Cười đeeeee.... ^_^

Chuyện của anh Linh thổ bỉ nhưng hay thật .

Có mấy ai đang yêu mà không khổ đau bao lần . Tel:0033610298412
[/size=50]

Chời ơi, hay như vậy mà bảo là thô bỉ. Quảng cáo thôi mà, tui post mà chẳng hỉu gì hết.

Sẽ nhớ mãi nhớ mãi khi chúng ta bên nhau.
Cùng nhau vui chơi cùng nhau cất tiếng ca.

Hic anh Linh mà cũng ko hiểu thì để loạn à ? Anh Linh còn gì hay nữa ko ? cho anh em xem với nào ?

Có mấy ai đang yêu mà không khổ đau bao lần . Tel:0033610298412
[/size=50]

Thẩm phán hỏi:
- Anh chị có nhớ thời gian nào hai vợ chồng bắt đầu lủng củng không?
- Cách đây 10 năm, vào ngày 15/11.
- Làm sao anh có thể nhớ chính xác đến vậy?
- Hừm... có gì mà không nhớ được, đó là ngày cưới của chúng tôi.
my swathenthr ko pyar kartha hou[/size=8]

Cậu bé hỏi bố:
- Bố ơi, ?ocó tiếng mà không có miếng? nghĩa là sao?
- À, cũng giống như khi có khách đến, mẹ giới thiệu bố là người quyết định mọi việc trong nhà vậy
***********************************************
Vợ đay nghiến chồng:
- Anh lại uống say be bét rồi đấy! Anh đã chẳng hứa với tôi là sẽ trở thành người khác rồi hay sao?
- Đúng thế! Nhưng anh thấy những người khác cũng thích uống mà...
***********************************
Say
Hai bợm nhậu gặp nhau dọc đường, một bợm hỏi:
- Sao lưỡi cậu đen vậy?
- Tại vì hôm qua tớ đánh rơi chai Whisky xuống đường vỡ tan.
- Thế thì có liên quan gì đến cái lưỡi đen?
- Có chứ, ngay sau đó một chiếc xe chở than đi qua đúng chỗ chai rượu bị rơi.
*********************************************
Quan tòa hỏi:
- Anh có phản đối lời buộc tội vì say rượu lái xe cán chết người không?
Phạm nhân thở phào:
- Chúa ơi, phúc đức cho tôi quá, thế mà hôm đó tôi cứ tưởng cán chết những hai người cơ đấy.
*****************************************
Cách nào?
Một ông chồng ập vào đồn cảnh sát.
- Tôi cần phải nói chuyện với tên trộm mà các ông đã nhốt hôm qua.
- Có chuyện gì vậy?
- Tôi muốn biết nó vào phòng ngủ của vợ tôi bằng cách nào mà không làm bà ấy thức dậy.
***********************************************
Ông chồng trở về nhà sau một ngày làm việc mệt mỏi, vội vã lên giường nằm. Ông vừa chợp mắt thì bà vợ quay sang và nói:
- Anh sẽ làm gì nếu em cho anh biết là có một phụ nữ rất đẹp và hấp dẫn nằm kế bên anh đây?
- Đừng lo em yêu, anh rất chung thủy!!! - Ông chồng trả lời.
*****************************************
Trong giờ học về hôn nhân, giáo sư hỏi sinh viên:
- Anh có hiểu tại sao người ta nói hôn nhân giống như giông bão không?
- Thưa giáo sư, bởi vì cả hai đều bắt đầu bằng sự cuốn hút, giằng co, tàn phá dữ dội rồi nổ tung. Cho đến khi mọi sự yên lặng trở lại thì bạn mất luôn cả cái nhà đang ở.
************************************************
Đàn ông và phụ nữ nghĩ gì về nhau?
Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng. Ông chồng vội ôm chặt lấy, hoảng hốt hỏi:
- Chuyện gì thế em?
- Ôi, em thấy mình bị lôi xuống địa ngục. May mà anh kéo em lại, không thì chết rồi.
- Chồng nghĩ thầm: May cho cô đấy nhé! Hôm nay là mùng 8/3 đấy, nếu là ngày khác thì tôi chẳng để lỡ dịp may này đâu!
**********************************************
Một người vợ vào thăm chồng ở tù. Người chồng ái ngại hỏi thăm vợ ở nhà sống ra sao, có thiếu thốn gì không.
Cô vợ điềm nhiên trả lời:
- Nhờ trời, số tiền thưởng của cảnh sát cho em khi chỉ ra chỗ trốn của kẻ phạm tội cũng không đến nỗi tồi. Bởi vậy em sống không vất vả lắm.
***********************************
Sự liên tưởng độc đáo
- Này em yêu - Tom thì thào - Anh cảm thấy mệt quá, em làm ơn gọi cho anh một bác sĩ thú y đi?
- Một bác sĩ thú y ư? - Cô vợ ngạc nhiên - Tại sao không gọi bác sĩ riêng mà lại là bác sĩ thú y?
- Vì anh làm việc như một con ngựa, sống như một con chó và ngủ như một con bò cái ngớ ngẩn - Tom mệt mỏi trả lời.
***********************************************
Sau rất nhiều tháng theo đuổi cô gái, cuối cùng chàng trai cũng có đủ tự tin để hỏi cô câu quan trọng nhất.
- Người chưa vợ có khá nhiều lợi thế - Anh ta bắt đầu nói - Nhưng rồi cũng có lúc khi con người đó mong mỏi tình bạn của một ai khác, họ muốn được quan tâm chăm sóc, coi trọng lẫn nhau, đó phải là một người chung thủy, họ cùng nhau vượt qua những thời khắc khó khăn, một người sẽ cùng chia sẻ niềm vui lẫn nỗi buồn.
Chàng trai hết sức vui suớng khi nhìn thấy ánh mắt đầy xúc động của cô gái. Cuối cùng cô gái cũng gật đầu đồng ý:
- Em nghĩ đó là một ý kiến rất hay! Hay là em giúp anh tìm một con chó con nha!!!
***********************************************
Chuyện sinh viên
Một sinh viên được tuyển dụng vào làm tại một cửa hàng. Vị cửa hàng trưởng tiếp đón bằng cái bắt tay thân mật rồi trao cho anh ta một cái chổi và bảo:
- Công việc đầu tiên của cậu là quét dọn cửa hàng.
- Nhưng mà - chàng thanh niên nói - tôi là một sinh viên đại học cơ mà.
- Tôi lấy làm tiếc đã không được biết điều đó. Vậy hãy trao lại cây chổi cho tôi rồi tôi sẽ chỉ cho cậu cách quét.
******************************************
Cô sinh viên trẻ viết cho mẹ bức thư: "Kính thưa mẹ! Mọi việc đang diễn ra tốt đẹp ở trường. Con đã gặp một anh sinh viên tuyệt vời nhất từ trước tới nay. Anh ấy học năm thứ ba. Anh ấy chơi bóng đá, đang học để chuẩn bị ra trường làm bác sĩ, đạt hạng xuất sắc, dáng người cao ráo và đẹp trai. Con đã hẹn đi chơi với anh ấy 8 bận rồi và đã mặc cả 8 chiếc áo đầm mà con có. Giờ thì con cần thêm một chiếc áo nữa để cho buổi hẹn sắp tới bởi anh ấy đã mời con đi xem hát. Mẹ có vui lòng gửi cho con 25 đôla để con mua một chiếc áo mới không?".
Bà mẹ trả lời: Đâu cần phải mua áo. Hãy tìm một bạn trai mới và làm lại từ đầu.
**********************************************
Chuyện vặt gia đình
Hai phụ nữ lâu ngày gặp nhau tâm sự:
- Chồng tớ làm bốc vác ở cảng vất vả quá nên lưng bị còng...
- Chồng cậu làm ăn vất vả bị còng lưng đã đành, còn chồng tớ không hiểu sao cũng cứ khom lưng cả ngày.
- Thế anh ấy làm nghề gì?
- Làm trợ lý cho sếp!
*************************************************
Hai người đàn ông tâm sự với nhau:
- Hồi mới lấy vợ, ai cũng bảo chúng tớ không hợp nhau: Chồng tuổi dần, vợ tuổi sửu, thế nào trâu cũng bị hổ vồ. Bây giờ thì ngược lại...
- Cậu mê tín quá đấy!
- Tớ nói thật mà! Vợ tớ làm cho dự án nước ngoài lương tháng 500 USD. Còn tớ thất nghiệp ở nhà, làm Oshin. Trâu nuôi cả nhà, nuôi cả hổ, mặt lúc nào cũng vênh váo, mình sợ thất kinh.
- Thế thì bố hổ cũng phải sợ đấy!
***********************************************
Chàng rể phàn nàn với bố vợ:
- Hồi lấy chồng, mẹ không dạy cho vợ con nấu ăn, bây giờ cô ấy vụng lắm.
- Nếu có trách thì phải trách bà ngoại của vợ anh bởi vì mẹ vợ anh cũng có biết nấu gì đâu mà dạy con gái.
***********************************************
Đề phòng
- Cậu đi đâu mà cứ ôm khư khư cái radio vậy?
- Vợ chồng mình cãi nhau, và mình quyết định bỏ nhà ra đi.
- Hẳn cái radio là tài sản duy nhất mà cô ta chia cho cậu?
- Không, mình đề phòng khi cô ta nhắn tin trên đài tìm người lạc.
******************************************
Bác sĩ hỏi y tá:
- Này cô, hôm nay chúng ta có những ca nào?
- Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ôtô, một người bị tai nạn sản xuất. Và một trường hợp nặng: một ông chồng không chịu rửa bát
*****************************************
Nhờ vả
Một anh chàng đi khám răng, bác sĩ săm soi một hồi rồi nói:
- Anh có cái hốc răng sâu to quá... to quá... to quá...
Anh ta vừa ngượng, vừa tức liền hỏi:
- Làm gì mà ông phải hét toáng lên thế?
Bác sĩ trả lời:
- Đâu có, đó là tiếng vọng từ hốc răng sâu của anh mà!
***********************
Hết Phần 1
my swathenthr ko pyar kartha hou[/size=8]

Một bà than phiền với bác sĩ rằng chồng bà ta hay nói lảm nhảm trong lúc ngủ. Ông bác sĩ bảo:
- Tôi có thể kê đơn giúp ông nhà thôi không nói nữa.
- Ồ không - bà khách phản đối - Ông làm ơn kê cho tôi loại thuốc nào khiến cho ông ấy nói rõ hơn một chút.
******************************************Ông bác sĩ hỏi cô gái đang lấp ló ở cửa phòng:
- Này cô, cô đến khám gì?
- Dạ, em không khám ạ! Em đến nhờ bác sĩ tí việc.
- Xin cô cứ nói.
- Dạ, em nhờ anh đọc hộ bức thư của người yêu em mới gửi về.
- Thư của cô sao lại nhờ tôi đọc, cô không biết chữ à?
- Dạ, em biết chữ, nhưng vì người yêu em cũng là bác sĩ nên mới đến nhờ anh
*****************************************
Đề phòng
Một người khoe với bạn tấm ảnh cưới. Người bạn xem xong thắc mắc:
- Sao cậu lại đứng cách xa cô ấy thế?
- Để lúc giận nhau hay ly dị thì xé ra cho dễ!
**************************************
- Chồng em ngày càng tai quái chị ạ.
- Sao vậy, anh ta đánh em à?
- Không phải thế, nhưng cứ mỗi ngày anh ấy lại giấu tiền vào một chỗ, chẳng biết đâu mà tìm.
******************************************
Em yêu, anh không thể sống thiếu em ở trên đời này được.
- Ai như vợ anh tới kìa.
- Ối! Vậy thì em chờ đến đời sau vậy nhé!

*************************************
Đi xem phim
Một cặp vợ chồng đi xem bộ phim có Marilyn Monroe đóng. Thấy mọi người điên lên vì minh tinh này, cô vợ rất bực tức:
- Cô ta có xinh đẹp gì đâu! Nếu bỏ mớ tóc bạch kim đi thì còn cái gì?
- Người phụ nữ không tóc đẹp nhất thế giới.
*******************************************
Trong rạp chiếu bóng, một phụ nữ đội chiếc mũ độc đáo nói với người đàn ông ngồi phía sau:
- Nếu chiếc mũ của tôi làm phiền anh thì tôi có thể bỏ nó xuống.
- Không thưa bà, chiếc mũ của bà còn buồn cười hơn bộ phim nhiều.
************************************
Hai nhà sản xuất nói chuyện với nhau:
- Chúng ta đã dùng mọi biện pháp quảng cáo mà mọi người vẫn không đến xem.
- Cứ thông báo là phim này không dành cho trẻ em dưới 16 tuổi là sẽ đông ngay lập tức.
*************************************
Lộ tẩy
Nửa đêm, một gã say rượu bị ngã trầy mông, chảy máu be bét. Anh ta mò về nhà, lén mở tủ thuốc, soi gương để tự rửa vết thương và băng bó cho mình. Xong xuôi, thấy bà vợ vẫn ngủ say, anh chồng lấy làm đắc chí nghĩ rằng sẽ lừa được vợ. Sáng hôm sau, hắn bị dựng dậy vì tiếng quát của vợ:
- Có chuyện gì vậy?
- Hôm qua, ông lại say rượu phải không?!
- Đâu... đâu có!!
- Thế ai dán đầy bông băng, thuốc đỏ lên cái gương của tôi hả???
****************************************
- Năm nay nhà cậu ăn Tết thế nào?
- Buồn chết đi được!
- Sao vậy?
- À, vợ con tớ về quê thăm đằng ngoại?
- Lại nhớ vợ chứ gì?
- Tớ nhớ mấy chai rượu cô ấy cầm về quê thì có.
****************************************
Dư âm của Tết
Một người ăn xin đến gần quý bà hơi "quá khổ", nhưng ăn mặc rất sang trọng. Hắn rên rỉ:
- Tôi đáng thương lắm! Mấy ngày đầu năm mới này tôi vẫn chưa ăn gì!
- Trời ơi! - Bà ta kêu lên - Giá mà mấy ngày vừa qua, tôi có được ý chí như của anh.
****************************************
Sau mấy ngày Tết, hai bợm nhậu gặp nhau:
- Này, anh đón xuân mới thế nào?
- Tôi cũng không biết nữa, mọi người vẫn chưa kể cho tôi nghe...
*****************************************
Đi xin việc
Nghe nói cơ quan nọ đang trống chức kế toán trưởng, anh kia vội vàng đem hồ sơ đến xin việc. Người gác cổng vốn là bạn thân anh ta thấy vậy liền khuyên:
- Cậu nên suy nghĩ cho kỹ! Vị sếp ở đây khó tính lắm! Ba năm qua, ông ta thay ba kế toán trưởng rồi!
- Ồ! không sao đâu! Ba năm qua, tôi cũng đã làm cho ba vị sếp phải rời khỏi ghế đấy!
************************************
Một người tâm sự với bạn:
- Thời buổi này, làm nghề gì cũng khó, chỉ có làm nghề bán thuốc tây là dễ thôi!
- Sao vậy?
- Vì mỗi khi bán thuốc chỉ cần nói với khách hàng: ?oXin đọc kỹ hướng dẫn trước khi dùng?, thế là xong!
**********************************
Khao khát
Chồng kêu bị cảm lạnh. Vợ vội vàng sai con đi mua 1.000 đồng tiền rượu về để đánh gió. Đang rên hừ hừ trong chăn, nghe thấy thế, anh ta vội vàng nhổm dậy:
- Mua lấy 2.000 đồng, trong uống, ngoài xoa nhanh khỏi hơn...
***************************************
Tàu chìm, một chàng trai trôi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời gian dài, anh ta mới thích nghi được với hoàn cảnh. Tuy nhiên, còn một thứ anh ta khao khát mãi...
Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào hoang đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi:
- Cô có giữ lại được thứ gì không?
Cô gái trả lời:
- Không, chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn.
Chàng trai kêu lên sung sướng:
- Trời ơi! Cô mang theo bia à?
*****************************
my swathenthr ko pyar kartha hou[/size=8]

1) Ông già đang đọc báo, liếc thấy cô con dâu đang khom người xuống lau nhà ở ngay trước mặt. Thay vì đọc báo thì ông cứ nhìn chằm chằm chằm chằm... Lát sau cô con dâu chợt ngước lên và bắt gặp cái nhìn vụng trộm của bố chồng. Nàng đỏ mặt tìm câu đánh trống lảng:
- Bố ơi, bố đọc báo đấy à, có tin gì mới không bố !
- Ờ...ờ... tình hình Cu Ba hơi căng thẳng con à... !!
2) KLC và bupbengo đang trong giai đoạn yêu đương thắm thiết. KLC mới sắm được chiếc du động sau 10 năm cống hiến. KLC rủ bupbengo đi khao. Họ quắp lấy nhau tưởng chừng như không gì chia lìa nổi. Đang đi bỗng bupbengo kêu lên:
- Anh yêu, anh có điện thoại kìa! Gớm, gì mà để rung ác thế??
- Không phaỉ điện thoại em ạ, đấy là............
bupbengo ngượng quá bỏ tay khỏi ... túi quần của KLC.
Một lúc sau, không chịu nổi, bupbengo lại ôm chặt lấy KLC:
- Anh ơi, nó..... lại rung kìa!
- Ồ, em yêu, anh xin lỗi, anh phải nghe điện thoại
3) Đây là đoạn đóoi thoại giữa AB và thutrang_tc
- Em lên trên đi, để anh xuống dưới, anh mệt lắm rồi.
- Em cũng mệt lắm, anh cứ ở trên đi.
- Thôi mà, anh mệt lắm rồi, anh ở trên gần 30 phút rồi, mệt lắm.
- Mới có 30 phút mà mệt gì, thôi anh cứ ở trên đi.
- Em không lên trên, anh nghỉ đây.
- Ừ, lên trên thì lên trên, mới có 30 phút đã mệt.
- Anh oi, em lên trên rồi nhưng em mau mỏi quá.
- Cố gắng đi em, mình sắp....xong rồi mà....nào nào....
- Nhưng em mau mệt quá nè....mỏi tay nữa.
- góp sức cùng anh đi nào....bé ngoan của anh.
- Vâng, anh yêu.
-........................
- w....oo..o.oo.....ww..ww..w..............
- Tuyệt vời, bé cưng của anh giỏi quá.
- ối trời ơi, anh yêu ơi, em muốn rụng cả chân ra rồi.....mệt nhưng mà ........thích quá, hi hi...
- Thôi , bây giờ em leo xuống đi. Anh cất thang vào nhà kho và chúng mình cùng thưởng thức cái trần nhà mới sơn nào.
- Tuyệt !
-Uh !

Trửu đao đoạn thuỷ, thủy cánh lưu.
Cử bôi tiêu sầu, sầu cánh sầu.

Được Truong Vo Ky sửa chữa / chuyển vào 11:08 ngày 06/01/2003

ha ha ha ha cười sặc cả cơm, ặc....

I see myself in Pink Floyd The Wall/
Life is my family, friends, IIR and of course AFFC

Chuyện của ông bạn già hay nhẩy, vừa ý nghĩa vừa hồi hộp
Sáng chớm lạnh trong lòng Hanoi
Những phố dài xao xác heo may
Người ra đi đầu không ngoảnh lại
Sau lưng thềm nắng lá rơi đầy

Không buồn cười bằng chuyện một cô gái người Đức vừa đi dạo trong công viên vừa dắt theo một con khỉ đột, công nhận bên Đức có xu thế lạ quá, bây giờ vật cưng không phải là chó mèo nữa mà là khỉ đột cao 1 m 75