Cười...cho đời thêm tươi... hehhe...(hịch 8/3) trang 6

pà con để ý màu sắc của khung ảnh của 3 nhận vật..... và sau đây là xử lý của máy tính....

Hai vợ chồng đang tranh luận về việc nấu nướng. Bà vợ cho rằng nấu khoai tây thì mỗi nồi chỉ nên cho một muỗng muối, trong khi ông chồng cho rằng hai muỗng thì ngon hơn.
Tôi nghĩ trong chuyện này bà không hẳn đúng đâu!
- Cái gì? Tôi không đúng? Ông nói thế là ý gì hả? Ông định nói tôi hoàn toàn sai chứ gì? Tôi sai nghĩa là tôi nói dối phải không? Tôi nói dối có nghĩa là tôi ăn nói không như một con người. Ông định nói là tôi vừa sủa bậy như con cún phải không? Ôi! Mẹ ơi, chồng con kêu con là chó. Mẹ ơi!...

Một anh chàng bị tai nạn nghề nghiệp nên cụt mất một tay. Từ đó anh ngày nào cũng buồn bã chán đời. Một anh đi trên đường và gặp một người bị cụt hết cả hai cánh tay nhưng vẻ mặt hết sức yêu đời và người này vừa đi vừa cười nắc nẻ. Ngạc nhiên, anh đến gần và hỏi: - Tôi mất hết một cánh tay và thấy vô cùng chán nản, anh mất mát nhiều hơn tôi mà sao anh có vẻ yêu đời quá... -he he...bắt giùm tao con kiến dưới nách giùm coi

Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:
- Cáo! Sao mày dã man thế?
Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:
- Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu...
- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!
Cáo bí quá, càng khóc to hơn:
- Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả.

Có hai vợ chồng nọ kéo nhau ra toà ly dị và tranh cãi nhau kịch liệt về việc ai sẽ được quyền nuôi con. Sau một hồi suy nghĩ luật sư phía ông chồng nói: "Nếu bây giờ tôi nhét đồng xu vào một cái máy bán hàng tự động để mua một lon Pepsi, thì lon Pepsi sẽ thuộc về tôi hay là cái máy?"

Tại sao đàn ông sau khi cưới vợ thường béo hơn lúc còn độc thân: -Lúc độc thân, người đàn ông về nhà buổi tối,chạy vào bếp mở tủ lạnh nhìn , chán nản leo lên giường ngủ . - Sau khi có vợ , người đàn ông về nhà buổi tối, nhìn lên giường ngủ, chán nản chạy ra bếp lục tủ lạnh.

Ông Việt Nam mới học tiếng Anh vô tình đụng phải ông Tây nên nói: "I?Tm sorry", ông Tây cũng lịch sự: "I?Tm sorry too", ông VN nghe xong vội vàng: "I?Tm sorry three", ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: "What are you sorry for", ông VN làm luôn: "I?Tm sorry five".

Đêm nọ, cảnh sát Mike đi trực về lúc 3 giờ sáng. Anh nhẹ nhàng mở cửa, cởi hết quần áo rồi chui lên giường với vợ. Vợ nhẹ nhàng quay sang bảo: - Anh yêu, ra cửa hàng mua cho em thuốc tránh thai đi. Mike lục đục quờ quần áo trong bóng tối ra cửa hàng dược phẩm. Chủ cửa hiệu hỏi: - Này, cậu có phải là Mike cảnh sát không nhỉ? - Vâng, tôi đây. - Thế sao cậu lại mặc quần áo của lính cứu hỏa?

Có một thằng bé chạy vào chùa nghịch ngợm.Thế là nó bị các nhà sư đánh cho một trận. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Bố nó gặp nhà sư và nói: - Tại sao ông chửi con tôi? - Thiện tai thiện tai bần tăng chưa chửi ai bao giờ, nhà sư nói. - Thế tại sao ông đánh con tôi? - Thiện tai thiện tai bần tăng chưa đánh ai bao giờ. - Cái ông này, đã đánh con tôi tại sao lại ko nhận. Có giỏi thì đánh tôi đây này. - Thiện tai thiện tai bần tăng chưa ngán ai bao giờ!

Đang bùn mún hóc ... đọc xong chảy nước mém vì cười