Cười lên đi cho tâm hồn thoải mái^^

Năm 12 tuổi, Nguyễn Hòe đi thi. Chủ khảo năm ấy cũng tên là Hòe nên Lễ sinh xướng đến quyển, kiêng tên chủ khảo bèn đọc chệch ra là Huề. Hòe biết gọi mình nhưng nhất định không vào. Học trò đã vào hết, vẫn chỉ còn có một cậu bé đeo ống quyển chạy đi chạy lại.

Lễ sinh mới bắc loa hỏi tên là gì? Cậu nói to: tên là thằng Hòe! Hỏi sao gọi mãi không vào, Hòe nói không phải tên. Lễ sinh phải xướng to tên là Hòe, lúc đó Hòe mới vào. Quan chủ khảo sai người giữ lại, hỏi vặn nghĩa lý văn chương, nhất nhất Hòe đều trả lời rành mạch. Quan liền ra một câu đối:
- Lạn Tương Như, Tư Mã Tương Như, danh tương như, thực bất tương như.
Nghĩa là: Ông Lạn Tương Như và ông Tư Mã Tương Như, hai ông cùng là Tương Như nhưng sự nghiệp khác nhau, có ý nói hai người cùng tên là Hòe, nhưng một đằng là quan, một đằng là học trò, bì thế nào được. Hòe liền đối lại:
- Ngụy Vô Kỵ, Trưởng Tôn Vô Kỵ, bỉ vô kỵ, ngã diệc vô kỵ.
Nghĩa là: Ông Ngụy Vô Kỵ và ông Trưởng Tôn Vô Kỵ, hai người cùng tên là Vô Kỵ, tên ông Vô Kỵ, tôi cũng tên Vô Kỵ. Điều đáng nói là chữ ?ovô kỵ? có nghĩa là không sợ! Quan chủ khảo thấy đối hơi xấc, bèn ra câu nữa:
- Xỉ tính cương, thiệt tính nhu, cương tính bất như nhu tính cửu.
Nghĩa là: Răng rắn, lưỡi mềm, rắn hay gãy, sao bằng mềm bền dai. Có ý khuyên nên nhũn chứ đừng ngông nghênh như thế. Hòe đối lại:
- Mi sinh tiền, tu sinh hậu, tiền sinh bất nhược hậu sinh trường!
Nghĩa là: Lông mày mọc trước, râu mọc sau, mọc trước lại ngắn sao bằng mọc sau dài.
Năm ấy, Nguyễn Hòe đỗ thủ khoa.

Anh chàng nọ có nuôi 1 chú chó tên là Ngửa. Anh chàng thương chú chó lắm, xem như đứa em mình vậy, đêm nào cũng cho nó vào nhà ngủ. Khi anh lấy vợ, đêm tân hôn khi đang cùng vợ %@^#%^@# thì chú chó lò dò vào phòng.

Anh chàng nói nhẹ nhàng:
- Ngửa... ra đi em.
Nhưng chú chó vẫn ko chịu đi, một lúc sau, anh lại nhắc:
- Ngửa... ra đi em.
Vợ anh ngạc nhiên:
- Anh tưởng em đang nằm sấp hay nằm nghiêng?

- Nếu anh có 3 tỉ, anh có biếu tôi 1 tỉ không?
- Có chứ.
- Nếu anh có 3 miếng đất, anh có biếu tôi 1 không?
- Dĩ nhiên.
- Vậy, nếu anh có 3 tờ báo, anh có biếu tôi 1 tờ không?
- Không thể! Vì? báo thì tôi có thật.

Trong lễ kỷ niệm 50 năm chung sống, bạn bè đề nghị người chồng phát biểu về những gì ông đã thu lượm được trong cuộc hôn nhân bền vững đến nhường ấy. Vẻ tự hào, ông bắt đầu diễn thuyết.
- Ồ! Tôi đã nghiệm ra rằng, hôn nhân là người thày tốt nhất, dạy cho ta tất cả: sự chung thuỷ, nhẫn nại, tự kiềm chế, tha thứ, tính nhu mì, ngoan ngoãn... và vô khối những phẩm chất khác mà nếu bạn ở vậy, bạn sẽ không bao giờ cần đến.

Ông bố khuyên nhủ cậu con trai:
- Con đã gần 30 rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này muốn uống một cốc nước cũng không có người lấy cho đâu con ạ!
40 năm sau, chàng trai - nay đã là ông già 70 tuổi - nằm ôm đầu, lấy gối bịt chặt hai tai vì lũ cháu mở nhạc ầm ĩ, nhảy nhót nô đùa ở nhà ngoài. Ông thầm nhủ: "Ôi! Chỉ vì một cốc nước mà thân ta khốn khổ thế này đây!".

Trong lúc mặc thử chiếc quần jeans, một phụ nữ rất buồn khi soi gương.
- Trông không được - bà ta bảo anh bán hàng - "Vòng 3" của tôi to quá.
- Thưa bà, tôi cam đoan là tôi từng thấy những "vòng 3" còn to hơn của bà nhiều.
- Anh thật tử tế - người phụ nữ nói - Thế anh làm ở cửa hàng quần áo này lâu chưa?
- Mới được một tháng thôi ạ!... Trước đó, tôi làm ở vườn bách thú, phụ trách mấy chuồng hà mã...

Chàng trai cổ hủ, lạc hậu hứa sẽ cho cô vợ sắp cưới của mình thưởng thức cái "lớn hơn", "dài hơn" và "mạnh mẽ" hơn sau kết hôn.
Đôi trai gái bàn chuyện kết hôn, cô gái đề nghị sau khi lấy nhau rồi, chàng trai phải sắm một chiếc xe hơi đời mới.
Chàng trai thì thầm:
- Em yêu, em có thể sử dụng một chiếc xe lớn hơn, dài hơn, có động cơ mạnh hơn, lại có tài xế nữa.
- Ôi, anh yêu, như thế thì còn gì bằng! Một chiếc Phantom phải không anh yêu?
- Không, một chiếc xe buý

Một người lên thành phố thăm bạn. Tàu chạy chập tối mới đến nơi. Vừa đến cửa nhà bạn, chợt nghe tiếng cười khúc khích của vợ bạn: ?oCủa anh to ghê?...
- Của em cũng to đấy chứ!
Anh ta hết cả hồn, nhưng cũng tò mò nán lại. Lát sau lại nghe: ?oAnh ơi, sao của anh nhiều nước quá vậy??, ?oCho em cắn miếng nào?... Lại nghe: ?oMình tiếp đi anh?. Nghe tới đây anh chàng vội lỉnh ra ngoài đường ngồi chờ.
Lát sau quay lại, vừa qua cửa thì anh ta đạp phải... đống vỏ trứng hột vịt lộn!

Vợ chồng nhà nọ rất yêu thơ, hễ mở miệng là đọc thơ. Bên hàng xóm cũng có đôi vợ chồng yêu thơ không kém. Một hôm, cô vợ nhà hàng xóm gặp chồng nhà bên ấy nói:
- Anh ơi em hỏi cái này
Anh cho em mượn cái chày giã cua.
Anh chồng nhà nọ vui vẻ lấy chày cho mượn và ỡm ờ:
- Chày anh em thấy đẹp chưa?
Giã vừa chóng được, cầm vừa chặt tay.
Vừa hay cô vợ về đến, thấy sự thể liền hỏi:
- Nhà cô cũng có cái chày
Sao cô lại thích mượn chày nhà tôi?
Cô ả mượn chày đỏ mặt, lý do rằng:
- Chày nhà mình bé, giã lâu...
Bên này, anh chồng cô mượn chày nghe được, liền nói vọng sang:
- Thôi không mượn nữa em ơi
Nhỏ to cũng giã được thôi, kém gì.

Hai anh bạn chơi thân với nhau, một anh theo đạo Hồi, còn anh kia là người vô thần. Anh chàng vô thần thấy bạn có tới 4 vợ thì ức lắm, thường tìm cách trêu chọc.
Một hôm, anh ta hỏi bạn:
- Tại sao đàn ông Hồi giáo được phép lấy đến 4 vợ, còn phụ nữ thì không được phép lấy 4 chồng?
Anh chàng theo đạo Hồi trả lời bằng một câu hỏi:
- Ôtô của anh có mấy bánh?
- Thì 4 bánh!
- Xe của anh có 4 bánh nhưng chỉ cần một cái bơm thôi, đúng không? Ngược lại, có bao giờ anh thấy một bánh xe lại cần đến 4 cái bơm chưa?