Cười hở mười cái răng.......

"Tôi đang ở trên phòng 1510", tiếng người phụ nữ giận dữ thét trong máy. "Có một người đàn ông cứ đi đi lại lại trong căn phòng bên kia lối đi, không có một mảnh áo quần nào trên người, trong ông ta lồ lộ và kiểu quản lý khách sạn như thế này thật là tồi tệ".
"Tôi sẽ cử thám tử của chúng tôi lên đó ngay bây giờ, thưa quý bà", giám đốc khách sạn cam đoan với bà khách. Viên thám tử vào phòng bà ta, nhìn sang bên kia lối đi, nói: "Quý bà nói đúng, người đàn ông kia không có áo quần trên người, nhưng bệ cửa sổ phòng ông ta che mất từ thắt lưng trở xuống, bất kỳ ông ta đứng chỗ nào trong phòng ông ta". "Thật thế ư?" - Người phụ nữ rít lên. "Ðứng lên giường đi! Ðứng lên giường xem nào!"

vanyeuminhem dẫn bạn gái vào công viên đó. Hai người ngồi ở trên một băng đá đó, bên cạnh một cây gì đó và hai người đang làm chuyện gì đó mà một cặp nam nữ nào cũng phải làm khi vào công viên...Nhưng...
- Áhh..., vanyeuminhem la lên thất thường.
- Chuyện gì vậy hả anh?, Cô bạn gái nhanh nhẹn hỏi.
- Có lẽ lần sau em nên nói với anh trước là em chưa cạo râu xong.
Được sun_forever sửa chữa / chuyển vào 09:56 ngày 12/06/2004

Mũi thính
Sau khi bắn rơi 3 con vịt trời, người thợ săn hỉ hả gói ghém đồ đạc ra về. Chợt một nhân viên kiểm lâm xuất hiện để thi hành luật pháp.
Anh ta bắt người săn vịt dừng lại, mở túi ra và nói:
- Xem ra anh có một ngày may mắn đấy. Để tôi kiểm tra kết quả thu hoạch được không?
Người săn vịt nhún vai rồi đưa ***g đựng vịt cho người gác rừng. Anh chàng kiểm lâm lấy ra một con vịt, thọc ngón tay vào trực tràng, kéo ra ngửi rồi phán:
- Đây là một con vịt bang Washington. Anh có giấy phép săn bắn của bang Washington không?
Người thợ săn lôi ví ra và bình tĩnh cho người gác xem giấy phép. Người kiểm lâm lại lôi ra con vịt thứ hai, thọc ngón tay vào trực tràng, kéo ra, ngửi và nói:
- Đây là một con vịt Idaho. Anh có giấy phép săn bắn của bang Idaho không?
Người thợ săn lại giơ ra tờ giấy phép. Người gác rừng lôi ra con vịt thứ ba, tiếp tục kiểm tra như trước rồi cau mặt:
- Đây là loài vịt trời hiếm của bang Oregon. Anh có giấy phép săn bắn của bang Oregon không?
Một lần nữa, người thợ săn cáu kỉnh đưa cho xem giấy phép. Người gác rừng hơi bực mình, đưa trả lại cả ***g vịt và hỏi:
- Anh đã có tất cả giấy phép, thế anh từ nời quái quỷ nào đến vậy?
Người thợ săn tụt quần ra, gập người lại:
- Anh giỏi phân tích lắm mà. Thử đoán như thế với tôi coi!

Trong đây có những tấm hình phô wá đi,đề nghị vanyeuminhem và Sun tháo xuống dùm,đừng để như thế nhe!

Chỉ là những tấm hình vui nhộn thui mà... đừng nghĩ xiên tạc nhé! hãy nghĩ nó là những tấm ảnh vui cười...

- Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào..... mặt mình mà hãy nhìn qua gương
- Được voi đòi.....Hai Bà Trưng
- Không mày đố thầy dạy ai
- Vịt là 1 loài có 2 chân, chạy nhanh hơn..rùa, bay cao hơn... chuột, tuy nhiên lại bơi kém con...cá

Những tấm hình này thật chẳng cười nổi,thấy kỳ cục wá,zậy mà để lên được

Xong ngay rồi chị ạ! Em nghĩ tấm hình này chắc không sao đâu phải không? Nhưng nếu có gì nữa thì chị cứ lên tiếng, em sửa ngay ạ!

Một bài luận văn độc đáo.​

Một đàn trâu không thể di chuyển nhanh hơn một con trâu chậm chạp nhất. Và khi cả đàn bị một con sư tử săn lùng, những con trâu yếu nhất bị rớt lại phía sau, bị hạ trước tiên.
Quy luật chọn lọc tự nhiên này là một tin mừng cho cả đàn trâu, vì tốc độ và sức khỏe đàn trâu tăng lên, cùng với sự biến mất thường xuyên của những con yếu nhất.
Tương tự, ai cũng biết nhậu nhẹ nhiều sẽ giết chết các neu-ron, nhưng thật tự nhiên, neu-ron nào yếu nhất sẽ bị rượu tấn công đầu tiên.
Như vậy, việc uống rượu thường xuyên giúp loại bỏ các neu-ron yếu nhất, giúp bộ não trở thành một cỗ máy luôn nhanh, hiệu quả hơn.
Kết quả của nghiên cứu thần kinh học này xác minh và công nhận mối quan hệ hỗ tương giữa các bữa tiệc say túy lúy cuối tuần với sự làm việc hiệu quả đầu tuần của các nhà toán học, kỹ sư, kinh tế học, luật sư, kiến trúc sư,?
Cũng từ kết quả nghiên cứu, người ta biết được vì sao những nhà trí thức này không thể duy trì được hiệu quả lao động, chỉ vài năm sau khi tốt nghiệp đại học và lấy vợ. Chỉ có ai chịu nhậu tới bến mới duy trì được trình độ trí thức, giống như thuở họ còn là sinh viên.
Vì tất cả những lý do trên, luận án này mang tính chất một lời kêu gọi : Khi đất nước chúng ta đang mất dần tiềm năng tri thức, con nhà khá giả du học nước ngoài rồi ở luôn không về nước phục vụ. Chúng ta không thể ngồi yên ở nhà mà chẳng làm gì cả. Chúng ta kéo nhau đến quán nhậu đi thôi !

Người thuỷ thủ trở về nhà sau hai năm tham gia một nhiệm vụ bí mật và thấy cô vợ với một đứa bé mới sinh. Điên tiết, anh ta quyết định tìm ra bố đứa bé là ai để trả thù.
"Có phải là người bạn Sam của tôi không?" anh ta hỏi.
"Không!" cô vợ khóc lóc đáp.
"Thế có phải là bạn Jim của tôi không?" anh ta lại hỏi.
"Không!!!" cô vợ còn buồn bã hơn.
"Vậy thì ai trong những người bạn không tốt của tôi đã làm điều đó hả?" anh chồng hỏi.
"Thế anh không nghĩ là tôi cũng có thể có bạn à?" cô vợ đột ngột hỏi lại.