Cười hở mười cái răng_không cười không phải là người

Anh ta chỉ "lủi" đi thôi
Đôi nam nữ đang ngồi ăn trong nhà hàng. Từ góc phòng, người hầu bàn nhìn thấy người đàn ông đột nhiên từ từ tuột khỏi ghế, trong khi đó người phụ nữ vẫn vô tư chả biết gì. Anh này theo dõi cho đến khi người đàn ông biến mất sau tấm khăn trải bàn. Bà vợ thì vẫn nhìn xa xăm đâu đó, không hề chú ý. Lo lắng, anh ta đến bên con người vô tâm kia, thông báo:
- Xin lỗi, thưa bà... tôi nghĩ chồng bà vừa trượt khỏi ghế và ngã xuống gầm bàn rồi ạ.
Không nhìn anh ta, bà này trả lời qua kẽ răng:
- Anh ta không sao đâu. Chồng tôi đang vừa bước vào cửa kia kìa.

Vì sao chàng phải đi bệnh viện?
Có chàng lang thang trong hành lang một khu trường. Khi đi ngang qua cửa thứ nhất, chàng nghe thấy có tiếng ồn ào:
- Cô ơi cô! cái cổ của em cắt mãi mà không được.
- Giời ơi sao lại cắt lìa ra thế này ?
- Cô ơi còn cái tay của em thì gắn vào đâu bây giờ ?
- Gắn vào thân của bạn Hoa ấy.
Trời ơi ghê quá, chàng không tin nổi vào tai mình nữa. Phải cấp cứu, cấp cứu ngay...Chàng lao đến chỗ điện thoại để gần nhất nhưng do quýnh quáng, chàng vồ nhầm phải cửa thứ hai:
- Mày khoét tao đi, khoét cho tao hai nhát.
- Nhưng tao khoét cho con Lan rồi!
- Không mày khoét tao đi, tao van mày đấy!
Thế này thì án mạng xẩy ra rồi. 113! 113! Chàng lao vội ra khỏi cổng, trước khi đi, còn kịp nghe tiếp mẩu đối thoại thứ ba:
- Thầy ơi! Thầy đánh em đi , thầy thương em thầy đánh em đi thầy!
- Hay nhỉ! Tại sao tôi lại phải đánh cô cơ chứ!
Khi chàng đi đến đồn cảnh sát và đi cùng hai chú cảnh sát về ngôi trường đầy bạo lực kia, chàng không dám vào trường. Hai chú cảnh sát vào điều tra và cười ngặt nghẽo lúc trở ra. Thì ra lúc nãy chàng đã đi ngang qua phòng cắt may, phòng dạy điện và phòng đánh máy chữ!
Quá xúc động, chàng lăn ra ngất xỉu!
Đó chính là lí do vì sao chàng phải đi bệnh viện.

Những "tay lái lụa"
Hai anh chàng tỉnh lẻ lái xe lên thành phố, người ngồi sau vô lăng nói với bạn:
- Này, hình như chúng ta đến gần thủ đô rồi thì phải.
- Sao cậu biết?
- Đường đông chứ sao! Tớ thấy xe mình cứ bị va quệt liên tục!
***
Hai vợ chồng đi trên xe, vợ đang cầm lái bỗng quay sang hỏi chồng:
- Anh thân yêu, phanh không hoạt động, làm thế nào bây giờ?
- Chết thật, em cố gắng đâm vào cái gì đó rẻ tiền thôi.

Con Chim Què
Một người mua một con chim bạch yến ở cửa hàng bán thú kiểng nọ.
- Ông có chắc là con chim này biết hót không? ố Ông ta hỏi một cách hoài nghi.
- Nó là một ca sĩ tuyệt vời đấy.
Khách hàng ra về. Một tuần sau, ông ta xuất hiện trở lại.
- Con chim ông bán cho tôi bị què!
- Thế ông muốn cái gì chứ: ca sĩ hay là vũ công?

Canh Bí Đao
Một nhà nọ mời gia sư về dạy con học, ăn uống hàng ngày cho gia sư thật là đơn giản, mỗi bữa chỉ có một bát canh bí đao. Gia sư hỏi chủ nhà :
- Ông thích canh bí đao lắm à ?
- Vâng, đúng vậy, Bí đao ăn rất ngon, lại có tác dụng làm sáng mắt. Ăn bí đao rất có lợi cho mắt.
Một hôm chủ nhà vào phòng học, thấy gia sư đứng dựa cửa sổ nhìn ra xa xăm, cố ý làm như không biết chủ nhà vào. Chủ nhà bước đến phía sau gia sư mà chào, gia sư mới quay lại nói :
- Tôi đang xem trong thành phố diễn kịch, không biết ông vào, mong ông thông cảm.
Chủ nhân ngạc nhiên :
- Trong thành phố diễn kịch mà ông ở đây nhìn thấy được à, nhìn như thế nào vậy?
Gia sư nói :
- Từ ngày ăn canh bí đao của nhà ông đến nay, mắt tôi càng ngày sáng ra.

Tưởng lầm
Bà vợ thích chạy bộ mỗi buổi sáng nhưng cứ bị chó hai bên đường xổ ra cắn. Ông chồng đành phải tay cầm gậy chạy theo sau bảo hộ. Một hôm,
một người ngồi uống cà phê bên đường trông thấy cảnh vợ chạy trước mặt, đằng sau chồng lăm lăm cây gậy thì kinh hoàng thốt lên: "Trời ơi,
thời buổi này mà còn kiểu chồng chúa vợ tôi thế này à?"
Mẹ Rất Bận
Cô giáo nói:
- Lại cha em giúp em làm bài tập phải không?
Jacques trả lời:
- Thưa cô, em biết làm sao hơn. Mẹ em lúc nào cũng rất bận rộn!
Cảnh Cuối Cùng
Một đạo diễn Mỹ cho quay một phim trinh thám. Đạo diễn đã mệt nhưng vẫn cố gắng làm việc, ông nói với diễn viên đóng vai chính:
"Anh phải nhảy từ ngôi nhà này xuống đường".
Diễn viên đứng trên tầng lầu nhìn xuống, nhăn mặt nói:
"Làm sao nhảy được, cao những ba tầng sẽ gãy cổ mất".
Đạo diễn động viên:
"Điều đó chẳng sao cả, cảnh này là cảnh cuối cùng mà".

Tự Do Yêu Đương
Cô gái hỏi cha mẹ quen nhau và lấy nhau thế nào? Người mẹ ngẩng đầu lên đắc ý bảo con: "Tự do yêu đương, con ạ".
Người bố thì có vẻ ngần ngừ, ngẫm nghĩ một hồi mới nói: "Đúng, đấy là cuộc hôn nhân tự do. Bố đã đem số tiền tiết kiệm trong một năm nộp hết cho ông ngoại con để ông cho mẹ được tự do".

''Chả ăn nem, nem ăn chả''
Một linh hồn bay lên thiên đàng, ông ta được Thánh Pierre dẫn đi nhận phòng. Ở đây, mỗi phòng đều có một chiếc đồng hồ lớn, nhưng chiếc thì chạy chậm như rùa, chiếc thì chạy tít thò lò... Vị khách tò mò hỏi Thánh Pierre:
- Thưa Thánh, tại sao đồng hồ ở đây lại chạy nhanh, chậm khác nhau ạ?
- Đồng hồ ở đây chạy theo mức độ phóng túng của vợ các ông ở dưới trần gian.
Nhận phòng xong, thấy ớn lạnh vì chiếc quạt đang chạy ào ào trên trần, ông khách đề nghị:
- Thánh làm ơn giảm bớt tốc độ quạt trần, nếu không con bị cảm lạnh mất!
- Không được, cái đó đâu phải là quạt trần, đồng hồ của vợ ngươi đấy!
***
Trong lúc say bí tỉ, James bị cô nhân tình cạo mất bộ râu xồm. Nửa đêm, anh ta mò về nhà và leo lên giường khi vợ đang ngủ. Mơ màng, cô vợ sờ tay lên mặt James rồi hoảng hốt thì thầm:
- Michael, anh vẫn cứ mò sang ư? Chồng em sắp về rồi đấy!
***
Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình. Trong giờ nghỉ, một cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh và nói:
- Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi vậy!
Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:
- Cậu nói đúng! Giống thật!

Tình tiết hài không có trong kịch bản
Thiếu bông hoa thì ý nghĩa khác hẳn
Đạo diễn nhập vai làm mẫu cho một kép trẻ:
- Cậu đưa bông hồng lên mũi, nhắm mắt, từ từ hít vào thật sâu rồi nói: "Chao ôi, đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng!" - Hiểu rồi chứ?
- Dạ, quá đơn giản ạ.
Đến hôm công diễn, màn độc thoại của chàng si tình làm khán giả cười nghiêng ngả, anh ta vào hậu trường lo âu hỏi đạo diễn:
- Tôi đã làm sai điều gì đó phải không?
Đạo diễn gầm lên:
- Chết tiệt! Ngửi bàn tay không rồi ăn nói bậy bạ! Thế bông hoa đâu?
***
Ngay từ đầu, nhân vật chính đã chết
Màn hạ, chàng kép trẻ đóng vai Ôtenlô gặp đạo diễn chờ một lời khen, thấy ông này có vẻ còn dư âm của vở kịch buồn, anh ta gợi ý:
- Thưa ông, ở hồi cuối tôi giết Đexđêmôna có đạt không?
- Vâng, đạt! Ngay lúc mở màn, anh đã giết chết Ôtenlô rồi còn đâu!
***
Một ý kiến cay độc
Đêm công diễn đầu tiên, tác giả vở kịch gửi giấy mời đặc biệt đến một nhà phê bình sân khấu danh tiếng. Lúc màn hạ, thấy nhà phê bình ngủ tít mít, kịch gia giận dỗi:
- Tôi thì tha thiết mong chờ nhận xét của ông, vậy mà ông lại đến đây chỉ để ngủ!
- Ngủ cũng là một ý kiến đấy! - vị khách mời bình thản đáp.

Không phải thợ sơn thì "toi" rồi
Một bác sĩ mới ra trường nói với vợ bệnh nhân:
- Bà gọi cho tôi muộn quá, rất tiếc là ông nhà đang hấp hối. Bà xem, hai bàn tay ông đã xám lại.
- Nhưng thưa bác sĩ, chồng tôi là thợ sơn, lúc nào tay ông ta cũng như vậy!
- Ra thế, may quá - bác sĩ trẻ thở phào - nếu ông nhà không làm nghề thợ sơn thì chắc đã chết rồi.