cuộc sống khốn kiếp của tao ơi !

Ôi trời, chết mất!
Được amyso sửa chữa / chuyển vào 20:04 ngày 27/05/2004

gửi em poison_ivy,
trước hết,những dòng chữ đỏ mà em trích dẫn không phải là của anh, nếu em đọc kỹ thì chắc em sẽ thấy,chẳng có tí gì là giống anh cả
ai cũng nói "hãy ráng mà sống thật với chính mình,đừng đứng núi này trông núi nọ,khổ lắm",rằng "nếu mày không có được cái mà mày muốn,hãy ráng yêu cái mà mày có",cosi fan tutti,nhưng nói là một chuyện,làm được hay không lại là chuyện khác em à.
okie,anh là đưa không có bản lĩnh,nếu có bản lĩnh thì anh đã chẳng lên đây tâm sự làm cái chó gì,theo bọn bạn anh nói thì nó "Đàn bà lắm",nhưng anh thấy bọn con gái còn bản lĩnh hơn khối thằng con trai,trong đó có anh
anh cũng đã đọc cái quyển sách"Đời thay đổi khi ta thay đổi",hay phết,nhưng với anh thay đổi bản thân mình còn khó hơn thay đổi cuộc đời nhiều lắm em à,sách vở cũng chỉ là sách vở,thực tế thì lại khác xa em à,ít ra là đối với anh,có thể với em nó lại khác...bởi lẽ bản thân anh và em cũng là 2 kẻ khác nhau mà...

To emptism :
Những lời dẫn đỏ đỏ đó... Ok là không phải của anh. Anh chính là phần tốt trong con người của anh và anh đang cãi nhau, đang chiến đấu với chính nửa bên kia của anh phải không ? Và anh thất thế, đang thua... Biết thua sao kô cố gắng chống lại ?
Anh nói đúng, ai cũng nói " hãy ráng yêu cái mình có "... nhưng hầu như chẳng ai làm được, và từ lý thuyết đến thực hành quả thật là 1 khoảng cách xa. Nhưng ít ra nếu không yêu, thì hãy nên trân trọng những gì mình đang có, rồi phấn đấu tới những gì mình chưa có. Còn nếu không biết trân trọng mà chỉ hắt hủi thôi... và anh cũng không đạt được những gì anh mong muốn... kết quả là anh mất cả chì lẫn chài còn gì, anh công nhận không nào ? Anh có cái chất... có cá tính, biết sai... nhưng chưa vượt qua được... vì anh còn trẻ, còn húng... còn bồng bột. A nói thay đổi con người thì khó... đúng... nhưng thay đổi cách nghĩ thì vẫn có thể, từ cách nghĩ... anh sẽ có cái nhìn khác với cuộc sống... và cuộc sống sẽ lại thay đổi theo hướng đó. A kô thể thay đổi cuộc sống nếu kô thay đổi nổi cách nghĩ. E kô phủ nhận cuộc sống rất khắc nghiệt, không phải cái gì cũng theo ý, mình phải biết chấp nhận thôi, chấp nhận là xong hết. E kô có ý phải dạy bảo a phải làm cái này, phải làm cái kia... chỉ là 1 đôi lời góp ý, vì hoàn cảnh mỗi người mỗi khác.

sao hai hôm nay trời lại mưa mày nhỉ
cứ mưa là tao lại hay có cái thói suy nghĩ vu vơ
chắc nhiều người nghĩ tao là thằng khùng khi giữa cái lúc trời mưa tầm tã lại xách xe chạy vù vù ngoài đường,mày cũng biết là tao thích mưa mà,mỗi khi đi dưới mưa tao thấy mình sạch hơn bao nhiêu,tao lại còn thấy mình đẹp hơn dưới mưa nữa đấy mày à.Tao lúc nào cũng tìm mọi cách sao cho trông mình đẹp nhất,nổi bật nhất nhưng chả bao giờ tao dám thừa nhận điều đó,khi có ai đó khen tao tao toàn vờ như không nghe hoặc đáp lại theo cái kiểu coi đó như một lời bỡn cợt,còn khi ai đó chê tao thì tao làm mặt tỉnh queo nhưng thực tế mày cũng biết là tao căm thù nó tới cỡ nào,haha,tự ái của tao to bằng cái nhà trong khi khả năng của tao chỉ bằng ngón tay,buồn cười mày nhỉ.
Tao không bao giờ coi trọng những lời mà người khác khen mình vì những lời tao khen người khác có bao giờ là thật đâu,những lời khen của tao lúc nào cũng chỉ để lấy lòng thôi,mày biết thế mà
mà mày ơi,sao một thằng mất nết như tao lại có thể là một đứa nhạy cảm được nhỉ,sao tao có thể khóc khi xem phim,mà bộ phim đó chỉ đơn giản là 2 đứa dị dạng bị xã hội ruồng bỏ tìm đến với nhau,sao tao có thể khóc khi đọc Gadfly,tao từng cho rằng chỉ có lũ con gái yếu đuối mới có thể nức nở một cách đáng buồn cười như thế mày à,thế mà tao lại khóc đấy,khóc nhiều là khác,còn nhiều hơn cả cái lúc tao thấy con chim lao vào bụi mận gai kìa,haha,lại là một tao cá-tính-và-nhạy-cảm rồi,mày thấy tao đáng yêu không
Hay đó cũng chỉ là giả tạo hả mày,hay là tao chỉ cố khóc để tỏ rõ với mọi người tao là một đứa nhạy cảm và chân thành...nhưng những lúc tao khóc làm gì có ai,chỉ có mỗi tao thôi,không lẽ tao lại đi lừa chính tao hả mày,hay là tao muốn cố tự nhủ với mình rằng tao vẫn là người tốt
có bao giờ tao cảm thấy đã đến lúc dừng lại và settle down không mày nhỉ ? tao không biết mình đang đứng ở đâu mà tao cũng không biết mình đang sống vì cái gì,chắc chắn là vì lợi ích của tao rồi,nhưng những gì mà tao có được có đáng với những gì mà tao phải chịu đựng hàng ngày,hàng giờ không mày ơi

gửi em poison ivy,
em ạ,anh chưa bao giờ có cái suy nghĩ là mình cần trân trọng những cái mình đã có cả,nó đã ngấm vào máu của anh rồi,cái kiểu sống ưa đòi hỏi,ham muốn những gì quay lưng với mình và hắt hủi những gì chìa tay ra cho mình đã trở thành một phần trong anh,nó cũng như pheromone có độc vậy em à,anh biết là nó có độc nhưng anh vẫn không làm gì khác được
anh biết là cứ như thế này thì chẳng mấy chốc những bàn tay đang chìa ra với anh sẽ rút lại,còn những thứ đang quay lưng kia khi nhìn thấy thế cũng sẽ chẳng bao giờ trở thành của anh,kết quả là anh sẽ mất tất cả,haha,nhưng anh cũng như con bạc thôi em ơi,biết là chết nhưng anh vẫn lao đầu vào,vì ít ra anh cũng được coi như một con bạc.
haha,hình như những thứ anh viết đã bắt đầu trở thành nhảm nhí , vô vị và khó hiểu đối với em,nhưng biết làm sao được
Những gì em nói anh đều hiểu cả,mọi người đều nói thế mà em
nhưng anh sẽ không bao giờ làm như thế đâu,vì anh cứng đầu,bảo thủ và không giống những người còn lại,trong đó có em
finita comedia,có thể đến một lúc nào đó màn xiếc sẽ kết thúc,
nhưng anh biết là chưa phải bây giờ...

à mà quên nữa,anh chỉ là anh thôi,không có phần tốt phần xấu gì đâu em ạ,mà anh cũng chả nghĩ con người lại có phần tốt và phần xấu đâu
không phải anh lên đây để đấu tranh với bản thân mình,anh lên đây chỉ là để viết,để nói những gì mà bình thường anh không thể nói với ai em à,giữ nhiều thứ quá trong người đâu có tốt cho sức khoẻ,anh cũng phải giữ sức đê tiếp tục cuộc chơi của anh chứ
mà biết đâu những thứ anh viết trên đây cũng chỉ là cái cách anh tạo ấn tượng với mọi người em nhỉ,giả tạo quen rồi nên anh cũng không biết có bao giờ anh thật với mình không nữa...
dù gì thì gió vẫn thổi,anh thì vẫn là anh...

Ui xùi ui,còn có người thông cảm với hắn,hố hố,hắn đang lừa bà con,thông cảm,thông cảm cái con khỉ,hắn có thân hắn,hắn thích thế cứ để hắn thế,cái gì mà vật vã,cái gì mà đau khổ,cái gì mà bế tắc,lố bịch,lố bịch hết chỗ nói.Các bạn đang tưởng tượng ra 1 con người tội lỗi đang xưng tội chắc,quên đi,làm gì có cái giống ấy tồn tại,hắn đóng kịch hay đến thế ư,chẳng nhẽ trên đời này toàn đui mù hết sao mà không nhận ra 1 thằng đểu ngày ngày bên mình,1 thằng ăn bám,ăn xin thì có.Lố bịch!.Cái gì mà hết thuốc chữa,thông cảm cái gì,hoặc đây là 1 thằng đang cố ra vẻ ăn chơi đua đòi,hoặc là 1 thằng đểu,xin tiền thằng này,moi tiền con nọ.Lố bịch!

Này ông bạn,tôi biết bệnh ông bạn rồi:"Bệnh sỹ"hé hé.Thế nên người ta mới bảo "hãy là chính mình" (Be yourself!Be yourself!),nhưng khó lắm,giữ được mình khó lắm,tìm lại được chính mình khó lắm.Chắc ông là con út

Đấy là ông anh đang nói về tiền của người khác . Anh nên phát biểu thế lày lày :" Tiền là điều tôi ghét nhất nhưng thiếu tiền tôi còn ghét hơn." hihi
Được ha_ma_mot_rang sửa chữa / chuyển vào 22:22 ngày 29/05/2004

môt kiểu tâm sự ấn tượng đấy! trong con người có hai phần, tạm gọi là thiên thần và ác quỷ cho dễ hiểu, đôi khi làm thiên thần cảm thấy ray rứt quá vì nhớ đến những suy nghĩ ác quỷ đã nghĩ, có người không chiu được điều đó, họ muốn tất cả hành động của mình đều đúng với những gì mình nghĩ, nên bên cạnh những việc làm tốt, họ có những việc làm vô cùng tồi tệ....sống thật, sống chân thành là tốt, nhưng thật ra cũng k cần rõ ràng quá, nếu mình làm việc tốt dù sự thật trong lòng nghĩ khác thì cũng k cần ray rứt làm gì!