1. Tuyển Mod quản lý diễn đàn. Các thành viên xem chi tiết tại đây

Cười...cho đời thêm tươi... hehhe...(hịch 8/3) trang 6

Chủ đề trong '1980 - Hội Khỉ Sài Gòn' bởi bagai, 11/11/2004.

  1. 1 người đang xem box này (Thành viên: 0, Khách: 1)
  1. solop

    solop Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    28/09/2004
    Bài viết:
    988
    Đã được thích:
    0
    TỐC ĐỘ CỦA TÀU HỎA
    Một người Pháp , một người Anh và một người Mỹ ngồi với nhau cùng khoe tốc độ tàu hỏa của nước mình .
    Người Pháp nói : Ở nước tôi tàu hỏa chạy cực nhanh nhìn cột điện dọc đường cứ như nhìn lan can trong vườn hoa
    Người Anh vội vàng tiếp lời : tàu hỏa ở nước tôi quả là chạy quá nhanh phải dội nước vào bánh xe nếu không bánh xe chảy ra hết
    Thế thì có gì là ghê ghớm đâu _ Người Mỹ bình thản nói "Có một lần tôi đi du lịch trong nứơc , cô con gái ra toa tàu tiễn tôi , vừa yên chỗ ngồi tôi thò đầu ra cửa sổ định hôn con gái không ngờ lại hôn phải bà nông dân cách ga 8 dặm"
    NHẦM
    - Thưa bác sĩ , tôi không muốn có thai , tôi phải làm sao đây ? _ Một phụ nữ chừng 30 tuổi vừa cởi quần áo vừa hỏi
    - Theo tôi việc đầu tiên là bà phải đeo kính vào
    - Thưa bác sĩ , đeo kính thì sẽ không có thai ạ ? _ Bà kia hớn hở hỏi
    - Không nhưng đeo kính vào bà sẽ nhìn rõ hơn các tấm biển gắn ngòai hành lang . Bác sĩ phụ khoa ở tầng trên còn tôi là kiến trúc sư
    KHÔNG TÍNH
    Có hai chàng trai : một mập và một gầy cùng yêu một cô gái . Cuối cùng hai chàng quyết định đấu súng , chàng mập nói rằng như vậy không công bằng vì anh ta mập hơn thì tấm bia lớn hơn . Cuối cùng chàng gầy đề nghị :
    Lấy bút vẽ lên người chàng mập một hình đúng phom người tôi , nếu tôi bắn ra ngòai đường vẽ thì không tính nhé
    THẤT VỌNG
    Bác sĩ tâm thần nói với bệnh nhân :
    - Xin chúc mừng ông ! Tôi nghĩ rằng cuối cùng tôi đã chữa khỏi cho ông khỏi chứng ảo giác !
    - Vâng cảm ơn !
    - Sao trông ông có không có vẻ gì vui vậy ?
    - Vui làm sao đươc . Mới hôm qua tôi còn là hòang đế Napoleon thế mà hôm nay ông đã biến tôi thành người khác _một ngừoi không tên tuổi . Vậy tôi vui sao được ?
    TRANG PHỤC TÌNH YÊU
    Vài ngày sau khi con gái kết hôn , bà mẹ đến thăm con . Bà mẹ chóang khi nhìn thấy con mình ra mở cửa mà không mặc gì cả
    - Con làm gì vậy ?
    - Mẹ à ! đây là trang phục tình yêu của con ! Mẹ không thích nó à ?
    - Mẹ sẽ quay lại khi con kết thúc tuần trăng mật
    Khi quay lại bà mẹ vẫn chóang váng vì cô gái cũng không mặc gì cả
    - Này con làm gì vậy ?
    - Đây là trang phục tình yêu của con , nó giữ cho cuộc hôn nhân luôn được mặn nồng !
    Tối về sau khi cân nhắc bà mẹ quyết định thử nghiệm trên chính mình . Và khi chồng bà về đến nhà , ông cũng có phản ứng
    - Em làm gì vậy ?
    Bà ta dùng lời con gái để đáp lời chồng :
    - Đây là trang phục tình yêu của em ! Anh thấy nó thế nào ?
    Người chồng đáp sau một thóang nhìn vợ :
    - Anh nghĩ là em nên ủi nó trước rồi hãy mặc !
    AI BẢO VỢ KHÔNG THƯƠNG CHỒNG ?
    - Không thương sao vợ cất tiền giùm chồng ? Vợ cất tiền giùm chồng rồi "phát " lại cho chồng từ từ mà "xài" . Vợ sợ chồng "xài ẩu " như vậy là vợ biết "tính tóan" chi tiêu giùm cho chồng
    - Không thương sao vợ cấm chồng uống rượu ? Vợ cấm chồng uống rượu vì có hại , uống vào tim , gan , phèo , phổi ........hư hết . Như vậy là vợ lo sức khỏe cho chồng
    - Không thương chồng sao vợ lại sợ chồng có "bồ nhí" ? Vợ sợ chồng có "bồ nhí" rồi chồng sẽ bị "bồ nhí" làm "thất điên bát đảo" , bỏ bê công việc nhiệm vụ . Như vậy là vợ lo cho "tương lai " của chồng
    MẾN KHÁCH
    Bà chủ nhà xin lỗi người khách đột xuất của mình về việc đã mang bánh pa-tê táo mà lại không có pho-mát
    Lúc ấy một cậu bé trong nhà lẳng lặng ra khỏi phòng và quay lại với miếng pho-mát đặt trên đĩa của khách
    Người khách ăn xong và khen :
    - Cháu thật có cặp mắt tinh hơn mẹ cháu , thế cháu tìm thất pho- mát ở đâu ?
    Cậu bé đáp " Thưa bác ở trong bẫy chuột ạ ! "
    KHÔNG SÂU
    Một lữ khách đi ngựa đến một dòng sông xa lạ . Ông ta hỏi một thiếu niên xem dòng sông ấy có sâu không ?
    - Thưa không ! Chú bé đáp
    Người kỵ mã bắt đầu vươt sông nhưng sau đó cả người lẫn ngựa đều phải bơi trối chết
    Khi tới bờ bên kia , ông quay lại hét lên :
    - Sao cháu nói là sông không sâu ?
    - Đúng thế mà - chú bé đáp - cháu thấy nước sông này chỉ ngập ngang bụng lũ vịt thôi !
    HẠNH PHÚC
    Cả nhà ngồi quanh mâm cỗ đêm giáng sinh . Người chồng cảm tạ ơn Chúa đã ban cho mình niềm hạnh phúc vì đã có một người vợ xinh đẹp và 4 đứa con trai khỏe mạnh .
    Nhưng đúng lúc này , 4 đứa con tranh nhau miếng đùi gà đánh nhau khóc lóc . Vợ thấy chồng nhắm mắt lại cầu nguyện liền hỏi :
    - Có chuỵên gì mà anh phải cầu nguyện thế ?
    - À ..........không có gì đâu . Anh đang cầu nguyện xin Chúa cho mình khả năng chịu đựng niềm hạnh phúc to lớn này
  2. bagai

    bagai Thành viên rất tích cực

    Tham gia ngày:
    24/01/2002
    Bài viết:
    1.647
    Đã được thích:
    0
    Tặng Em Đi Lấy Chồng



    Nỗi Đau Của Chàng
    Nếu biết rằng em đã lấy chồng
    Trời ơi người ấy có buồn không?
    Có thầm nghỉ tới loài hoa vở
    Tựa trái tim phai tựa máu hồng.
    * * *
    1) Phản ứng bình thừơng:
    Nếu biết rằng em đã lấy chồng
    Anh về lấy vợ thế là xong
    Vợ anh không đẹp bằng em lắm
    Nhưng cũng làm anh đỡ chạnh lòng.
    * * *
    2) Phản ứng Classic :
    Nếu biết rằng em đã lấy chồng
    Anh về bắt vịt nhổ sạch lông
    Tiết canh làm được vài ba dĩa
    Mượn rượu cho nguôi vết thương lòng
    * * *
    3) Phản ứng tuyệt vọng:
    Nếu biết rằng em đã lấy chồng
    Anh về tự tử thế là xong
    Mộ anh cỏ dại vàng xơ xác
    Khi viếng thăm em hiểu nỗi lòng
    * * *
    4) Phản ứng High-tech :
    Nếu biết rằng em đã lấy chồng
    Dại gì mà nghĩ thế là xong
    E-mail cứ viết, phone cứ gọi
    Cũng có ngày em li dị chồng
    * * *
    5) Hẹn thế hệ sau:
    Nếu biết rằng em đã lấy chồng
    Anh về cưới vợ kiếm thằng con
    Mai này khi con trai anh lớn
    Xúi lấy con em, rửa hận lòng
    * * *
    6) Vệ sinh trứơc tiên:
    Nếu biết rằng em đã lấy chồng
    Anh về tắm gội với xà bông
    Tình thù ngày cũ bây đi mất
    Ðể kẻ sang sông khỏi chạnh lòng
    * * *
    7) Phản ứng của Tứơng cứơp:
    Nếu biết rằng em đã lấy chồng
    Anh về ẩn núp bên bờ sông
    Ðợi em qua đò sang bên ấy
    Ðón đường bắt cóc cũng bỏ công
    * * *
    8) Phản ứng của kẻ lạc quan:
    Nếu biết rằng em đã lấy chồng
    Anh mừng biết mấy em biết không
    Bao năm quen biết, bao năm mệt
    Tính ra cũng khổ mấy năm ròng
    * * *
    9) Phản ứng của kẻ Thoát ngục:
    Nếu biết rằng em đã lấy chồng
    Không buồn, không trách chỉ ước mong
    Ðãi được chồng em nhậu một bữa
    Ðể cám ơn chàng lãnh dùm gông
    * * *
    10) Kiểu Ba-Tàu Chợ-Lớn: (ngộ ái nị)
    Nếu biết rằng nị đã lấy chồng
    Ngộ về ngộ bán nốt Hồng-Kông
    Mang tiền ngộ đổ vào Chợ-Lớn
    Lấy vốn đầu tư ngộ mát lòng
    * * *
    11) Phản ứng kiểu Zorro :
    Nếu biết rằng em đã lấy chồng
    Anh về luyện kiếm thế là xong
    Kiếm anh sắc bén hơn em nghĩ
    Sẽ chém trảm em trả hận lòng
    * * *
    12) Kiểu Ngân hàng phá sản:
    Nếu biết rằng em đã lấy chồng
    Ðường xa, Vegas anh cứ dzông
    Visa,Master card vào canh bạc
    Vở nợ đời anh hận bóng hồng.
    * * *
    13) Phản ứng kiểu Kung-fu :
    Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
    Anh về sẽ luyện lại vỏ công
    Anh sẽ luyện cú liên hoàn cước
    Ðể đá chồng em đêm động phòng.
    * * *
    14) Phản ứng bợm Nhậu:
    Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
    Anh về tự tử thế là xong
    Ruột gan phèo phổi lôi ra hết
    Tặng kẻ vu qui nấu cháo lòng.
    * * *
    15) Trả thù duyên kiếp:
    Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
    Anh về tát cạn lấy dòng sông
    Ðể cho đò cưới không qua được
    Ðừng có mà mong được động phòng.
    * * *
    16) Phản ứng kiểu Khủng Bố:
    Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
    Anh về tỉnh đội mượn cà-nông
    Nhắm về hướng ấy 5000 mét
    Em ở quê chồng có ớn không ?
    * * *
    17) Phản ứng kiểu Bắc Kỳ :
    Nếu biết rằng em đã lấy chồng
    Anh về chửi đổng giữa đám đông
    Bố mẹ ********* nguyên dòng họ
    Khốn kiếp sao mày dám bỏ ông.
    * * *
    18) Phản ứng kiểu Nam Kỳ:
    Nếu biết rằng em đã có chồng
    Mèn ơi em chê tui nhà nông
    Ruộng vườn nổi nóng tui đốt hết
    Không gạo cho em đói rét lòng.
    * * *
    19) Phản ứng kiểu Huế:
    Nếu biết rằng O đã có chồng
    Tui về núi Ngự nhảy xuống sông
    Sông sâu nước lạnh tui lại khớp
    Tự tử mần răng cũng chẳng xong.
    * * *
    20) Phản ứng kẻ Ở dơ :
    Nếu biết rằng em sắp có chồng
    Anh về khỏi tắm thế là xong
    Quần áo để nguyên cho trọn tháng
    Kỷ vật cho em đêm động phòng

  3. bagai

    bagai Thành viên rất tích cực

    Tham gia ngày:
    24/01/2002
    Bài viết:
    1.647
    Đã được thích:
    0
    Tặng Em Đi Lấy Chồng



    Nỗi Đau Của Chàng
    Nếu biết rằng em đã lấy chồng
    Trời ơi người ấy có buồn không?
    Có thầm nghỉ tới loài hoa vở
    Tựa trái tim phai tựa máu hồng.
    * * *
    1) Phản ứng bình thừơng:
    Nếu biết rằng em đã lấy chồng
    Anh về lấy vợ thế là xong
    Vợ anh không đẹp bằng em lắm
    Nhưng cũng làm anh đỡ chạnh lòng.
    * * *
    2) Phản ứng Classic :
    Nếu biết rằng em đã lấy chồng
    Anh về bắt vịt nhổ sạch lông
    Tiết canh làm được vài ba dĩa
    Mượn rượu cho nguôi vết thương lòng
    * * *
    3) Phản ứng tuyệt vọng:
    Nếu biết rằng em đã lấy chồng
    Anh về tự tử thế là xong
    Mộ anh cỏ dại vàng xơ xác
    Khi viếng thăm em hiểu nỗi lòng
    * * *
    4) Phản ứng High-tech :
    Nếu biết rằng em đã lấy chồng
    Dại gì mà nghĩ thế là xong
    E-mail cứ viết, phone cứ gọi
    Cũng có ngày em li dị chồng
    * * *
    5) Hẹn thế hệ sau:
    Nếu biết rằng em đã lấy chồng
    Anh về cưới vợ kiếm thằng con
    Mai này khi con trai anh lớn
    Xúi lấy con em, rửa hận lòng
    * * *
    6) Vệ sinh trứơc tiên:
    Nếu biết rằng em đã lấy chồng
    Anh về tắm gội với xà bông
    Tình thù ngày cũ bây đi mất
    Ðể kẻ sang sông khỏi chạnh lòng
    * * *
    7) Phản ứng của Tứơng cứơp:
    Nếu biết rằng em đã lấy chồng
    Anh về ẩn núp bên bờ sông
    Ðợi em qua đò sang bên ấy
    Ðón đường bắt cóc cũng bỏ công
    * * *
    8) Phản ứng của kẻ lạc quan:
    Nếu biết rằng em đã lấy chồng
    Anh mừng biết mấy em biết không
    Bao năm quen biết, bao năm mệt
    Tính ra cũng khổ mấy năm ròng
    * * *
    9) Phản ứng của kẻ Thoát ngục:
    Nếu biết rằng em đã lấy chồng
    Không buồn, không trách chỉ ước mong
    Ðãi được chồng em nhậu một bữa
    Ðể cám ơn chàng lãnh dùm gông
    * * *
    10) Kiểu Ba-Tàu Chợ-Lớn: (ngộ ái nị)
    Nếu biết rằng nị đã lấy chồng
    Ngộ về ngộ bán nốt Hồng-Kông
    Mang tiền ngộ đổ vào Chợ-Lớn
    Lấy vốn đầu tư ngộ mát lòng
    * * *
    11) Phản ứng kiểu Zorro :
    Nếu biết rằng em đã lấy chồng
    Anh về luyện kiếm thế là xong
    Kiếm anh sắc bén hơn em nghĩ
    Sẽ chém trảm em trả hận lòng
    * * *
    12) Kiểu Ngân hàng phá sản:
    Nếu biết rằng em đã lấy chồng
    Ðường xa, Vegas anh cứ dzông
    Visa,Master card vào canh bạc
    Vở nợ đời anh hận bóng hồng.
    * * *
    13) Phản ứng kiểu Kung-fu :
    Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
    Anh về sẽ luyện lại vỏ công
    Anh sẽ luyện cú liên hoàn cước
    Ðể đá chồng em đêm động phòng.
    * * *
    14) Phản ứng bợm Nhậu:
    Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
    Anh về tự tử thế là xong
    Ruột gan phèo phổi lôi ra hết
    Tặng kẻ vu qui nấu cháo lòng.
    * * *
    15) Trả thù duyên kiếp:
    Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
    Anh về tát cạn lấy dòng sông
    Ðể cho đò cưới không qua được
    Ðừng có mà mong được động phòng.
    * * *
    16) Phản ứng kiểu Khủng Bố:
    Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
    Anh về tỉnh đội mượn cà-nông
    Nhắm về hướng ấy 5000 mét
    Em ở quê chồng có ớn không ?
    * * *
    17) Phản ứng kiểu Bắc Kỳ :
    Nếu biết rằng em đã lấy chồng
    Anh về chửi đổng giữa đám đông
    Bố mẹ ********* nguyên dòng họ
    Khốn kiếp sao mày dám bỏ ông.
    * * *
    18) Phản ứng kiểu Nam Kỳ:
    Nếu biết rằng em đã có chồng
    Mèn ơi em chê tui nhà nông
    Ruộng vườn nổi nóng tui đốt hết
    Không gạo cho em đói rét lòng.
    * * *
    19) Phản ứng kiểu Huế:
    Nếu biết rằng O đã có chồng
    Tui về núi Ngự nhảy xuống sông
    Sông sâu nước lạnh tui lại khớp
    Tự tử mần răng cũng chẳng xong.
    * * *
    20) Phản ứng kẻ Ở dơ :
    Nếu biết rằng em sắp có chồng
    Anh về khỏi tắm thế là xong
    Quần áo để nguyên cho trọn tháng
    Kỷ vật cho em đêm động phòng

  4. silun

    silun Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    17/07/2004
    Bài viết:
    207
    Đã được thích:
    0
    Guys and Girls
    Con trai uống rượu để quên người yêu cũ.
    Con gái uống rượu để nhớ về người yêu cũ.
    Khi con trai yêu , họ trở nên nghèo hơn.
    Khi con gái yêu , họ trở nên đẹp hơn.
    Con trai có thể quên , không thể tha thứ.
    Con gái có thể tha thứ , nhưng không thể quên.
    Con trai quan tân đến số lượng của người yêu.
    Con gái quan tâm đến chất lượng của người yêu.
    Con trai thường "rụng rời" khi bên cạnh người yêu.
    Con gái thường "rụng rời" khi bị tách khỏi người yêu.
    Con trai muốn tìm hiểu tất cả các cô gái (e rằng lực bất tòng tâm ,hehe).
    Con gái chỉ muốn tìm hiểu người mà mình yêu.
    Con trai thường muốn rằng "Mình là người tình đầu tiên của cô ấy".
    Con gái thường muốn rằng " Mình là người tình cuối cùng của anh ấy".
  5. silun

    silun Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    17/07/2004
    Bài viết:
    207
    Đã được thích:
    0
    Guys and Girls
    Con trai uống rượu để quên người yêu cũ.
    Con gái uống rượu để nhớ về người yêu cũ.
    Khi con trai yêu , họ trở nên nghèo hơn.
    Khi con gái yêu , họ trở nên đẹp hơn.
    Con trai có thể quên , không thể tha thứ.
    Con gái có thể tha thứ , nhưng không thể quên.
    Con trai quan tân đến số lượng của người yêu.
    Con gái quan tâm đến chất lượng của người yêu.
    Con trai thường "rụng rời" khi bên cạnh người yêu.
    Con gái thường "rụng rời" khi bị tách khỏi người yêu.
    Con trai muốn tìm hiểu tất cả các cô gái (e rằng lực bất tòng tâm ,hehe).
    Con gái chỉ muốn tìm hiểu người mà mình yêu.
    Con trai thường muốn rằng "Mình là người tình đầu tiên của cô ấy".
    Con gái thường muốn rằng " Mình là người tình cuối cùng của anh ấy".
  6. VanLyDocHanhDienBaQuang

    VanLyDocHanhDienBaQuang Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    14/03/2004
    Bài viết:
    455
    Đã được thích:
    0
    CHòi, lâu lắm mới gặp chú silun, hehheh, bữa nào rãnh đi nhậu hông ?
  7. VanLyDocHanhDienBaQuang

    VanLyDocHanhDienBaQuang Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    14/03/2004
    Bài viết:
    455
    Đã được thích:
    0
    CHòi, lâu lắm mới gặp chú silun, hehheh, bữa nào rãnh đi nhậu hông ?
  8. hainguyen

    hainguyen Thành viên quen thuộc

    Tham gia ngày:
    07/01/2002
    Bài viết:
    138
    Đã được thích:
    0
    Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp...
    Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
    Sách mới cho nên phải đắt tiền
    Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
    Hôm nay xuất bản lần đầu tiên
    Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
    Anh còn tái bản nhiều lần nữa
    Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:
    Em để cho anh giữ bản quyền.
    Vài năm sau...
    Cô vợ đọc:
    Sách đã cũ rồi phải không anh
    Sao nay em thấy anh đọc nhanh
    Không còn đọc kỹ như trước nữa
    Ðể sách mơ thêm giấc mộng lành
    Anh chồng ngâm nga:
    Sách mới người ta thấy phát thèm
    Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
    Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
    Ðọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

    Cô vợ thanh minh:

    Sách cũ nhưng mà truyện nó hay
    Ðọc hoài vẫn thấy được... bay bay
    Ðọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
    Nếu mà khám phá sẽ thấy hay..

    Anh chồng lầu bầu:

    Ðọc tới đọc lui mấy năm rồi
    Cái bìa sao giống giấy gói xôi
    Nội dung từng chữ thuộc như cháo
    Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi...

    Cha hàng xóm lẩm nhẩm:

    Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
    Nhìn anh đọc miết.. thấy cũng thèm
    Cũng tính hôm nào qua đọc lén
    Liệu có trang nào anh chưa xem?

    (Sưu tâ?m)
    Được hainguyen sửa chữa / chuyển vào 00:09 ngày 23/06/2005
  9. hainguyen

    hainguyen Thành viên quen thuộc

    Tham gia ngày:
    07/01/2002
    Bài viết:
    138
    Đã được thích:
    0
    Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp...
    Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
    Sách mới cho nên phải đắt tiền
    Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
    Hôm nay xuất bản lần đầu tiên
    Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
    Anh còn tái bản nhiều lần nữa
    Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:
    Em để cho anh giữ bản quyền.
    Vài năm sau...
    Cô vợ đọc:
    Sách đã cũ rồi phải không anh
    Sao nay em thấy anh đọc nhanh
    Không còn đọc kỹ như trước nữa
    Ðể sách mơ thêm giấc mộng lành
    Anh chồng ngâm nga:
    Sách mới người ta thấy phát thèm
    Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
    Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
    Ðọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

    Cô vợ thanh minh:

    Sách cũ nhưng mà truyện nó hay
    Ðọc hoài vẫn thấy được... bay bay
    Ðọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
    Nếu mà khám phá sẽ thấy hay..

    Anh chồng lầu bầu:

    Ðọc tới đọc lui mấy năm rồi
    Cái bìa sao giống giấy gói xôi
    Nội dung từng chữ thuộc như cháo
    Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi...

    Cha hàng xóm lẩm nhẩm:

    Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
    Nhìn anh đọc miết.. thấy cũng thèm
    Cũng tính hôm nào qua đọc lén
    Liệu có trang nào anh chưa xem?

    (Sưu tâ?m)
    Được hainguyen sửa chữa / chuyển vào 00:09 ngày 23/06/2005
  10. bagai

    bagai Thành viên rất tích cực

    Tham gia ngày:
    24/01/2002
    Bài viết:
    1.647
    Đã được thích:
    0

Chia sẻ trang này