Cười lên đi cho tâm hồn thoải mái^^

Con Trai Yêu Mà Ko Dám Nói Là 1 Thằng Hèn***Yêu Mà Ko Biết Thể Hiện Là 1 Thằng Ngu*** Yêu Mà Ko Giữ Đc Ngườii Mình Yêu Là 1 Thằng Đàn Bà*** Ko Yêu Mà Nói Rằng Yêu Là 1 Thằng Khốn Nạn *** Yêu Con Này Mà Kua Con Kia Là 1 Thằng **** Đực*** Yêu Mà Đá Ngườii Yêu Là 1 Thằng Súc Vật !!!<----- cHíNh xÁc 100%
Cảnh sát làm việc Cảnh sát hỏi cung một tội phạm: - Anh đã lừa đảo bao nhiêu người rồi? - 36 cả thảy! - Thế sao trong lời khai ban đầu khi anh bị bắt chỉ có 35! - Vì lúc đó tôi chưa gặp ông! Cô con gái của một cựu tổng thống chạy xe quá tốc độ và bị cảnh sát bắt lại. Cô ta vênh mặt hỏi người cảnh sát: - Này, thế anh có biết cha tôi là ai không? - Ôi! Tôi không thể giúp gì cho cô được, sao cô không thử hỏi mẹ cô xem

Bước tới nhà em, bóng xế tà
Đứng chờ năm phút, bố em ra
Lơ thơ phía trước, vài con chó
Lác đác đằng sau, chiếc chổi chà
Sợ quá anh chuồn, quên đôi dép
Ông già ngoác mỏ, đứng chửi cha
Phen này nhất quyết thuê cây kiếm
Trở về chém ổng đứt làm ba ...

Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình.... Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!!

Cô gái hoi chàng trai: "Anh có ĐTDĐ nap truot ko?" - "ko em àh","anh có xe hơi BMW ko?" - "rất tiếc anh ko có", "anh có mặc đồ của Gucci ko?" - "ko luôn em ạh","anh có biệt thự 3 tầng ko?" - "em ơi anh ko có",Thế là nàng ra đi ko nói lời từ biệt,anh chàng kia về kể với bố,bố anh bối rối"Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo [93k Euro] để mua 2 cái BMW,bán cái PDA O2 để mua D500,thay đồ của Piere Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền,nhưng mà bắt bố đập bỏ 5 tầng của tòa nhà này thì hơi quá" ===>po''hand

Tối qua cậu có nói với vợ cậu như tớ dặn không?
- Có. Nhưng tớ vừa nói xong thì nôn thốc nôn tháo. Thế là vợ tớ gào lên: "Đi ăn giỗ hả?! Có ai làm giỗ bằng ốc luộc với cóc xanh và rượu không?

- Hôm giỗ ông cụ nhà tớ, cụ bà phản đối quyết liệt việc đốt nhiều vàng mã...
- Chà, mẹ cậu trước đây nổi tiếng mê tín, bây giờ tiến bộ thế kia à?
- Mẹ tớ bảo: Gửi nhiều, ****** túi rủng rỉnh lại rượu chè với số đề chứ hay ho gì

Hôm nọ sếp và tớ vào nhà hàng. Sếp nói: "Ta phải thực hành chống lãng phí...".
- Rồi sao?
- Tớ hiểu liền và gọi thêm... hai em tiếp viên trẻ đẹp nữa đến ngồi cùng cho đỡ lãng phí đồ

Hai chàng phóng viên lâu ngày gặp lại:
- Sao dạo này trông anh béo tốt thế?
- Tháng rồi mình làm chương trình Nội trợ, làm xong xử lý luôn món vừa làm. Còn cậu, sao trông ốm yếu vậy?
- Tớ được giao viết phóng sự về tệ nạn bia rượu!

Anh yêu, em phải viết thật chậm vì em biết anh không thích đọc nhanh. Ngay sau hôm anh đi du học em đã chuyển sang nghề mới, bây giờ em ngồi một chỗ rung đùi cũng có tiền, cả phố ai cũng khen em may đẹp...

Em trai em cũng có việc rồi, một mình nó đứng trên cả ngàn người, nó vừa được bầu là người bảo vệ nghĩa địa tốt nhất huyện đấy.
À, sáng nay chị gái em gọi điện bảo vừa sinh cháu, chị không nói rõ con trai hay con gái nên em cũng không biết mình sẽ là chú hay là cô. Anh rể em mừng quá uống nhầm phải chai xăng mà cứ ngỡ là rượu, chị em bảo anh ấy phải chạy vòng quanh nhà cả buổi sáng để xả hết nhiên liệu.
Tuần này trời khá đẹp, cả tuần chỉ mưa có hai lần, cơn đầu tuần ba ngày đã tạnh còn cơn giữa tuần cũng chỉ kéo dài có bốn ngày. Nhưng mỗi tội vì mưa nên con gà mái ghẹ phải đẻ tới mấy lần mới được một quả trứng.
Mẹ em đi mưa bị cảm phải vào viện, ông bác sĩ cặp nhiệt độ vào miệng mẹ và thế là mẹ im lặng gần nửa tiếng, bố thích quá đòi mua cái cặp nhiệt độ ấy với giá rất cao.
Nhớ anh nhiều. Hôn hít đôi má thơm tho của anh

Hay lắm [nick] ndlinhvicky [/nick] , cám ơn.