Cười lên đi cho tâm hồn thoải mái^^

Một luật sư đang biện hộ cho một người bị buộc tội ăn trộm. Luật sư nói với tòa...
- Kính thưa ngài tôi xin trình bày rằng thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó. Anh ta thấy cửa sổ phòng khách mở trống và chỉ thọc cánh tay phải vào để lấy ra vài món đồ vặt vãnh. Đấy cánh tay thân chủ tôi đâu phải là chính anh ta. Tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người vì một sai phạm chỉ do một phần tứ chi của người ấy thực hiện.
Quan toà cân nhắc lý luận này một hồi lâu rồi trả lời:
- Lý luận của anh trình bày rất khéo. Xét theo lý lẽ đó tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam, có đi theo cánh tay hay không là tùy ở bị cáo.
Nghe quan toà phán xong, bị cáo mỉm cười và với sự giúp đỡ của luật sư, anh ta tháo rời cánh tay giả ra đặt nó lên trên ghế và ra về...

hay wá bác ui.Tiếp ục đi.sao lau wá ko thấy bác Linh vậy?

Bà vợ nhìn thấy chồng đang đứng trong cái cân trong phòng tắm, vừa lấy 2 tay nâng bụng. Đoán là ông chồng đang tìm cách giảm cân, bà vợ trêu chồng "Mình ơi, em nghĩ làm thế chẳng giúp giảm được gì đâu."
"Tôi biết chứ", ông chồng trả lời, "Đó chỉ là cách để tôi có thể nhìn được số trên mặt cân".

Tôi thật xấu hổ về cách sống của chúng ta", cô vợ trẻ càu nhàu với anh chồng lười biếng không chịu tìm việc làm. "Bố tôi trả tiền thuê nhà. Mẹ tôi mua thức ăn mang đến hàng tuần. Chị tôi mua cho quần áo. Cô tôi thì mua cho ôtô. Tôi thật sự xấu hổ".
Anh chồng lăn mình trên ghế salon tỏ ý đồng tình "Cô xấu hổ là đúng thôi. Mấy ông anh trai của cô có cho ta cái gì bao giờ đâu".

Một người đàn ông có tuổi tới một nhà phù thuỷ để nhờ gỡ bỏ một lời nguyền mà ông ta đã phải sống với nó trong suốt 40 năm.
Nhà phù thuỷ nói: - Có thể, nhưng ông phải nói cho tôi chính xác từng từ đã được sử dụng để đặt lời nguyền lên ông.
Người đàn ông nói ngay không hề e ngại: "Bây giờ ta tuyên bố các con là vợ chồng".

Hai bác sĩ trò chuyện. Một người buồn rầu nói:
- Anh thử tưởng tượng xem, tôi đang chữa nhọt độc cho một bệnh nhân, đến khi mổ thì hoá ra anh ta bị ung thư.
- Điều đó có gì đáng buồn đâu! Như tôi đây, điều trị cả nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da. Khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á.

Hai nam sinh tóc vàng hoe bữa nọ gặp nhau trong khuôn viên trường đại học, một người đi bộ, còn người kia cưỡi một chiếc xe đạp mới tinh rất đẹp.
Sinh viên thứ nhất gọi:
- Ê! Xe đẹp đấy! Kiếm đâu ra thế?
Người kia đáp:
- Hôm nọ tớ đang trên đường tới trường thì cô bạn cùng lớp đạp chiếc xe này đuổi kịp tớ. Cô ấy dừng xe bên bãi cỏ, nhảy xuống, cởi hết áo xống ra và bảo tớ: "Anh hãy xài bất cứ thứ gì anh thích!".
- Lựa chọn hay đấy! - Sinh viên kia gật gù - Vì đằng nào quần áo cô ta cũng chẳng vừa với cậu.

Chồng hỏi vợ:
- Em vẫn cho rằng tiền bạc sẽ đem lại hạnh phúc có phải không?
- Đúng thế! Chính xác thì bản thân tiền bạc cũng chưa hẳn, mà là... số lượng của nó.

Trong bữa ăn, vợ nói với chồng:
- Em có cách bán cái đàn ooc nhà mình với giá cao.
- Bằng cách nào?
- Anh để em chơi ooc vài hôm tự khắc hàng xóm sẽ góp tiền mua.

Một nữ phi công quyết định học lái máy bay trực thăng. Cô đến sân bay nhưng chỉ còn duy nhất một chiếc trực thăng một người lái. Người hướng dẫn lái nói rằng ông có thể để cô bay một mình vì cô từng là một phi công lái máy bay loại nhỏ và ông sẽ hướng dẫn cô qua sóng vô tuyến.
Thế là cô gái lên máy bay. Chiếc trực thăng đạt độ cao 300m và mọi việc vẫn diễn ra tốt đẹp. Đến độ cao 600m, cô và người hướng dẫn vẫn giữ liên lạc với nhau qua sóng vô tuyến.
Nhưng đến độ cao 900m, chiếc trực thăng đột ngột giảm độ cao nhanh chóng. Nó bay lướt qua một vài ngọn cây và rơi xuống ngay khu rừng gần đó. Người hướng dẫn liền nhảy vào xe và chạy ngay đến nơi xảy ra tai nạn. Khi ông vừa đến bìa rừng thì cô gái bước ra.
- Chuyện gì xảy ra vậy? - Người hướng dẫn hỏi - Tất cả đều tốt đẹp cho tới khi cô đạt độ cao 900m. Vậy chuyện gì xảy ra sau đó?
- Tôi lạnh quá, Cô gái trả lời: - Thế là tôi tắt cái cánh quạt lớn đi