Cuộc sống gia đình mệt mỏi quá!!!! Buồn!

Chủ yếu trong box này, ai cũng chán cái gia đình của mình

Tôi có ý kiến sau, nanh chị em tham khảo cho ý kiến:
:Bây giờ đã sang một thời đại mới rồi, theo qui luật phát triển của cuộc sống theo hình trôn ốc (chủ nghĩa duy vật lịch sử của Mark nhé), hình thái xã hội sau phủ nhận xã hội trước.
Xã hội loài người tiến hoá như sau: Cộng sản nguyên thuỷ- mẫu hệ- phụ hệ- xã hội văn minh- xã hôị văn minh bầy đàn.....hiên nay và hình thái gia đình hiện tại không còn vị thế sứ mệnh lịch sử nữa.
VÌ vậy, theo tôi, cần nhìn lại mô hình gia đinh (nhất là ở VN mình), có lẽ bây giờ nên giải tán mô hình gia đình cưói xin rắc rối (thích thì đến với nhau), nghĩa vụ sinh tồn dã có nhà nước lo, trai gái chỉ sống và làm việc.
Xét cho cùng, gia đình hiện nay là một nơi giêt chết mọi ước mơ của cả hai bên, đày đoạ nhau trong những ràng buộc....

Bạn thân mến!
Rất tiếc bài viết của bạn có thể có nội dung chưa phù hợp hoặc vượt ra ngoài nội qui của TTVNOnline. Nếu không có sự vi phạm, bài viết của bạn sẽ được hiển thị trở lại trong một thời gian ngắn.
Mong bạn thông cảm và tiếp tục đóng góp xây dựng và phát triển TTVNOnline.
Ban Quản trị TTVNOnline!​

Nhưng sống thế lại không có điểm tựa, dễ bi kịch lắm bác ạ. Em là nam, cũng đang trong tình trạng này. Em không cãi nhau. vợ nói gì không vừa lòng thì em bỏ đi chỗ khác, không nói chuyện nữa. Từ từ rồi sẽ sửa thôi.
Làm việc mỏi mệt, xì tress thì trút vào thể thao-vào chỗ nào thấy an toàn nhứt. Em nghĩ rồi từ từ vợ cũng hiểu, em cũng hiểu. 2 người ở 2 gia đình khác nhau từ nhỏ đến lớn, mới ở chung được hai ba năm thì ăn thua gì.
Quan trọng là bình tĩnh, không xúc phạm. Xúc phạm là khó làm lành lắm! Gặp chuyện khó khăn thì đi hỏi chuyên gia tư vấn gia đình, đừng lên đây hỏi.!?!? mọi người nói vô nói ra rối tinh rối mù, làm tầm bậy hơn nữa.

Vấn đề của bạn hầu hết mọi cặp vợ chồng mới lấy nhau được vài năm đều gặp phải.
Những cặp vợ chồng mới lấy nhau (ở độ tuổi khoảng 30 tuổi) thường hạnh phúc được 1 thời gian thôi. Người ta gọi đấy là khoảng thời gian khủng hoảng sau hôn nhân. Thân mật, Bí mật, trăng mật rồi kết thúc là ...vỡ mật mà lại.
Thông thường thì khi yêu nhau, để chứng minh tình cảm của mình (và có thể cạnh tranh với 1 vài đối tác khác), người con trai thường tỏ ra quan tâm, săn sóc, chiều chuộng người yêu cũng là lẽ thường. Vậy tại sao sau hôn nhân, những điều đó kém đi 1 cách đáng kể? Có thể nói đến một số lý do như sau:
- Chủ quyền đã được xác lập thì ko phải cạnh tranh với các đối tác khác nên động cơ quan tâm cũng theo đó suy giảm đi 1 phần.
- Bạn có bao giờ nghĩ tại sao bạn lấy chồng không? Phụ nữ nào mà chẳng muốn lấy chồng? Có con cái, có người để mà yêu thương, chăm sóc, có 1 gia đình ấm cúng hạnh phúc.... Đúng không? Điều đó hoàn toàn chính đáng. Thế bạn có nghĩ tại sao đàn ông lấy vợ ko? Ngoại trừ những động cơ mang tính chất thiểu số, cá biệt thì đàn ông lấy vợ vì muốn có 1 gia đình, 1 hậu phương vững chắc để có thể ổn định và phấn đấu cho sự nghiệp của mình, cho tương lai của mình và gia đình. Đó cũng là lẽ thông thường.
Vậy thì mâu thuẫn phát sinh ở đây. Người vợ cảm thấy ko được quan tâm chiều chuộng như thủa đang yêu nên đòi hỏi những sự quan tâm. Còn người chồng cảm thấy quỹ thời gian của mình còn quá hạn hẹp nên muốn dành nhiều thời gian hơn để cho phấn đấu sự nghiệp. Các cụ chả có câu Tam thập nhi lập mà. Ở cái tuổi 30, sự nghiệp đang ở phía trước, người đàn ông hăm hở lao vào phấn đấu cũng là dễ hiểu và thật chán nếu như bạn vớ được 1 ông chồng ko nhìn được qua ngưỡng cửa nhà mình. Cuộc phấn đấu đó đã chiếm mất nhiều thời gian, sức lực và tâm huyết của chồng bạn nên chuyện thiếu quan tâm đến bạn cũng như gia đình cũng là chuyện bình thường thôi. Ngoài ra áp lực công việc ở tuổi 30 sẽ là quá lớn. Không được sự thông cảm của vợ mâu thuẫn nảy sinh thì chồng bạn tìm đến những người bạn bè để chén chú chén anh xả stress cũng là điều bình thường.
Giải pháp là gì?
Bạn hãy xác định chuyện này là chuyện bình thường mà hầu hết các cặp vợ chồng đều phải trải qua chứ chẳng riêng gì bạn. Đừng nghiêm trọng hoá vấn đề mà vấn đề trở nên nghiêm trọng thật. Đừng bao giờ nghĩ hay nói ra rằng ngày xưa thì thế còn bây giờ thì thế suy ra anh ta bản chất là như thế ngày xưa che đậy còn bây giờ bộc lộ ra....v.v
Hãy thông cảm và chia sẻ những lo toan của chồng mình nhiều hơn về cuộc sống và công việc. Hãy giúp đỡ trong phạm vi có thể để chồng mình có điều kiện lo cho sự nghiệp.
Giai đoạn này sẽ kéo dài khoảng 2~5 năm đấy. Bạn sẽ dần thích nghi cũng như chồng bạn cũng thế. Rồi mọi chuyện sẽ dần dần đâu vào đấy thôi bạn ạ.
Chúc bạn sớm tìm được hạnh phúc với những công việc chăm sóc gia đình nhỏ của mình.

Tôi chưa lập gia đình nhưng thấy chuyện của bạn giống chuyện của gia đình người bạn thân tôi . Chuyện như thế này thường xảy ra khi người vợ còn it tuổi hoặc chưa có suy nghĩ chín chắn ( nghĩ rằng hôn nhân chỉ toàn 1 mầu hồng )
trước hết ta cần phải hiểu là mỗi lứa tuổi , mỗi hoàn cảnh ta bắt buộc phải có những nghĩa vụ nhất định cần phải làm tròn . khi còn đi học , ta có thể vô tư vui chơi , quãng đới đó ta hầu như không có nghĩa vụ gi` ngoài việc học hành .
Khi đã lập gia đình , tất yếu người vợ phải chăm lo cho gia đình ( chông con , bố mẹ anh em họ hàng nhà chồng ) , còn người chồng tất yếu phải chăm lo cho sự nghiệp nhằm đảm bảo về kinh tế cho gia đình .( người ta thường nói : đàn ông xây nhà , đàn bà xây tổ ấm )
Bi kịch xảy ra vì bạn nghĩ ràng mình có quyền sống và tìm niềm vui như thòi gian chưa lập gia đình , chừng nào bạn con` nghĩ như thế thì cuộc sống gia đình của bạn sẽ tiếp tục lâm vào bế tắc .
Hãy trưởng thành lên , hiện tại bạn đã ở 1 hoàn cảnh khác luc chưa lấy chồng , điều này đẫn đến quyền lợi và nghĩa vụ của bạn cũng khác đi , nghĩa là niềm vui của bạn cũng khác trước.
Hiểu điều này thì bạn sẽ không còn băn khoăn : " Giá biết thế này em không lấy anh ấy. Lấy nhau rồi em mới thấy anh ấy chẳng giống người con trai ngày trước yêu em và nhường nhịn, rộng lượng ; Ngày xưa anh ấy chiều chuộng và quan tâm đến em bao nhiêu thì theo thời gian anh ấy thờ ơ bấy nhiêu! ... "
bạn hãy luôn tin rằng người chồng hầu hết đều rất thuơng vợ thương con , và họ luôn mong muốn vợ con mình được sung suớng ấm êm , chẳng qua là cách thương vợ thương con của anh ấy chưa phù hợp với cách mà bạn mong muốn . hai vợ chồng nên thẳng thắn bàn bạc với nhau để tìm ra cách mà cả hai cùng mong muốn .
Hãy đặt bạn vào địa vị người chồng , sau khi vắt kiệt sức lực vì công việc, học hành , trở về nhà tìm bến cảng bình yên , nghỉ ngơi thì lại phải đối mặt với : " Bọn em cãi nhau vì những lí do cực kì vớ vẩn, và nếu nói ra thì bình thường không ai đi cãi nhau vì những cái nhỏ nhặt đến như thế đâu ạ! " . Nếu bạn là người chồng chắc chắn bạn cũng sẽ : " đi chơi với bạn bè, chơi thể thao và đủ thứ khác nữa " để giải toả stress
Bạn còn may mắn vì người chồng chưa chán đến mức sa ngã vào những thú vui nguy hiểm hơn , hãy đổi mới cách suy nghĩ và hãy cứu lấy hạnh phuc gia đình trước khi quá muộn . Khi đàn ông đã buông trôi thì không ai nói trước được việc gì sẽ xảy ra đâu , khi đó bạn sẽ thiệt thòi hơn đấy
Hãy lạc quan lên , hạnh phúc vẫn nằm trong tầm tay của bạn , hãy tóm lấy nó trước khi quá muộn , trong thời gian này hạnh phúc hay không hoàn toàn phụ thuộc vào thái độ của bạn

Mình thì thấy chồng bạn vẫn có những điểm tích cực đó bạn. Thông thường thì giữa đàn ông và đàn bà nhiều khi sự suy nghĩ cũng rất khác nhau .Phụ nữ thì quan niệm rằng tình yêu đôi lứa hay vợ chồng là fải thể hiện sự quan tâm hỏi han ,động viên ,nói năng chia sẻ vv vv... tức là những sự quan tâm về mặt tinh thần . Nhưng đàn ông họ lại nghĩ khác , với họ việc yêu và quan tâm được thể hiện bằng Việc Làm cụ thể. Tức là cái mà phụ nữ cần là tình cảm thì họ lại nghĩ rằng cần cố gắng đem lại cuộc sống vật chất đầy đủ để vợ ko cảm thấy thiếu thốn .Như thế quan trọng hơn là những lời nỉ non ko thực tế .Và như vậy là thể hiện tình yêu của họ đó bạn .
Qua bài viết của bạn mình thấy bạn vẫn chưa thoát khỏi giai đoạn yêu lãng mạn của thời tìm hiểu nhau . Nhưng thực tế thì cuộc sống vợ chồng của bạn đã bước sang giai đoạn khác rồi .Mình thì ko nghĩ ông xã bạn thay đổi hay ko yêu bạn nữa mà chỉ hơi vô tâm thôi .Mà thói vô tâm thì hầu như ông nào cũng có .
Mình nghĩ thay vì chán nản và lệ thuộc vào tình cảm của chồng thì bạn nên làm mới mình .Quan tâm đến những sở thích của bạn về những điều bạn thích và mở rộng các mối quan hệ xã hội ra để biến bản thân mình tích cực năng động hơn . Bạn chú ý đến hình thức hơn , chơi thể thao , học một cái gì đó ( nếu bạn có thời gian và điều kiện ) Chắc chắn lúc đó bạn thành con người khác hẳn và ko có thời gian mà buồn phiền và nhàm chán nữa đâu . Có thể lúc đó chồng bạn sẽ bắt đầu chú ý tới bạn hơn cũng ko biết chừng
Còn đâu thì đàn ông so với lúc yêu nhau tìm hiểu thì fải hết lòng chiều chuộng phụ nữ rồi ( có vậy thì mới lấy được vợ chứ bạn . Khi đã lấy nhau thì họ trở lại trạng thái bình thường .....và nghĩ đến những vấn đề to tát khác . Có thể nói chắc chắn với bạn rằng hầu như ông nào cũng vậy nên đừng quá chán chồng bạn vội .. Cái gì cũng có giai đoạn nhất định nên bạn cố gắng vượt qua và hướng nó theo mặt tích cực . Rồi thì mọi cái sẽ qua thôi bạn à .
Có một điều mình muốn khuyên bạn là . Đừng nên hy vọng đạp đổ cái đang có sẽ kiếm được cái khác tốt hơn . Nhiều khi cái sau này còn tồi hơn hoặc cũng tương tự đó bạn ạ
Chúc gia đình bạn hạnh phúc .

Hờ hờ, mọi người làm mình cảm thấy như việc lấy chồng là một cuộc thi vậy. Ai cũng tham gia và "thử tài" xem là người nào có khả năng xử lý tốt, người nào fail !!! Dù sao thì những j hay ho tốt đẹp và hợp lí nhất thì mọi người cũng nói ở trên rồi, chỉ chúc cho gia đình bạn sớm trải qua tình trạng đó thôi.

em chua co chong nhung doc thay the thi chan nhi??? yeu da thay chan chan trong nguoi bay gio lai thay " lay" cjhan hon nua.chac cu da suy nghi nhu the nay thi em eeee do mat cac bac ah!
chuyen cua chi theo em thi nen giai quyet bang cach lam mới mình de tro thanh co gai diu dang nhu ngay xua ay,bao dam ba chi se dc chong chieu nhu hoi xua ay

Mệt mỏi quá!!!!!!!!
Ngày mai, ngày kia, ngày kìa, mình sẽ cất bước một mình tiến về miền đất hứa. Không có gì, ko có ai níu giữ... ta thênh thênh. Hành trang là một niềm tin, và một quái tính bất cần ngông cuồng.
Gia đình - cái chốn bình yên mỗi khi ta mệt mỏi trở về. Hạnh phúc - Gia đình.
Không có nổi một sợi dây. Ta đi bằng đôi chân trần. Nắng Quảng BÌnh lau khô giọt mồ hôi muối. Mưa phương Nam dội mát nếp nhăn. Cái đơn giản, thẳng thắn và quá ư sòng phẳng.... Để ta làm chi?
Cuộc sống một mình, vui và buồn... Chiều nay gọi điện về cho cha, lâu lắm rồi mới thấy lại cha của ngày còn bé. Cả nhà đi vắng, cha một mình lụi cụi với công việc không tên. Cha không có gì nổi trội, nhưng con tự hào có cha. Vì cha đa tài, giỏi giang kinh khủng. Hình như con gái thường thần tượng cha mình nhất trên đời. Có lẽ vậy, vì khi gặp một anh chàng đang loay hoay không biết làm việc, là con lại nghĩ đến cha: khéo léo và thông minh. Con yêu những món đồ tự tay cha làm cho con, và nhớ như in những món đồ cha mua từ ngày còn bé đến tận bây giờ. Vì mỗi món đồ cha cho con, đều ăm ắp một tình yêu thương vụng về của một người đàn ông thô mộc.
Cha yêu! Nhớ đến cha, là con hình dung ra sự cô đơn một mình của cha. Và sợ điều chớp nhoáng, đột ngột sẽ xảy ra, khi con không còn nhiều thời gian bên cha. Con chẳng hiểu sao lại vậy?
Càng ngày con gái của cha lại càng xa cha. Đúng là con gái là con người ta.... Ba đứa con gái, ba ngả đường. Về già, ko người phụng dưỡng....
Con lẫn lộn giữa được và mất, giữa hạnh phúc và đổ vỡ, giữa yêu thương và sự ích kỉ, giữa hiếu nghĩa hay sự tàn tâm. Cha ủng hộ việc con làm. Con biết! Nhưng con ám ảnh lắm cha à!

Tôi là một người chồng. Thấy ít anh chồng vào đây pm chia sẻ quá. Có lẽ là tui cũng đang có chuyện nên post 1 bài chơi:
Mình cũng chẳng biết phải khuyên bạn từ đâu. Mình cũng đã lập gia đình đc >3 năm. có 1 nhóc 2t.
Trước hết - mình nhìn từ mình ra: giai đoạn có nhóc la giai đoạn bắt đầu nẩy sinh mâu thuẫn giữa 2 vợ chông. Lúc đầu - mới có baby - nên mọi yêu thương chăm sóc của cả gia đình sẽ dồn hết cho bé yêu. Dường như lúc này ko ai còn nghĩ đến cái j là cho riêng mình cả. Bạn - là người vợ - lúc này sẽ đc chàng (cùng cả gia đình) chăm sóc "kỹ càng" hơn - điều nầy dường như chính là tác nhân làm nhân đôi hạng phúc khi lần đâu tiên đc làm mẹ. Nhưng đến hết giai đoạn ở cữ (đối với 1 số bạn là hết giai đoạn ở nhà), bạn phải đi làm . Nhưng liệu sự quan tâm chăm sóc của OX liệu có còn như khi bạn mới sinh ko. Chắc chắn là kô - nhưng ko có nghĩa là OX - hay những OX chúng tôi - ko còn yêu thương và quan tâm nữa. Dường như lúc này người đàn ông lại quay về với thực tại : công việc , học tập , phấn đấu cho bản thân... Cánh đàn ông chúng tôi chỉ có thể tập trung vào 1 việc tại 1 thời điểm, ko có bản năng thiên bẩm của các bà mẹ là có thể làm nhiều việc cùng một lúc. Đó là lí do vì sao nhiều lúc bạn - hay các BX - lại gần OX khi OX đang tập trung 1 cái j đó thì mình chắc chắn rằng OX sẽ phản ứng làm BX mất hứng (khôgn phải tất cả các OX đều như vậy) . Bạn - BX - sau thời gian chăm sóc con thì lúc đi làm lại cũng là lúc bắt đầu đòi hỏi trở lại sự yêu thương, chiều chuộng chăm sóc từ phía OX. thế là ko gặp nhau ở chỗ này. Kiểu như ông nói gà- bà nói vịt dần dần cuộc sống VC trở lên như trường hợp của bạn đó. Mình cũng đang trải qua như trường hợp của bạn - và cũng đang mong BX mình hiểu đc. (tiếc là BX ko vào TTVNOL bao giờ)...
Lan man lung tung quá, đó là suy nghĩ của mình - 1 OX . OX nào tiếp sức tôi với

Bọn em yêu nhau được hơn 4 năm. Và mới làm đám cưới cách đây hơn 3 tháng. Ko hiểu sao, khi chưa lấy nhau, em rất mong có ngày 2 đứa được về sống chung dưới 1 mái nhà. Nhưng giờ đây, khi sống dưới cùng 1 mái nhà rồi, em thấy ko được vui vẻ, thoái mái như ngày còn yêu nhau, ! Chồng em làm IT nên có thể nói là ko được hiểu tâm lý phụ nữ lắm, ! Còn em thì lại là 1 người rất coi trọng tình cảm. Đối với em, chồng luôn là người quan trọng nhất trong cuộc đời này. Nhưng đối với chồng em, công việc luôn là No1. Nhiều người nói rằng, lấy chồng mà chồng chăm chỉ làm việc là số 1 rồi, còn nghĩ ngợi gì nữa. Em cũng biết vậy. Nhưng....Có thể bọn em mới lấy nhau, ko có thời gian ở bên nhau nhiều ( cưới xong, chồng em vao làm việc ở SG. Còn em ở HN công tác). Hiện nay, em cũng đã vào SG với chồng. Em ko biết các chị ở đây thế nào, nhưng em thầy rất cô đơn và chán nản vì hình như chồng ko hiểu được tâm lý của em.
Giờ này đã là 1hAM, nhưng chồng em vẫn còn đang bàn công chuyện với sếp, ! Em thì ko sao ngủ được, ! Lang thang vào đây ttháy topic của các chị, em muốn giải tỏa 1 chút. Dù em cũng ko hiểu mình đang viết cái gì nữa. Chỉ muốn viết ra để cho đỡ buồn thôi ạ!
Thanks mọi người đã đọc bài của em!