Cười hở mười cái răng_không cười không phải là người

Con Lợn Thứ 11
Iít lâu sau cuộc hử bom nguyên tử của Mỹ trên đảo Bikini thì có cuộc họp báo. Một nhà báo hỏi về sự cứu trợ những nạn nhân là những người dân địa phương. Chủ tịch tiểu bang bom nguyên tử Mỹ đã trả lời câu hỏi đó như sau:
- Về những nạn nhân các bạn không phải lo lắng, tôi đã biếu họ một chục con lợn.
Sau khi đã nói điều đó, chủ tịch tiểu bang nguyên tử hỏi nhà bác học Einstein:
- Ngài cho biết những suy nghĩ của ngài về Bikini?
Nhà bác học Einstein trả lời:
- Ông hãy hỏi con lợn thứ mười một về chuyện đó!

Nó đã "tàng hình" trong đó
Sau chuyến công tác, anh chàng nọ mang tới phòng tài vụ hoá đơn thanh toán với danh mục:
1. Mũ: 120.000 đồng
Sau đó là mục 2, mục 3...
Cô kế toán viên vừa liếc qua đã nguây nguẩy:
- Khoản "mũ" này không ổn, viết lại đi.
Anh chàng hí hoáy viết lại, bây giờ thì khoản "mũ" nằm ở giữa danh sách. Cô kia vẫn không chịu. Lần thứ ba, anh chàng đưa tờ giấy ra, cô kế toán đọc và không thấy mục "mũ" nữa, hỏi tinh quái:
- Thế cái mũ anh để đâu rồi?
- Nó vẫn ở trong đó, nhưng tôi đố cô tìm ra được đấy!

Lâu không gặp mặt
Linh mục đứng trên tòa giảng:
- Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn nhất của người đời thế gian...
Một gã lang thang nghe thấy ngậm ngùi:
- Tiếc rằng lâu quá mình không được giáp mặt với kẻ thù!

Người Giúp Việc
Một đôi thanh niên nam nữ đi chơi trên phố. Bất chợt họ gặp một người đạo mạo, chững chạc. Chàng trai ngã mũ chào:
- Ai đấy anh?
- "Người giúp việc" của anh đấy!
- Thế ông ta làm gì ở cơ quan anh?
- Aà... Ông ta ngồi viết công văn cho anh... mang ra bỏ bưu điện.

Ba Người Bạn
Có ba người bạn với nhau .Một người tên là Tây Quách Tử Liêu, một người tên là Công Tôn Thiểm Tuỳ, một người tên là Thiệp Hư. Họ ăn mặc bình thường,nhưng ban đêm rủ nhau làm nghề đào tường khoét gạch trộm đêm.Bà con hàng xóm ghét bọn này lắm. Mọi người bàn nhau đào một cái hố sâu, trên lối đi mà bọn này đêm đêm ăn trộm,rồi iả xuống đó. Một đêm, ba đứa rủ nhau đi trộm đêm.Tây Quách Tử Liêu đi trước, đêm quá tối, bọn chúng lần theo lối củ mà đi.Tây Quách Tử Liêu rơi xuống hố ***. Hắn lặng lẽ chịu đựng mùi thối, không kêu lời nào. Đến lượt Công Tôn Thiểm Tuỳ cũng rơi tọt xuống hố đó. Dưới chânhắn là một đốÔng nhão nhoét thối hoắc. Hắn đang định báo cho Thiệp Hư biết để tránh thì Tây Quách Tử Liêu đã bịt mồm nó, nói thầm :
- Im mồm!
Lát sau,Thiệp Hư mò đến cũng bị rơi xuống hố đó. Lúc đó Tây Quách Tử Liêu mới nói với Công Tôn Thiểm Tuỳ :
- Chẳng qua cũng để cho Thiệp Hư khỏi cười vào mũi chúng ta thôi

Ông là thằng mù
Một cầu thủ đi về phía trọng tài và hỏi:
- Tôi có thể nói rằng ông là thằng mù không?
- Nếu anh nói thế tôi sẽ đuổi anh ra khỏi sân ngay lập tức!
- Nếu vậy, tôi sẽ không nói điều đó với ông nữa.

Mặc cả với thần chết
Bác sĩ đưa bệnh án cho bệnh nhân và nói:
- Tôi có tin xấu cho anh đây... Nếu không chữa trị, anh sẽ chết trong 6 tháng tới!
Bệnh nhân ngồi thừ ra suy nghĩ, mắt lo âu nhìn vào hoá đơn thanh toán, cuối cùng nói buồn thảm:
- Số tiền quá lớn...Có lẽ tôi đành cam chịu số phận. Trong 6 tháng tôi không thể kiếm ngần ấy tiền được.
- Vậy chúng ta sẽ tăng lên 9 tháng nữa nhé!

Tiền Nào Của Ay
Một anh nông dân Pháp đưa vợ lên thủ đô Paris chơi. Trong khi vợ thuê khách sạn và cất vali, anh đi dạo. Một cô gái điếm tiến lại:
- Anh yêu, có đi với em không?
- Bao nhiêu?
- Một trăm Franc!
- Đắt quá!
- Thích rẻ thì đi mà tìm người khác ố Nói rồi, cô gái điếm bỏ đi.
Đến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nông dân đang khoác tay vợ mình đi dạo quanh khách sạn. Cô gái điếm liền nói:
- Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của ấy!

Biện Pháp Giải Quyết
Bà X: "Em thấy cái tủ áo mới mua của chúng ta rộng quá"
Ông X: "Chính tay chọn mà, đành phải chịu vậy thôi"
Bà X: "EM có cách giải quyết rồi, em sẽ mua thêm chục bộ quần áo nữa nhét vào cho vừa".

Hương Vị Tây
Tài xế đón sếp ở sân bay sau chuyến công du nước ngoài về.
Tài xế : Anh để em xách giúp đồ lên xe.
Sếp: Ưừ giúp mình một chút nhé. Aà, mà mình có quà cho cậu đây.
Tài xế: Anh chu đáo quá.
Sếp: Gọi là có chút hương vị Tây. Cậu có bật lửa chưa nhỉ?
Tài xế: Anh cần hút thuốc ạ. Để em chạy đi xin lửa, cái bật lửa của em không hiểu rơi đâu mất hôm qua.
Sếp: Tiếc thật. Tưởng cậu có bật lửa rồi mình làm quà cho cậu mấy viên đá lửa!