Cười Dịch Tuyển Tập (St)

Một anh chàng đẹp trai muốn tìm vợ cũng phải đẹp để xứng đôi và có những đứa con như thiên thần. Sau khi tìm khắp cùng trời cuối đất....anh đến một nơi hẻo lánh. Anh gặp 1 ông già, ông già có 3 cô con gái. Ông ta cho phép anh chàng này coi mắt từng người một.
Sau khi gặp cô thứ nhất, ông già hỏi thế nào, anh ta đáp: "oh...cô ấy có một chút xíu khuyết điểm, khó mà nói ra, mũi hơi cong"Thế là ông già cho phép anh gặp gỡ người con thứ hai. Chiều hôm đó khi ông già hỏi, anh thanh niên lại đáp: "oh...cô ấy có một chút xíu khuyết điểm, khó mà nói ra, mắt hơi lác "
Ông già: "chỉ còn một người duy nhất thôi!"
Hôm sau, chưa kịp đến chiều, anh thanh niên đã chạy vội vàng gặp cha vợ tương lai: "Cô ấy thật tuyệt....Con muốn cưới ngay!"
Thế là học lập tức đám cưới.
3 tháng sau, cô dâu sinh một đứa bé vô cùng xấu xí
Chàng đẹp trai tức tốc chạy đến cha vợ hỏi lý do tại sao, ông già đáp từ tốn:
"oh...con bé có một chút xíu khuyết điểm, khó mà nói ra, nó có thai trước khi con gặp nó"

Cuối cuộc phỏng vấn, nhà tuyển dụng hỏi câu cuối cùng: "Anh muốn lương khởi điểm là bao nhiêu?".
Chàng kỹ sư mới ra trường hào hứng:
- Khoảng 125.000 USD/năm, tùy vào các đãi ngộ kèm theo.
- Cậu nghĩ sao nếu có 5 tuần nghỉ phép một năm, bảo hiểm toàn bộ về y tế, kèm theo một khoảng phụ cấp xăng dầu 5.000 USD mỗi tháng cùng một chiếc xe công, xem nào, một chiếc Ferrari đỏ?
Chàng kỹ sư đứng bật dậy hỏi:
- Ông không đùa chứ?
- Tôi đùa đấy - nhà tuyển dụng phá ra cười - Nhưng tại anh bắt đầu trước.

Bernie được mời đến nhà một người bạn ăn tối. Trong bữa ăn, anh thấy người bạn luôn gọi vợ bằng những cái tên rất âu yếm như "Em yêu", "Tình yêu của anh", "Con bồ câu bé nhỏ"... Khi cô vợ đã vào bếp thu dọn, Bernie bảo bạn:
- Tình yêu của hai người thật đáng ngưỡng mộ! Sau bấy nhiêu năm kết hôn mà cậu vẫn còn gọi cô ấy bằng những cái tên đáng yêu như thế.
Người bạn ghé vào tai Bernie thì thầm:
- Nói thật với cậu, từ 3 năm nay mình đã quên mất tên của cô ấy rồi.

- Nhờ ai mà ông trở thành triệu phú như hiện nay?
Triệu phú thản nhiên đáp:
- Tất cả là nhờ vợ tôi. Tôi sẽ chẳng thể trở thành triệu phú nếu không có sự giúp đỡ của cô ấy.
- Chà, bà nhà hẳn là người tuyệt vời. Thế trước khi cưới bà nhà thì ông là người thế nào?.
- Lúc đó tôi là tỷ phú, cô gái ạ!

Sau khi chia tay chồng đang bị ngồi tù, người vợ tới gặp quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.
- Bà yên tâm, tù nhân của chúng tôi chỉ phải làm công việc rất nhẹ nhàng là dán hộp thôi.
- Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng phải đào hầm để làm lối đi???

Một cụ già lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp, trong lòng mãn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy đến bác sĩ báo tin: "Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui!".
Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn. Một hôm, thay vì mang súng vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ.
Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên:
- Tôi không tin, chắc phải có người đâu đó bắn hộ?
- Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ - ông bác sĩ nói.
???????

Về đến nhà say khướt, nhờ hơi men, anh chồng nọ lấy hết can đảm đập tay xuống bàn cái "rầm", quát:
- Ai là chủ trong cái nhà này hả?
Đáp lại, vợ giơ ngay cây chổi đang cầm trên tay lên phang cho anh ta một cái. Ông chồng vừa xoa xoa chỗ đau, vừa làu bàu:
- Chỉ hỏi có một câu mà cũng không được?

Diễn viên xiếc nọ rất giỏi phóng dao thường cho vợ mình ra phụ diên.
Hôm nọ vợ đột nhiên trở bệnh không có ai thế, ông ta đành phải nhờ mẹ mặc quần áo cô vợ ra sân khấu. Lát sau, âm nhạc nổi lên, diễn viên xiếc búng tay. Con dao thứ nhất cắm ngập ngay sát cạnh cổ bà mẹ, sau đó con dao thứ hai cũng nối theo ghim một cách hết sức chính xác vào cạnh cổ trái.
Đúng lúc khán giả vỗ tay như sấm tán thưởng thì vợ người diễn viên xiếc ngồi bên cánh gà quan sát thở dài não ruột: "Trời, lại thất bại rồi!".

Đứa con trai chạy về báo tin bố:
- Bố ơi! Nếu con làm lợi cho bố 100.000đ thì bố cho con bao nhiêu?
- Mười ngàn!
- Iít quá!
- Thì hai chục ngàn vậy. Vậy trăm ngàn ấy đâu?
- Hôm trước bố nói nếu con thi đậu thì bố cho 100.000đ phải không?
- Đúng!
- Con rớt rồi!

Bà già dạy con gái:
- Đàn ông nói chung là khôn ngoan nhưng thỉnh thoảng cũng có gã ngu dốt. Vấn đề là mình phải nhìn ra chỗ ngu dốt đó để lừa hắn và buộc hắn ta phải có trách nhiệm với mình.
- Má đã gặp người nào thuộc loại đó chưa?
- Rồi!
- Ai vậy?
- Ba mày!