Cười...cho đời thêm tươi... hehhe...(hịch 8/3) trang 6

LÝ SỰ BỢM NHẬU
Vợ nói với chồng :
- Này hôm qua anh hứa với tôi không uống rượu kia mà ?
- Bữa nay anh đi nhậu chứ đâu có uống rượu !
- Tôi cấm anh không được đi nhậu , đi uống rượu nữa nghe chưa?
?????.
- Anh đã hứa với tôi không uống rượu không nhậu nhẹt sao bữa nay lại say xỉn nữa ?
- Em cấm anh uống rượu , cấm nhậu nhẹt chứ đâu có cấm uống bia ??.!
- Tôi cấm anh từ đây về sau không được cầm đến ly rượu , ly bia .
?????
- Trời ơi ! tại sao anh hứa với tôi không cầm đến ly rượu ly bia nữa mà??..sao anh lại say xỉn nữa rồi ?
- Anh hứa với em là không cầm đến ly rượu , ly bia nhưng tại anh vô quán mấy con nhỏ tiếp viên đút anh uống không hà
[blue}CON MỘT
Thấy bà B sang chơi bà C hỏi thăm :
- Thằng con nhà bà năm nay ra trường chưa nhỉ ? phải công nhận là thằng nhỏ giỏi thật !
- Thôi đi bà ! thằng ấy chỉ giỏi ?oCầm kỳ thi họa ?o thôi !
- Lại thế nữa cơ đấy , thời buổi này có một đứa như vậy bà thật có phước , đúng là con một có khác ! Giỏi thật !
- Giỏi gì bà ơi ! Là đều mỗi tháng một ?okỳ? nó đem đồ nhà đi ?ocầm? cố rồi ?othi? nhau ăn chơi xả láng, bây giờ tôi phải mang ?ohọa? đây nè
- ??????
CHẾT QUÁCH CHO RỒI
Anh sui góa vợ đến thăm chị sui cũng góa chồng . Sau một ngày thăm hỏi , sang hôm sau anh sui đến chào chị sui ra về .
- Dạ xin phép chị sui cho tui về !
- Anh sui ở chơi chờ tui mần gà nấu cháo ăn hãy về
- Chị sui chỉ vào con gà trống trước sân với đàn gà mái
- Ậy con gà trống tốt quá sao chị hổng giữ để làm giống ?
-Tốt cái gì chứ anh ơi ! coi tốt mã vậy chứ chẳng làm ăn được trò trống gì hết ???..cái thứ đó chết quách đi cho rồi !
MAY CHO BÀ ĐÓ
Ông chồng giận dữ quát tháo :
- Tôi chịu đựng hết nổi rồi ???.! Hở một chút là bà la ó tôi , con cái bà có chịu đễ mắt tới đâu , tối ngày cứ đàn đúm đầu tóc quần áo
- Về nhà là bà la tôi không chịu lo cơm nước giặt giũ , chợ búa . Vậy thì bà làm cái gì ????
- Chuyến này tôi phải bỏ đi để nhà này cho Mẹ con bà ở cho vừa lòng bà?.
Ông chồng mở cổng bước ra ngòai cổng lại trở vào , miệng lầm bầm :
- May cho bà đó trời đang mưa ! Tôi đi ngủ đây
VỢ THƯƠNG HIỆU VIỆT
Giọng nói như : Điện tử Tiến Đạt
Bước chân bền bỉ như e đạp Martin 107
Sức khỏe dẻo dai : Nhựa Bình Minh
Da trắng như : Bông Bạch Tuyết
Mắt sáng như: Bóng đèn Điện quang
Tính cẩn thận như : Khóa Việt Tiệp
Lời nói ngọt ngào như :Đường Biên Hòa
CHÁN
Một ông than phiền với bác sĩ :
- Dạo này tôi chán ăn không có hứng thú gì với vợ
- Ông uống liều thuốc này sau ba ngày sẽ công hiệu
- Thế nhỡ vợ tôi đi vắng thì sao ? làm sao biết được tác dụng của thuốc ?
-Nếu vậy ông có thể nhờ cô hàng xóm??.
- Đừng có bịp tôi , cô ta mà đồng ý thì tôi cần quái gì thuốc của ông ??!
KHỔ THÂN
Con Ruồi lấy con Voi làm chồng nhưng ngay hôm sau ngày cưới con Voi lăn đùng ra chết
Con Ruồi ngồi than khóc :
- Khổ thân tôi quá sung sướng được có dăm phút ???
- Giờ thì suốt đời tôi bỏ công ra đào huyệt chôn chồng !
HIỂU LẦM
Bác sĩ hỏi một bệnh nhân :
- Ông bị làm sao ?
- Thưa bác sĩ tim tôi bị trục trặc ạ
- Trong những tình huống nào ?
- Trong tình huống sinh họat bình thường thôi ạ . Tôi trèo lên một thì bình thường , trèo lên hai thì đã run đầu gối và thở dốc , lên đến ba thì chịu không thở được???.
- Thôi đi bố ! Bố cừ quá đấy , ở tuổi bảy mươi mà bố còn leo trèo được thế ! Tôi đây này , kém bố đến ba tuổi mà lắm khi còn không đủ sức trèo lên một ???..
- Ông nói về chuyện gì vậy bác sĩ ?
- Về phụ nữ tất nhiên !
- Nhưng tôi đang nói về các bậc thang cơ mà
CHÀNG THỦY THỦ HÀO HIỆP
Một thủy thủ vào một nhà hàng bên bến cảng . Anh ta bước lại bên quầy rượu và hô lớn :
- Khi tôi uống tất cả cùng uống !
Ngay lập tức tất cả mọi người có mặt trong nhà hàng đổ xô lại chỗ quầy rượu . Tất cả uống chúc sức khỏe của chàng thủy thủ . Sau khi cạn chén chàng hô tiếp :
-Khi tôi uống ly thứ hai tất cả cùng uống ly thứ hai !
Người phục vụ lại rót đầy ly cho tất cả mọi người ,sau nháy mắt ly cạn . Liền sau đó chàng thủy thủ gọi chai thứ 3 , thứ 4 và tất cả cùng uống với anh ta .
Cuối cùng chàng thủy thủ đã say , rút từ trong túi áo tờ 2USD quẳng vào quầy rượu và lại hô to :
- Khi tôi trả tiền tất cả cùng trả tiền ???.!
CHỤP VI SINH [/size=4]
Một người đến tiệm lấy ảnh mà ông ta đã đặt rửa nhưng ngòai túi đựng ảnh ghi ?oKhông lấy tiền vì tòan bộ ảnh rửa ra bị hỏng ?o.
Cô nhân viên tiệm ảnh nói : tôi rất lấy làm tiếc ???.
Người lấy ản cười và nói : không tốt lắm rồi ! Tôi là người nghiên cứu vi sinh vật , đây là ảnh của chúng đấy chứ !
TÌNH CẢNH
Một bà ế chồng hét vào máy điện thọai
- Alô ! một tay thanh niên đang tìm cách vào phòng tôi theo lối cửa sổ
- Rất tiếc thưa bà ! đây là đội cứu hỏa , bà phải gọi sang đồn cảnh sát mới đúng
- ồ không đâu ! tôi cần gọi đội cứu hỏa . Chàng thanh niên đó đang cần chiếc thang dài hơn
GIỐNG AI ?[/blue]
Trót sinh ra đã xấu xí , Nữ cũng biết mình như vậy . Ngay từ nhỏ Nữ thường bị các bạn trêu chọc ?oXấu như thế này có ma nó lấy !?
Sống trong niềm tủi từ bé nên khi đến tuổi cập kề , Nữ đâm ra nuôi chí lớn ?ophải lấy chồng đẹp trai để sau này có con , nó sẽ không bị xấu xí như mình? . Nhưng kiếm đâu người đẹp trai kia chứ khi mà ngay cả những chàng trai tương đối xấu xí đã quay đầu bỏ chạy khi nhìn thấy cô .
Thoắt một cái mấy năm trôi qua , Nữ vẫn phòng không chiếc bóng , vốn dĩ đã xấu , thêm tuổi tác chồng chất nên Nữ càng trông xấu tệ. Có người khuyên nên lấy quách ai đó nhưng Nữ vẫn kiên quyết giữ vững lập trường ?oMình phải lấy chồng đẹp trai , thà ở một mình còn hơn lấy chồng xấu xí như mình , rồi có những đứa con có cả hai cái xấu cộng lại , hóa ra mình hại nó?
Một hộm nọ , tình cờ Nữ xem quảng cáo trên ti vi giới thiệu một thẩm mỹ viện danh tiếng , Nữ nhủ thầm ?obao lâu nay sao mình không nghĩ ra chuyện giải phẫu thẫm mỹ nhỉ? Chỉnh hình xong sẽ đẹp ra đấy khỏi lo không tìm được anh chàng xinh trai? Thế là Nữ đến thẩm mỹ viện yêu cầu chỉnh hình tất từ trên xuống dưới ?ochỉ cần xinh đẹp , chỉnh tất tần tật ?o. Mọi việc diễn ra theo ý muốn của Nữ thật suôn sẽ , từ viện chỉnh hình bước ra Nữ trở thành một người đẹp mê hồn thậm chí bạn thân của Nữ cũng không ai nhận ra cô.
Hoa đẹp thì ong **** dập dìu , sau đấy Nữ đã gặp anh Nam _một anh chàng vô cùng khôi ngô tuấn tú , hai người đều xoắn xúyt lấy nhau một tháng sau đã làm lễ cưới. Cưới nhau chưa đầy năm thì Nữ hạ sinh một đứa con trai . Trời ạ ! thằng bé xấu xí làm sao , tạo hóa ắt hẳn ghen ghét vợ chồng cô hay sao ấy mà nó xấu đau xấu đớn . Ai nhìn vào cũng tự hỏi ?oThằng bé này giống ai nhỉ ? Chắng giống mẹ cũng chẳng giống bố . Bố mẹ tiên sinh con cú !?
Người thân quen của Nữ thì nhận xét ?othằng bé này không giống cậu trước khi chỉnh hình? Nữ nghe xong thì ngồi thừ ra sau đó Nữ mang ảnh của mình trước đây ra so , quả thật con trai chả có nét gì giống Nữ trước đây . Nữ lẩm bẩm ?ocon trai không giống mình cũng không giống bố , bố nó đẹp trai lắm cơ mà , thằng bé giống ai kia chỉ ??
Con trai của Nữ lớn dần vẫn xấu xí , một hôm hai vợ chồng dắt con đi dạo chơi quanh công viên , bỗng một người bạn quen của Nam từ xa tiến tới . Ông bạn của chồng Nữ gật đầu chào cả nhà rồi đứng lại ngắm nghía cậu bé rất lâu , sau đó anh ta nói với Nam ?othằng nhóc của cậu giống y chang cậu trước khi đi chỉnh hình ! ?o

Ngoại tình
Cậu bé cùng bố đi dạo trong công viên, gặp một người đàn ông, cậu bé liền chào. Bố cậu hỏi:
- Con biết ông ta à?
- Vâng, đó là ông thanh tra giao thông. Tuần nào ông ta cũng đến nhà mình hai lần lúc bố đi làm để hỏi mẹ xem đường có thông thoáng không.
***
Một người đàn ông hỏi bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, vợ tôi rất hay ngoại tình, nhưng lúc nào cũng vậy, mỗi khi tôi toan làm ầm lên thì cô ta lại nói: ?oAnh hãy uống một tách cà phê để bình tĩnh lại đã nào!?
- Tôi hiểu, nhưng ông cần tôi giúp gì mới được chứ?
- À, tôi chỉ muốn hỏi, uống nhiều cà phê như thế có hại cho sức khoẻ lắm không?

Ngoại tình
Cậu bé cùng bố đi dạo trong công viên, gặp một người đàn ông, cậu bé liền chào. Bố cậu hỏi:
- Con biết ông ta à?
- Vâng, đó là ông thanh tra giao thông. Tuần nào ông ta cũng đến nhà mình hai lần lúc bố đi làm để hỏi mẹ xem đường có thông thoáng không.
***
Một người đàn ông hỏi bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, vợ tôi rất hay ngoại tình, nhưng lúc nào cũng vậy, mỗi khi tôi toan làm ầm lên thì cô ta lại nói: ?oAnh hãy uống một tách cà phê để bình tĩnh lại đã nào!?
- Tôi hiểu, nhưng ông cần tôi giúp gì mới được chứ?
- À, tôi chỉ muốn hỏi, uống nhiều cà phê như thế có hại cho sức khoẻ lắm không?

Sếp và nữ thư ký
- Mẹ ơi! Hôm nay giám đốc nhận con làm em gái nuôi mẹ ạ! - Cô thư ký khoe.
Bà mẹ thở dài:
- Ở đời, người ta nuôi con gì rồi cũng đem ra làm thịt hết, con ạ.
***
Một cô gái hỏi bạn:
- Ở cơ quan, sếp đối xử với cậu như thế nào?
- Sếp cưng tớ như trứng mỏng.
- Nghĩa là...
- Thỉnh thoảng sếp "luộc" và bóc vỏ ra dùng.
***
Sếp: Ai đã vẽ lăng nhăng lên tường tôi thế này?
Trợ lý: Thưa sếp, chính là cô thư ký đấy ạ!
Sếp: Ối chà chà... Không ngờ cô ấy lại có nét vẽ... tài tình đến thế!

Sếp và nữ thư ký
- Mẹ ơi! Hôm nay giám đốc nhận con làm em gái nuôi mẹ ạ! - Cô thư ký khoe.
Bà mẹ thở dài:
- Ở đời, người ta nuôi con gì rồi cũng đem ra làm thịt hết, con ạ.
***
Một cô gái hỏi bạn:
- Ở cơ quan, sếp đối xử với cậu như thế nào?
- Sếp cưng tớ như trứng mỏng.
- Nghĩa là...
- Thỉnh thoảng sếp "luộc" và bóc vỏ ra dùng.
***
Sếp: Ai đã vẽ lăng nhăng lên tường tôi thế này?
Trợ lý: Thưa sếp, chính là cô thư ký đấy ạ!
Sếp: Ối chà chà... Không ngờ cô ấy lại có nét vẽ... tài tình đến thế!

Ôi, bác sĩ!
Một người đàn ông tranh thủ đi khám sức khỏe định kỳ hàng năm. Bác sĩ phán rằng sức khỏe của ông ta rất tốt, ngoại trừ huyết áp cao và lượng cholesterol hơi tăng. Mặc dù tiền khám hơn trăm đôla, ông vẫn cảm thấy vui vì kết quả tốt.
Khi rời phòng khám, ông ta gọi taxi để trở về làm việc. Anh tài xế nói:
- Tôi thường chở khách ở đây. Ông đến để khám bệnh à?
- Vâng, tôi vừa khám xong.
- Trông ông như một thương gia khỏe mạnh. Có lẽ mọi thứ đều tốt, ngoại trừ huyết áp cao và lượng cholesterol hơi tăng.
***
Một bác sĩ truyền kinh nghiệm cho người phụ tá trẻ:
- Khi người ta đến khám bệnh đau bụng, tôi hỏi anh ta có chơi golf không. Nếu anh ta trả lời "có" thì tôi khuyên anh ta "stop". Nếu anh ta trả lời "không" thì tôi khuyên anh ta bắt đầu chơi đi.
***
- Champagne, trứng cá đen... Nếu bác sĩ của tôi thấy tôi đang thưởng thức những thứ này, chắc ông ấy sẽ giận điên lên!
- Tại sao vậy? Ông ấy bắt anh kiêng cữ hả?
- Không, tôi đang nợ ông ta 1.000 đôla.

Ôi, bác sĩ!
Một người đàn ông tranh thủ đi khám sức khỏe định kỳ hàng năm. Bác sĩ phán rằng sức khỏe của ông ta rất tốt, ngoại trừ huyết áp cao và lượng cholesterol hơi tăng. Mặc dù tiền khám hơn trăm đôla, ông vẫn cảm thấy vui vì kết quả tốt.
Khi rời phòng khám, ông ta gọi taxi để trở về làm việc. Anh tài xế nói:
- Tôi thường chở khách ở đây. Ông đến để khám bệnh à?
- Vâng, tôi vừa khám xong.
- Trông ông như một thương gia khỏe mạnh. Có lẽ mọi thứ đều tốt, ngoại trừ huyết áp cao và lượng cholesterol hơi tăng.
***
Một bác sĩ truyền kinh nghiệm cho người phụ tá trẻ:
- Khi người ta đến khám bệnh đau bụng, tôi hỏi anh ta có chơi golf không. Nếu anh ta trả lời "có" thì tôi khuyên anh ta "stop". Nếu anh ta trả lời "không" thì tôi khuyên anh ta bắt đầu chơi đi.
***
- Champagne, trứng cá đen... Nếu bác sĩ của tôi thấy tôi đang thưởng thức những thứ này, chắc ông ấy sẽ giận điên lên!
- Tại sao vậy? Ông ấy bắt anh kiêng cữ hả?
- Không, tôi đang nợ ông ta 1.000 đôla.

Thuốc tiên
Một thầy giáo bị đưa vào cấp cứu tại bệnh viện vì bị bí tiểu tiện suốt ba ngày liền. Các bác sĩ xoay sở đủ mọi cách cũng không làm bệnh nhân rịn ra được giọt nước nào. Họ đang toát mồ hôi thì có một ông, ra dáng quan chức đến thăm người nhà, lên tiếng.
- Để đó cho tôi, tôi biết cách điều trị chứng bệnh này!
Ông ta dẫn bệnh nhân vào nhà vệ sinh và chỉ 5 phút sau, người bệnh đã tươi tỉnh đi ra. Các bác sĩ xúm lại hỏi:
- Ông ấy cho ông uống thuốc gì mà tài thế?
- Nào có thuốc men gì đâu? - Bệnh nhân đáp - Ông ta dọa tôi nếu không chịu tiểu tiện thì sẽ tiếp tục cải cách giáo dục, cải cách nữa, cải cách mãi, thay đổi sách giáo khoa lia lịa... Tôi sợ quá nên "vãi"...

Sau cánh gà sân khấu

Đạo diễn đang cố tạo cho được một cảnh hoàng hôn rực rỡ. Hết giờ này sang giờ khác, người phụ trách ánh sáng thử đủ mọi màu sắc, mọi hình ảnh, mọi vị trí mà vẫn vô vọng. Đột nhiên, đạo diễn thấy được cảnh mình cần.
- Chính nó đấy! - Ông gào lên - Hãy giữ nguyên mọi vị trí như thế!
- Chúng tôi không thể - Một giọng rên rỉ - Cái rạp chết tiệt này đang cháy...
***
Đạo diễn xúc động ôm chặt lấy nữ diễn viên chính:
- Thật tuyệt! Sự đau khổ của cô vừa rồi cứ như là thật vậy!
- Đúng thế đấy! - Diễn viên đáp - Giày tôi bị cái đinh to tướng cắm vào.
- Ôi, ơn Chúa đã để yên nó ở đó cho đến tận lúc màn hạ... - Đạo diễn thở phào.

Thuốc tiên
Một thầy giáo bị đưa vào cấp cứu tại bệnh viện vì bị bí tiểu tiện suốt ba ngày liền. Các bác sĩ xoay sở đủ mọi cách cũng không làm bệnh nhân rịn ra được giọt nước nào. Họ đang toát mồ hôi thì có một ông, ra dáng quan chức đến thăm người nhà, lên tiếng.
- Để đó cho tôi, tôi biết cách điều trị chứng bệnh này!
Ông ta dẫn bệnh nhân vào nhà vệ sinh và chỉ 5 phút sau, người bệnh đã tươi tỉnh đi ra. Các bác sĩ xúm lại hỏi:
- Ông ấy cho ông uống thuốc gì mà tài thế?
- Nào có thuốc men gì đâu? - Bệnh nhân đáp - Ông ta dọa tôi nếu không chịu tiểu tiện thì sẽ tiếp tục cải cách giáo dục, cải cách nữa, cải cách mãi, thay đổi sách giáo khoa lia lịa... Tôi sợ quá nên "vãi"...

Sau cánh gà sân khấu

Đạo diễn đang cố tạo cho được một cảnh hoàng hôn rực rỡ. Hết giờ này sang giờ khác, người phụ trách ánh sáng thử đủ mọi màu sắc, mọi hình ảnh, mọi vị trí mà vẫn vô vọng. Đột nhiên, đạo diễn thấy được cảnh mình cần.
- Chính nó đấy! - Ông gào lên - Hãy giữ nguyên mọi vị trí như thế!
- Chúng tôi không thể - Một giọng rên rỉ - Cái rạp chết tiệt này đang cháy...
***
Đạo diễn xúc động ôm chặt lấy nữ diễn viên chính:
- Thật tuyệt! Sự đau khổ của cô vừa rồi cứ như là thật vậy!
- Đúng thế đấy! - Diễn viên đáp - Giày tôi bị cái đinh to tướng cắm vào.
- Ôi, ơn Chúa đã để yên nó ở đó cho đến tận lúc màn hạ... - Đạo diễn thở phào.

Người giúp việc dễ bảo
Hai ông bà già nọ có một cánh đồng rất rộng lớn. Sau khi ông qua đời, bà không đảm đương được công việc đồng áng bèn thuê người giúp việc. Để tránh điều tiếng không hay, bà chọn một anh chàng đồng tính luyến ái.
Sau một vụ mùa bội thu, bà chủ nhà rất hài lòng, bèn mở tiệc chiêu đãi tại một nhà hàng trong thị trấn. Dự tiệc có cả khách của bà và bạn bè của người giúp việc.
Tiệc tàn, bà chủ nhà về nhà chờ rất lâu mới thấy người giúp việc trở lại. Bà gọi anh ta vào phòng, dằn giọng nói:
- Tôi là chủ của cậu. Vì vậy, cậu phải thực hiện mọi yêu cầu của tôi, phải không?
- Vâng! - Người giúp việc đáp.
- Vậy thì, cởi giày của tôi ra!
Người giúp việc cung cúc nghe lời.
- Cởi nốt tất nữa!
Anh ta lại làm theo.
- Cởi váy tôi ra!
Người giúp việc ngoan ngoãn vâng lệnh.
- Cởi cả nịt ngực nữa!
Anh chàng nghe lời không chút phản kháng.
- Cởi nốt quần lót của tôi ra!
Mệnh lệnh lập tức được tuân theo.
Cuối cùng, bà chủ nói:
- Lần sau, cậu mà còn mặc quần áo của tôi đi ra khỏi cái nhà này là tôi đuổi việc cậu ngay lập tức. Nghe chưa?