò sèf kèo anh Ắy ra khò?i 'am mĂ kia. Nhưfng lùc khĂng cò con ơ? nhà?, hàfy thư? xem anh Ắy là?m nhưfng gì? trĂn mày, hai vợ chĂ?ng thư? cù?ng tì?m sơ? thìch chung xem. Mì?nh bĂy giơ? cò mẶt sẮ trò? chơi cò?n siĂu hơn chĂ?ng, anh Ắy 'uĂ?i theo cò?n mẶt. Nhưfng lơ?i khuyĂn cù?a mòi ngươ?i thẶt cò già trì, bàn hàfy thư? cẮ gf́ng xem sao, chf?ng cò ngươ?i 'à?n Ăng nà?o cò thĂ? tư? chẮi sự ngòt ngà?o 'Ău bàn à?. Con gài mì?nh bĂy giơ? 'i ngù? phà?i cò bẮ, nò cứ rèo ơ?i ơ?i, nĂn anh Ắy phà?i tư? bò? hẮt. Hàfy kèo anh Ắy lài bĂn bàn bf?ng nhưfng trò? chơi với con, tĂi tin khĂng ngươ?i bẮ nà?o cò thĂ? tư? chẮi con mì?nh 'Ău. Hàfy nghìf 'Ắn tì?nh yĂu mà? 2 ngươ?i 'àf dà?nh cho nhau, tĂi tin bàn sèf thà?nh cĂng.

Trangsoidaynuoc nói đúng đấy bạn ạ, ly dị là giải pháp xấu nhất bạn không nên chọn. Hãy chọn một dịp thuận tiện, vợ chồng bạn cùng ngồi bên nhau. Bạn nhắc lại kỹ niệm thuở hai người mới yêu và qua đó nói về cuộc sống thực tại của hai vợ chồng, bạn nghĩ gì và mong muốn gì nơi người bạn đời thì bạn thật lòng bày tỏ, để chồng bạn có thể hiểu bạn hơn và cả hai tự thay đỗi bản thân mình, cùng cố gắng xây dựng một gia đình hạnh phúc.Ai đó đã nói rằng" Đàn ông xây nhà, đàn bà xây tổ ấm", mình thấy rất là tâm đắc với câu nói này.
Vì tình yêu bạn dành cho chồng và cả vì Bé Chím, cố gắng lên bạn nhé.
Con thì dại, chồng thì ương
Lạt mềm là những sợi thương ngọt ngào

trong cuộc sống gia đình, đàn ông là như vậy đấy. Tôi cũng có 1 người chồng gần như vậy. Chỉ có khác là tôi và chồng quan hệ thường xuyên (mặc dù tôi không thích lắm). Tôi đang chịu đựng. Đàn bà thiệt thòi là vậy, bạn ạ. Nhiều lúc tôi cứ cảm tưởng là mình luôn là người giữ vai trò ổn định gia dình, từ việc nhỏ nhất tới việc to nhất. Từ đơn giản nhất tới việc kiếm tiền. Có lẽ, nỗ lực của tôi phải tới 90% còn phần chồng tôi là còn lại. Tôi cũng từng khổ tâm như bạn. Chồng tôi bỏ nhà đi khi con tôi chưa đầy 3 tháng tuổi. Tôi đã quyết định bỏ chồng. 6 tháng sau chồng tôi trở về xin tôi tha lỗi. Tôi chấp nhận (phụ nữ vẫn là phụ nữ), nhịn cho yên thân. Bây giờ vẫn sống trong cảnh này, nhiều lúc cũng chán.
về việc của bạn, theo tôi bạn hãy nói chuyện thẳng thắn với chồng. Sau khi nói chuyện hãy sống xa nhau một thời gian. Thời gian sẽ trả lời bạn. hãy cố lên!