Cười lên đi cho tâm hồn thoải mái^^

Trên xe buýt công cộng ở Mỹ, người ta thấy những tấm bảng đề: "Đừng nói chuyện với tài xế!"
Ở Đức: "Cấm nói chuyện với tài xế!"
Ở Anh: "Yêu cầu không nói chuyện với tài xế!"
Ở Pháp " Xin đừng nói chuyện với tài xế"
Ở Scotland: "Nói chuyện với tài xế bạn được lợi gì?"
Và ở Ý: "Đừng trả lời tài xế!"

[Vợ và chồng đi nghỉ ở hai nhà nghỉ khác nhau. Một thời gian sau đó bị lương tâm cắn rứt, họ tự thú trước mặt nhau. Anh chồng nói:
- Em yêu, anh phản bội em vẻn vẹn có hai lần. Lần đầu với một cô diễn viên, còn lần thứ hai với cô ghi tốc ký.
- Anh yêu, em cũng chỉ phản bội anh có hai lần. Lần đầu là với dàn nhạc nhà thờ, lần thứ hai là với một đội bóng.

õ? Làm KhoĂn
ỏằz thôn B có mỏằTt anh chàng nỏằ.i tiỏng là lặỏằi nhĂc, chỏng tham gia gơ tỏằô viỏằ?c gia 'ơnh 'ỏn viỏằ?c xÊ hỏằTi. Biỏt chuyỏằ?n, Ngỏằc Hoàng tỏằâc giỏưn sai Thiên Lôi xuỏằ'ng trỏĐn giỏt chỏt thỏng lặỏằi nhĂc này. ĐỏằÊi hôm mặa to gió lỏằ>n, Thiên Lôi cỏ** lặỏằĂi tỏ** sât bay thỏng xuỏằ'ng nhà anh chàng lặỏằi thơ bỏt gỏãp ngay cỏÊnh anh ta 'ang hơ hỏằƠclàm "chuyỏằ?n ỏƠy" vỏằ>i vỏằÊ, mỏằ" hôi nhỏằ. nhỏĂi. Thiên Lôi gỏằi Thỏằ. Đỏằ<a 'ỏn quĂt nỏĂt:
- Sao chúng mày bĂo cĂo lĂo, chúng mày bỏÊo nó lặỏằi, vỏưy nó 'ang làm gơ mà chỏằ<u khó hơ hỏằƠc 'ỏn nhặ vỏưy?
- DỏĂ thặa! Nó 'ang làm công viỏằ?c 'úc ngặỏằi 'ỏƠy ỏĂ. Thỏằ. Đỏằ<a ỏƠp úng trỏÊ lỏằi.
- Đúc ngặỏằi là mỏằTt viỏằ?c làm tỏằ't, 'Ăng khen. ?, mà này, cĂch gơ mà làm nó nhiỏằ?t tơnh 'ỏn vỏưy? Thiên Lôi vỏằôa ngỏm nhơn vỏằôa hỏằi.
- DỏĂ, 'ó là cĂch làm khoĂn, làm theo phặặĂng thỏằâc khoĂn sỏÊn phỏâm ỏĂ

Một ông cũng có tuổi rồi, goá vợ sớm, sống bên cạnh nhà bà béo. Hôm mất điện, bà béo sang xin lửa, lúc cúi người xuống thổi lửa, bà ta lỡ đánh một cái rắm. Ông lão tuy yếu nhưng vẫn còn "máu dê" nên bày chuyện bắt đền:
- Chết thật, bà làm thế thì ông thổ công nhà tôi sợ mất cả vía rồi còn gì. Khôn hồn thì bà phải nằm xuống đây để tôi thu vía lại mới được.
Bà béo nằm xuống cho ông "thu vía" xong một lần. Ông lão mệt quá nằm im chẳng buồn ngồi dậy. Bà béo nằm bên cạnh, sung sướng vươn tay rồi bất thình lình lại đánh một chiếc rắm nữa. Ông lão nghe thấy liền rền rĩ trong mồm:
- Chịu! Chịu! Lần này bà có ỉa ra nhà tôi thì tôi cũng chịu chứ không phải cứ cố rặn rắm ra đâu.

Cô gái đi khám bệnh về kể cho mẹ nghe:
- Eo ơi, con sợ cái ông bác sĩ, khám tim cho con, cứ bảo là quên ống nghe ở nhà nên cứ áp tai vào ngực con, mẹ ạ.
- Vẫn còn may đấy. May là thằng ấy nó mới quên ống nghe ở nhà chứ nó bảo quên ống tiêm ở nhà thì hỏng cả một đời con gái đấy con ạ. - Bà mẹ từ tốn giải thích.

Hai anh bạn rất thân nhau. Một lần có một anh phải đi công tác xa, bèn nhờ bạn của mình ở nhà để ý vợ giúp mình, nếu có gì thay lòng đổi dạ thì báo ngay cho biết. Anh ta vừa đi được một thời gian thì cô vợ ở nhà đã bắt bồ với người khác. Người bạn ở nhà biết chuyện muốn báo cho bạn mình, liền ra bưu điện đánh một bức điện báo "mật".
Anh ta nghĩ nát óc, chẳng lẽ nói là vợ nó ngoại tình thì bưu điện họ cười cho, mà cũng chưa chắc chắn quả tang rồi sau này mang vạ vào thân. Cuối cùng, anh ta liền đánh ngay bức điện mật báo là: "Ngoài này, giá áo thì lên, giá quần tụt xuống, giá chổi phất trần lên lên xuống xuống, ra ngay kẻo hỏng việc nhà".

Có một chị sắp được lưu học ở Liên Xô (cũ) nên rất miệt mài học tiếng Nga. Để tập nói được tốt hơn, hàng ngày chị ta cũng nói tiếng Nga với chồng. Khổ một nỗi ông chồng lại không sành tiếng Nga. Chị ta bảo:
- Nếu em nói, anh không đồng ý thì anh nói NHÉT, còn đồng ý thì anh nói ĐA vậy thôi.
Thế là, mặc cho vợ nói gì thì anh ta cứ luôn mồm nói NHÉT, ĐO, ĐO, NHÉT... Bên nhà hàng xóm có chị xa chồng từ lâu, thấy vợ chồng nhà kia lúc nào cũng NHÉT, ĐO, liền chửi đổng:
- ****** nó, người ta xa chồng hàng mấy năm chẳng sao, đằng này nó mới chuẩn bị đi xa mà đã suốt ngày bắt chồng ĐO rồi NHÉT, NHÉT rồi lại ĐO... để làm khổ người ta chứ.

Hai vợ chồng bác sĩ tính vốn đã lăng nhăng theo kiểu "ông ăn chả bà ăn nem". Nhưng, cả hai người không ai nhận mình là lăng nhăng cả.
Một lần chồng bắt được vợ đang hú hí ấp mặt vào người tình. Chị ta giải thích:
- Em để quên ống tai nghe ở nhà nên phải áp tai để nghe bệnh đấy mà.
Lần khác, vợ bắt được chồng đang nằm trên giường người tình. Anh ta giải thích:
- Cô ta là bệnh nhân tim, bị ngất. Anh đang phải hô hấp trực tiếp đấy em ạ.

Một chị chạy đến đồn công an trình báo về việc mất trộm. Chị ta kể:
- Đầu tiên là tôi thấy thằng trộm cậy cửa để chui vào trong nhà. Tôi sợ nhưng cứ để im xem sao. Nó vào nhà đi thẳng vào giường tôi nằm. Tôi vẫn để im xem sao. Nó sờ vào người tôi tìm tiền, sau đó sờ khắp người tôi. Tôi vẫn để im xem sao. Nó sờ người, rồi sau thì nằm đè cả lên người tôi.
- Rồi sao nữa? Anh công an hỏi: Nó đè lên người chị mà chị vẫn để im xem sao à?
- Dạ thưa! Đến lúc ấy thì tôi chẳng biết trời mô đất mô nữa ạ.
Anh công an cười rồi dặn:
- Nếu thế thì đêm nay thế nào nó cũng mò đến nữa. Chúng tôi sẽ phục kích bắt cho chị.
Chị mất trộm nghe vậy tỏ vẻ vui mừng hẳn lên:
- Vâng! Xin các anh cứ phục kích ở ngoài, hãy cho nó vào nhà để im xem sao đã nhé.

Trong quán bia, có hai anh trung niên đọc hai câu thơ văn xuôi về quan hệ giữa vợ và bồ. Một anh đọc:
- Vợ là kẻ địch, bồ bịch là ta, chiến tranh xảy ra, thì ta thua địch, hoà bình giục dịch, ta lại về ta.
Anh khách bảo:
- Hay lắm! Nhưng nếu xếp vợ là kẻ địch thì không nên. Chẳng lẽ anh chung sống với địch à. Tớ có câu này hay hơn: "Bồ là phở, vợ là cơm. Sáng đưa cơm đi ăn phở. Trưa mời phở đi ăn cơm. Chiều phở về nhà phở, cơm về nhà cơm. Tối ngủ với cơm mà lòng lại nhớ phở".