Cười hở mười cái răng.......

- Do tính chất công việc làm mod rất ư là bận rộn, mỗi cái việc chống trả lại những người chửi bới, xỉ vả, giận dỗi, tức giận khi bị xoá bài thôi, cũng khiến Vanyeuminhem vắng nhà khá thường xuyện. Do nghi ngờ cô vợ thân yêu @tamhoncuada_spt nhà mình có pồ nhí, Vanyeuminhem quyết định về nhà không báo trước vào một ngày.
- Tung cửa phòng ngủ bước vào, Vanyeuminhem chỉ nhìn thấy cô vợ không mảnh vải che thân ở trên giường, một chút ngơ ngác, một chút xấu hổ nhìn mình, tức giận anh quyết định đi lục soát khắp phòng. Khác với cái tủ áo ở nhà Sun, cái chỗ khả nghi nhất trong phòng ngủ anh Vanyeuminhem bi giờ là cái gầm giường.
- Anh quyết định kiểm tra gầm giường đầu tiên, chưa kịp làm gì cái gầm giường hết chơn, bất ngờ một người đàn ông với khuôn mặt dữ dằn từ gầm giường chui ra, cầm dao dí vào mẹt Vanyeuminhem: "Tao là Bin laden đây, chỉ cho tao cửa ra, nếu không tao sẽ ... ", hắn nói. Sợ quá Vanyeuminhem liền chỉ cửa ra và hắn biến mất trong tích tắc. Chưa kịp hoản hồn, một người đàn ông khác cũng từ gầm giường chui ra và nói: " FBI đây, anh có thấy tên Bin Laden tình cờ đi qua đây không? ". Sau khi nhìn theo hướng tay chỉ của Vanyeuminhem, người đàn ông liên cuối xuống gầm giường và nói: "Cả tiểu đội. đi theo tôi".
--- Hết ---

Được sun_forever sửa chữa / chuyển vào 19:35 ngày 05/07/2004

ĐÂY LÀ MỘT LỜI KHUYÊN: NẾU LÀ PHỤ NỮ VÀ TRẺ EM XIN ĐỪNG NÊN ĐỌC, NẾU ĐÃ ĐỌC THÌ ĐỪNG CÓ LA TUI ĐÓ NHE
LẦN ĐẦU TIÊN !!!
Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm.
Anh ấy có nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn.
Anh ấy nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.
Bạn nài xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn... và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể
Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.
Anh ấy kéo ra ấn vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy bất cứ cái gì bên trong bạn.. Sau một vài giây phút tê liệt bạn thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.
Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.
Xuống nữa và xuống nữa ....
Cố xuống thêm tý nữa đi mà ..... Bạn sẽ thấy khác biệt !!!
Bạn mỉm cười và cảm ơn nha sĩ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng.

Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu, Đớp (Ngày xưa quan niệm đặt tên xấu thì dễ nuôi!). Một hôm, ông bố đi vắng thì bạn đến chơi.
Người vợ mới thay mặt chồng tiếp đón nồng nhiệt, người bạn cũng vui lắm.
Đến bữa, người vợ mới bảo thằng út:
-Dọn cơm cho bác Đớp!
Người bạn tím mặt, ăn qua loa vài chén rồi đứng dậy. Người vợ bảo đứa thứ hai:
-Múc nước cho bác rửa Cu!
Lần này thi ông khách tức giận, liền chào ra về. Người vợ ngớ người không biết làm sao cả, bảo thằng cả:
-Dắt xe cho bác Cút!
Ông khách: Hmmmmmmm......

​

Con vẹt thực sự cần gì???
Một bà cụ rất cô đơn mua về một con vẹt. Cụ được bảo đảm là con vẹt biết nói. Cụ mang con vẹt về và sau hơn một tuần cụ quay lại, vẻ rất thất vọng.
"Con vẹt nó không nói"
"Có thể nó có gì đó không hài lòng. Thế nó đã có 1 cái gương chưa?"
"Chưa"
"Con vẹt nào cũng cần có gương!"
Bà cụ liền mua gương về và lắp vào chuồng cho con vẹt. Nhưng sau một tuần cụ lại quay lại cửa hàng.
"Con vẹt vẫn không nói"
"Bà đã cho nó cái thang chưa?"
"Chưa"
"Con vẹt nào cũng cần thang!"
Bà cụ liền mua thang về và lắp vào chuồng cho con vẹt. Một tuần nữa qua đi và bà cụ lại tới cửa hàng.
"Nó vẫn chưa nói"
"Thế nó đã có đu chưa?"
"Chưa"
"Con vẹt nào cũng cần có đu"
Bà cụ liền mua đu về và lắp vào chuồng cho con vẹt. Và một tuần sau cụ lại quay lại cửa hàng. Lần này rất giận dữ.
Chủ hàng hỏi:
"Con vẹt đã nói được chưa?"
"Không. Nó chết rồi!"
"Thật khủng khiếp. Thế trước khi chết nó có nói gì không?"
"Có"
"Nó đã nói gì?"
"Nó than rằng ''Ở cửa hàng đó họ không có chút thức ăn nào sao?''"

10 biện pháp vui để chấm dứt nạn bằng giả





Nhờ Harry Potter... phù phép tất cả bằng giả: Không photocopy được, đưa cho ai thì nó sẽ tự nói: ?oTui là đồ dỏm!?!
PHAN KHANH (TP.HCM)

Gửi toàn bộ phôi bằng, con dấu... Sang ngân hàng Thụy Sĩ bảo mật! Mỗi lần lấy xài mời Interpol áp tải!
NGUYỄN THANH (TP.HCM)





Cho phép mướn bằng thật để hành nghề như ngành dược đã làm rất thành công.
NGUYỄN VĂN LỢI (Bến Tre)

Ra quy định cấp bằng phải qua ?onhiều cửa, nhiều dấu? như... thủ tục hành chính!
PHAN TRÀ MY (TP.HCM)





Mở trang web www.totnghiepvietnam.com cho mọi người tự do kiểm tra bằng thật, giả.
PHAN THỊ THU GIANG (Hà Nội)

Thay đổi mẫu mã bằng liên tục kèm theo quy định: Mỗi năm phải đi đổi văn bằng chứng chỉ... hai lần!
NGUYỄN THỊ THANH (Hải Phòng)





Xài tem chống làm giả do viện khoa học hình sự sản xuất, dán vào từng tấm bằng!
LÊ THỊ DIỆU HIỀN (Huế)

Sử dụng công nghệ, chất liệu in tiền hiện đại nhất để làm bằng.
CAO VĂN NGHĨA (Đồng Tháp)





Tổ chức thi lấy bằng tại Pari, Vơnidơ,... Tiền đi lại ăn ở và... tiêu vặt do quỹ kết dư bảo hiểm y tế tài trợ!
ĐỖ HOÀNG CHÍNH (Hà Nội)

Nhà nước cho mở chiến dịch truy quét bằng giả với giải thưởng: Ai phát hiện 1 bằng giả, được cấp... 2 bằng thật!
NGUYỄN TIẾN ĐẠT (Lâm Đồng)Nguồn: TTC

​

Tường tặc khủng bố​

Được sun_forever sửa chữa / chuyển vào 07:16 ngày 19/09/2004