Cuộc sống thật là thú vị ! ! . . . . . . . . . . . . . .

TƯƠNG LAI....
Về nhà. Ôm bố mẹ, cún yêu. Mẹ cười, bố cười, cún yêu cũng rất xí xớn.
Đêm. Ngoài trời lạnh và gió, ngồi 1 mình giữa ban công tầng 3. nghĩ gì nhỉ? À nghĩ về 2 chữ thôi. Tương lai! Chưa bao giờ thấy tương lai khó nắm bắt như lúc này. Có vẻ ai cũng mong biết trước được tương lai của mình như thế nào. Nhưng rất hài hước là khi biết trước được tương lai của mình rồi thì tương lai của bạn sẽ ko còn giống như cái tương lai bạn đã nhìn thấy nữa đâu. Ừm.... mà đôi khi biết trước tương lai lại là hiểm hoạ cho hiện tại ấy chứ.
Cơ mà vẫn ko thể ngừng tự hỏi, liệu 1 năm nữa, 5 năm nữa mình sẽ như thế nào? Vì thực sự giờ chưa tìm ra được chắc chắn 1 hướng đi nào cả. Học gì? làm gì? và thay đổi cách sống như thế nào? Giờ mình giống như 1 con tàu trôi trên biển mênh mông và ko có hải đồ vậy. Biết lái tàu theo hướng nào đây? Cả cái cảm giác đang lừa dối mọi người nữa chứ. Một vai diễn mệt mỏi! một vở kịch thật dài! trong khi khán giả cứ ngày 1 đông hơn! hừm....sau này có con, mình có nên kể cho nó nghe rằng ngày xưa mẹ đã nói dối ông bà ngoại và mọi người như thế nào, rằng mẹ là 1 diễn viên tài giỏi như thế nào ko nhỉ.... suy nghĩ....miên man nối tiếp suy nghĩ....
Được mot_nua_mua_thu sửa chữa / chuyển vào 01:12 ngày 03/11/2007

........ Em ......................
................................................. thương lắm người tình ơi ....................
--------------------------------------------------------------------
Cám ơn chị . Chỉ vì câu này mà em có thể khóc đc . Khóc như 1 đứa con nít .

Em chị dễ xúc động quá! một tâm hồn đầy lãng mạn và cảm xúc chăng Thế Sún đã tìm được ai dành tặng riêng em bài "cry on my shoulder" những lúc thế này chưa . Chị cũng cảm ơn em vì đã đồng cảm với chị nhiều như thế . Mùa đông lạnh lắm! ráng giữ ấm cho trái tim nhé mít ướt ạ

Em mít ướt thật . Động suy nghĩ đến 1 cái gì đó là khóc . Hâm ghê í .
Mùa đông rồi , lạnh rồi chị nhỉ . Chắc trái tim em ko ấm đc

Bài này mình đã viết khá lâu rồi (đính chính: là bài viết về cảm xúc khi đọc bài thơ "nỗi nhớ ngày đông" nhé,chứ ko phải mình là tác giả của bài thơ đâu,nếu thế thật thì mình sẽ tự hào về mình lắm ) mà lại viết nó vào mùa hè mới dễ sợ chứ! Ngồi giữa mùa hè 36,37 độ nóng đến phát hâm,ko chịu được thì vô tình đọc bài thơ này, cảm nhận mát mẻ hơn rất nhiều! Và thế là ngồi tưởng tượng ra để viết, tưởng tượng về 1 tình yêu và người con trai của riêng mình, tưởng tượng những nỗi buồn trong tình yêu đó. Giờ đọc lại thấy thú vị nên post lại, đúng mùa đông rồi nhá! Tuy nhiên chúc những cô gái ko bao giờ gặp phải nỗi buồn như trong bài thơ này !
....Nỗi nhớ ngày đông
Em nhớ những ngày đông đầy gió
Cuộn len đen nằm gục dưới chân bàn
Nỗi nhớ tràn về, trích nhọn - mũi kim đan
Đĩa nhạc sè sè quay giai điệu cũ
"Ngày hôm qua...ngày hôm qua"
Chiếc bóng trên tường thiu thiu ngủ
Em nhớ những ngày đông đầy mưa
Bỏng môi ngụm cà phê đắng
Chiếc áo chật vai, những sợi len dài tung tãi
rối bời
Em nhớ những ngày chỉ có đông thôi
Mình em
Mơ trước mặt là bếp lửa
Huơ tay mong ấm cả mùa
....Áo len mỏng
bồn chồn cơn lạnh
Có anh rồi....
sao vẫn nhớ đông xưa
Từ rất lâu rồi, từ trước cả khi yêu anh, em đã luôn có 1 ý nghĩ kỳ quặc, đó là em sẽ gặp người yêu em vào mùa đông. Mỗi khi đông về, em
thường ko hay mặc đủ ấm, bởi vì cảm giác thiếu sự ấm áp sẽ thôi thúc em đi tìm anh, để ôm anh và được anh ôm. Trước khi gặp anh, em đã thích mùa đông, gặp anh rồi, em lại càng yêu đông hơn. Anh có biết vì sao ko? Vì có 1 mùa đông em đã làm rối ko biết bao nhiêu cuộn len để đan cho anh 1 chiếc áo! Vì có 1 mùa đông anh đã tặng em đĩa nhạc có bản guitar "Yesterday" mà anh thích nhất! Em còn nhớ cả vị đắng của cà phê ko đường mà anh đã dạy em uống nữa đấy! Hơn tất cả, điều làm em nhớ nhất... có 1 mùa đông trời rất lạnh nhưng bàn tay em thì luôn ấm mỗi khi có anh bên cạnh, nhớ đến nỗi mỗi khi 1 mình, em vẫn tự ủ ấm đôi tay để có cảm giác là anh rất gần!
Còn bây giờ...mùa đông...anh ko biết mặc chiếc áo em đan vào lúc nào giữa guồng quay của công việc và những căn phòng máy điều hoà, anh ko còn thói quen nghe bản "yesterday trước khi hết 1 ngày, anh thay cà phê ko đường và em bằng cà phê pha sẵn cùng đồng nghiệp! Và hơn tất cả, dường như... đã lâu lắm rồi anh ko nắm tay em thật lâu để nó đủ ấm. Liệu khi em gửi đường link bài viết này cho anh thì anh có đủ thời gian để đọc đến 2 câu thơ cuối ko?

Có anh rồi

sao vẫn nhớ đông xưa...


Được mot_nua_mua_thu sửa chữa / chuyển vào 12:18 ngày 10/11/2007

MẶT TRỜI CHÂN LÝ ĐÂY!!!!
Tối qua ngủ muộn, 1,2h mà sáng nay ko hiểu sao 7h30 đã tỉnh như sáo. Bình thường cái con sâu ngủ như mình, 1 giấc cứ phải từ 7 tiếng trở lên mới đủ. Nen tự hỏi ko hiểu vì sao, cuối cùng chỉ có thể trả lời: vì hôm qua mình đã ăn rất nhiều niềm vui (sô cô la đấy ạ, cái kẹo này ăn nhiều sẽ giúp cơ thể tiết ra chất gây hưng phấn cho thần kinh, tạo ra cảm giac rất vui vẻ,mình đã thử nhiều rồi ), vì hôm nay thời tiết rất dễ chịu va vì hôm nay là.... ngày đầu tiên trong phần đời còn lại của mình
Còn bây giờ là phần quan trọng đây:mình đúng là 1 con cua stupid, mình cứ cố bước ngang qua những khó khăn mà ko bộc lộ cảm xúc, cứ cố che đậy nó bằng những nụ cười ko thật lòng và những lời nói nhẹ nhàng như thể tâm hồn mình yên bình và thanh thản lắm chứ ko nổi sóng cuồn cuộn như thế đâu . Mình nhạy cảm v và mong người khác cũng nhạy cảm với những cảm xúc của mình như vậy. Nhưng ko phải ai cũng có khả năng đấy, đặc biệt là những người đàn ông, hoặc là họ biết nhưng ko muốn ( cái này thì ko thể bắt ép được). Và vì chẳng biết mình cảm thấy gì nên họ đã và sẽ vô tình làm mình đau thêm
Hơn nữa mình lại tin tưởng hoàn toàn vào cái gọi là "giá trị vĩnh viễn của tình yêu". Chính vì thế đôi khi mình mơ hồ mặc định 1 cách sai lầm rằng: tình yêu là tất cả trên thế giới này, và mình sẽ ko thể nào sống được khi thiếu nó ( ngu vật vã )
Vì vậy từ giờ mình sẽ tôn trọng và yêu quý bản thân. Tình yêu chỉ là gia vị giúp cuộc sống của mình thêm đẹp đẽ chứ ko phải yếu tố quyết định mình phải sống như thế nào. Slogan đây: bản thân mình có 1 sức mạnh phi thường mà dù có hay ko có tình yêu, mình vẫn làm được mọi việc có thể
Cuối cùng, những người đàn ông xung quanh mình- những sinh vật chưa biết trân trọng tình cảm, cảm xúc, sự chịu đựng và sự chăm sóc của mình. Từ giờ mình quyết định sẽ ko "hi sinh" 1 cách thái quá khi ko đúng người hoặc chưa đúng lúc nữa. Đúng là muốn người khác yêu mình với 1 tình yêu thật sự thì trước tiên mình phải tự biết yêu chính bản thân mình đã . Tình cảm và sự tốt bụng phải đi kèm với cái đầu thông minh
Được mot_nua_mua_thu sửa chữa / chuyển vào 10:23 ngày 11/11/2007

Nhìn vào những thay đổi nội tâm của con người , cảm giác thời gian mất hẳn .
Nhưng cua con vẫn là con cua . ^.^ thú vị lắm .

Lâu quá ko vào topic này, giờ vào chào mot_nua_mua_thu cái. Chúc vui vẻ và lúc nào cũng lạc quan nha

NGÀY CỦA NHỮNG ĐIỀU KỲ LẠ!!!!
Hôm nay là 1 ngày kỳ lạ! rất kỳ lạ! kỳ lạ từ lúc 0h của ngày. Nửa đêm mà ko hiểu sao mình thấy hưng phấn lắm ấy, thấy cực tỉnh táo và ko sao ngủ được cho đến tận trước 2h30 sáng mặc dù đặt người nằm xuống từ 12h. Đầu óc mình như cuồng loạn và bị kích thích cao độ khi nghĩ về những gì mình sẽ làm và sắp làm. Thế rồi lại 1 giấc mơ kỳ quặc, giấc mơ rằng mình có khả năng kỳ lạ là nhìn thấy người đã chết , mình làm người đưa tin giữa 2 thế giới âm và dương, là người tạo ra khoảnh khắc gặp nhau ngắn ngủi giữa những người sống và người chết. Mình đã khóc trong giấc mơ vì buồn, vì thương, vì hạnh phúc bởi khoảnh khắc đó. Hic! rùi sau đó tỉnh dậy và lần đầu tiên sau mấy tháng ở 1 mình, mình thấy sợ . Giấc mơ với diễn biến như 1 bộ phim ma tâm linh, tâm linh còn đáng sợ hơn kinh dị nhiều. Mình đã tưng nhiều lần mơ kinh dị, trong giấc mơ thì vật vã thật nhưng tỉnh dậy lại thấy nhẹ nhõm vô cùng vì hoá ra chỉ là mơ. Còn những giấc mơ tâm linh, khi tỉnh dậy thấy dường như nó vẫn ám ảnh đâu đây xung quanh , hic!
Rùi mình phát hiện trong nhà có 3 con gián, như là 1 gia đình ấy, 1 con nhỏ, 1 con vừa và 1 con to, cả 3 con đều còn sống nhăn răng [. Riêng chuyện này đã lạ lắm rồi vì phòng mình rất sạch và rất ít có gián, thỉnh thoảng lắm có 1 con bò từ ngoài vào là cùng. Rùi kỳ quặc hơn là cả 3 con này đều trong trạng thái nằm phơi bụng giẫy giẫy mấy cái chân đang chổng lên trời. Vị trí 3 con nằm như là hình 1 tam giác ở 3 phía xung quanh mình, vì hôm qua mình nằm ngủ sát tường nên xung quanh chỉ còn 3 phía thôi: dưới chân, trên đầu và phía bên đối diện với bức tường mình nằm sát. Mình đâu có dùng thuốc diệt côn trùng đâu mà sao nhiều gián nằm phơi ngửa bụng thế nhỉ????
Rồi lại gặp phải 1 bạn zai hâm hâm trên mạng cứ thích tự xưng là "anh", tự nhận đã có vợ, biết mình, nhưng ko cho mình biết là ai, rùi 1 mực kêu mình là người nổi tiếng Củ chuối thế! mình nổi tiếng hồi nào thế ko bít
Mà đâu sao, cuộc sống đôi khi gặp những điều kỳ lạ cũng hay mà. Có những lúc 1 câu trả lời chưa chắc đã hay bằng 1 câu hỏi, có những điều để mãi là hỏi chấm thì sẽ hay hơn là cố tìm ra đáp số

Được mot_nua_mua_thu sửa chữa / chuyển vào 00:32 ngày 27/11/2007

ĐÀN ÔNG ƠI....
Vẫn vậy thôi, vẫn cô đơn nhưng ko còn khắc khoải những bộn bề lo lắng, và nỗi sợ hãi trẻ con của ngày trước.Ít ra thì giờ đã biết chấp nhận thực tế và biết mình sẽ làm gì cho những ngày sắp tới. Thời gian hay là con người nhỉ? đổi khác nhiều quá! 1 năm trước với 2 cái bím tóc rất Hàn Quốc cùng đôi mắt cười đi đâu cũng bị mọi người gọi là em hay bạn. 1 năm sau với mái tóc ngắn cũn và ánh mắt hay thả trôi xa xăm tít tận chân trời, nhận ra....đã nhiều người gọi mình là chị rồi. Chẳng biết nên vui hay buồn
Tình cảm-tình yêu? bất cứ lúc nào cũng cần,cũng muốn,cũng khao khát, và ngay bây giờ nhận ra rằng tất cả những gì mình có chỉ là vòng tay ôm giả tạo, cái hôn vội vàng, ánh mắt hời hợt, nụ cười gượng gạo và cuối cùng là sự trống rỗng, cô đơn đến tận cùng!
Đàn ông ơi! mình ko phủ nhận mình có nhu cầu về xác thịt, về ******** nhưng sao đàn ông lạnh lùng và tàn nhẫn thế! đàn ông có thể nghĩ trong đầu rằng mình là đứa con gái dễ dãi, rằng mình chỉ cần đàn ông là đối tác trong việc ******** thôi. Nhưng mình đâu chỉ là như thế! Đàn ông có cảm nhận được vòng tay mình ôm đàn ông chặt lắm ko? nụ hôn mình dịu dàng, âu yếm đến thế lên trán, lên mắt,lên môi đàn ông? ánh mắt mình nhìn đàn ông da diết ,nồng nàn như thế nào? Đàn ông có biết được khi ******** cái mình chú trọng và hướng tới nhiều nhất là làm đàn ông ngoài việc đạt tới cái đích cuối cùng, còn là cảm nhận được mình muốn gắn bó với đàn ông bằng vòng tay ôm thật chặt, mình muốn chăm sóc đàn ông qua những nụ hôn dịu dàng,mình muốn dành tặng đàn ông tình cảm thật sự với cái nhìn nồng nàn trong ánh mắt.
Nhưng....đàn ông chỉ đến với mình vì ...cơ thể của mình,đàn ông ôm mình vì đó là bước đầu tiên của sự va chạm trong cuộc ân ái, đàn ông ko đủ thời gian và kiên nhẫn để hôn lên trán, lên mắt mình âu yếm dịu dàng, đàn ông luôn nhắm mắt hay lảng tránh cái nhìn da diết, nồng nàn của mình. Đàn ông luôn nói "nghiện" mình mất rồi và đàn ông cười, mình cũng cười, cái cười mỉm vì đã quen rồi, giá đàn ông nói yêu mình mất rồi thì mình sẽ khóc luôn, thật đấy
Nếu ai đó nghĩ mình ko chung thuỷ vì có ko ít đàn ông thì mình sẽ nói rằng người đó đã sai, vì mình có thể chịu đựng nỗi đau nhìn đàn ông ra đi chứ ko muốn làm đàn ông đau vì sự phản bội của mình, mà lương tâm cũng ko cho phép mình làm như thế. Hoặc là mình tự cảm nhận đàn ông ko cần đến mình hay tình cảm mình dành cho đàn ông ko còn đủ để mình dâng hiến cho đàn ông trong mỗi cuộc ân ái nữa thì mình mới ra đi. Tuyệt nhiên ko có chuyện cùng lúc có tình cảm và ân ái với hơn 1 đàn ông.
Có người nói mình dở hơi vì mình và đàn ông, có kẻ nào thật sự yêu kẻ nào đâu mà cần sự chung thuỷ, rút cục cũng chỉ là ******** theo đúng nghĩa đen của nó, mà thời buổi này, có BCS thì chung thuỷ hay ko cũng đâu cần phải lo lắng . Nhưng biết làm sao được, mình đã nói với đàn ông rồi, là khi chấp nhận làm ******** nghĩa là mình thực sự đã có tình cảm với đàn ông. Mình vẫn cố gắng để sau mỗi lần ân ái sẽ kéo được đàn ông về phía mình gần hơn, sẽ làm đàn ông cảm nhận tình cảm của mình rõ hơn, và hi vọng ngớ ngẩn là...rồi thì mình và đàn ông sẽ yêu nhau .
Nhưng hình như mình đã nhầm! Đàn ông có chăng chỉ là chiều chuộng mình hơn, chăm sóc mình hơn để đáp trả lại công sức mình bỏ ra trên giường. Đã có 1 đàn ông nói yêu mình sau 9 tháng 14 ngày ân ái. Và mình tin điều đó, vì đàn ông lúc này ko chỉ chiều chuộng, chăm sóc mà còn quan tâm và lo lắng cho mình rất nhiều, đàn ông muốn mình gặp mẹ của đàn ông, đàn ông muốn đến nhà mình chơi, đàn ông hay đưa mình đi dạo thay vì lên giường, đàn ông kể trong giấc mơ của đàn ông có hình ảnh mình rất đáng yêu, đàn ông đã nhìn vào mắt mình dịu dàng khi ôm mình trong vòng tay thật chặt và nói "a buồn vì thấy dạo này e gầy quá!"- câu nói đơn giản lắm nhưng đến bây giờ khi viết lại mình vẫn cảm động vì mình biết, nếu chỉ là ******** người ta sẽ ko thể nói được câu nói ấy bằng âm giọng chất chứa cảm xúc như đàn ông nói!
Nhưng mình và đàn ông vẫn chẳng thể đến được với nhau,vì tình yêu khó hơn là cả 2 tưởng, tư duy của người tình thật khó áp dụng cho người yêu, vì mình và đàn ông đã sai lầm khi đảo ngược trình tự người yêu rồi mới đến người tình. Vì đàn ông muốn lấy vợ, còn mình ko thể bắt đàn ông chờ mình 6,7 năm nữa được . Cuối cùng đến giờ mình và đàn ông là bạn....bạn bè chứ ko phải ********. Và có lẽ đó cũng là đàn ông duy nhất mình thành công , những đàn ông khác thoáng đến rồi đi vì mình, có lẽ đã mệt mỏi với 2 chữ người tình. Đau đớn nhận ra rằng sự hi sinh và chung thuỷ cho người tình rốt cuộc cũng chẳng thể biến nó thành người yêu, bởi ngay từ đầu, người tình đã là 1 sai lầm!
Giờ thì bình yên đi ngủ! và quyết định mai sẽ nói lời từ chối làm người tình với đàn ông. Đàn ông ơi! mình cần người bạn-người yêu -rồi mới đến người tình. Nếu có đến với mình, đàn ông hãy là người bạn, người yêu trước rồi mới là người tình nhé. Và mình cũng sẽ cố gắng ko để cảm xúc lấn át, cố gắng ko "khiêu khích" đàn ông nữa (dù là hoàn toàn vô tình và sau này nghe đàn ông nói lại mới biết )
Được mot_nua_mua_thu sửa chữa / chuyển vào 12:51 ngày 05/12/2007