Cuộc sống thật là thú vị ! ! . . . . . . . . . . . . . .

Cuộc sống thật là thú vị ! ! . . . . . . . . . . . . . .

MỘT NGÀY MƯA RƠI NHIỀU NHƯ CẢM XÚC VÀ NHỮNG CƠN ĐAU ĐẦU!

Nằm ngủ li bì suốt 14 tiếng vì tác dụng của thuốc và căn bệnh lười cố hữu. Việc đầu tiên là lấy tay xé 1 túi sữa tươi và tu ừng ực để vực dậy 1 cơ thể đang cạn kiệt năng lượng. Ko thể chịu đựng cảm giác 1 mình trong căn nhà trọ 2 tầng nhỏ xinh, đánh răng, rửa mặt, khoác vội bộ quần áo ko thể gọi là sạch sẽ lên người và chạy lép nhép ra đường. Ăn gần hết bát cháo cá, đeo phone vào tai và lên net viết ra những điều sắp bị quá tải trong cái đầu ko mấy to của mình.

Luôn luôn là thế, cái hứng viết lách của mình thay đổi thất thường, lên xuống như tính khí cô chủ của nó vậy. Bây giờ chỉ muốn cầm cái rìu, bổ đôi đầu mình ra rồi lấy 1 cái thìa múc từng múc thật lớn những suy nghĩ trong ngăn "giấu kín", múc cật lực, vất hết ra ngoài để tổng wc cho đầu óc thanh thản.

Suốt 21 năm qua mình vẫn sống được như thế cơ mà, sao tự dưng bây gờ thấy bất lực như vậy nhỉ? Đúng rồi vì 21 năm qua mình vẫn ngây thơ, chưa từng yêu và quan hệ ******** với bất cứ người con trai nào. Mình có thể cảm nhận rõ sự bế tắc và bất lực bắt nguồn từ sự mâu thuẫn gay gắt giữa lý tưởng và hiện thực.

Sinh ra trong 1 gia đình là mơ ước của nhiều người, từ cả vật chất đến tinh thần, chỉ có thể miêu tả bằng tính từ : hạnh phúc! Mình đủ khiêm tốn và tốt tính để ko có kẻ thù và có những người bạn thân thiết lẫn chơi được. Mình đủ cả niềm tự tin và kiêu hãnh vào bản thân:ưa nhìn, học hành có chí, năng động, biết 1 chút tề gia nội trợ đủ để phục vụ bản thân và người khác.

Từ bé với mình, tình yêu dường như đã là 1 điều khá quan trọng. Thậm chí mình còn xây dựng hẳn 1 lý tưởng, 1 tượng đài cho người con trai của mình, cho tình yêu của riêng mình. Dành dụm và tiết kiệm ko biết bao nhiêu cảm xúc, bao nhiêu mộng mơ, bao nhiêu rung động, mình vẫn kiên quyết ko dính líu tình cảm với bất cứ cậu con trai nào cho tới khi đỗ ĐH.

Thế nhưng mình lại ko nghĩ rằng hơn 95%số sv trong trường ĐH của mình lại là nữ. Những chàng trai ít ỏi còn sót lại mình chỉ có thể là bạn cho dù họ có ý muốn tiến xa hơn. Trong quá trình tham gia tích cực vào nhiều phong trào, cô gái theo quan niệm yêu lâu dài và bền vững như mình nhận ra 1 điều rằng: khi là sinh viên,những chàng trai đa số chưa xác định 1 cái gì đảm bảo lâu dài cho 1 mối tình.

Hết 1 năm trong trường ĐH, tình yêu đối với mình vẫn là 1 điều kỳ bí. Với suy nghĩ tình yêu đáng được trân trọng vì thế mình ko tiếc thời gian chờ đợi, ko tiếc công sức vẫy vùng trong mọi môi trường, ko tiếc tiền của đầu tư cho ngoại hình, ko tiếc hi sinh nhiều sở thích để học cách hoàn thiện bản thân.

Nhưng có 1 điều mình ko biết khi mình chưa yêu, đó là: mình đã ko lường hết được con người của ....chính mình!

CHỢT NHỚ NHỮNG ĐIỀU CHẲNG BAO GIỜ CÓ THỂ QUÊN!
Âm nhạc luôn đem lại cho mình thật nhiều tâm trạng! Những bản nhạc trong bộ phim "Classic" êm đềm, da diết quá! Mình có cảm tưởng mỗi bản nhạc là 1 lời gợi nhắc về những tháng ngày đã qua.
Dứt khoát chia tay với 1 chàng trai tốt bụng tội nghiệp-người mà em đã sai lầm khi nói rằng: em sẽ thử yêu anh trong 3 tuần, nếu được em sẽ làm bạn gái của anh, còn ko thì chúng ta là bạn và anh đừng theo đuổi em nữa. Trở về với cuộc sống tự do, thoải mái. Em lại tung tăng vẫy vùng khắp nơi và đã từng có ý nghĩ: hoá ra tình yêu cũng chẳng có gì kỳ bí và ghê gớm lắm, cứ sống tự do là hay nhất!
Nhưng hình như số em sinh ra ko được làm nữ thần tự do anh ạ! Cái ngày định mệnh khi em nhận được mẩu giấy truyền tay trong lớp của 1 cô bạn ko thân, ít chơi với nhau nói rằng cô ấy đã cho anh nick của em vì muốn giới thiệu cho anh 1 cô bạn gái. Em thề trên đầu em có tóc rằng lúc đó em đã ăn dưa bở tưởng anh nhìn thấy em trong 1 chương trình biểu diễn nào đó trên sân khấu và thích em từ cái nhìn đầu tiên. ( Chúa ơi! 1 điều ko tưởng mà tại sao em vẫn tưởng được nhỉ )
Nhưng hoá ra là cô bạn của em vất cho anh 1 loạt tên con gái lớp em để anh chọn như là người ta bày hàng ở chợ để khách mua. Thế quái nào anh lại chọn tên em nhỉ??!! Anh có biết là chỉ 1 quyết định nhanh chóng của anh trong vài giây đã làm cuộc đời em lao vùn vụt như xe đứt dây phanh ko??
Thêm 1 điều nữa, anh có biết ngày mới gặp anh, em thấy giọng nói của anh có 1 điều gì đó thật sự đặc biệt, và đến 1 ngày em đã hiểu điều đặc biệt đó là gì!
Lần đầu tiên em gặp anh ( 19.12.2006): sau gần 3 tháng nói chuyện qua mạng, điện thoại, tin nhắn. Thật đặc biệt vì sau lời hẹn sẽ gặp vào chủ nhật, anh đã ko đến, điện thoại và mạng đều ko liên lạc được. Vậy mà tối đó anh đến bất ngờ, ngạc nhiên nhưng cũng rất thú vị!
Đã bao giờ em nói với anh là tuy em kêu ca sao anh lại đến ko báo trước nhưng thực sự em rất thích những điều bất ngờ, thú vị chưa nhỉ??!! Ngay khi nhìn thấy anh em đã biết rằng: hoá ra đứng trong nhà 1 ngày ko mưa vẫn có thể bị sét đánh!! Buổi hẹn đó làm em có cảm tưởng như đi qua cơn bão với gió mạnh cấp 12. Chiếc cầu yêu thích-nơi có thể ngắm bầu trời đầy sao bằng cách nhìn xuống dưới hôm đó lạnh kinh dị! Và anh đã ôm em, hôn em ( nhưng sau này anh cãi sống cãi chết là lúc đó ko phải hôn mà chỉ là thơm thôi ). Sao mà anh bạo quá vậy??!! Sao mà hôm đó em cũng để anh làm vậy nhỉ??!!
Chúa và anh tha tội khi em tự thú rằng: lúc anh kéo em sát vào người và hôn nồng nàn vào cổ, dưới cổ, dưới cổ thêm 1 chút nữa. Em mắt mở trừng trừng nhìn ra phía sau lưng anh và nghĩ rằng: sao tên này ngay buổi hẹn đầu tiên đã dám làm thế này với mình nhỉ??!! Mà mình cũng đang làm cái quái gì thế này nhỉ??!! Nhưng mà cũng thấy thinh thích hay hay đấy chứ! Từ bé em đã luôn là 1 con bé tò mò và to gan, luôn thích thử những cảm giác mới lạ!
Được mot_nua_mua_thu sửa chữa / chuyển vào 10:31 ngày 03/03/2007
Được mot_nua_mua_thu sửa chữa / chuyển vào 10:34 ngày 03/03/2007
Được mot_nua_mua_thu sửa chữa / chuyển vào 10:55 ngày 03/03/2007
Được mot_nua_mua_thu sửa chữa / chuyển vào 11:20 ngày 03/03/2007
Được mot_nua_mua_thu sửa chữa / chuyển vào 14:37 ngày 03/03/2007
Được mot_nua_mua_thu sửa chữa / chuyển vào 14:38 ngày 03/03/2007

NHẮM MẮT VÀ ĐƯA TAY CHO ANH!

Lần thứ 2 em gặp anh: em đi chơi với anh trên HN. Hôm đó theo lời em mè nheo anh đã mang ảnh đi cho em xem. Anh của em từ nhỏ đã rất có dáng ha! Ghét mỗi tội anh lại trắng hơn em mới đau chứ!
Lại gió lạnh, lại nghe lời anh dụ dỗ, dừng xe ở gần 1 nơi mà theo anh là để ngắm cái gì đó, nhưng em thấy anh có ngắm gì ngoài việc nhìn em đâu nhỉ??!! Lại ôm và thơm em, nhưng lần này nhờ anh ôm mà em thấy rất ấm. Em bắt đầu muốn ghi nhớ mùi của anh rồi!
Lần thứ 3 em gặp anh: Buổi trưa anh đến ăn cơm với mấy chị em em, xong đưa em về nhà anh đang ở. Em đã nằm ngủ ngon lành trên giường anh gần 2 tiếng, rồi cách anh đánh thức em bằng những nụ hôn và cái ôm thật đáng yêu! Anh có biết là em thích được anh ôm ko? thích được rúc vào người anh như cún con và hít hà cái mùi nồng ấm của anh lắm ko?
Lần thứ 4 em gặp anh: 1 buổi hẹn đặc biệt tại nhà em. Anh đến giúp em gọt khoai tây và cà rốt để nấu bữa trưa. Sau đó 2 đứa cùng nghe nhạc và ngủ trưa mà ko có ngủ nổi. Chiều đó, cái cấchnh đưa em ra ga, quan tâm và chăm sóc làm em xúc động lắm đó anh có biết ko vậy!! Tàu lăn bánh mà em vẫn ngóng ra cửa sổ để mong được thấy anh!!
Em lại xin được rửa tội: khi 1 người đàn ông và 1 người đàn bà nằm cạnh nhau thì chuyện gì sẽ xảy ra?? để em nhớ lại xem nào: phải rồi, có 3 cái áo đã rơi ra ngoài trong đó có 1 cái của anh và 2 cái của em. Em vẫn nhớ là cái thắt lưng của anh làm em hơi đau! Nhưng cả 2 đều biết đó là cố gắng mong manh và yếu ớt của anh để chúng ta ko cắn phập vào trái cấm!
Được mot_nua_mua_thu sửa chữa / chuyển vào 10:38 ngày 03/03/2007
Được mot_nua_mua_thu sửa chữa / chuyển vào 10:52 ngày 03/03/2007
Được mot_nua_mua_thu sửa chữa / chuyển vào 10:53 ngày 03/03/2007
Được mot_nua_mua_thu sửa chữa / chuyển vào 10:53 ngày 03/03/2007
Được mot_nua_mua_thu sửa chữa / chuyển vào 11:20 ngày 03/03/2007
Được mot_nua_mua_thu sửa chữa / chuyển vào 14:39 ngày 03/03/2007

NHỮNG NGÀY EM NGHĨ DÙ BỊ BỎ ĐÓI THÌ VẪN CÓ THỂ SỐNG BẰNG NỖI NHỚ ANH!
Ngày ko gặp anh: Em và anh đang ở cách nhau hơn trăm cây số, sao mà nhớ anh đến thế, lúc nào cũng nhớ hết. Cố kiềm chế, cố nghĩ và vẫn biết là giai đoạn đầu bao giờ chẳng vậy, nhưng em nhớ lắm! nhớ ánh mắt mạnh mẽ nhưng rất tình cảm của anh, nhớ mùi của anh, nhớ giọng nói, nhớ cái nháy mắt và tặc lưỡi, nhớ tất cả những gì thuộc về anh. Có khi nào anh cũng nhớ em như thế ko?
Hôm đó nhớ anh đến nỗi em đã ngồi viết ra sổ tất cả những gì em biết về anh từ trước đến giờ, viết cả những điều làm em rất rất thích anh nữa. Em dự định sẽ viết đủ 365 điều để làm quà tặng anh khi kỷ niệm 1 năm ngày đầu tiên em gặp anh và em nghĩ là ngày chúng ta bắt đầu say mê và lao đến với nhau.
Sở dĩ em dùng từ thích và say mê mà ko phải là yêu vì em đủ tỉnh táo để biết rằng chúng ta chưa yêu nhau. Ngay cả cái mà thiên hạ và tiểu thuyết vẫn gọi là tình yêu từ cái nhìn đầu tiên thì cũng chỉ là sự hấp dẫn và say mê. Tất cả những thứ đó chỉ là 1 phần của tình yêu, là khởi dầu chứ chưa thể là yêu. Em xin lỗi anh vì cái nghành em học nó bắt em phải phân tích tình yêu dưới góc độ khoa học về con người
Online thấy tin nhắn của anh cách đấy 45'''''''''''''''' mà cứ tiếc ngẩn ngơ! sao em ko online sớm hơn nhỉ!! Pm và chờ mãi mà vẫn ko thấy anh reply. Tin nhắn bằng di động cũng ko phản hồi.Ôi cảm xúc trong em muốn căng phồng như quả bóng bay. Sao mà em có thể nhớ anh nhiều đến thế vậy anh??!!
Nếu có 1 ngân hàng để gửi nỗi nhớ anh vào đó thì em chắc mình sẽ trở thành tỷ phú. NHưng em lại ko dám thể hiện nỗi nhớ của mình 1 cách mãnh liệt cho anh thấy vì em sợ sẽ làm anh cảm thấy mất tự do, bị làm phiền. Em sợ anh đánh giá: con gái gì mà....Em sợ cái gì đến quá nhanh và ồ ạt thì cũng ra đi nhanh. Em sợ đủ thứ, nhưng điều em sợ nhất là anh ko cảm thấy nhớ em. Anh có nhớ em ko vậy hả anh??
Được mot_nua_mua_thu sửa chữa / chuyển vào 11:18 ngày 03/03/2007
Được mot_nua_mua_thu sửa chữa / chuyển vào 11:21 ngày 03/03/2007
Được mot_nua_mua_thu sửa chữa / chuyển vào 11:22 ngày 03/03/2007

Rồi thì em cũng tìm được 1 lý do hợp lý để lên HN sớm hơn lịch học. Tưởng tượng cảnh anh sẽ ra ga đón em mà vui đến suýt mất ngủ. Nhưng khi nhắn tin anh lại bảo rằng lúc đó anh đang ở xa ko thể đón em được. Chỉ có 1 chữ: Buồn!! Nhưng nghĩ anh còn có công việc, ko sao! Kìm nén nỗi nhớ lại để anh làm việc nữa chứ! Vui vì cuối cùng anh cũng chịu thú nhận là anh mong được gặp em và nhớ em nhiều!
Theo như lời hẹn, khi em xong việc sẽ nhắn tin cho anh đến nhưng anh lại nói là bận, sáng mai 10h anh qua nhà. Lần này là 2 chữ: Thất vọng! Khi họp cứ mong ngóng nhanh nhanh để được gặp anh, thế mà anh lại bận nữa rồi. Tự nhủ lòng mình ko được làm phiền anh nhiều, ko được trách móc, phàn nàn vì anh vừa học vừa làm rất bận. Nhưng em thấy khó chịu quá! Nỗi nhớ tưởng là được vỡ oà khi gặp anh nhưng cứ mãi phải nén xuống, tích tụ lại ko biết đến bao giờ. Sáng mai thì em lại bận đến 3h chiều.
Em ko hiểu chính mình nữa??!! Tại sao em lại tự làm khổ mình bằng nỗi nhớ chết tiệt này cơ chứ! Em ko muốn nhớ anh nữa, ko muốn nhớ ánh mắt, nhớ nụ cười, nhớ vòng tay, nhớ tất cả những gì thuộc về anh nữa! Em ước gì vẫn yêu anh mà ko phải nhớ anh! Ước gì như trước kia, đầu óc thanh thơi, ko khó chịu vì nỗi nhớ 1 người!
Càng nhớ càng ghét anh! Sao anh cứ bận mãi, bận hoài thế??!! Anh cũng nhớ em cơ mà?/!! Nghe anh nhắn tin câu: ko sao, em bận cứ làm đi. Anh cố chịu đựng được mà. Ghét anh! Ghét anh! Ghét anh khủng khiếp!! Ai bắt anh cố chịu đựng cơ chứ! Sao anh ko đến đây với em đi!
Buổi sáng xuống sân ga vẫn nhìn quanh với hi vọng nhỏ nhoi là anh giả vờ nói bậnko đón được nhưng thực ra là anh có đến để làm em bất ngờ. Nhưng....sân ga toàn những khuôn mặt xa lạ, ko có nụ cười nào, ánh mắt nào giống như của anh cả anh ơi!
Thậm chí buổi tối khi em ngồi nghe nhạc và học bài, vừa viết bài vừa hi vọng 1 cách nực cười: anh sẽ đến nhà, len lén đi lên phòng em ko gây tiếng động và ôm chầm lấy em. Nhưng căn phòng vẫn vậy, ko ai ngoài em, chẳng có vòng tay nào mãnh mẽ và ấm áp như của anh cả!
Được mot_nua_mua_thu sửa chữa / chuyển vào 14:08 ngày 03/03/2007

VƯỜN ĐỊA ĐÀNG NHỎ, ADAM VÀ EVA!
Lần thứ 5 em gặp anh: Cái gì đến cuối cùng đã đến! Thật là trùng hợp khi anh chị em về nhà đón tết Tây, trong nhà chỉ còn lại 2 kẻ đang say mê và nhớ nhung nhau. E và anh đã quấn lấy nhau từ 6h chiều đến 9h tối mà quên cả ăn tối. Thời gian bên nhau đối với chúng ta luôn luôn là ko đủ.
Em nhớ mãi hôm đó, trên căn gác nhỏ xinh giữa 1 mùa đông lạnh lẽo. Chưa bao giờ em cảm thấy ấm áp đến nhường ấy, hơi ấm ko phải do quần áo hay lò sưởi. Sự ấm áp lan toả vào cả ko gian xung quanh, đi sâu vào từng ngõ nghách trong tâm hồn em khi anh ôm em vào lòng, khi cơ thể của chúng ta áp chặt vào nhau trong ánh sáng vàng nhẹ của đèn ngủ. Khi em cảm nhận rất rõ mùi của anh nồng nàn quá! hơi thở của anh sao mà mạnh và nhanh đến vậy! Và cả cơ thể anh nữa, em chưa từng chạm vào thứ gì ấm áp và cuốn hút đến như thế!!
Nhưng lúc đó thì em vẫn sợ! Em rất sợ việc quan hệ trước hôn nhân. Trước kia em vẫn giữ 1 quyết tâm là nhất định em sẽ có 1 tình yêu hoàn toàn trong sáng ko có bóng dáng của ********. Nhưng đó chỉ là khi em chưa gặp anh! Tuy nhiên buổi tối hôm đó nỗi sợ mơ hồ vẫn lấn át cảm giác bị quyến rũ, ham thích và tò mò của em! Chúng ta vẫn chưa thực sự quan hện.
Sau đó chúng ta cùng đi ăn tối và uống nước. Tối đó anh đã tâm sự với em nhiều hơn 1 chút về anh để em hiểu anh hơn. Quá 11h rồi mà em vẫn cứ muốn nghe mãi nếu anh ko nhắc là đã muộn và đưa em về. Anh ơi đến giờ em vẫn nhớ nhất câu nói của anh tối đó: sao? thấy đời anh nó nát quá hả! có còn muốn thích anh nữa ko? và anh cười. Ngay sau nụ cười đó của anh, em đã muốn được tóm lấy cuộc đời của anh để ngấu nghiến khai phá tất cả những bí mật, những điều sâu kín , để em có thể làm 1 phần cuộc đời lành lặn của anh
Được mot_nua_mua_thu sửa chữa / chuyển vào 14:40 ngày 03/03/2007
Được mot_nua_mua_thu sửa chữa / chuyển vào 14:42 ngày 03/03/2007
Được mot_nua_mua_thu sửa chữa / chuyển vào 14:42 ngày 03/03/2007

Lần thứ 6 em gặp anh: Em chắc rằng tất cả những người con gái sẽ ko bao giờ quên được giây phút đầu tiên đó như em ! Cái khoảnh khắc khi em trở thành người phụ nữ của riêng anh. Vừa lo lắng, vừa sợ sệt, lại vừa đam mê và thích thú! Em đã bao giờ nói với anh rằng anh có 1 thân hình đẹp gần giống bức tượng Hi Lạp cổ chưa nhỉ
Anh lại đưa em ra ga, lần này em đã kịp hôn lên má anh để tạm biệt. Về nhà nghĩ lại, em thấy ngạc nhiên với chính mình, có phải em vừa mơ ko?
Nhưng thực tế chứ ko phải giấc mơ. Trời mưa to phóng xe 1 mình đi mua Postinor mà tủi thân ghê gớm! Tự dưng thấy anh sao mà vô trách nhiệm! Nhắn tin bảo anh thế anh lại đùa, dường như anh ko hiểu tâm lý của người con gái lần đầu tiên.... như em. Anh lại càng ko rõ nhiều kiến thức về về giới tính và sức khoẻ sinh sản.
Nói thẳng và trách anh, lúc đó anh mới nhận ra vấn đề. Anh gọi điện sao mà dễ thương, làm mình từ thất vọng , bực bội chuyển sang vui vẻ và yêu thương

CHUỖI DÀI CỦA SỰ ĐAM MÊ THỂ XÁC!
Lần thứ 7 em gặp anh: Khi em nhìn thấy anh ở sân ga dường như xung quanh chẳng còn ai nữa! Anh đưa em đi ăn và về nhà, lôi ra 1 hộp quà nhỏ tặng em và bảo em đoán thử. Em nói đùa là nếu em đoán trúng thì anh phải tặng em 1 món nữa đấy nhé. Đoán trúng! Anh đã làm em cực kỳ bất ngờ khi lôi ra 1 hộp quà khác to hơn. Vui và ngạc nhiên kinh khủng! Anh hay thật đấy!
Món quà thứ 2 là hộp.....BCS. Ôi trời ơi! Em chỉ có nước sặc vì cười và khâm phục anh về sự sáng tạo và nghịch ngợm, hì hụi bọc 2 món quà, lên kế hoạch từ trước cơ đấy! Anh đáng yêu ghê gớm!
Chiều hôm đó chúng ta lại lao đến với nhau bằng tất cả sự cuồng nhiệt và đam mê!
Lần thứ 8 em gặp anh: Tiếp tục làm rối bời đống chăn và gối trong phòng ngủ. Nhưng đến lúc này em đã tự hỏi: Liệu có lần nào anh và em bên nhau mà ko có ******** ko ?? Em sẽ thử xem sao, nhưng quả thật anh cũng có 1 lực hấp dẫn rất lớn với em, chỉ riêng anh mà thôi!

NHỮNG NGÀY KO ANH VÀ SỰ DẰN VẶT !
Cả ngày em chờ mãi mà ko thấy anh nhắn tin. Chờ....chờ....cố chờ! Thi xong chờ, đi chơi với bạn chờ, nấu cơm chờ, tắm chờ, trước khi đi ngủ vẫn chờ! Em có ngốc quá ko khi chỉ chờ mà ko chủ động nhắn tin cho anh trước. Có lẽ tại cái mặc định trong đầu em, để xem anh nhớ em thì có chịu nhắn cho em trước ko! Em cũng cứng đầu và ko muốn là người nhắn trước. Ngốc quá anh ha!
Chờ được 1,5 ngày ko chịu được phải nhắn cho anh. Buồn lắm! Anh nói đang ở quê nội ăn cưới chiều mai mới lên. Buồn ko phải vì anh ko ở gần em mà anh đi xa mà ko nỡ bảo em 1 tiếng.
Chuyện tình cảm giữa chúng ta đến giờ vẫn quá đỗi mong manh! Hình như em dành cho anh quá nhiều tình cảm, quá nhiều thứ mà đáng lẽ chưa đến lúc. Anh chưa từng nói yêu em. Còn em vẫn hết mình, cởi mở, hi vọng và lúc nào cũng tràn ngập tình cảm dành cho anh!
Còn anh! anh đến rồi đi như những tia nắng hiếm hoi giữa mùa đông vậy. Em hình như là người luôn phải chạy theo sự ấm áp của ánh nắng đó. Sự ấm áp ngắn ngủi và ko đủ xua đi cái lạnh giá của cả 1 mùa đông. Đối với em, anh nhiều khi rất gần nhưng nhiều lúc lại xa xôi quá! Anh ko vô tình như gió nhưng anh lại quá bận rộn, như ánh nắng, phải sưởi ấm ko chỉ cho riêng em!
Chưa nói yêu anh nhưng trong em anh thực sự đã trở thành người rất quan trọng. Từ lâu em đã coi anh là người yêu, là bạn trai của em khi nói chuyện với gia đình và bạn bè. Chẳng đủ kiên nhẫn để ngồi thêu tay bất cứ thứ gì nhưng em sắp hoàn thành 1 tác phẩm made by me cho anh . Ý tưởng đan 1 cái khăn len thật điên rồ từ trước đến giờ. Vậy mà giờ em đang lóng ngóng đan những mũi đầu tiên để dành tặng anh.
Được mot_nua_mua_thu sửa chữa / chuyển vào 17:21 ngày 04/03/2007

Anh ơi! có thể bây giờ chưa phải yêu, chỉ là em đang trong giai đoạn say mê và thích....Nhưng mà thôi, em ghét cái mớ lý luận và công thức chuẩn mực về tình yêu của em lắm rồi. Em muốn nói, muốn nói thật nhiều với anh là em yêu anh! yêu anh rất nhiều!
Nhưng em ko biết trong trái tim anh em là ai? Là người lấp chỗ trống của cảm xúc và giải trí khi anh có nhiều thời gian, để rồi khi bận anh sẽ cất tạm em sang 1 bên. Hay là người gây cho anh cảm giác mới lạ, tò mò, thích thú để anh dành thời gian và công sức bới tung lên mày mò rồi lại thôi để nhường chỗ cho những cái khác mới mẻ hơn. Hay là người đặc biệt để anh....giải quyết nhu cầu 1 cách an toàn mỗi khi anh bức xúc. Còn khi bình thường anh sẽ tạm thời ko cần đến em nữa.
Hay là người....là những người em chẳng bao giờ muốn làm cả anh ạ! Chỉ có 1 người duy nhất em muốn trở thành, đó là người con gái anh yêu!
Bây giờ em chỉ biết dùng tình cảm và thời gian để làm anh yêu em. Em ko biết liệu mình có làm được ko. Em sẽ cố gắng và hi vọng. Hãy giúp em anh nhé!