Cười lên đi cho tâm hồn thoải mái^^

Tí hỏi Tèo:
- Này, khi gặp một thiếu nữ xinh đẹp, phản xạ đầu tiên của cậu là gì?
Tèo đáp luôn:
- Mình liếc xem có bà vợ của mình ở gần đó không?

Trên tạp chí Elle của Pháp thông báo:
"Hỡi các vị đàn ông Paris hào hoa, xin mời các bạn tham dự cuộc thi viết về buổi sáng tuyệt vời của bạn. Giải nhất: 100.000 Franc".
Sau ba tháng, tác phẩm sau đoạt giải nhất. Tác giả kể:
"Hai đứa chúng tôi cùng ngủ dậy, ăn sáng cùng nhau, mặc quần áo cho nhau rồi tôi trở về đưa vợ mình đi làm".

Một bà béo nặng tạ rưỡi đến vườn bách thú Luân Đôn xin làm việc. Ông giám đốc hỏi:
- Tại sao bà lại đến đây xin việc?
- Dạ, thưa ông, tôi mới bị công ty X sa thải.
- Vì sao?
- Chẳng giấu gì ông. Tôi vốn là người rất chậm.
- Ôồ không sao. Tôi hiểu. Tôi hiểu. Bà có việc đây. Tôi phân công bà đến trông coi chuồng rùa. Được chứ?
- Cám ơn ông.
Hôm sau, giám đốc đi kiểm tra, đến khu chuồng nuôi rùa thì thấy không còn một con nào cả. Giám đốc ngạc nhiên thì bà béo trả lời:
- Dạ, thưa giám đốc, sáng này tôi vừa mở cửa chuồng thì lũ rùa thi nhau bò ra, tôi cố gắng hết sức nhưng không đuổi kịp con nào ạ

Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối .
Thằng Hà Lan : - Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip.
Thằng Bungari: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên .
Thằng VN: - Đúng, đúng .
Thằng Bungari: - Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng .
Thằng Hà Lan: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên .
Thằng VN: - Đúng, đúng .
Thằng Hà Lan và Bungari : - Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả ?
Thằng VN : - Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không

Sau đám cưới, bà mẹ hỏi con gái:
- Thế nào con, mọi việc đều em đẹp cả chứ?
Con gái: Tất cả đều rất tuyệt mẹ ạ, chỉ trừ một sơ sót nhỏ. Hôm chúng con vào công viên nước, người soát vé đã chỉ vào anh ấy và nói rằng: ''Cô chỉ cần mua một vé, còn cụ già đây trên 60 tuổi được ưu tiên miễn vé''

Người nọ về nhà chợt phát hiện có kẻ đàn ông đang ngồi với vợ mình. Anh ta giận dữ rút súng trong ngăn kéo ra chĩa vào tình địch nhưng vợ đã vội vàng chắn ngang hét lớn: "Đừng nổ súng! Đây là người ơn của chúng ta đấy! Lúc anh thất nghiệp chính người này cung cấp tiền cho chúng ta tiêu xài; lúc em nằm viện cũng chính người này trả tiền viện phí ... và còn những thứ em mặc trên người, món bia anh nhắm mỗi tối ...!"
Nghe người vợ nói, chồng giật mình suy nghĩ giây lát rồi: "ờ ... đem cái gì cho ông ấy khoác lên kẻo ông ấy cảm cúm thì không hay đâu!"

Một người nghèo nọ thường hay che đậy giấu giếm cảnh khổ. Lần kia gặp bạn, bạn mời đi ăn cơm. Ông ta ưỡn bụng từ chối: "Tớ vừa xơi thịt chó xong không nuốt nổi cơm đâu. Có điều uống vài cốc rượu thì được."
Vài cốc rượu một xuống bụng xong anh ta say quá nên ọc hết đống thịt chó ban nãy ăn ở nhà ra.
Hôm sau, bạn hỏi ông ta: "Anh bảo là ăn thịt chó sao hôm qua lại ói ra cám. Thế nghĩa là sao?"
Người đó ngẫm nghĩ rồi chép miệng: "Có lẽ con chó đó ăn cám mà tớ không biết."

Hai con người te tua ngồi tán dóc với nhau bên đống rác họ vừa bới.
Chàng trai: "Tôi nghèo nhưng thế nào tôi cũng lấy được một cô gái nhà giàu có và cô phải biết nhé: Tiền chính là bảo đảm cho hạnh phúc hôn nhân."
Cô gái: "Người ta ai cũng có mơ ước, không chừng tôi cũng sẽ giàu có đấy!"
"Làm sao cô giàu được?"
"Anh nghĩ xem: nếu như tôi sinh được năm thằng con trai ..."

Khi linh mục đứng trên tòa giảng: Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn nhất của người đời thế gian, thì một gã lẳng lặng thang tỏ ra ngậm ngùi: "Tiếc rằng lâu quá mình không được giáp mặt với kẻ thù."

Một ông già bị con cháu bỏ rơi, lại thêm xã hội rẻ rúng nên quyết tâm tự tử. Để trả mối hận lòng ông ta biến thành hồn ma tìm nơi vắng vẻ hù dọa người qua lại. Nhưng nơi vắng vẻ lại chẳng có ai thèm lai vãng và những chiếc xe phóng như điên cuồng trên đường lộ suýt nữa chèn ông ta ngã. Cuối cùng ông lần dò đến các công viên để rồi cũng không chịu nổi hành vi lộ liễu của những cặp tình nhân. Càng lúc càng chán chường, ông đành tìm một gốc cây thắt cổ tự tử và thế là lại sống lại ở cõi người.