Cười lên đi cho tâm hồn thoải mái^^

Hình phạt thứ hai
Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.
- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc.
- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.
Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:
- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?
Người đàn ông thanh minh:
- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.
Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:
- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?
- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!

Cô gái trẻ đi quyên tiền cho nhà thờ đến gặp ông Brawn đề nghị ông đóng góp một chút. Ông Brawn vừa rút ví vừa hỏi:
- Thế tiền dành cho ai?
- Cho Chúa trời ạ.
- Năm nay cô bao nhiêu tuổi?
- Mười chín ạ.
- Còn tôi đã 87 tuổi. Tôi nghĩ tôi sẽ gặp Chúa trời trước cô nhiều. Có lẽ, tôi sẽ tự tay đưa tiền cho ông ấy.

Anh Hoàng gửi thiệp cưới mời cô bạn thân. Để trêu chọc bạn, anh viết lên tấm thiệp: "Đi là tham ăn, không đi là khinh tôi".
Sau tiệc, khi kiểm tra tiền mừng, đến phong bì của cô bạn ấy, anh chỉ thấy tờ 500 đồng và dòng chữ: "Nếu nhận là tham tiền, không nhận là khinh tôi".

Một nhân viên hỏi sếp:
- Thưa sếp, chai rượu em biếu sếp có tốt không ạ?
- Tốt lắm, vợ tớ khen mãi.
- Dạ, khen thế nào ạ?
- Từ ngày có chai rượu ấy, đêm nào ông cũng ngủ say mê mệt. Tôi khỏe cả người.

Anh chàng nọ lấy một cô gái tóc vàng hoe xinh đẹp có em gái song sinh đến ở cùng. Một người bạn hỏi:
- Này, làm sao cậu phân biệt được vợ cậu với cô em vợ?
- À, khi một cô ở bên tớ mà tớ không phân vân xác định được ai, tớ đặt một bàn tay lên mông cô ta. Nếu cô ta tát tớ một cái, thì đó là vợ tớ.

Một người đàn ông đau răng suốt đêm, nên sáng dậy, chuẩn bị đến chỗ bác sĩ. Anh ta bảo vợ:
- Anh phải nhờ ông bác sĩ nhổ hết răng đi mới được, chứ đau thế này, anh không chịu nổi.
Đến phòng răng, anh ta ngồi vào ghế. Bỗng cửa phòng mở ra và vợ anh ta ló đầu vào:
- Thưa bác sĩ, ông đừng nhổ hết răng cho anh ấy, xin ông hãy để lại dù chỉ một chiếc thôi cũng được.
- Tại sao vậy?
- Thế chả nhẽ lỡ ít nữa tôi đau răng mà anh ấy lại không đau à? Ít nhất ông cứ để lại một chiếc răng của anh ấy cho tôi.

Em biết không, con lạc đà ấy mà, có thể làm việc tám ngày mà không uống gì nhé.
- Tưởng gì, em biết một sinh vật uống 8 ngày mà không làm gì nữa.

- Em biết, anh không yêu em và chưa hề bao giờ yêu em. Em dám thề rằng nếu em chết thì chỉ vài tháng sau, anh đã cưới người khác.
- Em không phải thề. Anh luôn tin em mà.

Chồng nói với vợ: "Bây giờ, khi đã lấy nhau, anh có thể chỉ ra một vài khuyết điểm của em".
- Không cần đâu, tự em cũng biết những khuyết điểm ấy rồi. Đó là những khiếm khuyết mà vì chúng, em không thể lấy được một người chồng hơn anh.

Chồng cãi nhau với vợ. Vợ hét lên:
- Đồ vô ơn, tôi đã cho anh những năm tháng tốt đẹp nhất của cuộc đời tôi.
- Nếu đó là những năm tháng tốt đẹp nhất, thì những gì chờ đợi tôi sắp tới sẽ khủng khiếp lắm đây.