cuộc sống .............

Tớ có thừa ấy ạ .. ^^ Vấn đề ở chỗ.. tớ bay nhảy chán rồi... Giờ muốn mình có 1 bến đậu yên bình ... có thể là già rồi... muốn có 1 sự nhẹ nhàng và điềm tĩnh hơn chăng ...
Cuộc sống mà ... nếm đủ vị mới thích ... cám ơn ấy nhé ...
Hôm nay trời mưa..hqua cũng thế ... em bận lắm anh ạ .. đi đi về về suốt từ sáng... trời cứ lúc mưa lúc tạnh .. em lười quá chẳng buồn mặc áo mưa nữa...Ướt nhẹp .. hôm nay em lại không ngoan ..lại ko về nhà ăn cơm... mưa mà .. ngại lắm...
Bàn em ngồi nhìn ra phía cửa sổ to .. nhìn trời mưa ảm đạm bt thì người ta hay rầu rĩ .. nhưng mà em lại thích ... bỏ dở công việc đang làm.. em ngồi nghĩ linh tinh... Em nghĩ đến nụ cười hiền lành và đáng yêu của anh ... rồi nghĩ đến cả vẻ mặt anh lúc tinh vi dọa dẫm em nữa chứ ... em cười 1 mình .. những thứ thật bình dị nhưng giờ đã thân thuộc và quan trọng với em lắm rồi..
Anh có hiểu rằng em yêu anh nhiều lắm ko... Nhiều khi em chẳng hiểu em có nghĩ quá đi ko..khi mà cho rằng mình sinh ra như thể dành cho nhau ý
mặc dù còn những cái bất đồng, những lần cãi vã vì những lý do vớ vỉu .. nhưng em tin đó chỉ là bước đà để mình hiểu nhau hơn..
em bớt ngang ngạnh bướng bỉnh, đanh đá .. Còn anh bớt đi tính hơi gia trưởng ...
Cả 2 sẽ cùng phấn đấu .. sẽ cùng cố gắng về mọi mặt .. em muốn mình sẽ có 1 tương lai tốt đẹp ...
Lâu lắm rồi mới ngồi mơ mộng .. Có lẽ là từ những năm cấp 3 .. quên nghe giảng bài mà cứ mơ màng nhìn ra cửa sổ ... Nhưng thấy thú vị quá .. Lại thấy đời đẹp biết bao ..........

Hôm nay .. chẳng có hứng viết mấy...Cứ thấy người mệt mệt...

Cuộc sống này ..Có mấy ai biết trước được đâu. Hôm nay còn nói cười đấy nhưng mai đã về với đất. Từ sáng giờ chị chẳng tả nổi cảm giác trong con người chị nữa. Chẳng khóc được em ạ. Chỉ cảm thấy xót xa..Chị thương em mà chẳng biết từ ngữ nào tả nổi. 22 tuổi đời ......Còn trẻ quá em ơi .. ! Cuộc sống ưu ái cho người này nhưng lại khắc nghiệt với người kia.. Có lẽ đó là do số phận .. Em sinh ra mang theo mình 1 số phận hẩm hiu..1 số phận lận đận long đong từ lúc bé..
Chị cũng chẳng biết nói gì.. Nghẹ ngào lắm em ạ .. Chỉ biết cầu chúc cho em nơi ấy . bình yên và phẳng lặng.. Điều mà trong cuộc sống này em không thể có...
Em ra đi là yên phận em .. Em nhắm mắt xuôi tay có biết đến nỗi đau của người ở lại ... Mẹ em sao đây..Em em sao đây ... Người đầu bạc tiễn người đầu xanh ... Cay đắng quá !...
Chị sẽ đến và nhìn em lần cuối .. Để sau ngày này em nằm sâu trong 3 tấc đất .. Vĩnh viễn chẳng bao giờ chị có thể nhìn lại gương mặt em ...
Thanh thản nhé em ... ! mọi người ở lại vẫn luôn nhớ đến em với lòng yêu thương vô hạn .. Chết là hết ... Cát bụi rồi lại trở về với cát bụi ... Vĩnh Hằng .........

nhìn đi nhìn lại mình sống trên đời mà dường như chẳng có được ai là tri kỷ
mình có quá ngốc k khi sống mà cứ trải lòng hết với mọi người , mình sợ điều gì , sợ mọi người k hiểu mình hay sợ ...cô đơn
có những lúc cảm thấy bị phản bội , ức chế và muốn nổ tung lên
bạn bè vẫn đấy , đông vui nhộn nhịp nữa là đằng khác mà sao ....trống trải

Một ngày đầu tuần ngột ngạt .. giữa nắng nóng và bụi bặm ..Cảm giác sắp có 1 sự đổ vỡ .. Chẳng biết có đúng ko nữa.
Tại sao lại như thế này .. Chính bản thân cũng cảm giác mệt mỏi và chán nản.. Tại sao ko thể sống như mình thích... Tại sao lại cứ fải như thế này, như thế kia ...
Nếu người yêu thứ 2 của anh là bóng đá.. Thì em cũng sẽ cố nói quá lên rằng người yêu thứ 2 của em là những hôm tụ tập như thế.. mặc dù ko đến nỗi như vậy ...
Ko thể thay đổi.. Chắc chắn là vậy ..Nhưng cứ như thế này..Mọi chuyện sẽ đi đến đâu đây ........

Giữa tuần... Thế là sắp kết thúc 1 tuần chán ngắt và đầy mệt mỏi.
Sáng nay anh đi sớm .. CHẳng biết là để quần áo vào cái túi nào trong khi tối qua về quên mất ko đưa cái balô cho anh ..
Chắc lại để vào cái túi mà đi đá bóng anh hay để ..
Sáng đến cty gọi điện mãi ko nhấc máy.. Chắc tối qua xem đa bóng nên hnay lên ô tô lại có người ngủ say như chết rồi ..
Chưa bao h mà mình lại uể oải chán làm việc như bây h . Bao nhiêu chuyện ức chế bực mình làm mất hẳn đi cái hứng thú làm việc. Giờ lên cty với một cái đầu rỗng tuếch và những ý nghĩ khác nhau đan xen ..
Sẽ ko gặp anh mấy ngày liền .. Chẳng biết sẽ bắt đầu làm cái gì đâu tiên khi anh đi vắng.. chắc lại là những cuộc hẹn liên miên với lũ bạn .. Nhưng mà cảm giác cứ chán chán . Chẳng thiết gì nữa ..
Ôi sao dạo này mình lại chán mình thế chứ .. Sinh nhật mình mà anh fải đi công tác .. thì chắc mình sẽ chẳng làm j cả .. Sẽ trốn ở nhà 1 đứa nào đó .. Ngủ 1 giấc.. Tắt ngóm điện thoại .. Và sẽ về nhà vào lúc 11h đêm .. Sáng hôm sau thế là mọi chuyện đã được giải quyết ...
Đang định sẽ đi mua 1 2 bộ váy .. Nhưng mà nghĩ đến những điều sắp đến mà chán chả buồn làm j .. Thôi để tối nay đi lấy lại tinh thần vậy ..

Cuộc sống của mình bgiờ fải diễn tả bằng 1 điều j nhỉ ? Cái topic này tồn tại chắc cũng fải gần 2 năm. Khi ta chưa bắt đầu và đến giờ là thời điểm mà ta kết thúc . Đọc lại những dòng em đã từng viết .. Em chỉ biết cười thôi anh ạ . Em vô tư, em hớn hở .. và bgiờ em lặng lẽ ngồi đọc lại mà buồn thế này ...
Anh là ai ? Anh là người như thế nào ? Sao trong đầu em bgiờ có quá nhiều điều mâu thuẫn . Như thế này có được gọi là bạc ko ? Tất cả những j anh dành cho em thời gian qua có là j ko ?
Em muốn hét lên , em muốn gào lên... Là anh đã sống với tôi ntn . Tôi cũng ko cần đến anh đâu, tôi cũng ko fải đau khổ vì anh nữa đâu . Nhưng cổ họng cứ nghẹn ứ ko nói được .
Em đau, em đau lắm ... Tất cả niềm tin, tình yêu em dành hết cho anh.. và cuối cùng em nhận lại đc như thế này ...
Có lẽ là do số phận em fải như thế . Có lẽ anh chính là quả báo cho những j em đã làm với những ng khác . Em làm ng ta đau, em bạc em phũ với ng ta ...thì bgiờ em nhận lại hết những điều đấy từ anh ...
Em chấp nhận anh ạ ! Em buồn nhưng em thanh thản lắm . Em hết lòng vì anh rồi, chẳng còn j em fải nuối tiếc cả .. Còn anh sống lại với em ntn ... em ko thể quyết định .
Lần này em có thể bình tình như thế này chắc cũng do bgiờ em cũng có người quan tâm . Sợ nhất buổi đêm khi không gian yên tĩnh , lúc đó sẽ suy diễn nhiều thứ lắm thì đã có người buôn chuyện . Buôn đến khi nào buồn ngủ díp cả mắt lại ... Thế là ngủ . Sáng hôm sau dậy lại 1 ngày mới rồi .. ngồi ở cty buồn thì đã có người chat cùng ... Ng ta cũng chỉ là chỗ để em lấp bớt đi 1 khoảng trống mà chẳng biết đến bgiờ em mới bù đắp được . Nhưng như thế là em tự hài lòng .
Em sẽ sống tốt anh ạ ! Ko phụ thuộc vào bất kỳ ai, kể cả anh .. Em sẽ tìm lại đúng con ng em của 2 năm trước kia .. Con người trước khi yêu anh trẻ trung vào sôi nổi .. Chẳng có j đối với em bgiờ là tuyệt đối , Em sẽ ko tin tưởng tuyệt đối vào bất cứ cái j ! Sau mỗi lần vấp là ng ta sẽ bớt dại ..Sẽ fải tự rút ra kinh nghiệm cho mình . Đứng lên và làm lại từ đầu. Làm lại sẽ fải tốt đẹp hơn những cái đã qua ...........
Thank you for all you''ve done ... Everything for me ... ! Em sẽ ko bgiờ quên .. tất cả những j mà mình đã có.. Tất cả những j mà anh đã làm

Buồn vô cùng .........

Rồi 1 ngày em chợt nhận ra .. Em yếu đuối hơn mình tưởng. Khi mọi thứ vỡ oà là lúc em không còn sức để gồng mình lên trống đỡ. Em cứ để mặc sức cho lòng mình thổn thức ... Nỗi nhớ, niềm đau đan xen lẫn lộn ...
Nhìn vào ánh mắt anh bgiờ em cố kiếm tìm cho mình câu trả lời ... Anh đang muốn gì ? Anh còn cần gì ở em nữa hả anh ??
Đứng bên anh mà cảm giác như lòng em tê dại .. Em chỉ muốn lao đến vòng tay ôm anh thật chặt .. Để chẳng bgiờ anh có thể rời xa em nữa ... Nhưng em cứ đứng đó... Chân níu chân em ko thể bước đến gần anh hơn ...
Trong ý nghĩ của em anh đã xa lắm rồi ...
Đứng nhìn bóng anh khuất dần mà em như muốn quỵ xuống ... Em chẳng biết mình đang làm j nữa ...Hết rồi mà !
Ngọn đèn đường vàng vọt vẫn đủ sáng để thỉnh thoảng ng qua đường nhận ra có 1 đứa con gái đứng chôn chân khóc ...Em nghe thấy vài tiếng cười mỉa mai, vài lời châm chọc ... Mặc kệ ... ! Thôi lại để 1 lần em sống với đúng tâm trạng của em ..
Lang thang giữa phố khuya tĩnh mịch, từng bước chân em nặng nề, em chẳng biết sẽ đi đến đâu ... Đường phố vắng bóng người, mặt hồ thì ko 1 tí gợn sóng ... Giữa 1 quang cảnh như thế này em thấy mình cô độc ... Khóc thì được gì... Chỉ để thỉnh thoảng nhận được 1 ánh nhìn xoi mói , 1 lời mỉa mai độc địa ... Rồi em tự nhủ .. Em đang sống cho em cơ mà ... Không fải cho anh, cũng ko fải cho bọn họ ...
Anh có thanh thản, anh có nhẹ nhõm với con đường mà anh chọn để bước tiếp không anh ? Sao em hỏi anh lại ko trả lời .. ? ...

Khoá topic với lý do: Theo yêu cầu của thành viên