1. Tuyển Mod quản lý diễn đàn. Các thành viên xem chi tiết tại đây

Cười là Cười !!!haaa!!!! st

Chủ đề trong 'Truyện cười' bởi hoainiem_2004, 31/08/2004.

  1. 1 người đang xem box này (Thành viên: 0, Khách: 1)
  1. hoainiem_2004

    hoainiem_2004 Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    03/07/2004
    Bài viết:
    1.237
    Đã được thích:
    0
    Con lừa phần thưởng.
    Một anh chàng tên Paul đến Texas mua một con lừa của một ông nông dân với giá 100 đôla.Ông nông dân đồng ý sẽ giao con vật vào ngày hôm sau. Sáng hôm sau, ông ta tới gặp Paul và nói:
    - Tôi có tin xấu cho anh đây. Tối qua con lừa đã bị chết.
    - Thế thì trả tiền lại cho tôi - Paul yêu cầu.
    - Không thể được, tôi đã tiêu hết số tiền đó rồi.
    - Vậy thì cứ để con lừa lại đây.
    - Anh định làm gì với nó?
    - Tôi sẽ dùng nó làm phần thưởng xổ số.
    - Không thể như thế được!!! - Ông nông dân thốt lên.
    - Chắc chắn là được, ông cứ chờ xem, nhưng nhớ là đừng kể cho ai nghe là con lừa đã chết rồi nhé.
    Một tháng sau ông nông dân gặp lại Paul:
    - Chuyện thế nào rồi?
    - Tôi đã bán được 500 tờ vé số, mỗi tờ giá 2 đôla và kiếm lời được khoảng 900 đôla.
    - Không ai phàn nàn gì à?
    - Chỉ duy nhất có gã đã trúng độc đắc, và tôi đã trả lại cho hắn 2 đôla!!!
  2. hoainiem_2004

    hoainiem_2004 Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    03/07/2004
    Bài viết:
    1.237
    Đã được thích:
    0
    Không thể nói gì hơn
    Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề: "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo.
    Tina mang đến máy Sony Walkman.
    Jack mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt.
    - Còn John, em mang gì đến vậy? - cô giáo hỏi.
    - Em mang máy trợ tim của ông nội ạ!
    - Thôi chết, thế ông có mắng em không?
    - Không ạ, ông chỉ "ặc... ặc" hai tiếng thôi mà.
  3. hoainiem_2004

    hoainiem_2004 Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    03/07/2004
    Bài viết:
    1.237
    Đã được thích:
    0
    Chồng gì mà khờ quá
    Nửa đêm, vợ đánh thức chồng:
    - Em lạnh!
    Người chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cô vợ lại nói:
    - Em nóng!
    Anh chồng bật quạt. Sốt ruột, cô vợ nói thẳng:
    - Em muốn đàn ông cơ!
    - Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em?
  4. hoainiem_2004

    hoainiem_2004 Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    03/07/2004
    Bài viết:
    1.237
    Đã được thích:
    0
    Bánh quá cứng
    Chồng nếm một miếng bánh gatô do vợ nướng lấy, rồi bảo vợ:
    - Em yêu, em có muốn chia sẻ kinh nghiệm làm bánh với ai không?
    - Sao anh lại nói thế?
    - Anh nghĩ phương pháp của em sẽ gây một cuộc cách mạng trong công nghiệp xi măng đấy!
  5. hoainiem_2004

    hoainiem_2004 Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    03/07/2004
    Bài viết:
    1.237
    Đã được thích:
    0
    Dự báo thời tiết
    Làng người da đỏ hỏi người da trắng đến khai hoá văn minh rằng mùa đông năm nay trời có rét không. Không biết rõ, người da trắng liền bảo những người dân da đỏ cứ gom thật nhiều củi cho chắc. Nhưng là một người có trách nhiệm, ông vẫn gọi điện đến Đài khí tượng hỏi mùa đông năm nay có lạnh không.
    - Mùa đông năm nay sẽ lạnh đấy - Người ở Đài khí tượng nói.
    Người da trắng liền bảo dân da đỏ thu thập thêm củi đề phòng. Một tuần sau, người da trắng lại gọi đến Đài khí tượng và hỏi mùa đông có lạnh lắm không.
    - Có - Nhân viên của Đài nói - Mùa đông này lạnh lắm đấy.
    Người da trắng lại bảo dân ra đỏ đi nhặt thêm thật nhiều củi nữa. Hai tuần sau, người da trắng lại gọi đến Đài khí tượng:
    - Các anh có chắc chắn là mùa đông sẽ rất lạnh không đấy?
    - Chắc chứ - Đài khí tượng trả lời - Chúng tôi đã nghiên cứu thực tế rồi mà, dân da đỏ đang đi gom củi ghê lắm đấy, biết chưa?
  6. hoainiem_2004

    hoainiem_2004 Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    03/07/2004
    Bài viết:
    1.237
    Đã được thích:
    0
    Tưởng trộm là chồng
    Đêm khuya, tên trộm đột nhập vào nhà nọ, hắn lập tức bị bà chủ nện cho một gậy vào đầu, mạnh đến nỗi hắn lăn ra bất tỉnh. Khi khoá tay hắn, viên cảnh sát trầm trồ:
    - Cú đập hoàn hảo! Bà quả là một người dũng cảm!
    - Ngài quá khen! Tôi cứ tưởng hắn là lão chồng tôi đi nhậu về, chứ nếu biết hắn là trộm thì tôi đã sợ chết ngất rồi
  7. hoainiem_2004

    hoainiem_2004 Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    03/07/2004
    Bài viết:
    1.237
    Đã được thích:
    0
    Tôi cũng vậy
    Trong quán, một ông đến gần bàn một tay đang uống rượu và hỏi:
    - Cách đây ba tuần anh ở Bordeaux phải không?
    Tay kia mở sổ tay ra xem rồi nói:
    - Chính xác, tôi đã ở đó.
    - Anh đã cùng vào khách sạn với một phụ nữ tóc hung, đúng không?
    - Đúng vậy - anh ta trả lời sau khi tham khảo quyển sổ tay.
    - Đó chính là vợ tôi đấy. Có thể nói rằng tôi không hài lòng chút nào cả.
    - Nhận xét chính xác, tôi cũng thế đấy - anh chàng trả lời sau khi nhìn lướt qua quyển sổ tay
  8. hoainiem_2004

    hoainiem_2004 Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    03/07/2004
    Bài viết:
    1.237
    Đã được thích:
    0
    Biểu tượng tình yêu
    Trong kỳ thi giải phẫu học, giáo sư hỏi nữ sinh viên: Cơ quan nào của cơ thể con người là biểu tượng của tình yêu?
    - Thưa thầy, ở đàn ông hay đàn bà ạ? - cô sinh viên hỏi lại.
    - Trời ơi, - giáo sư thở dài - hồi xưa, thì đó đơn giản chỉ là quả tim...
  9. hoainiem_2004

    hoainiem_2004 Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    03/07/2004
    Bài viết:
    1.237
    Đã được thích:
    0
    Biết xem tướng
    Cô thư ký trẻ đẹp kể cùng chồng:
    - Sếp em cũng biết xem tướng nhá. Ông ấy bảo nốt ruồi son của em là sau này rất giàu!
    - Nốt ruồi ở gần môi trên chứ gì?
    - Không, nốt ruồi ở giữa lưng ấy chứ?
  10. hoainiem_2004

    hoainiem_2004 Thành viên mới

    Tham gia ngày:
    03/07/2004
    Bài viết:
    1.237
    Đã được thích:
    0
    Ngày đầu nhận nhiệm sở
    Đó là ngày làm việc đầu tiên của hiệu trưởng mới. Khi đi kiểm tra quanh trường, ông nghe những tiếng náo loạn từ một phòng học. Ông bước vào và phát hiện ra có một cậu trai, cao hơn hẳn những cậu khác, có vẻ như đang làm ồn nhất. Ông chộp lấy cậu, kéo vào một phòng trống và bắt quỳ ở đó. Trở về phòng học, ông thuyết giảng chừng nửa giờ về sự quan trọng của tư cách đạo đức. Cuối cùng ông hỏi:
    - Bây giờ có câu hỏi gì không?
    Một cô bé rụt rè đứng lên:
    - Thưa hiệu trưởng, chừng nào thì thầy giáo của tụi em mới được tha?

Chia sẻ trang này