1. Tuyển Mod quản lý diễn đàn. Các thành viên xem chi tiết tại đây

Cười cười cười (chú ý: không thanh tao)

Chủ đề trong 'Truyện cười' bởi quasimodo, 17/09/2003.

  1. 1 người đang xem box này (Thành viên: 0, Khách: 1)
  1. quasimodo

    quasimodo Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    20/01/2002
    Bài viết:
    39
    Đã được thích:
    0
    Cười cười cười (chú ý: không thanh tao)

    Một nhà thời nọ. Có một thầy tu đang thay quần áo thì bỗng có một

    bà xơ bất chợt mở cửa phòng đi vào. Bà xơ hoảng hốt hỏi:

    - Ô! Cái gì thế này?

    Ông thầy tu luống cuống trả lời:

    - Con quỷ đó, con quỷ đó! Ðừng nhìn!

    Ngày hôm sau, khi mà bà xơ đang thay quần áo thì thầy tu bất chợt

    mở cửa bước vào và hỏi:

    - Ơ! Cái gì thế này?

    Bà xơ hoảng hốt trả lời:

    - Ðịa ngục đó, địa ngục đó! Ðừng nhìn!

    Ông thầy tu bình tĩnh trả lời:

    - Thế chúng ta hãy bắt con quỷ bỏ vào địa ngục đi!
    --------------------o0o--------------------

    Buổi đầu tiên cu Tí đi nhà trẻ. Ðến giờ ngủ trưa, cu Tí không chịu ngủ, cô

    giáo dỗ Tí, Tí không nghe và nói: "ở nhà mẹ phải cho Tí sờ rốn Tí mới ngủ". Cô

    giáo dỗ mãi rồi đành phải chấp nhận cho Tí sờ rốn để ngủ. Ngủ một lúc cô giáo

    giật mình tỉnh dậy và thốt lên: "Cu Tí em nhầm rồi, đây không phải là cái rốn".

    Cu Tí thản nhiên trả lời: "Cô giáo cũng nhầm rồi, đây không phải là ngón tay...".

    --------------------o0o--------------------

    Một thằng ranh con trong "Tổ Lái" một hôm gặp nạn phải bỏ lại một

    cánh tay. Thằng cụt này buồn lắm suốt ngày ủ rũ, chẳng thiết sống nữa. Một

    hôm, ngồi trong công viên đang nghĩ cách thăng thiên thì nó nghe thấy một

    tiếng cười sằng sặc. Ngoảnh đầu lại nó thấy một thằng khác cụt cả hai tay

    đang cười lăn cười bò. Thằng này bèn tiến đến hỏi:

    - Tôi cụt một tay chả thiết sống làm chi nữa. Vậy mà anh cụt cả hai

    tay, anh sung sướng cái nỗi gì?

    Thằng kia, đang cười chảy cả nước mắt liền nói:

    - Anh làm ơn bắt giùm con kiến trong nách tôi. Buồn cười quá không chịu

    nổi.

    --------------------o0o--------------------

    Trên một chuyến tàu chở nhiều thiếu nữ trẻ đẹp, bỗng xuất hiện một

    tên cướp lăm lăm con dao trong tay. Hắn quát to:

    - Bỏ hết tiền bạc ra và nhường đường cho tao đi. Nếu không tao sẽ cho

    biết thế nào là hiếp dâm tàn bạo.

    Trong khi chị em sợ hãi lột bỏ tư trang, tiền của cho tên cướp, thì cuối

    toa tàu phát ra tiếng cười khành khạch của một cụ bà 70 tuổi rằng:

    - Này, chú đã nói thì gắng giữ lấy "nhời".

    --------------------o0o--------------------

    Hội Mỹ thuật quốc tế tổ chức một cuộc thi vẽ tranh chủ đề "Sự nghèo

    đói", lọt vào vòng chung kết chỉ có ba họa sỹ của Nga, Mỹ và Việt Nam. Họa

    sĩ Nga vẽ một bà lão già nua, gầy còm trên một cánh đồng cằn cỗi. Họa sĩ

    Mỹ vẽ những đứa trẻ Xômali đang trong cơn đói, trông thật khủng khiếp. Họa

    sĩ Việt Nam chỉ vẽ một cái lỗ đít bị chăng mạng nhện.

    --------------------o0o--------------------

    Trong phòng hỏi thi cấp bằng lái ô tô, giám khảo đưa ra một câu hỏi:

    "Anh đang đi trên một con đường chật hẹp bỗng thấy hai người gồm một

    thanh niên và một đứa trẻ ở hai bên lề đường. Anh không thể phanh kịp và

    buộc phải đâm một người. Anh sẽ đâm người nào?".

    Người thứ nhất: "Tui sẽ đâm vào người thanh niên vì đứa trẻ sẽ là tương

    lai của đất nước sau này".

    Người thứ hai: "Tui sẽ đâm vào đứa trẻ vì người thanh niên là trụ cột

    của cả gia đình anh ta".

    Người thứ ba: "Tui sẽ đâm cả cả, chứ đâm một thằng để thằng còn lại

    tố cáo thì tù mọt gông à".

    --------------------o0o--------------------

    Tại Mỹ, người ta thành lập một hội toàn những người ở bẩn. Vì số người

    ở bẩn ít nên hội này đăng báo thu nhập thành viên mới. Một thanh niên vì ở

    xa nên viết thư đến hội bẩn xin gia nhập. Trong thư anh ta viết: "Tôi thiết tha

    xin gia nhập hội bẩn của các ngài và bằng chứng ở bẩn của tôi là lá thư này

    viết trên tờ giấy đi toilet đã dùng rồi của tôi". Sau lá thư anh ta nghĩ bụng

    mình ở bẩn thế này chắc chắn sẽ được nhận vào hội. Ðược một tuần sau anh

    ta nhận được thư phúc đáp của hội bẩn. Thư viết rằng: "Chúng tôi rất thông

    cảm với nguyện vọng của ngài nhưng rất tiếc không thể thu nhập ngài vào hội

    được vì trong hội chúng tôi sau khi đi toilet xong không ai dùng giấy toilet

    cả".

    --------------------o0o--------------------

    Một vị giáo sư đang hướng dẫn các sinh viên ngành y thực tập bài học

    đầu tiên về giải phẫu tử thi, và ông ta quyết định chỉ dẫn cho họ một số điều

    cơ bản trước khi bắt đầu công việc:

    - Các anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở

    thành nhà giải phẫu. Ðiều đầu tiên mà các anh cần là không được có cảm giác

    sợ hãi.

    Ðể chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử

    thi và đem lên miệng để liếm. Rồi ông ta yêu cầu các sinh viên của mình phải

    làm giống như vậy trước mặt nhau. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, các

    sinh viên cũng phải lần lượt làm theo.

    - Ðiều thứ hai mà các anh cần phải có là khả năng quan sát và phán

    đoán một cách chính xác: Tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử

    thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi!

    --------------------o0o--------------------

    Tại một ngôi chùa cổ dễ đã có đến vài thế kỷ các sư tổ tu hành đắc

    đạo thường có tuổi thọ cao, thường đến lúc về cõi niết bàn với phật tổ Như

    Lai trước lúc lâm chung các sư đệ đều chiều theo ý người sắp qua đời. Lần này

    là một sư tổ (đàn ông), các sư đệ hỏi ước vọng cuối cùng của bậc tiền bối là

    gì để các tiểu đệ đáp ứng. Sư tổ nói :

    - Cả đời ta tu hành chính trực chỉ tiếc rằng khi về cõi niết bàn chưa

    được nhìn hình dáng của kẻ trần tục.

    Hiểu ý các sư đi tìm và thuyết phục mãi mới có một cô gái đồng ý cởi

    quần áo cho sư tổ ngắm nhìn kẻ trần tục. Giọng thiều thào của sư tổ:

    - Tưởng gì... Chẳng... khác... mấy ni cô trong chùa ta cả...

    --------------------o0o--------------------

    Một anh chàng không may bị liệt cái "ấy". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi

    mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem

    sao. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em

    dưới 16 tuổi. Ðang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng

    anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng

    quá hét đứng lên hét:

    - Nền văn hóa Mỹ muôn năm!

    Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:

    - Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh

    bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi!

    --------------------o0o--------------------

    Tại một trạm điện cao thế, anh công nhân đang sữa chữa trên nóc trạm

    kêu anh công nhân đứng dưới đất:

    - Ê, cậu có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? Thấy rồi hả, cầm

    lấy 2 trong 4 sợi coi! Có cảm giác gì không?

    - Không cảm giác gì hết!

    - Tốt! Ðừng đụng vào 2 sợi dây kia, điện cao thế sờ vào là cháy thành

    than đó!

    --------------------o0o--------------------

    Trong đêm tối, một ông già đánh diêm lên để xem xăng trong bình đã

    hết chưa. Cụ thọ 64 tuổi.

    --------------------o0o--------------------

    Trong quán rượu có một thằng mù, một thằng thọt và một thằng cụt.

    Ðang uống rượu bỗng thằng mù cà khịa với thằng thọt:

    - Mẹ cái thằng kia, mày soi tao đấy à?

    Thằng thọt cũng không vừa, gân cổ lên nói:

    - A, thằng này láo, ****** lại cho một cú song phi bây giờ chứ!

    Chú cụt lên tiếng:

    - Anh để em cho nó ăn mấy cái tát.

    --------------------o0o--------------------

    Thủ Thiệm đi bẫy chim cu gáy từ sớm, phải qua một con sông. Lúc xuống

    đò Thủ Thiệm để ngay ***g chim dưới chỗ mình ngồi. Nhưng vì đến sớm, một lúc

    người ta tranh nhau xuống, Thủ Thiệm bị đẩy ra mãi tận phía mũi đò. Chỗ lúc

    nãy bị mấy cô gái chiếm mất. Khi đò sắp cập bến, Thủ Thiệm đứng dậy nhỏ

    nhẹ:

    - Các chị làm ơn dịch đít ra một tí để tôi rút nhờ con cu tôi ra không nó

    bẹp mất bây giờ.

    --------------------o0o--------------------

    Một cô thưa kiện vì bị một chú làm nhục trong thang máy. Tòa hỏi:

    - Nó làm như thế nào?

    - Làm đứng, vì thang máy chật.

    - Nó cao thế kia, còn cô thì thấp, sao làm được?

    - Hỏi gì mà ngu thế, tôi kiễng chân lên chứ còn làm sao nữa.

    --------------------o0o--------------------

    Một chú đưa một cô gái bán hoa về khách sạn. Tắt đèn, lên giường... và

    mọi việc diễn tiến theo đúng trình tự. Làm việc ấy xong, cô gái thấy bạn mình

    đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác công phu, chui xuống

    gầm giường, chui ra bên kia, và lại lên giường, và... lại đòi "ấy" lần nữa. Sau khi

    "ấy" xong, chàng lại đi ra phía cửa sổ, thở hít thật sâu, làm mấy động tác

    công phu, chui xuống gầm giường, chui ra bên kia, và lại lên giường, và... lại đòi

    "ấy" lần nữa. Cô gái rất là thích. Công đoạn ấy lặp đi lặp lại bốn lần. Ðến lần

    thứ năm, cô gái quyết định tự mình thử cho biết. Nàng đi ra phía cửa sổ, thở

    hít thật sâu, làm mấy động tác thể dục, chui xuống và... gặp bốn chú đang

    nằm dưới gầm giường.

    --------------------o0o--------------------

    Phòng cảnh sát, FBI (Cục điều tra Liên bang) và CIA (Cục tình báo Trung

    ương) đều muốn chứng tỏ mình làm việc hiệu quả trong việc truy bắt tội

    phạm. Tổng thống muốn thử, nên giao cho họ phải bắt được một con thỏ mà

    ông thả vào rừng.

    CIA điều tra tất cả cán bộ kiểm lâm và mọi người làm việc trong rừng.

    Sau 3 tháng, CIA báo cáo là con thỏ không hề tồn tại.

    FBI tiến hành chặt hết cả cây cối, và sau 2 tuần cũng báo là không hề

    có con thỏ.

    Phòng cảnh sát vào rừng. 2 tiếng sau họ đi ra cùng với con gấu bị gí

    súng vào người, và con gấu thì đang gào lên:

    - Thôi thôi, tôi là thỏ, tôi là thỏ, thế được chưa?

    --------------------o0o--------------------

    Một đôi đi trên đường. Chàng trai một tay cầm lái, tay kia ôm cô gái

    ngồi sau. Anh cảnh sát giao thông thấy vậy hét lên:

    - Này, cậu kia phải hai tay chứ!

    - Dạ, em cũng muốn lắm. Nhưng lái xe thế nào bây giờ.

    --------------------o0o--------------------

    Sau đây là trích giới thiệu diễn văn của hội trưởng hội những người chơi

    chim:

    - Ðã đến giờ các cụ cởi chuồng cho chim bay, xin mời các cụ chim to

    đứng sang một bên các cụ chim nhỏ đứng sang một bên còn các em nhỏ chưa

    có chim đứng lùi ra sau để các cụ đọ chim...

    --------------------o0o--------------------

    Giờ tự động hóa. Giáo sư thuyết trình:

    - Ðộ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo, chỉ cần nhét con

    bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra.

    - Thế cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò có

    không ạ?

    Một sinh viên hỏi.

    - Anh bao nhiêu tuổi?

    - 19.

    - 20 năm trước có một cái máy như vậy.

    --------------------o0o--------------------

    Ông lão vuốt chiếc áo vest sang trọng của mình và kể: "Con trai à, đó là

    vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lão chỉ còn một xu cuối

    cùng trong túi. Lão bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng

    lên và vào cuối ngày, lão bán quả táo lấy 10 xu. Sáng hôm sau, lão đầu tư số

    tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc 5 giờ chiều

    được 20 xu. Lão tiếp tục cách kinh doanh này trong một tháng và cuối cùng

    tích lũy được một tài sản trị giá 1 đô la 37 xu. Sau đó cha vợ lão qua đời và

    để lại cho vợ chồng lão 2 triệu đô la".

    --------------------o0o--------------------

    Một nhóm gồm 10 người đàn ông và một phụ nữ bám vào một sợi dây

    treo dưới chiếc trực thăng cứu hộ mang họ tới nơi an toàn. Họ quyết định

    rằng sẽ phải có một người buông tay ra vì nếu không sợi dây sẽ đứt và tất

    cả sẽ chết, nhưng không ai tình nguyện hy sinh cả. Sau cùng người phụ nữ nói

    rằng cô ta sẽ hy sinh để cứu những người khác vì người phụ nữ được Chúa sinh

    để chia xẻ khó khăn hoạn nạn với người đàn ông, là người hy sinh vì hạnh phúc

    của đàn ông.

    Cả 10 người đàn ông vỗ tay sung sướng.

    --------------------o0o--------------------

    Ba nữ tu sĩ ngồi nói chuyện với nhau. Nữ tu sĩ thứ nhất nói:

    - Có một hôm tôi vào dọn phòng cho Cha và tìm thấy một đống tạp chí

    khiêu dâm...

    Các nữ tu sĩ kia liền hỏi xem cô ta đã làm gì với đống tạp chí đó.

    - Tất nhiên là tôi đã vứt chúng đi - Cô ta trả lời.

    Nữ tu sĩ thứ hai liền nói:

    - Tôi còn cao thủ hơn. Tôi cũng dọn phòng cho Cha và phát hiện ra một

    đống bao cao su.

    Mấy nữ tu sĩ kia há hốc miệng...

    - Rồi chị làm gì? - Họ thì thầm.

    - Tôi đâm lủng hết cả đống đó!

    --------------------o0o--------------------

    Con gái đi chơi về khoe với mẹ:

    - Mẹ ơi! Hôm nay con chơi trèo cây với các bạn nam ở trường.

    - Ðồ ngu! Mày mặc váy thế kia thì chúng nó nhìn thấy hết quần lót của

    mày rồi còn gì! Lần sau không được thế nữa biết chưa?

    Hôm sau, cô gái lại khoe:

    - Mẹ ơi! Hôm nay con lại trèo cây với các bạn nam đấy.

    - Hả, mày không nghe lời tao à?

    - Nhưng hôm nay con không mặc quần lót mẹ ạ!

    --------------------o0o--------------------

    Bố già cùng với luật sư riêng, gặp nhân viên kế toán cũ của mình. Bố già

    hỏi:

    - Số tiền 3 triệu đô la đã biển thủ của tao, mày giấu ở đâu?

    Người nhân viên kế toán không trả lời. Bố già nhắc lại:

    - Ba triệu đô la của tao, mày giấu ở đâu?

    Vị luật sư xen lời:

    - Thưa ông, thằng này vừa câm vừa điếc nên không hiểu ông nói gì, để tôi

    thông dịch cho ông.

    Bố già nói:

    - Ðược, hãy hỏi nó giấu tiền của ta ở đâu!

    Người luật sư ra dấu hỏi người nhân viên kế toán 3 triệu đô la giấu ở đâu.

    Người kế toán ra dấu trả lời "Tôi không biết các ông nói gì".

    Vị luật sư dịch lại cho bố già:

    - Nó không hiểu ông nói gì.

    Bố già rút khẩu súng lục 9 ly, chĩa vào thái dương người kế toán nói:

    - Hỏi lại nó xem tiền của ta giấu ở đâu!

    Vị luật sư ra dấu hỏi người kế toán:

    - Ông ấy muốn biết tiền ở đâu!

    Người kế toán ra dấu trả lời:

    - OK! OK! OK! Tiền giấu trong cái cặp màu nâu để ở trong kho sân sau nhà

    tôi!

    Bố già nói:

    - Tốt! Nó nói gì vậy?

    Vị luật sư thông dịch cho bố già:

    - Nó nói rằng... ông không dám siết cò đâu.

    --------------------o0o--------------------

    Ông Khôi khoe với hàng xóm:

    - Bác ạ, con chó nhà tôi khôn lắm cơ. Buổi sáng tôi vừa mở cửa là nó

    chạy tít rả bờ ao bậy một bãi, sau đấy nó đi tán tỉnh mấy con chó cái đầu

    ngõ...

    Ông hàng xóm nghĩ thầm:

    - Mẹ kiếp, khôn thật... như chủ nó.


    Quasimodo
    Nôtre Dame de Buon Ma Thuot

Chia sẻ trang này