Cười lên đi cho tâm hồn thoải mái^^

Một người đàn ông chệnh choạng bước lên xe buýt chật cứng và đề nghị:
- Làm ơn nhường chỗ cho một người đang phải mang cái bể cá dễ vỡ.
Cậu thiếu niên ngồi gần cửa liền nhanh nhảu đứng dậy... Rồi cậu ngạc nhiên hỏi:
- Chú ơi, thế còn cái bể cá đâu?
Người đàn ông liền vỗ bồm bộp vào bụng mình:
- Đây này, bảy lít bia và mười mấy con cá trọn một trận nhậu...

Khi bệnh của ông tỷ phú già không còn hy vọng chữa chạy gì nữa, bác sĩ nói với cô vợ trẻ:
- Bà cần chuẩn bị tinh thần đón nhận khả năng xấu nhất có thể xảy ra.
Cô vợ vẫn đang chìm trong suy tư, mắt nhìn xa xôi, lẩm bẩm:
- Vâng, lũ con ông ấy đòi thừa kế phần lớn số tài sản. Tôi đã xác định, giành được một nửa là may rồi.

Sáng mùng Một Tết, anh nhân viên hãng rượu nọ mang biếu "bố vợ tương lai" một chai ông già chống gậy nắp đen. Anh ta cung kính nói:
- Thưa bác, nhân dịp năm mới, con xin biếu bác một chai rượu để dùng trong những ngày xuân.
"Bố vợ tương lai" thong thả hỏi lại:
- Thế sau những ngày xuân, thì tôi không được dùng rượu nữa à?

Một anh chàng ăn diện bảnh bao dắt theo vài người bạn vào một nhà hàng sang trọng. Anh ta nhìn thấy người phục vụ là người mới bèn hỏi: "trước kia hình như tôi đã gặp anh ở đâu thì phải?"
Người phục vụ trả lời: "Thưa ông, chắc là không ạ".
Người đàn ông vẫn cố nói: "Tôi khẳng định đã từng trông thấy anh, chắc là ở nơi anh làm trước đây".
"Trước đây, tôi làm ở trại giam".

Một chàng thanh niên đang trò chuyện với bạn mình, bỗng hỏi:
- Đố cậu, ở nước ta, ngành nào mà gần như ngày nào cũng có lễ?
- Chắc là ngành văn hóa! Hết lễ hội chùa Hương lại đến giỗ Tổ...
- Còn thua xa ngành này...
- Chịu!
- Ngành xổ số đó. Tối nào mà chẳng nghe họ công bố tổ chức lễ... trao giải thưởng!

Hai vợ chồng đi du lịch bằng tàu hỏa trên một toa có 3 giường nằm. Người chồng để vợ nằm tầng trên cùng, anh ta nằm tầng giữa, còn dưới cùng là một ông khách khác. Nửa đêm, nghe có tiếng động khác lạ ở tầng trên, ông chồng quát to:
- Ai làm gì trên ấy đấy?
- Tôi đây mà! - Ông khách đáp - Tôi vừa trở mình một cái, thế là rơi ngay lên đây.

Tại hội nghị khoa học, giáo sư người Mỹ nói:
- Chúng tôi lai giống giữa bò và gà, kết quả, giống mới cho chúng tôi thịt, sữa và trứng.
- Còn chúng tôi lai giống giữa ruồi và ong. - Giáo sư người Pháp tuyên bố - Kết quả, giống mới chỉ bu vào rác và cho ra mật.
- Ăn thua gì so với chúng tôi! - Giáo sư người Nga tự hào - Chúng tôi lai giống giữa gián và dưa hấu. Kết quả, khi bổ dưa hấu, các hạt liền tự động nhảy ra rồi chạy loanh quanh.

Chánh án: Tôi không hiểu... anh chị luôn miệng nói rằng, cho tới giờ, mối tình xuyên quốc gia của hai người vẫn đang là "tột cùng hạnh phúc", vậy tại sao anh chị lại muốn ly dị?
Chồng: Thưa quý tòa, một danh thủ đã thành công tột đỉnh, tốt nhất là từ biệt sân cỏ trước khi xuống phong độ...
Vợ: Còn tôi, thưa quý tòa, cũng như một nghệ sĩ đã lên đến đỉnh cao nghệ thuật...
Quan tòa: Tôi hiểu, tôi hiểu!...

Tao sẽ giới thiệu cho mày một thanh niên rất chi là đẹp trai, con nhà giàu, và điểm cực tốt là chàng không bao giờ đua đòi, chẳng khi nào hát karaoke, thậm chí cũng không thèm đến vũ trường...
- Ê! Tao như thế này mà phải đi lấy thằng chồng vừa câm vừa thọt đó sao?!

Chàng trai nói với cô gái mà anh vừa chinh phục thành công: "Anh không uống rượu, không hút thuốc lá, không bài bạc, không lăng nhăng trai gái. Ma túy là thứ anh lánh xa. Thế nhưng, anh vẫn có một khuyết điểm nho nhỏ, em à!"
Cô gái chớp chớp mắt:
- Là gì vậy, anh nói đi! Em sẵn sàng tha thứ hết. Anh có bao nhiêu ưu điểm thế cơ mà!
- À! Chả là... anh hay nói dối.