Cười Dịch Tuyển Tập (St)

Ngày xửa ngày xưa, 3 con quỷ hút máu gặp nhau vào một buổi đêm và cùng khoe khoang về thành tích hút máu của mình.
Con thứ nhất vỗ ngực:
- Hãy nhìn cái toà nhà kia. Tao có thể xử lý toàn bộ dân cư ở đó trong 10 phút.
Dứt lời, hắn bay tới ngôi nhà, 9 phút sau trở lại với cái mồm dính đầy máu với vẻ mặt thoả mãn.
Con thứ hai lên tiếng:
- Hãy nhìn ngôi làng kia. Tao chỉ cần 5 phút.
Nói rồi hắn bay đến ngôi làng, trở lại sau 5 phút, máu chảy ròng trên miệng.
Con thứ ba hét lên:
- Hãy xem thị trấn kia kìa. Chỉ 3 phút là xong.
Hắn bay thẳng đến thị trấn, 1 phút sau quay trở lại với chiếc mồm be bét máu.
Hai tên kia trố mắt ngạc nhiên hỏi:
- Làm sao mà mày có thể nhanh như vậy?
Con thứ ba chỉ về hướng đó và hỏi:
- Mày có nhìn thấy toà nhà kia không?
- Có - 2 tên cùng trả lời.
- Tao thì không.

John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím. - Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi.
- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu.
- Thế còn con mắt còn lại?
- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.

Một vị giáo sư nổi tiếng đã chữa lành bệnh cho một bệnh nhân giàu có.
- Thưa ngài giáo sư - bệnh nhân nói - tôi thật tình không biết là phải cảm ơn ngài như thế nào nữa?
Vị giáo sư thấy chẳng có vấn đề gì, chỉ nói để suy ngẫm:
- Kể từ khi con người phát mình ra tiền thì thực ra câu hỏi này đã mất đi ý nghĩa của nó rồi !!!

Sau một lần khám chuyên sâu, bác sĩ nói với một quý ông:
- Tai của ông nghe ngày một kém đi, bởi thế ông cần phải đoạn tuyệt với thuốc lá, rượu và quan hệ nam nữ.
- Cái gì cơ? - ông già kêu lên - bỏ từng ấy thứ chỉ là để cho tôi nghe tốt hơn thôi ư? Không bao giờ !!!

Một phụ nữ suốt đời làm nghề dọn dẹp nhà vệ sinh. Về già, bà muốn lo chu đáo cho phần mộ sau này của mình nên đặt làm một tấm bia. Ông thợ hỏi:
-Thế bà muốn tôi khắc gì trên đó?
Không cần suy nghĩ, bà trả lời:
-Ở trong đang có người.

Một bác sĩ chuyên về khoa phụ nhân vừa sáng chế được một cái máy ngăn ngừa sự thụ thai.
Có một đồng nghiệp lại chơi, ông khoe:
Thật là một phát minh phi thường, anh à! Tôi vừa hoàn thành xong một cái máy ngăn ngừa sự thụ thai mà tôi đã khổ công nghiên cứu bấy lâu nay. Máy gọn lắm, có thể xách tay đem đi đâu cũng được, lại vệ sinh nữa nhất là rất bảo đảm. Để tôi đem ra cho anh coi.
Ông bác sĩ quay sang gọi cô người ở:
Cô làm ơn vào phòng ngủ lấy cái máy nhỏ để trên đầu tủ ra đây cho tôi!
Lát sau, chị người ở trở ra tay không:
Thưa ông! Hồi chiều bà đi chơi đã đem theo đi rồi ạ.

Một người đàn ông thất nghiệp, đi lang thang tìm nơi trú ẩn qua mùa đông. Anh ta biết rằng, nếu anh nói một câu xúc phạm đến chính quyền anh ta sẽ "được" bỏ tù 3 tháng.
Và anh ta nói to giữa đường phố rằng: Lãnh đạo đất nước này là những thằng ngu.
Kết quả là anh ta được ở tù những 6 tháng!? 3 tháng cho tội nói xấu chính quyền, và 3 tháng vì tội tiết lộ bí mật quốc gia!?

Nửa đêm, vợ đánh thức chồng:
- Em lạnh!
Người chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cô vợ lại nói:
- Em nóng!
Anh chồng bật quạt. Sốt ruột, cô vợ nói thẳng:
- Em muốn đàn ông cơ!
- Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em?

Vợ và chồng đi nghỉ ở hai nhà nghỉ khác nhau. Một thời gian sau đó bị lương tâm cắn rứt, họ tự thú trước mặt nhau. Anh chồng nói:
- Em yêu, anh phản bội em vẻn vẹn có hai lần. Lần đầu với một cô diễn viên, còn lần thứ hai với cô ghi tốc ký.
- Anh yêu, em cũng chỉ phản bội anh có hai lần. Lần đầu là với dàn nhạc nhà thờ, lần thứ hai là với một đội bóng.

Hai vợ chồng nọ đem cậu con trai mới sinh tới gặp bác sĩ kiểm tra. Khi khám xong, bác sĩ nói với họ:
- Anh chị có cậu con trai kháu quá.
- Hì hì, tôi cá là bác sĩ nói điều đó với tất cả các ông bố, bà mẹ trẻ.
- Không đâu, tôi chỉ nói điều đó với những đứa bé thật sự kháu khỉnh.
- Thế với những đứa trẻ khác thì thế nào.
- Với những trường hợp còn lại, tôi sẽ nói: "Trông cháu giống bố mẹ quá".