Cười lên đi cho tâm hồn thoải mái^^

Cô gái đưa người yêu về quê thăm gia đình. Tối, anh người yêu nằm chung với bố vợ tương lai. Ông bố vợ tương lai bảo:
- Tôi già, ngủ hay ngáy to, anh có khó ngủ không?
Chàng rể trả lời:
- Bố cứ yên tâm! Con ngủ thường cũng ngáy to, nhưng nửa đêm cố ấy cứ lật nghiêng con lại là khỏi ngáy to ngay. Không tin bố cứ hỏi cô ấy thì biết.

Cu Tí với mẹ đang xem phim. Đến đọan đôi nhân tình hôn nhau, cu Tí hỏi mẹ:
- Họ làm gì thế mẹ?
- Họ yêu nhau ấy mà!
- Yêu là thế nào?
- Là ngửi mồm nhau, kiểm tra xem ăn cơm đã rửa mồm chưa.
Tí nhanh nhẩu kể:
- Thế thì con biết rồi, hôm mẹ đi công tác, bạn bố là cô Hương tới nhà nấu cơm ăn với bố con. Ăn xong bố cũng ngửi mồm, rồi còn cởi cả áo cô Hương ra để ngửi người nữa.

Đêm khuya, hai vợ chồng nằm trên giường. Có tiếng động cửa, rồi lại có tiếng chân người chạy đi chạy lại. Chị vợ bảo:
- Trộm đấy! Anh ra rình chừng năm mười phút xem có phải nó định trộm nhà mình không?
Anh chồng tưởng thật chui ra khỏi màn. "Bồ" của vợ rúc vào giường thì thầm trong tiếng thở:
- Giả làm ăn trộm mệt quá, năm mười phút sao hồi sức kịp?
Cô vợ bảo bồ:
- Đã là ăn trộm thì được bao nhiêu tốt bấy nhiêu, có nhanh lên không nó vào thì lại tay trắng chạy ra giờ.

Anh chồng dẫn mấy anh bạn đều là bợm nhậu về nhà chơi, rồi bảo vợ giết gà đãi khách. Gà làm xong chưa kịp chặt, anh chồng đã bưng ra và cả bọn cùng nhào vô, làm tới.
Anh thứ nhất bẻ ngay cái đầu gà và nói:
- Tôi xin tiên phong, đâu cái ằn (ăn cái đầu).
Anh thứ hai túm cái cổ xoáy tròn, dứt dứt:
- Tôi xin kế tiếp, cô cái ẳn (ăn cái cổ).
Anh thứ ba giật đôi cánh vội vã:
- Tôi đi thứ ba, canh cái ắn (ăn cái cánh)
Anh thứ tư nói:
- Còn tôi, đui cái ằn (ăn cái đùi)
Anh thứ năm tươi cười, chậm rãi, cầm cả con gà đặt vào bát của mình:
- Để cho trọn tình trọn nghĩa, tôi xin minh cái ằn (ăn cái mình).
Anh chồng nhìn đĩa không chẳng còn gì cho mình cả liền ngoái cổ vào bếp gọi vợ:
- Mình ơi, còn gì nữa mang ra cho tôi luôn nhé.
Chị vợ từ trong bếp đi ra, tay cầm nắm lông gà dứ vào mặt chồng nói:
- Đây! Đây này, lông cái còn (còn cái lông).

Qua 9 kiếp luân hồi, một linh hồn được đầu thai lên trần thế. Đi được hơn tuần thì linh hồn ấy trở về. Diêm vương tức giận triệu tới hỏi:
- Mày là một trong những linh hồn có nhiều nguyện vọng trên trần thế. Vì vậy, ta đã cho rút ngắn thời gian để trở về với con người. Hà cớ gì mà đi mới hơn một tuần lại trở về làm vây?
Linh hồn sợ hãi vội quì sụp xuống và trả lời:
- Bẩm đức ngài, được đức ngài cho lên trần thế, con vội vã lên ngay và nhập ngay vào vợ của đôi vợ chồng trẻ chưa có con. Thật không ngờ, con ở trong đó mới được mấy ngày, thằng chồng đưa con vợ tới bệnh viện, hút tụt con ra ngoài. Chúng nó chưa muốn có con sớm ạ ...
- À ra thế, Diêm Vương gật gù: chưa muốn có con sớm sao lại cưới nhau sớm? Khốn kiếp. Lần này cho mày lên nhớ là vào nhà nào là vợ chồng chúng ta đứng tuổi một lúc nghe không?
Linh hồn lại ra đi, lần này thì quay trở lại âm phủ quá nhau. Diêm Vương gọi tới, ngài chưa kịp hỏi thì linh hồn trả lời ngay:
- Không vào được. Chúng nó bị bịt sao cao su. Ở trần thế đang có dịch sida nên chúng nó dùng bao cao su, con không thể nào mà vào được ạ .

Một đôi trai gái rủ nhau đi chơi chùa Hương. Ngồi trên thuyền cô gái hỏi:
- Nếu em là con thuyền thì anh là gì ?
-Anh sẽ là dòng sông để thuyền em bơi lội.
Cô gái lại hỏi: - Nếu em là dãy núi thì sao?
- Anh sẽ là cây xanh bao phủ bốn mùa.
Cô gái lại hỏi: - Nếu em là cái cầu kia?
- Anh sẽ là dòng nước trong làng chảy qua.
Gặp nhà sư đi ra, cô gái hỏi: - Nếu em đi tu thì sao?
- Anh sẽ là chú tiểu sớm tối bên em.
Thấy một chú bé đang dắt một con bò, cô gái hỏi:
- Em là chú bé chăn bò kia?
- Thì ... anh sẽ là con bò kia cho em dẫn.
Một người đi cùng nói chen vào:
- Nhưng anh ơi, con bò kia là bò thiến chứ có phải là bò đực đâu!

Đang đứng thắp hương trong chùa, một thanh niên hỏi một chú tiểu ở đấy:
- Tại sao khi cúng mọi người cứ phải "Nam mô a di đà Phật"?
Chú tiểu giải thích đấy là cách chào Phật, kêu Phật. Anh thanh niên chỉ vào một người bạn của mình:
- Vậy, nếu anh này không biết tiếng Việt chỉ biết tiếng Anh thì nói thế nào?
Chú tiểu chưa biết trả lời ra sao thì anh này vỗ tay: - Đúng rồi! Hêlô Phật, Hêlô Phật!

Bác sĩ nam khám cho bệnh nhân nữ là cô gái xinh đẹp. Bác sĩ vén áo cô gái, xoa xoa vài cái vào lưng, rồi cứ dùng tay xoa xoa ngực cô gái. Cô gái khó chịu bảo:
- Em bị ho chứ có đau ngực đâu mà bác lại cứ xoa ngực em như vậy?
Bác sĩ nói:
- Tim phổi liền nhau, dễ lây sang nhau.
Cô gái nhìn bác sĩ:
- Nếu vậy bác sĩ phải ngoảnh mặt đi, cứ nhìn dán mắt vào nó lây qua đường mắt đấy.
Được ndlinhvicky sửa chữa / chuyển vào 19:45 ngày 04/12/2006

Hai anh bạn xa nhau mấy năm, nay mới gặp lại. Một người xởi lởi hỏi: "Mối tình của cậu với con bồ câu ngày ấy bây giờ ra sao?"
- Chim chóc gì! - Người kia xẵng giọng.
- Ủa! Cô ấy đi lấy chồng rồi à?
- Thì bây giờ cô ấy là vợ mình và hóa thành... chằn tinh chứ bồ câu bồ nông gì!

Bà mẹ kinh hồn bạt vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi mẹ lo cho cậu đính hôn... lần thứ chín:
- Trời! Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế! Trước sau con đã có tới ... 9 vị hôn thê cơ à?
- Ồ! Đó là lỗi của thần ái tình mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã súng liên thanh vào tim con!!